assis là sur un banc

Catégorie : Uncategorized

le mors aux dents

j’ai pas peur des trains ça tu sais bien, ni de la pluie tant que je suis du bon côté de la vitre, du côté sec. des gares un peu, oui, j’ai peur des gares – une angoisse sous-jacente à l’effeuillement des visages, à l’éviction mécanique de tout possible

tu pourrais me jeter la pierre en premier. ou une brique; ta tasse de café; l’arrosoir en fer qui rouille tendrement dans le jardin en friche. t’aurais pu te mettre à genoux aussi, en suppliante échevelée – moi j’aurais fait comme d’habitude: je n’aurais pas bronché, me serais juste et de trouble évidence… noyé en soi

par exemple quand tu me demandes de te faire des trucs là avec la bouche (la bouche), avec les doigts (les doigts) ou encore le gland (le gland), et ben tu me prends pour un anxiolytique et ça crée une situation anxiogène. par ailleurs il y a un village près d’ici qui s’appelle parfondeval et donc chaque fois que j’y passe je pense à toi, enfin je pense à ça. anxiogène

non, vraiment, tu n’y connais rien à l’amour. tu sais pas quel jour on est, tu connais même pas l’heure de mon décès – t’es qu’une cassandre de pacotille. pauv’ fille, va. et alors pourquoi tu me fais lécher ton dos comme ça? ça fait trois cent ans que je te suce les cervicales et toujours rien. non mais vraiment j’te comprends pas. je te comprends vraiment pas

des fois on se touchait le visage dans le noir, comme des aveugles du bout des doigts, on se tâtait le visage à tour de rôle. et puis un jour y en a eu marre, l’un de nous a allumé et alors on s’est vu, effarés, on s’est pas reconnu. du coup on n’a jamais pu recommencer. je sais même pas si on s’est revu depuis, à l’improviste ou bien subconsciemment

tu sais le cheval , là, celui qui tourne tout le temps en rond là, le cheval de manège. je te parle de ça et tu hausses les épaules en détournant la tête d’un air moitié exaspéré. tu veux même pas entendre la suite. du coup y a pas de suite. c’est un cheval crevé

28 décembre 2016
paume de main

je ne sais pas pourquoi tu t’affoles en tout cas moi je ne m’affole pas mais je m’inquiète
je m’inquiète pour toi c’est plus fort que moi j’ai peur que tu te blesses que tu t’écorches
le coude que tu te tordes
la cheville, bref…

tu te souviens de moi? tu te souvins quand t’as trop bu que les cernes te tirent
vers le bas toute épuisée de vivre ou tu me dis bonjour comment tu vas, comme ça du bout
des lèvres et tu fais même pas semblant
d’y croire

la vie c’est quand vie et mort se confondent, la mort quand ils se distinguent pour ne se confondre qu’en l’agonie perpétuelle ou subite on peut en discuter, on peut aussi
éviter d’en parler, s’abstenir d’y penser, simplement se noyer
sur place

tu me meurtris tu ne le sais même pas, tu tournes autour du pot le pot c’est moi, la cruche et le bidet
un jour tu me lèches les couilles un autre tu me mords la queue et me voilà errant à blanc
nu, pas plus sexué qu’une vache-qui-rit
sur le quai des vas-et-viens
le quai des vas-et-viens pour rien

j’habite nulle part tu pourrais quand même prendre un mouchoir ça serait plus propre, un peu plus propre
sinon tu peux faire ça dans le creux de ma main, entre mes omoplates tu peux faire ça où tu veux
comme tu veux

tu pleures comme tu conduis, illégale ou les mains dans les poches c’est tout, les feux pleins de détresse
j’essuie un ennui, puis l’autre, j’essaie d’éclairer quelque chose, un pan de ton visage, une ride
une ride au moins
plus loin il y a plus loin, rien de plus – peut-être t’y découvrirais-je, inutile et sans suite…

