assis là sur un banc

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la balle de nausicaa

deux fois par jour un chien me mange
il commence par les doigts, la main, monte ua visage
puis il s’attaque au pénis – de ma main restante je lui caresse la tête tandis qu’il me dévore le foie
il sent que j’ai pitié de lui, il a la larme à l’œil
– au mien ou au sien, c’est kif-kif

je voudrais seulement que tu ne me méprises pas, c’est à dire que tu cesses de m’ignorer
je sais il faut beaucoup de patience pour ça, et tant de temps à perdre
une vie à rien foutre – pour ainsi dire une âme
à sauver

on ne peut pas tuer sa mère – nul de besoin de loi ni de tabou à cela simplement parce que ça n’existe pas, sous l’affût d’une haine
rêverions-nous toutefois d’un plus beau suicide, d’un vase plus fragile?

l’âme, c’est d’implorer pitié – tout le sexe entre là-dedans
tout le vide se trouve au-dehors, comme tout être hors de soi, à chaque absence un prénom
du début à la fin et de la fin au début une seul chose, une seule:
je me demande
pardon
sans le moyen ni la force de me l’accorder jamais

il y a la réalité et il y a le discours sur la réalité, lequel tend à se prendre pour la réalité entière et nier toute réalité hors soi
quant à la réalité tout court, si elle se raconte des histoires ces histoires n’ont ni commencement ni fin, s’avèrent dépourvues de morale et ne prouvent rien à rien
en fait ce sont des histoires
qui ne se racontent pas

10 avril 2017
crucifier un bouddha

un pied en terre et quid de l’air, lequel peine quand même à soutenir la tête, ballon foireux…

se masturber dans le confessionnal, narcissique d’abord
on voudrait se toucher mais c’est tout le corps qui fait défaut – l’amer mégot
du faux-semblant

un chien c’est déjà presque un chien mais lorsque l’on en arrive à l’homme, lui manquent désespérément les couilles: un homme est avant tout un manque d’homme, qu’aucune féminité ne vient sauver de la disgrâce

l’espace inadéquat, illégitime
absolument inutile et dérisoire, cet univers sans fin, d’irascible logique
un brin de vie, un seul, ranime toutes les croix

aurais-je raison de tout, bientôt ne suis-je plus rien
dieu ne s’étant pas montré l’interlocuteur fiable que l’on espérait, je m’adresse à la poupée dégonflée, la mal-peignée
je manque sacrément d’air

tout semble s’échafauder sur la castration: la plénitude fantasmée ne serait la plénitude de rien si ne la conditionnait la castration c’est banal
il a fallu inventer l’absence de dieu juste afin de respirer, de souffrir sans péché, en presque toute sérénité…

8 avril 2017
chien méchant n’avale pas mouche

un poète s’est pendu, précisément à la longueur de corde manquante

on ne se vengera jamais assez de l’amour trahi (ou traître), ni sur soi, ni sur dieu
dès lors sommes nous en retard perpétuel sur la course du temps après sa propre queue

la vanité finira par révéler son secret, c’est à dire l’aberrance d’un monde sans mystère – brosse à dents d’une main
et tube atrocement vide de l’autre

un jour viendra, ou pas
la vérité dernière ne consiste pas en ce qu’il n’y en ait pas, mais en ce que le fait qu’il n’y en ait pas ouvre sur l’espace illimité ou elle cesse d’être nécessaire

un feu brûle à perpétuité – c’est d’un combustible dont je garde la nostalgie, en poumon calciné, fillette déracinée

ma vie ne tient que par un bout – l’autre lâche prise pour se fêler l’anneau, tout simplement l’anneau

à quel point l’amour universel découle t-il d’une désolidarisation aboutie, de ma gueule de travers
ça devient si facile de pardonner quand, déculpabilisant de mourir, on n’aime plus personne…

qui n’a rien à faire de soi ne perd pas grand chose à se donner – mais quand ne reste rien à donner et que le feu ressemble au feu autant que la cendre à la cendre? que vais-je donc devenir, ma mère?

