assis là sur un banc

  je me couche, mentalement parlant.
  un genre de soleil alors
  peut-être se dressera en moi nœud de ronces
  ou une bouche étroite en laquelle le vent
  aura déchaussé toute dent…

  je ne me réveille pas
  plus tard qu’hier.
  le sommeil me gagne
  du terrain.
  je reviendrai par ci
  ou par là.

  je t’embrasse sur la bouche, dommage
  que tu n’aies pas de bouche.
  je te pisse dans le trou, dommage
  que tu n’aies pas de trou non plus.
  tu prends ton panier, ton joli petit panier – dommage
  que je t’accompagne pas

  où est le plus pauvre, le plus pauvre
  que l’on partage d’un trait.
  les pépins sont à moi, la pomme tu la prends
  – et les épluchures, qu’allons donc nous faire
  des épluchures?

  j’ai mis les pieds à geler, mon cœur s’est endurci.
  deux convulsions à la minute, de quoi le temps
  nous expulse t-il? comme si nous étions irredressables
  de méchants enfants

  combien de fois ai-je dit adieu, combien d’adieux
  m’ont-ils laissé là vide et essoufflé, sur le trottoir glissant?
  je ne sais plus de quoi je suis la forme, de quelle cale
  je touche le fond

  solides balançoires, légères balancelles
  ne se
  balancent plus.
  par en-dedans s’ouvre
  une tombe, un béant précipice
  on se penche et on y pisse

  on ne se mange pas
  entre amis, entre femmes assises, filles d’un jour ou d’une nuit.
  quelqu’un cède enfin
  la place à l’infini mourant, l’éternel
  résurgent
  – bref sauve la mise

  petit homme malingre, en arrière plan.
  sur le devant d’la scène: rien
  qu’un faible
  gémissement

  je n’ai plus grand chose à voir avec tout ça. je suis le corps et l’âme d’un suicide
  bien plus vaste que moi, l’interprétation d’un sol foireux.
  s’amoncelle le sable dans ma bouche
  et tout entier je crisse

  sur quel pied danser. non, même pas danser, seulement s’appuyer,
  rebondir sur autre chose
  qu’un incommensurable vide –
  parce que le vide il est comme ça: proprement
  incommensurable

  oui qu’on m’apporte de l’eau:
  sale, je la purifierai
  propre, je la souillerai.
  qu’on m’apporte de l’eau, dis-je
  et qu’on ne s’avise pas de demander si c’est pour la soif
  – moi n’aura plus jamais soif!

  tu fais bien d’oublier la nuit: tu fais bien d’oublier tout court
  t’as beau les écarquiller, tu ne vois rien du tout – à peine devines-tu la forme floutée d’un monde en pleine
  déconfiture, le buzz transitoire grésillant sur les cendres et les pattes gesticulées du grand
  cafard…

  cela fait des années que je vis ainsi reclus dans ma litière, murmure grabataire, grabuge en la demeure
  si longtemps même que j’en ai perdu le réflexe de l’endormissement
  on, off, on, off, on, off: cela ne marche plus. arrive ce qui arrive et part ce qui repart – entre les deux l’espace foisonne
  où ramer sous le coude…

  je ne vis pas quand je veille, mais seulement quand je ne dors pas, surveillant le néant
  ma vision tend à coïncider à l’absence – à moins que ce ne soit le contraire, va savoir…
  dériver dans le large intérieur maintient la flamme inerte, froid constat

  je reste là, sans prononcer l’adieu, dans le temps ininterrompu et asphyxié de l’adieu
  c’est une attente inversée, ou l’expectation d’une chose qui ne peut avoir lieu – non-lieu comme centre de distribution des espaces me
  traversant, toujours dans le même sens, c’est à dire celui qui décoché du non-moi
  atteint d’un trait le cœur du non-moi

  je n’ai pas de retard sur le chemin qui ne finit pas
  je vais à ma rencontre, laquelle devrait enfin me délivrer de moi
  et pour n’y substituer nul autre…

  parle-moi de ça
  parle-moi comme on parle, de choses et d’autres, de tout
  et de rien
  j’écoute et je n’entends rien – la mort
  de ce côté-ci de la barrière, ou de l’autre
  je chante avec toi et c’est avec seul cependant
  que je chante…

  mon homme se tient debout sur une patte – aurais-je jamais le courage
  d’être cet homme-là, cet homme sur une patte?
  entre le tout et rien il y a toi, ce rien qui est le tout, ce tout
  qui n’est rien – rien sinon toi, à la fois tout et rien
  et dont je perçois à présent l’évidence croissante…

  tout cet amour perdu, sans suite, déversé à vau l’eau
  cet amour sans objet, transitoire réceptacle, cet amour pour rien
  est le plus bel amour – cet amour de rien, cet amour d’aimer, coûte que coûte vaille que vaille, ne coûtant rien et ne
  rapportant rien