26 décembre 2016
mort à mi-temps

je voudrais être simple, si simple
qu’on en tourne la page juste en mouillant le pouce, je caresse un désastre, la tête
du chien qui me mord, du chien sans tête je caresse
un désastre, un tout petit
désastre

nu comme la fosse
qu’a pas encore reçu son mort nu comme un homme
qui ne peut plus être ceci ni cela, qui connaît pas ses gammes j’embrasse ma main
dans le noir absolu
et ce n’est que ma main

non, dieu n’est pas grand
ni oviedo si loin d’ici après tout: tu passes par le mans
bordeaux sans sebastian, tu passes par où tu peux
non tu passes pas
t’es bloqué
comme si la seule façon de survivre c’était encore de mourir
et de mourir encore non, dieu n’est pas grand – pas assez en tout cas
pour monter sur son dos
et atteindre oviedo

c’est tellement rien, d’être soi, qu’il se faudra contenter
d’être, le vendredi jour du camion-pizza au bourg
mais on va pas au bourg on n’a pas le cran
de vivre ni son contraire, en plus on est trop pauvre
pour ça, on se contente d’être
soi, n’importe quel
soi

tu marches
arrière alors tu marches
arrière arrière alors tu com-
prends rien tu marches
à vide et c’est très bien
comme ça tu marches pas et c’est très bien
comme ci:
la mort a ses bateaux
que ses bateaux qui montent
à flot

23 décembre 2016
césarienne pour une parthénogenèse

un souffle
au ras des pâquerettes, un souffle
qui titube en quelque sorte, et de mauvaise haleine une teub
qu’éjacule à côté, qui rate son coup, un coup foireux en quelque sorte
en quelque sorte
un souffle ras

un homme c’est un homme, mais si on le réduit au peu qu’il en
reste une fois ôtés ses attributs, démis de ses fonctions
relevé de toute identité, déchu de l’ange et de la bête
et sans miroir autre que celui maculé de sa propre conscience, radeau de la méduse
alors un homme ainsi violé, humilié et nié
n’est plus qu’un homme enfin, n’est plus que l’homme: l’oiseau arraché
à sa croix

j’ai pleuré sans sommeil, j’avais pas soif, pâteuse
j’avais pas soif non plus, ni sommeil entre deux bruits
ce sont des choses qui glissent entre les doigts, qui tombent du bout d’la langue,
une fille qu’on embrasse quand elle ne s’y attend pas et qui reste pantoise
indécise face à l’éventail d’émotions et de réactions ouvert par ce suicide
buccal

je ne suis là que pour m’en échapper, et seule ma fuite fonde le lieu, le baptisant d’un anathème
je voudrais incarner autre chose que le souvenir de moi-même si possible
entre toi et moi désormais ne s’interposera plus
l’ombre d’un baiser, avec ou sans les poils

elles sentent la morue mes mains, ou bien est-ce ton sexe
on y repêche n’importe quoi on dirait la meuse à liège – c’est pas au bord de la mer liège, dis-donc
on est au bord de nulle part, juste là, tout au bord
du bord et même un pas
plus loin…

21 décembre 2016
l’éviction du prolétaire

j’irai dormir j’irai sans rien
retourner, fouiller le sable
pour en dégager l’instant ne serait-ce que présent
– malheureusement, il pleut

un chien
a perdu ma trace
il ne connaissait pas l’homme et je ne l’avais non plus
jamais vu, jamais croisé
toujours aimé

je ne dirai rien
je veux dire, rien d’essentiel
j’irai direct au cœur de l’inessentiel, j’en soulèverai la robe
n’y trouverant en guise de sexe que quelques poils tournicotants
ou rien

quelle foi naïve en l’avenir quel déni de la mort faut-il
pour se laver les dents, appeler chaque jour
par son nom pas un autre, or je n’ai pas la lèvre pas la dent
d’un seul sourire je n’ai pas de nom, j’ai juste mal au dos
de ne plus me lever, de ne plus y croire de ne plus donner prise
à quelque désespoir

un homme
s’est attablé à ma place, a saisi ma cuillère un homme
s’est couché sous mes draps et a sauté ma femme un homme
a empoigné mon stylo, a écrit mes poèmes un homme
s’est emparé de mon nom, a endossé ma conscience un homme
s’est débarrassé de moi comme d’une loque, s’est débarrassé de moi dit-il
– enfin

personne
ne m’a ramassé de la rue
comme on ramasse je sais pas moi: une pomme
il n’y a pas de pommier dans l’coin il n’y a que des il n’y a pas,
des hommes qui boivent, bavent et titubent
des accents tordus
un ciel sans foi