6 avril 2017
bingo l’appareil zéro

la nuit tombait futile, incertaine, bouchait les coins

tituber sur les frontières, en funambule aviné, cadavre exempté
de toute autre tentation

je me suis appauvri, jusqu’à me démunir de la pauvreté elle-même – je n’avais plus les mains
de les joindre

à tire-d’aile ou à tâtons, je marque un but hors cadre dans l’ubiquité du non-sens

j’aime tout ce que je touche, même si ce que je touche en souffre – en pitié la réciprocité
n’est pas de mise

j’aimerais revenir. me manque ce point de référence à partir duquel se définissent un aller ou un retour, un avant
ou un après

je ne contiens que mon ombre propre, mon intime saleté – je n’ai d’autre source où puiser
mon innocence

un homme pense à quelque chose or quelque chose ne pense pas – d’où la nécessité seule de la chose

plutôt partir que revenir, sur le chemin dont la boucle a sauté et la femme
s’est pendue

je voulus être sans origine comme en l’état le plus pur, au saignement de nez près

4 avril 2017
me and my rythm box

je ne suis pas celui qui croyait celui qui
tenir
entre ses mains qui
un marteau, croyait
un cadeau
un pansement sur le grand corps celui qui
tenir
quelque chose mais rien

un autre vide encore

un autre, encore un autre
vide

qui me

qui me
pète à la gueule
un vide

un autre vide encore

alors tu m’as dis tu

j’allais dans tous les sens, tu sais
comme j’allais
j’aimais dans tous les sens, aller
tu sais, comme j’aimais
il n’y avait pas
de sens mais tous les sens, j’allais
tu sais

mourir ne fera
pas de
bruit
de vague
rien, divague

tu boites du
mauvais côté
terminal tranquil-
lité
tu boites à contre-
courant

mourir non plus

paresse
immensé-
ment paresse
c’est à présent

tu viens
avec les bras tu viens
avec les doigts aussi
au bout, tu viens
avec ton dos
et ton anus aussi
au bas

il reste tant
à oublier

depuis

un peu, si peu

ou depuis peu
et depuis rien
plus rien

ou si peu
si peu qu’il suffit de

une goutte
un vase
une goutte
…

non

2 avril 2017
maison

maison

ou quelque vide

quelque vide en
la demeure

j’ai bâclé la
demeure

me tournant, me retournant
les pouces

allez, attrape-moi

rattrape-moi

n’abandonne pas ton
cadeau dans
la boue

ne nettoie pas la boue avec un
miroir

ça ne marche-
ra pas

je ne voulais pas de toi
chez moi, je ne voulais
pas de moi
chez soi.
je ne voulais pas de chez
soi nulle part, ni en
personne, je ne
le, le, les
voulais pas

elle se
masturbe, elle se
dans
ma bouche, elle se
dans
masturbe

un clou

la vitre étran-
glée

je pisse un peu plus loin

plus loin n’est qu’un
symbole

en croix

c’est pas un pay-
zage, non

in vitro

maison

devant, derrière
maison quand même

sans queue

ni bête

maison
maison quand même

31 mars 2017
tangerine dreams

je ne peux pas danser, entre les rails, je ne peux pas, je n’aime pas
danser.
ce n’est pas une faille, ce n’est pas qu’une faille, c’est une faille
sans fond.

tu vas deux fois puis après moi, après moi tu t’en vas
je me dis vas t’en, vas t’en dans tous les coins, les recoins et les fonds, les bas-fonds et je me dis reviens, ohé reviens
mais rien
non, personne

ton auteur est à mille lieues de s’imaginer, de s’imaginer voir comment tu danses, et quand elle danse, tandis que danse
et même pas vrai
pas vrai mais en faux et même plus vrai encore, et mieux que beau, j’ai reversé cent balles
dans la machine

je ne suis plus ton frère putain, et plus ton homme, plus ton ami – je ne suis plus celui, putain, ni celle, gracile, je ne suis plus jolie putain
personne, je n’ai dit que
personne

et c’est comme ça qu’elle prie, dis donc, et c’est comme ça qu’elle
alors là moi, dis donc, alors là moi et son couteau, sors son couteau, à vif
et c’est comme ça qu’elleshut , la garce, c’est comme ça et pas moi, pas moi car moi je passe – je passe
à côté

ainsi double théatre

29 mars 2017
pas tous les jours la veille

il y a dans la mer ce goût bizarre qui n’est pas celui du sel – plutôt un genre de moisissure douceâtre, de saumure nauséeuse
tu me prends la main dans ton sommeil. je retourne la boussole. pourquoi faut-il toujours trouver une justification à vivre?