  j’ai comme l’impression quelque part d’avoir été trahi par dieu, et je ne sais
  quoi lui répondre. alors tout bêtement je m’adresse à mon ch’val – un ch’val c’est pas grand chose, mais c’est un ch’val quand même
  pourquoi donc en parler si ce n’est justement
  pour en parler, pas nécessairement

  un homme est mort, mon cheval mort.
  ce qui se prétendait le but dernier, comme on dirait le dernier homme – survivre au moins, au plus survivre à tout, à rien – ne fonctionne plus
  mourir n’est pas le bout du chemin c’est juste le chemin
  qui boîte un peu

  ton petit caillou m’a dit: rentre chez toi, chez moi tu n’es pas chez toi. or chez moi n’existe pas, il erre entre les tombes, les tombes bien réelles
  tu ne m’apprendras rien, ni que la seule culture qui vaille serait de faire de la débâcle
  une bien triste fête,
  un couloir en papier

  je n’ai plus peur de moi – je ne me respecte pas assez pour ça
  ma foi est telle que je n’ai plus à me défier du doute – le doute nourrit la foi
  – la foi en rien évidemment, sinon ce ne serait pas la foi,
  mais un poisson rampant entre ses deux béquilles…

  la force d’aimer ne m’aime plus, j’ai du crachat plein la bouche.
  je ne quitte plus mon âne – ça a beau être un truand, un fieffé sodomite, une ordure de première, je lui flatte l’échine, je lui parle tout doux
  non je ne nique personne, j’ai juste foi en mon âne comme mon âne en son foin et son foin
  en la pluie à tomber…

  un cheval de troie, rien qu’un tout
  petit cheval de troie
  a défoncé des dizaines, des centaines, des milliers de femmes – et parmi elles la cassandre d’entre elle
  pauvre cassandre (la povera…)
  cette baudruche de cheval enceinte d’un soleil réfractaire, ce murmure à l’oreille d’un mur
  . je souffre d’être le non-être

  les morts se réveillent, il suffit de siffler avec le bon sifflet et le morts se réveillent
  et que nous disent-ils, et que se dit-on, et quelle envie nous prend-il?
  les hommes saute-moutonnent, les moutons je n’sais pas – le saut
  quant à lui le grand vide…

  un homme qu’on enterre, il faut une paire de pelles
  ils font ça carrément au tractopelle maintenant – ne toucherons-nous plus nos morts? ne nous coucherons-nous plus
  le long de nos morts, et tout contre eux?
  un chien s’est appelé jude, l’autre djinn – cessèrent-ils pour autant
  d’être chiens?

  emmerde le poème, pars en vacances. surtout quand les vacances ça ne ressemble à rien
  un trou dans la flotte, un saut dans le vide, c’est quasi métaphysique
  l’élastique coupé, tu aimes un homme, un homme,
  ça peut ressembler à un homme, des fois

  pluie comme il faut, pluie mais pas trop.
  je vis en quartier libre, basse tension marge
  déficitaire. les petits plaisirs restants
  viennent nous torturer.
  et les poissons qui meurent ne (se) doutent de rien, contrairement à moi doutant de tout
  sauf de la mort

  que peut-on se reprocher à part de n’être rien qu’une porte de dieu, et d’incarner de surcroît ce destin-là, ce résidu, porte battante
  ce lieu d’où tout décline, se répudie, et ne ressemble quoi qu’on y fasse, qu’il en soit ou qu’il s’y passe
  à rein d’autre que soi, poisson pourri?

  s’il n’y a pas de néant alors qu’y a t-il, et qu’est-ce que ce qui est? cois-tu vraiment que les poissons ne savent pas la mer
  et nagent pour nager si ce n’est dans la mer?
  d’un coup de rien je saute hors l’eau, dans une forme plus épurée du même

  j’ai du mal à me rendormir – m’assaille je ne sais quoi, la franchise d’une ligne rouge, l’idée d »inconséquence
  je ne doute pas de mon existence propre, et donc en dernier lieu de la réalité en soi, ou en tant que telle et telle que moi: je doute simplement
  pour douter, comme il n’y a pas de sang
  sans saigner

  qu’elle est étrange, cette joie d’exister envers et contre tout. j’embrasse sur la bouche un blême suicidé
  ne te soucie pas, petit père – toute vie ne se résume t-elle pas à un
  suicide manqué?
  je colle à ta bouche ma bouche herméneutique: que craches-tu, quelle langue visqueuse – que donc me
  recraches-tu dans la bouche?

