assis là sur un banc

  se traînent à terre
  supplient
  pour un gobelet d’eau
  ni-morts ni-vivants
  immobiles régressifs, rampants surnuméraires
  – un seul d’entre eux avait mon numéro

  dieu parlant par la
  bouche cousue des
  enfants morts – et alors?
  alors une vache
  encule une autre vache
  qui elle-même… jusqu’à la toute
  première fois, le premier rendez-vous
  manqué

  traire l’ennui; racler son cul sur
  la moquette élimée, je vais en cheval nu
  amèrement nu
  depuis que la chute existe, le sol s’est
  dérobé, déféqué sous le masque – j’abrège
  mais j’abrège pas

  soirée guimauve, et tout le
  poids de leur maigreur
  t’arraches un ch’veu, t’arraches un poil, tu mords à même
  la peau d’vénus, t’en scrutes l’anus, mirobolant – garde-toi pour l’audition ça va
  galvaniser les foules

  le rase-miteux, ce dès le
  petit jour, l’enfant nu du mitard
  j’accouche d’un chien, un chien sans ses
  pattes de devant, ça commence mal – ça finira par
  se ronger le gland

  nous ne nous retrouverons pas
  là
  d’où nous sommes partis, ou tombés comme à pic, portant la marque des
  exilés de
  l’intérieur

  les chats sont souvent gris, mais pas tous
  quand un monde s’effondre un autre se relève, auquel nous n’appartenons déjà pas
  il faudrait se défaire de la chute qui nous colle à la peau, de la sainte manie des genoux écorchés
  d’embrasser sur la bouche toujours du même côté, du côté où
  ça ne glisse pas

  tu t’absentes de temps en temps, on dirait que
  tu n’es plus là.
  si je sors c’est pour rentrer immédiatement, rentrer c’est bon
  les sexes tombent, masques aux traits incongrus, on est presque des gens
  presque des gens

  le chien m’appelle adieu – il aurait pu m’entamer par n’importe quel bout
  je ne suis pas poète, je ne suis pas grand chose – je ne suis même plus rien
  l’espace se rétracte
  à la fin je crois qu’on n’a plus vraiment besoin de dieu. j’aime à penser que c’est alors seulement qu’il intervient, évidente dissolution…

  on va finir par comprendre que je m’endors de rien. si lourde la condition d’un homme, d’un organisme abusivement conscient
  on pourrait se contenter de jouir évidemment, se frotter à l’image à s’en faire nouvelle peau
  je n’y arrive pas. je n’arrive pas à ne pas regarder l’aiguille qu’on m’enfonce dans les yeux

  un jour je me lèverai
  et je saurai alors que je dispose réellement d’ailes
  je regarderai en flottant dans les airs les chasseurs de haut
  il parait qu’on n’entend pas le coup partir, la balle étant plus rapide
  que le son
  – peut-être mais pas que le silence…

  tout m’arrive. je me déresponsabilise de mon destin, de mes gênes, mon rhésus. je me désolidarise de l’être – mon moi me perquisitionne à sept heurs du matin
  je n’embrasse pas maman; cela ne se fait pas. je reste froid, au froid. l’idée ne m’effleure pas

  tu ne m’apprendras rien. peut-être me rapporteras-tu quelque histoire, de celles qu’on raconte aux enfants juste pour les effrayer, leur inculquer la peur, leur inoculer la mort – s’en décharger sur eux
  on ne se relève pas de tout. mais on rampe bon train

  je ne veux pas vivre
  je ne veux pas mourir
  dieu prend toute la place, dieu m’étouffe
  je n’échappe pas à mon propre néant
  sauf un oiseau déclenché par un pétard, fussent-ils tous deux mouillés

  pierre pomme couteau. quand tu me châtres ne tremble pas, ni ne te trompe
  de fuseau. chauve-souris replie ses ailes, ou plutôt ses membranes de peau, se perd dans l’hypnose, s’enfonce
  en thébaïde. on aime une femme, une femme c’est fait pour ça – comme si
  ça n’existait pas

  une chose s’approche de moi et c’est le plus grand bonheur de ma vie, de ma vie en quelque sorte

  il y a les âmes des vivants et les âmes des morts. toutes les âmes sont vivantes – même les âmes des morts sont vivantes. qu’en fait-on donc, si ce n’est trembler d’effroi?
  des souvenirs défilent, cyclistes le long du canal. je n’ai pas la voix
  de répondre à tout ça pas la voix
  de répondre à mon nom

  je ne vais rien justifier, je vais cracher par terre – par terre ou en l’air, je vais cracher et tant pis pour moi

  tu vois bien qu’une âme est une vierge agressée, humiliée – que comptes-tu réparer? qu’aurais-tu l’audace d’espérer? nul crime à vivre, nulle honte à survivre malgré tout: il y a là seulement la peine, nous innocentant de l’offense qu’en permanence nous subissons dans l’affligeante parenthèse

  je n’habite nulle part qu’en cette cage hors du nulle part. je tente tout pour cesser d’être traversé, et m’épargner cela
  j’aimerais une mouche si une mouche me déclarait son amour
  comment échapper à la mort quand la mort gangrène toute vie, et s’en nourrit?

