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• couvre-feu, feu de paille, παει κι΄αυτο

    ça n’avait plus de sens, mais plus de sens.
    prends ma main et trace un cercle dans ma paume avec ton doigt
    non, pas un cercle, une spirale plutôt – comme si cela pouvait exorciser le vide, d’invoquer le mystère…
    ça n’avait plus de sens, et ça n’avait pas plus de sens de se battre contre ça, s’opposer à la débâcle
    alors on a laissé tomber

    un homme en moi ne se souvient de rien
    il se rappelle mais en vain – nul ne lui répond ni à son nom.
    un homme hors moi s’égare, chasse la mouche et serpente. un homme hors moi ne se sépare pas de soi.
    c’est le feu. bientôt le feu partout. un feu de boue

    va falloir y aller. ou s’enfoncer. s’enfoncer en soi ou s’évader hors soi
    totalement, tant le fil est rompu.
    la terre qu’on a première ne se réveille pas. on tient à ce qu’elle nous revienne or le retour a comme un goût de cendres, de serviette usagée
    va falloir y faire un saut. un saut arrière un saut avant, un saut qui n’en/n’y retombe pas
    un saut froid

    j’ai vu la mer au milieu, de tout un corps j’ai vu la mer.
    il me reste mes dents. et si tu veux il me reste ma langue. derrière la langue une longue famine, à laquelle on ne prête plus attention.
    avec le recul on y pense moins, on n’y pense même pas. avec le recul on sait plus d’où, de quand on vient, ni comment faire
    avec le recul on tressaille sur sa chaise

    prends ma main et enfonce l’ongle de ton pouce fortement dans ma paume, ma paume fera le reste.
    il ne m’arrive rien. d’un côté comme de l’autre il ne m’arrive rien, la rue déserte.
    l’absence incandescente.
    je me retourne machinalement et machinalement je sens que vivre me pèse, qu’il fallait s’y attendre, qu’il n’y a là
    rien à attendre.

  14 février 2021

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• dortoir des filles

    fin d’la journée c’est la fin d’la journée : il n’y a pas mort dedans
    ou alors ça ne compte pas
    le dernier jour debout je l’ai passé debout, c’est tout à fait inconfortable
    j’ai crié. j’ai vomi. je crois même
    que j’ai vomi un peu. n’importe
    tout au fin fond d’la vie je vis encore, je vis encore un peu, un peu comme ça sent fort
    un peu c’est déjà tant
    et un peu plus que ça. j’adore tes ch’veux

    un simple rectangle (deux triangle accolés ?)
    un simple rectangle c’est balançoire, avec les cordes tressées au-dessus, au-dessus de chaque côté
    le miel des cordes. ils en vendent du miel de corde. suis-je ne suis-je pas
    l’humainement ? du miel de corde
    s’embrasser sur la bouche

    on aurait pu se prendre pour quelqu’un d’autre, si seulement il y avait eu
    quelqu’un d’autre. l’autre est mort en attendant. chacun son tour
    chacun son tour d’être mort, à tour de rôle le rôle du mort. je ne sors
    que pour aller à l’épicerie. j’ignore pourquoi, l’épicière me déteste, je crois
    que c’est sa façon d’être, comme moi avec mon sexe
    si j’avais un fusil, mon sexe
    si j’avais un couteau, latex

    j’apporte une main tout autour du poing, moi qui ne suis que serrement
    que saignement
    de vis.
    un jour en attrape un autre, d’où la lumière si indécise, l’incertitude quant au lieu.
    il s’aime d’abord
    après quoi il se pend, ou se noie, selon qu’il habite
    plus près d’une poutre, plus près d’une mare

   

  

  13 février 2021

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• soleil rasant, mutant

    j’ai changé d’parc. le contrôle au faciès semble t-il
    n’a rien donné. il coule un peu
    du nez, de la seine ou de je ne sais quoi – peu importe au fond, quoi ni demain…
    on propose un abri à un homme, afin qu’il dorme à l’abri, on ferme bien la porte
    tout au bout de l’autre côté une autre porte s’ouvre, finit par s’ouvrir
    – quand mourir est toute la liberté qu’il nous reste, l’entière liberté

    un cheval par hasard. mais il aurait pu en passer
    un autre. tout aussi bien. qui n’aurait pas boité, ni tenté vainement
    de dissimuler ses plaies. un cheval de manège. un homme qui fait semblant
    fait semblant d’être un homme c’est la seule façon qu’il sache
    de ressembler à un homme, de se persuader qu’il en est un, de faire comme s’il
    en était un – un quoi un homme, un homme de rien
    un ch’val ouvert

    j’ai compris tout à l’heure ce que humilité voulait dire, ça voulait dire
    ne pas vouloir aller jusqu’au bout
    ne pas avoir la force
    de gagner, de persévérer
    ni même d’aimer. je t’ai fouetté les fesses avec des roses peines d’épines, ou était-ce le contraire
    très haut là-haut très haut je veille le haut vent, le vide froid
    je prononce le solfège, le solfège fait mi ra dol
    je suce le sang du ch’val, pour ne pas succomber
    je succombe quand même, bien avant l’aube ou dans une mare

    un chou a poussé sur ma tombe, de bruxelles ou chinois, j’aurais préféré de la menthe
    à la mi-février les jours se désenclavent, je m’enlise en personne
    je me regarde fixement et je me reconnais bien là, forcené de n’être rien, d’avoir un chien
    jamais je ne pourrais battre mon chien
    je sais qu’au fond je suis mon chien, et que la laisse de ce chien
    pend au vide, c’est à dire pend au vent, c’est à dire pend. ce n’est même plus un chien
    ce n’est rien, tous crocs dehors

