assis là sur un banc

  mort à son comble, c’est quoi – il faut y aller. ça m’fait tellement suer que j’en crève la nuit, que j’en chie tout un rat. supporte une lieue, deux lieues, tu vois bien que je suis à personne

  il n’y a plus cette terre. seule la mer, morte inédite, tanguante indivisible, répare l’irréparable. et je t’entends dire toi le taudis, ouais mais moi j’ai des piles – ouais mec moi il me reste, des foutues piles

  j’adore une jambe. je me frotte tout contre, le long. lui trépane un anus. depuis que je sois né o ma vie je sois né, et je saigne de l’arcade. sourcilière ça ne développe rien, mais je saigne de l’œil

  tu représentes rien. ni demain ni d’hier, tu représentes rien. tu te forges un destin à la force du poignet ou la traction arrière, tu t’efforces de rien. t’arrives là gueule ouverte, langue pendante et tu t’amuses à quoi, hein, tu t’amuses à joujou

  vous êtes un lieu publique. je n’sais plus si c’est elle ou moi qui l’aborda comme ça, comme on aborde en passant la question subsidiaire
  des violences policières

  tout ce jour est un jour fou: il n’a jamais, mais jamais existé. la mémoire ne supplée pas, grosse partouze des morts. alors je fais semblant, certes semblant de rien

  l’inaction touche à l’horizon. pudique, l’horizon se rétracte. se dilate. se rétracte ou se dilate, l’inaction touche au but. ou au non-but. gerd müller marque un but

  je me tais oui mais or, je me tais en accent. parce que ma bouche pue la merde. parce que ma bouche torche un chiot. parce que la mort croise au large et racle les parois
  du maudit intestin

  toute ma vie j’ai pris deux claques. or que quoique je n’y opposais qu’une joue. j’usais de contrefact. et plus je te baise, plus tu fais semblant que j’aime ça

  je lui coupe les cheveux courts, elle parade cheveux courts. je lui pousse les cheveux longs – m’aimera t’elle pour autant? la pulsion mouronnante, j’ai soif à présent d’intelligence bleue
  et de sollicitude

  la pomme s’accumule. je suis sensible au fait même si le fait ne représente rien, ou justement le représente
  une fois pour soi, nulle et avenue

  sensiblement la même odeur. il ne reste qu’à mettre des bas blancs pour l’hiver, se barbeler le sexe avec
  ou sans la langue, comme on l’entend

  écraser le sommet jusqu’à moi, vélo-dodo. mélancolique partenaire, arrose ses plantes mortes, ses plates bandes. éjacule tout sec
  dans un trou de serrure

  s’accouple avec une pomme. le mieux eut été de retaper la bâtisse, mettre le doigt dans l’engrenage. le sale, foutu doigt
  dans l’engrenage

  il met les mains partout, il met jusqu’à ce qu’il n’en ait plus. je disjoncte, tu disjonctes – quand l’un ressort de l’autre c’est plus mort que vif, le gland gluant
  et l’âme en déshérence

  rien d’urgent. tapiner dans l’néant et pis voilà. le noir s’en va, le noir se lève – le noir se vide et pis voilà
  qui m’éclaire par derrière?

  tu mets le pouce dedans. en chien errant, en pneu crevé – on n’en aura jamais la certitude
  c’est juste une pomme

  j’ai plongé mon tombeau
  dans ton corps. j’y ai creusé mon trou, décortiqué la blatte
  ce n’est pas moi qui coule c’est juste le niveau qui remonte et donc j’ai du
  couper la peur en deux
  comme on se retranche au fond d’une valise hors costume
  hors caleçon

  pas joui deux secondes de plus
  pas parti pas revenu, pas même demeuré là, résident surveillé
  l’appel de l’en-deçà, la romance exogène
  je tape sur l’un v’là l’aut’ qui r’sort
  et j’en ai marre, coquelicot rétamé, louvoyant dans ce
  paysage sordide

  i comme encore
  encore tu voles
  bas, tu voles même pas, tout en rase-motte
  ça s’apprend pas la fuite, quoique éperdue
  s’oublier regarde ailleurs, la tête bien engoncée
  dans l’cul, les doigts qui maigrement
  agitent le mouchoir, se tirent
  les lignes du destin, au sécateur