  il commence à faire froid dehors, je ne vais plus pouvoir sortir pisser contre la haie. je ne vais plus pouvoir m’appuyer sur ce socle de lumière, dieu justement signifiant tout ce que nient la pourriture d’hiver, la souillure de l’homme hors-ciel, l’amour vaincu. je ne vais plus pouvoir mentir pour échapper ne serait-ce qu’en apparence – et comment autrement qu’en apparence puisque l’apparence désigne la forme-même de cette fuite? – à la plus profonde solitude…

  le ciel dans ses cordes, et la baie en sa somme. je trace un chemin dans le sable le sable ne retient rien
  moi je retiens quelque chose – moi la boue d’une trace fortuite, d’une empreinte délébile
  il faut s’y faire. se faire à ne jamais s’y faire, continuer à regarder l’heure quand l’heure déjà passée
  nous ignore en sifflant

  ne me pleure pas
  déjà suis-je
  parti

  un chien en
  embrasse un autre
  se lèche la trace

  si je perds quelque chose
  je t’en prie n’y
  pense pas

 

  il y a urgence à
  ne pas être
  juste survivre

  on lève un bras et c’est
  un bras qui tombe

  si peu consé-
  quents à nous-mêmes
  sauf à sombrer

 

  le peu, le peu
  d’espoir est tout
  l’espoir

  tu attends là, tu passes ta vie
  à attendre, là
  que là s’en aille ou
  bien te cueille

  que là s’endeuille, et puis un jour
  comme un con oui comme un
  con, tu
  tombe en grâce

 

  je ne sais de la vie que la mort et c’est déjà tout un
  miracle

  le miracle ayant
  eu lieu, demeure
  le temps

  le poulpe tendu sur
  sa corde

  la tête penchée
  un peu en avant et du
  mauvais côté

 

  la mer va pas si belle
  aujourd’hui regorgeant de
  cadavres dociles et
  d’escarres encéphales

  je ne suis pas
  une bite, la branche à laquelle
  pendant
  je me balance un peu

 

  pierre pomme fusée
  on est ce qu’on
  est, ce qui signifie qu’on a
  déjà
  tout perdu

  perdu l’anneau, perdu le sein
  perdu
  le sens du
  retour

  à hauteur
  de non-sens, un homme
  mérite enfin sa mort

  je parle à la brouette
  la brouette
  s’effeuille

 

  coupable d’amour c’est renoncer à tout, épouser
  sa propre mort

  sa propre mort s’en fout
  elle se casse, la gueuse
  avec le premier v’nu

  le dernier confondu

 

  je romps
  que dire de plus sinon que
  je me romps

  je tends la main, la main
  douleur vive, déme-

  surément vide
  – l’inouï reste inaudible

 

  pas de colère, rien qu’une
  tristesse infinie, presque
  la désolation

  le bras finit par
  retomber, la poussière
  soulevée

  j’y retourne
  sans le pas je retourne à
  l’endroit

  les yeux entament
  ma révolution

  si bien que
  je n’encours rien

  un chien crevé couché
  tout contre moi

 

  me pourriras-tu
  la vie ainsi ?

  un homme se tient droit est-ce une pierre, vide en suspens
  il écarte les bras est-ce un goéland, au bec de carême

  j’ai mal pour lui
  j’ai mal pour soi, me dis-je

 

  la chiasse de vivre
  et tu t’entends
  parler

  la dignité ne suffit pas
  la vérité
  ne suffit pas

  qu’est-ce qui
  m’attendrit comme ça, me ploie
  un degré au-dessous de
  zéro

 

  tendre la gorge
  au vent qui glisse, lame s’immisce

  il paraît que c’est la norme:
  on ne se
  suffit pas

  quelque part j’ouvre l’air
  quelque part ne meurt pas

  ceci est mon nom et mon nom dénomme un sadique hargneux
  je tire le rideau pas tout à fait à fond, laissant le lai d’une lueur pour me repérer la nuit, m’orienter au cas où le mal reviendrait…
  toute une vie à rêvasser, cauchemarder, casser du néant entre ses petits doigts de sable sous ses ongles rongés, rongés rongeurs, intrépides zéboueurs
  je lui lèche aussi la cuisse un peu, dès fois que…

  séduction maladive. ils et elles puent le sexe à plein nez – et c’est encore là qu’ils et elles mentent le moins
  rentre bredouille un sexe d’on ne sait où – probablement d’un amour qui
  ne s’y entend pas

  je marche et malgré moi je marche
  tu marches, et malgré moi de même, tu marches
  des milliers de corps nous cernent, nous frôlent nous assaillent, remettent nos pendules à l’heure
  à l’heure de la peur qui hérisse, des gouttières qui fuient
  à l’heure de plus d’heure du tout, la fameuse heure en rade
  à l’heure où je te parle tu meurs
  à supposé que tu en aies le temps…