je te peigne les poils pubiens dans le sens d’un fœtus de paille. tu me laisses faire, et tu te laisses faire aussi, prise au piège d’un abus de confiance
ce qui me plaît dans cette maison c’est surtout son vide – un vide qui ne se comble pas, un espace irrémédiablement vacant

tu me suces la lumière, juste comme un enfant son pouce. tu t’endors inondée d’un bonheur léthargique. on finit par accoucher de soi et ça nous vide de soi
je croise le même regard absent. je longe la même paroi débile. j’autopsie le même sein malade. comment me feras-tu donc croire que je suis vivant?

ce n’est pas de l’angoisse, c’est pire: c’est le manque d’angoisse. c’est le manque tout court. pas le manque de ci ou de ça, pas le manque de rien – juste le manque, tout court. le manque irrépressible, le manque inépuisable, le manque inconsolable
les jours pairs, je saute par dessus les jours impairs

27 mars 2017
du verbe contourner

je pensais ne rien dire. je pensais déborder largement de la table. je pensais qu’elle aurait avaler juste en fermant les yeux
au dernier moment un homme est saisi de pitié – il détourne le regard mais c’est plus fort que lui, il commet
l’irréparable

tu ne peux pas vivre en permanence avec cette obsession-là. tu reposes le miroir de nuit. je veux dire le miroir où n’entre que la nuit. toute la nuit. le noir en ce miroir
le capuchon ne tient pas au cul de mon stylo. ça ne me contrarie pas vraiment, mais il faudra que j’en change
une autre fois j’veux bien

un ciel uniformément bas – il va probablement se mettre à pleuvoir d’un instant à l’autre, à pleuvoir doucement
j’imagine combien ça doit être bon de craquer, se déchirer tendrement et se mettre à pleurer, sans même savoir pourquoi – tout juste s’effondrer avant d’aller faire un tour
dans l’quartier

elle me dit lèche-moi là, pointant son index sur l’os de l’épaule. elle me dit coule à pic, empale cette mouche au ventre creux. elle me dit éjacule dans le fond de ma main
je me suis fait du thé. un litre de thé. j’avais besoin de réparer quelque chose en moi, de panser une timidité, une plaie qui ne parle pas et dont on ne
se rend pas compte

je ne pense plus à rien, sauf au fait que je ne pense plus à rien. des orgasmes-fossiles jonchent mon mal de mer, arêtes d’un poisson minutieusement dépecé
il n’y a rien à penser – la langue retombe dans le trou d’une orbite vide. il n’y a pas à avoir peur et pourtant ne demeure que cette peur informe, une sirène
en descente d’acide…

25 mars 2017
s’endormir sous les rames

je n’ai rien à faire de mes journées
je n’ai pas l’envie de bouger non plus, de me perdre
je vis à peu près comme vivrait le dernier homme sous terre
avec des allumettes évidemment, mais désespérément sans clope

ça serait pas mal de retourner vivre au bord de la mer, même sous un climat pourri
j’ai soif de béton, de béton et de mer
de sucre en morceaux dans le café noir et non de ces absurdes tubes de sucre en poudre
j’ai soif de désespoir, servir de squat, de foyer de refuge
au désespoir final

ce n’est pas la mort de l’individu qui fait peur c’est l’extinction de la conscience humaine, dont l’individu est le dépositaire dans les limites de la place disponible
je n’ai rien vu je n’ai rien entendu, je suis tombé amoureux
d’un poteau, d’une lance
modestement d’une pluie de côté…

je voyais une tache bizarre sur la lune mais ce n’était que de la crasse sur la vitre, un doigt gras sur le clito de la nuit perpétuelle
je ne m’habitue pas au froid, je ne m’habitue à rien. j’ai l’impression d’être un hérisson qu’aurait perdu ses piquants
un homme sans son slip
un couteau sans tranchant

je laisse la lumière allumée dehors – elle rentrera tard d’un vernissage du côté d’orléans
la langue qui tangue, les routes qui dévient sans faire de vague, l’errance inconditionnelle
elle se blottit dans mes bras et distille en moi son silence limpide. je m’endors sous les rames

23 mars 2017