  je lui parlais de cela elle entendit tout autre chose – d’ailleurs de mon côté je ne comprenais rien de ce qu’elle
  me disait, ne m’en sentant pas concerné. à quoi servons-nous donc, et si à rien, à quoi bon en parler et se fourrer la langue
  ou quelque autre mollusque
  dans la bouche, ou autre trou?

  j’avais un panier sur la tête, un panier c’est tout bête – tu as vu
  le panier sur la tête, pas le crabe
  ni la moule.
  la moule a parlé elle a dit pas chez moi – d’ailleurs je
  n’habite plus chez moi

  tu sais bien, tu sais bien qu’un homme en vaut un autre ou peu s’en faut, genre je tombe les masques, et m’apparaît le parfait
  visage du déjà-vu.
  tu sais bien, tu sais bien disais-je qu’un mort en vaut le même, car qui distinguerait un mort
  de l’autre?
  tu sais bien, oui tu sais bien enfin, qu’une fois le pont levé le courant jamais ne retombera
  sur ses deux pieds…

  la nuit du temps c’est un soleil sans fin
  n’ai-je jamais fait qu’avoir vécu, ou pas encore, et qu’en moi le néant entre
  en ébullition?
  celle que j’aime a les dents devant au vent, et moi donc que veux-tu je traîne derrière, derrière et toujours
  en léger différé

  je suis l’homme qu’il ne te faut pas, mon dieu – mais je ne t’en veux de rien, purement rien
  fait nuit, fait jour, fait nuit – absolument débile. il ne fait jamais jour, ni jamais nuit non plus: l’espace public panique
  j’ai mal nulle part, et nulle part, ça fait mal…

  au fond j’en pense rien: je survis, c’est tout
  et je ne suis pas certain qu’il y faille un effort, ou que cela n’implique au contraire l’absence de tout effort, cette extrême endurance
  si je sais une chose c’est qu’avant tout demain, je serai belle…

  chienne de vie, pomme de basse terre. l’amour plus que jamais sort de terre et c’est d’en bas qu’elle prie, une rêche couverture recouvrant ses épaules maigrichonnes. oui on sortira nos mains de nos poches immunes, on se dégourdira les pattes en fumant des clous d’impures rêvasseries. on ira boire un coup ça s’trouve, et on s’interpellera les uns les autres par des noms interchangeables, même si d’essence atemporelle…

  ne me meurs-tu pas pendante, à la courte échelle ou selon des vœux tenus
  rigoureusement secrets, tu sais que tu n’atteindras jamais le terme de tes jours: on meurt avant la mort, rendant nos yeux à une vision
  radicalement alternative – il y a des gestes pourtant, tout simples
  qui nous rendent vivants, et qui parviennent ne signifiant rien
  à aggraver le réel…

  personne ne s’est mis au travers de ma route – ni le pont ni la rocade, ni le ventre féminal qu’on transgresse à cloche-pied
  rien ne ressemblant à rien il arrive sans doute qu’un œil s’ouvre sur un œil à son tour, et si franchir ce seuil
  est à la portée d’un mort exactement, quoi que j’en pense je ne suis pas
  mort ou encore – c’est quelque chose
  hors de mon champ vois-tu

  acculé, retranché, fourrant tout le ciel possible dans le corps d’une sirène empaillée
  sachant qu’elle était un peu nous, nous étant un peu elle, et qu’elle avait perdu la garde de son enfant parce que toi, se disait-elle, t’as une folie magique ma fille, une
  négligence de reine…

  on s’appelait comme ci on s’appelait comme ça – je n’ai jamais compris comment on arrivait malgré tout
  à se reconnaître entre mille
  et une

  l’un de moi appelle l’autre mais qui osera se jeter le premier
  dans l’eau gelée? il faut pas dire au-revoir, il faut pas dire au-revoir comme ça, puisque on ne se reverra pas: d’un quai à l’autre balle ping pong
  par dessus le néant balle ping pong

  tous les amis sont morts, tous les amis, d’où ma haine viscérale
  des amitiés.
  nous retournons à nos pelles et de nos pelles retournons le vent – le vent quelle désolation
  n’amasse pas mousse

  chien borgne, bite funéraire – n’en as-tu donc pas assez
  de croire à ta propre ignorance, de boire à ton déboire, j’déchire ma ch’mise j’offre ma poitrine, j’offre ma poitrine, j’offre ma poitrine,
  et toujours pas de sein en vue, pas de bout pas de lait
  pas de cabine obscure…

  peut-être eus-je tendu la main, si seulement un bras
  en projetait l’élan – mais l’épaule cassée, la nuque nickelée, le charmant petit aspirateur que l’on prétend esprit…
  la lessive du dimanche, le fessier roucoulant de l’amante en mode dérélic-
  tionnel – je r’crache un ch’veu, un ch’veu de longueur
  inhabituelle…