  abstraction faite du col du fémur, il me dit mais c’est quoi ce truc-là, cette boîte à souvenirs sans souvenirs dedans – c’est ma vulve à broyer du pop-corn connard, et à le recracher mâché dans ta putain de bouche
  puis elle s’endort d’un coup, si frêle architecture au pied de l’ascenseur en panne…

  je m’imite mal et c’est à cela seul que je me reconnais – ce défaut-là, pale claudication d’un fœtus mal poussé
  les voix audiogéniques s’enfoncent comme dans du beurre, branlent la cervelle, la sidèrent, on peut plus s’en défaire
  alors on se retrousse les manches et on se fout des beignes en plein son propre visage, jusqu’à tuméfaction
  tu viendras donc et tu essuieras le sang de tes gestes lents, doux et assurés
  moi je ne bougerai pas – je resterai assis là, vide lessivé, évacué
  de tout mystère

  l’absolu n’est pas crédible. entre néant et grâce un frisson me parcourt, un déchirement me déchire. un poème signerait l’aveu de la défaite, la résignation à la débâcle
  c’est à dire induirait l’habile confusion de la grâce et du néant mais je n’en peux plus, simplement je n’y
  arrive plus…

  on s’appelle comment? après tout c’est vrai, je sais pas comment on s’appelle. pas de carte de visite; pas de visite du tout. dégoûté de lutter… je meurs par paresse, par inertie du poids. un jour je t’entends dire tu verras, ça ira… un autre jour je te crucifie, d’un seul clou, je te sépare en un

  je ne me suis jamais senti chez moi. on est toujours chez quelqu’un, pour se rendre finalement compte que sous chaque quelqu’un ne se trouve en fait personne. on a beau lui écarter les cuisses, sucer-pomper, il n’y a au fond
  jamais personne – si seulement on avait su avec élégance se laisser
  glisser à la surface… comme ça sans couler dès la première
  brassée…

  pas que me manque la pluie, ni la vague – mais juste l’art
  de faire naufrage. j’entends crier dans mon oreille. je peux pas savoir qui c’est évidemment: mon oreille n’est pas un œil. d’ailleurs mon œil reste sourd à tes avances. aveugle et sourd. il se roule une clope. même la mort ne suffit pas
  à le désencrasser

  je me plante des coups de couteaux dans le ventre. plusieurs fois par jour. ou des aiguilles à tricoter en divers endroits stratégiquement sensibles. à tricoter quoi d’ailleurs à tricoter l’néant j’imagine, je n’imagine même pas. je n’imagine plus. je n’arrive plus
  à m’endormir – ce qui explique sans doute que je n’arrête pas de rêver de mort

  je suis désormais habité par la certitude qu’il n’y a d’autre liberté pour moi qu’à travers la décision prise et assumée d’en finir, ou le renoncement inconditionnel à soi-même. sirène strictement aphone, empaillée là et posée nue sur le piano qu’on n’a pas accordé
  depuis combien de lustres déjà…

  j’ai tellement été conditionné à survivre, rien d’autre que survivre, qu’il m’est devenu quasiment impossible de dissocier l’existence du but, et donc d’en attribuer un à celle-là. et tandis que l’avenir se disloque ou rétrécit, l’existence ne peut plus prétendre s’imposer comme but exclusif. le but se perd et l’idée d’exister, manquant de soutien, finit par s’épuiser

  je ne crois pas en leurs histoires. la seule histoire à laquelle je prête foi n’a ni début ni fin, à moins qu’elle ne soit définitivement close. la seule histoire à laquelle je puisse souscrire n’a pas de sens. elle ne subsiste qu’en moi, vibrant de toutes ses formes à chaque point de suspension – docte somnambulisme…

  je n’y suis pas, ou si peu. j’entre dans la maison et la maison est vide, les trous béants laissés sans fenêtres ni portes. je ne veux vivre dans la mémoire de personne – que dieu-même m’oublie: je ne prends conscience de moi que tombant dans l’oubli divin. je respire cet air frais, cet air enfin. le néant est
  irréprochable

  long le deuil, subite la mort y mettant fin. si je te frotte les couilles sur le visage ou si je te lèche la bouche, que me répondras-tu – de quel droit
  existeras-tu? quelle pitié s’empare de nous main dans la main, quelle pitié quand trouvant le vide sous nos pas nous nous lâchons d’instinct la main
  perdus, nous sommes perdus

  la petite taupe m’a dit, regarde-moi bien dans les yeux: ne me dis pas qui est la plus belle, je me fiche de la plus belle, le monde est trop petit pour un tel sexe
  que faire avec ses pouces? que faire pour oublier que faire pour subsister, si ce n’est passer outre, là que l’ailleurs n’exile pas…