  t’accouches d’une tombe
  tu la regardes comme ton premier coït, encore tout gluant
  de son originel vagissement
  tu pleures tes coudes, tu pleures tes g’noux, t’as plus rien au milieu
  t’accouches d’une tombe et tu sais bien
  que ça ne résout rien
  ni ne remet confiance dans les rapports

  je ne me sens pas debout
  ni couché
  en ce monde à la pathétique horizontalité je me sens suspendu, crémaillère sans logis
  je te suce l’ongle, fossile de moelle et tu resquilles, tout s’embrouille et ce n’est déjà plus la mémoire, immergée
  mais l’immense patinoire
  ou sans se ni rendre de compte glissent indolores les pensives. on appelle ça des pensives

  et par quoi on commence
  et par quoi on finit quand
  on sait même pas où
  c’ qu’on en est
  et qu’on sait plus y aller
  et qu’on y va pourtant
  et qu’on y va bon train
  qu’on y va droit nulle part

  alors on n’y va plus
  on n’ y va plus y aller
  on reste coi, chez soi si c’était à défaire
  avec nos morts
  mais nos morts, même morts
  ne savent plus nous
  rejoindre. ils nous ont tous perdus

  debout face à la glace
  je dessine mon portrait
  si le portrait s’anime
  je respire un peu mieux
  à bout portant et d’un seul trait
  si mon portrait me re-
  connait un peu, un tant soit peu

  et tant qu’elle vrille en l’air, la pièce, y a ni
  pile ni face qui vaillent
  ni mort ni vivant, ni chaise assise ni homme debout
  y a de la place que pour
  le vertige. et un peu la nausée
  un peu la nausée quand même

  il gobe l’air avec la mouche
  s’essuie la bouche quand la bouche part
  à vau l’eau
  il pond un vide, il pond un creux, et porte un sac
  en toile de jute
  pour le cas où
  pour le cas que

  la mort comme tremplin, la corde comme sautée, je me réfugie sous un abri-bus. c’est glauque un abri-bus, et quasi glauque on claque des dents, on chie d’la vulve

  je ne me souviens plus très bien. il suffisait je crois de vivre à cran, à bout de nerfs. montrer que l’on ressemble à sa photo. avoir le pied marin dans un pauv’ bac à sable

  dieu le mort-vivant, la petite caisse, le cercueil d’enfant (on ne les fait plus qu’en blanc laqué). j’aimerais récupérer dans ma bouche tout ce qui traîne dans ta bouche, et tout ce qu’elle sécrète, le stocker pour l’hiver

  clairemutante, resplendis sur le tas tandis que je, io égo me noie dans le fond d’un verre vide – si vide et remontrance, c’est le temps des marrons et tombent les marrons. octobre-les-marrons

  trop bizarre de penser la mort comme une déchéance de l’existence alors qu’elle était de toute évidence là avant, près du rosier où je me pique en lui coupant l’herbe sous le sexe        (l’appareil génital)

  tout compte fait je m’éveille à moi-même, mi-ange mi-raisin. je ferais bien un tour si je ne craignais d’y perdre quelques billes – et tout ça pour me retrouver là, mâchonnant les choses comme ci, masculin-féminin, ou telles qu’elles ne sont pas

  entre dépasser sa propre existence et ne pas même l’atteindre le verrou a sauté. mille vire-volantes feuilles mortes en amortissent la chute. tel que cela t’apparut au retour de la casse

  non, pas de bateau, pas de bateau sans moi. les dents mordant l’galet, le vent entre les cuisses, quelle étrange coïncidence – l’exacte superposition du hâl et du maqâm et que cela te serve de cap, à la verticalité béate

  tu ne sortiras jamais d’ici, vivant ni mort. et de ce cas précis tu conclus à l’éloge sans joie d’un sol à la dérive. tu penses, candide, poser un œil en lieu et place du destin

  mais tu n’iras pas loin. l’infini ici éclot, dans l’incertain mélange des deux. tirer les cheveux en arrière jamais ne bombera le front, pompons verts mercurochrome. je respire après vous oui, narine retroussée, et je respire enfin