les jours où il faisait beau simplement je m’arrangeais
pour ne pas être là

19 décembre 2016
la fois où je sortis

il y a une route
je cherche une route
au bout de la route il n’y a rien

je dors assis debout couché, je dors assis
je dors tout le temps
les yeux écarquillés en plein sommeil

pas une route sans qu’elle ne soit bordée
de tilleuls, d’acacias, ou même de peupliers
pas une route
pas une route et c’est dommage

je démarre à partir de rien
sinon comment démarrer, et à partir de quoi
je démarre à partir de rien
afin de n’arriver à rien

casser
ce pur noyau d’angoisse
pleurer un peu sur la vitre à côté
pleurer sans même pleurer
couler de soi faute de source

il y a une route
et à partir de là seulement, une étendue
se déploie
et s’enlise

tout au bout de l’inconséquence, l’absence
est sans substance
je me baisse pour refaire mon lacet
lorsque je me relève il me semble bien que j’aie
disparu

il n’y a pas de route
l’espace s’est réduit à ça (il tend son poing fermé)
j’écoute en mon néant
tomber la pluie

à mille lieues d’ici il y a un homme aussi
parait-il
un caillou réveillé, dressé sur son céans ou posé là
en travers de la route
il fait un geste de la main
pas plus

17 décembre 2016
mongols des profondeurs

dériver
lentement dériver
en homme sans enfant, cafard vidé de tout mon sang
le seine me recrache en son estuaire, mauvaise mère, et son estuaire vers pire encore:
une tombe s’ouvre là où toute enfance
disparaît et cela
ne se répare
pas

parfois n’ai-je plus de nom, à mettre sur ton visage
parfois aucun visage
ne répond à ton nom –
de la totalité je ne sais
que la face cachée, la face noyée, celle qui jamais
ne se joint, ne me rejoint ni ne se rend
au point d’un rendez-vous que seul je
me suis donné, trou serré là
contre l’absence

dans le vide, dans le vide en écho
plus je m’éteins plus je m’embrase – je rêve de cendre
sage et immortelle, quasi immatérielle
d’à genoux gratter le tronc
du céleste citronnier là-bas, dans le vide
dans le vide en écho

les dents cariées, l’après-vous je vous prie
la neige qu’on mange, qu’on n’a jamais fini vraiment
de digérer, la bave qu’on s’aime
je parle de derrière le paravent, de sous l’éventail je parle
tendrement de la honte

charbon ardent dent du chardon, l’aisselle qu’on rase mais moi j’vous parle
de pa-ula, pa-ula braz
de l’asphalte qu’on étale sur des routes ne menant qu’à la mer évidemment, la mer-tourmente, le visqueux océan
le reste du temps je ne fais rien, j’attends
que l’attente se passe, ça me va bien comme ça

on s’amusait bien fort, on croyait qu’elle riait
ça fait drôle de rentrer chez soi le soir, comme on réclame une tombe, un sein tari, tout dégonflé depuis la soif
on n’oublie pas une femme/un homme qu’on a vu pleurer, exactement
comme on écrase un truc dans la nuit, on ne sait même pas quoi
– notre innocence sans doute, et ça fait crac sous la roue
le pied
la conscience, tout simplement

14 décembre 2016
la pureté pure, ni les marins d’eau rance

servir de nid à l’idée de dieu justifiera toute une vie
la comblera de vide en dernier lieu, je serai le dernier lieu
me coucherai sur le côté, entre aurore boréale et bloc béton
il y aura des mouettes aussi, tenant le rôle d’invariables…

tu ne respires pas plus que ça, lentement. l’air dans un dé à coudre
une brûlure limpide s’évacue quelque part, que la douleur distille
il faudrait s’allonger là, sur un dos d’âne ou le sexe d’un ange, cessant de donner prise au temps, aux ratures affectives
tout fond sous la paupière, dès lors tu ne sais plus de quel côté
de l’œil tu te trouves, de l’œil tu te perds – tu te regardes l’œil

il est tout à fait conseillé de s’identifier à soi sans toutefois s’y confondre: un couple de merles sautille dans l’herbe du jardin
la douleur finira par se lasser, puis la lassitude. on se sera pardonné d’être sans même y avoir pensé
et le pardon alors se reconnaîtra en toute chose, toute chose trouvera sa place en ce pardon
en rêve ou pas d’ailleurs, quelle différence?

il s’enivre de rien. il est arrivé au bout, au milieu
peut-être une ombre lui pousse t-elle encore sur le côté, un souvenir inique s’enfonce t-il en sa mémoire vermoulue
quant à moi s’écrie t-il, je me souviens de toute éternité, et la mort en est une
: il faudra tomber, se relever, yoyo coulé au doigt de la fée apesanteur…

une âme ça se déchire d’un doigt, comme ça, une toile d’araignée
c’est le crépuscule du matin et déjà je…
elle m’enterre au jardin.