  mémoires cadenassées, petit vent de fortune – on ne va plus aux enterrements. on ramasse les lettres tombées des vieux adages, sans même prendre la peine de les remettre en
  un ordre quelconque

  ma tristesse ne décolle pas d’un très pur et dur azur – je sais plus de quel côté je navigue, de quel côté je coule je te tire par la manche, chemise blanche ou mer du nord je radote. je pense n’avoir jamais
  joui de ma vie

  ne plus avoir à se justifier soulage un mât couché, un ciel rampant. j’avais une langue une langue fourchût; j’appelle un bruit un bruit quoiqu’il ne porte plus. on prétend qu’un mort mort n’émet plus de reflet
  un reflet ça quand même…

  par la salle aux mille souffles et par les tout-petits bruits. les amours tuées dans l’œuf survivent à la débâcle, surfaces glissant limpides sur le crâne des monstres. pisse-moi dessus je n’ai plus peur. je n’ai plus peur tu sais depuis que rien ne
  me protège de rien

  ne réponds pas. surtout ne réponds rien. les réponses crèvent la lune, celle qui meugle quand on sait plus vers où se tourner, de quel bois se chauffer. les chiens galeux ont envahi la place; ne reste plus qu’à mourir, se laisser sombrer c’est ça – pleurer contre
  son sein moite

  que ferais-je d’une porte alors que les murs sont effondrés, et que plus rien ne me sépare de dieu que cette distance froide et infinie me séparant de moi-même, et que j’incarne, tombe insensible à tout rayonnement amoureux
  dieu seul me guérirait de moi mais guérir ne me sauverait de rien. mon désir unique, profond, insatiable est sans objet. il n’a donc pas de fin

  il y a là un trouble, une perturbation atmosphérique, comme la voix éraillée d’une sirène qu’on étripe. on ne se demande pas simplement ce que fut ou à quoi se résout désormais notre vie, mais quel en est le point flou, la ligne vaguement rouge ou l’espace décomposé. on aimerait se reconnaître en un autre que cet étranger nauséeux, en un être auquel s’avouer enfin, ne serait-ce que vaincu – en apparence vaincu

  c’est le toit qui me manque. un toit haut comme ça, haut comme le temps qui dure, la conscience en suspens sur sa propre interrogation. un jour n’est pas le même on n’en tirera rien de plus, que ce jus noir au finistère de l’hébétude

  de confondre bouée de sauvetage à pierre qui coule, s’extrapolait tout un horizon. se comprendre soi-même cessait de nous importuner. même le sexe s’était enfin rendu à l’onanité de sa douleur. un point croyait en suivre un autre et s’y coller, alors qu’il ne signifiait que l’absurde répétition du même où le même s’enlisait

  chaque jour on s’emmerde, et le jour le premier. les diversions donnent le change mais le change n’y suffit plus – ai-je donc si peur de m’y perdre? rien ne sort d’où tout en vient, c’est comme ça et si ça n’avance à rien, le vide à reculons d’un mauvais pas encore

  la nuit c’est celle qu’on vit, régressive, , et qu’on revit perpétuellement en tant que
  mort en sursis

  je n’ai besoin que de soi en moi, mon intégrité mélancolique, la plénitude d’un
  arrachement simultané

  à part l’homme il n’y a plus d’éclair, fut-il mis en veilleuse
  un chant retentit donc, il n’est plus de voix indispensable
  à cela

  la certitude d’un sol, d’un socle de lumière me fait consentir à la chute, ou du moins m’y soumettre, m’y abandonner, la rendant du coup
  presque superflue…

  il y a tant de haine dans la paix que seul un néant peut la dissoudre. la tête, elle, demeure suspendue, surplombant sa propre
  défection

  plus rien ne tient debout, sauf l’espace, les arbres en équilibre sur
  le fil des saisons…

  ombre gesticulant sur un écran de fumée. on nomme ça l’exil. un appel continu me raidit, m’exhorte me déporte, quand bien même je ne le
  perçois pas

  je jette un pont devant chez moi. je ne demande pas à mon esprit de rejoindre mon esprit, mais simplement de
  passer le pont