13 décembre 2016
à la pureté d’une brique

je place un vide au centre de la chambre et je le laisse grandir. simplement je n’interviens pas
il pénètre et absorbe peu à peu toute chose, il s’installe. il se découvre en tout parfaitement égal à soi-même
je ne prends pas parti. le vide s’emplit de vide, l’absence
comble l’absence

la sainte souillure
on écarte avec les doigts, la purulence. une voix ne s’accorde pas, soyons la désuétude. grouillons d’éternité, se singe t-elle
quelqu’un passe, repasse. quand la souillure s’identifie à la sainteté et qu’un homme réalise son axe dans et par la chute – quelle douceur de planer pourtant, rien qu’en étendant les bras et en se résumant à l’oubli de soi quand on y pense
quand on y pense vraiment

l’échelle s’avéra (trop) courte
il n’est plus lieu, ni temps de souffrir. quelque chose qui ne fut jamais fermé ne s’ouvre pas c’est tout. une mer morte en somme
quelques mots nous échappent, on s’évapore en chemin – on ne fait le chemin que pour ça. et puis pour rien aussi, c’est à dire avant tout pour le chemin et même pas
qu’une jambe en avant refoule une jambe en arrière

on postulait que souffrir ne ment pas, que mourir nous dénude. on ne se méfiait pas
quelle urgence reste t-il. en quelle posture d’humilité me trouveras-tu au matin, grisé de la seule nécessité de se quitter
comment nous perdrons-nous, qui ne sachons commettre un seul pas de travers, un seul saut hors de soi
qui nous rêvions à bout portant

ne pas donner suite. rien ici, et maintenant.
quelqu’un dépeuple. la perte s’atténue, à mesure que l’on cesse de s’accrocher à soi
le corps manque, de chuter: sans poids, hors masse, la gravité ne l’étreint pas
l’absence de dieu lui suffit. à qui – à dieu? au corps? ou à l’absence tout court?
j’augmente la mort, mais ce n’est déjà plus la mort…

j’escamote ma fragilité. je n’ai pas pris rendez-vous je suis venu comme ça, comme on s’en va. ou comme on sent poindre en soi
l’absence d’obscurité

11 décembre 2016
j’ai l’âge du temps

elles ne disent rien
elles ne font rien
elles emboîtent le pas

elles sont
si fragiles en dedans
on n’arrête pas
l’hémorragie

l’oubli leur survivra

d’une transparence
inquiète
et le sein flageolant

l’ennui rabotant
la douleur
toute douleur

j’ai l’impression qu’elle nage
en libre chute, qu’elle rase
un mur

la petite horloge
ou le panier percé

on y jette
un électron

en ressort
la fusion, un jour creux

je casse un noix
tu brises
un verre

à la marelle un homme meurt
on devra
le soigner

par où je vais tu vas
dans l’autre sens

un lierre
lui pousse au dos
après tout c’est un jour
comme un autre

elle ferme les yeux

se répète tout bas
après tout c’est un
jour

extrait
d’un ventre amoureux

: une fable, un horizon
noueux

sur la grève un esprit
parallèle

une fois la joie montée
une fois le rumex
arraché

s’adosser à un mur
n’importe quel
mur

n’attendre rien
lequel
ne vient pas

il faudra s’écarter, il faudra
renoncer

ou par-dessus la barrière
sauter, se remémorer
l’avenir

mourir à genoux dans un champ
où rien, à l’infini
ne pousse

j’ai pas peur

juste ce qu’il faut de jour
pour écraser d’un contour
une vie, ma vie

un cercle
sans circonférence
ne roule pas

: il rembobine
une vie, ma vie

9 décembre 2016