  11 février 2021

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• roman succinct

    mon sol flemmard, ultra flemmard
    j’habite un ch’veu de toi, un poil sur ta langue, l’abrégé d’une vulve
    je ne me prénomme pas, ne me prononce personne – j’attends que tu aies quelque chose à me dire
    sinon c’est pas grave
    pas grave, non c’est pas grave
    on pourrait par exemple dire qu’on s’aime, si on avait quelque chose à se dire
    on pourrait aussi ne rien se dire, si seulement on s’aimait vraiment
    pour une autre raison que celle de résister
    à de toute façon l’irrésistible
    si promptement futile

    quelqu’un m’en veut. de j’sais pas de quoi quelqu’un m’en veut
    de n’exister pour rien, de faire pipi au lit
    j’aurais du commencer
    par le commencement
    dans le cas où il y aurait eu
    un quelconque commencement
    mais la mort étant pure, j’ai du dormir dessous
    et la mort trop pure ne s’est pas allumée

    une pluie contre-battante, un volet oscillant
    il n’y a plus d’eau dans ma bouche, plus de rivière ni plus de lit épars, de lit pierreux
    j’avance à cheveux longs, de me raser le coude, le plus discret c’est de ne pas paraître
    désamorcer l’hormone
    avec une berge qui s’effondre en son milieu
    avec une ville qui crie d’assaut, et se noie dans son propre égout
    avec un paysage à peine intact, éternité sombrant dans la plus pale insignifiance
    le dos courbé
    toujours le dos courbé

    tu meurs de quelque chose, de quelque chose m’intéresse pas, tu meurs
    de quelque chose comme de mortalité, probablement
    cela étant
    or cela n’étant pas, tu meurs de l’avoir rêvé, de l’avoir simplement pensé, même quand tu n’y pensais pas
    je suis à jour de mes vaccins, présumes-tu
    ce n’est donc pas mon jour
    on en avait rêvé pourtant – ça s’appelait deux enfants dont l’un va mort
    l’un va mort l’autre en marchant

    il y a un mioche, là, une pomme pourrie d’adam
    on l’enterre comme on peut, on couvre ça de feuilles
    rallie-moi à présence, si tu peux, sinon un café noir ne sera pas d’refus
    j’abrège ma langue, c’est le clou du poème. j’habille une conscience. j’habite
    une ruine de conscience, seulement vivre
    je lui tourne le dos elle me saute à la gorge c’est toujours
    ça de pris comme on dit

   

  

  9 février 2021

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• la conscience au carbon14, plus (+) une dent de lait

    t’inquiètes, il y a des gens
    il y a des tubes aussi, à peine tiennent debout, et dont le contenu, gélatineusement…
    des hommes pensent que leur vie ne changera pas
    ou pas trop
    ou pas trop pire
    puis se trompent de manche ou de jambe le matin au réveil
    se trompent de tout
    tant qu’on meurt pas on est vivant, se rassurent-ils
    et d’autant plus tant que l’on meurt, persistent-ils

    un chien bordel, un chien
    ça ne mange pas de pain. cela n’a rien à voir
    j’ouvre en grand ma conscience, et ce fut l’orifice
    le lankavatara en rouleaux de six ou douze
    la gravitation certes, mais en fonction d’un centre qui n’existe pas, la rage sans les dents
    je t’apporte un chou, voudras-tu de mon chou ? cuiras-tu mon chou, mordras-tu
    dans mon chou ?
    séquestre ma conscience, l’annulaire sent l’alliance, déliquescente…

    je sais pas comment faire pour vivre encore, ce fabuleux tour
    de prestidigitation – respirer par le nez j’imagine
    par les poumons tant qu’on y est
    ne suffit pas à faire d’un être un être vif, moitié vivant pourtant
    j’allume un clope
    je sais qu’ainsi surgit le temps, décroche le temps, décrotte la mariée
    on se rend compte de rien – personnellement, je me rends compte de rien
    et ça prend toute la place

    un ciel en mille morceaux, une puce à l’oreille
    je m’entends bien, m’écoute peu mais m’entends bien
    je savais qu’il y aurait un homme
    je savais qu’il y aurait une femme
    (nuage et foudre dans l’entre-deux, à moins que ne prolifère le mouron)
    mon petit chien l’a dit et mon petit chien ne se trompe jamais je l’ai décapité pour ça
    et pour bien moins que ça
    on ne doit pas traiter les gens ainsi m’entends-tu
    ni autrement d’ailleurs – d’ailleurs,
    on ne traite pas les gens

  8 février 2021

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• l’inconséquence d’être, virgule

    murmure oh ma vicieuse, murmure – ne le laisse
    pas traîner là. ne me laisse pas traîner là
    entre deux taffes ou
    sur le tapis

    la mort m’a entrouvert les yeux. je n’aspire qu’au coma

    il a beau se coucher, il a beau se détendre tout du long, il ne se
    réveillera plus.
    il dort blotti contre son ombre, mauvaise passe…

    il ferait mieux de marcher nu
    jusqu’à la lune et long du quai
    bavant son mors, tirant son clope

    une distance m’expulse. je prends
    la sortie de secours. on ne peut rien contre la pluie
    contre la pluie on ne peut rien

    une gratitude. peut-être m’achèteras-tu
    une gratitude, me rachèteras-tu
    une bonne conduite. mais ni volant ni ivresse
    ne me rendront le sens présent

    une vieille femme à l’air minable; l’œil cramoisi ou mégot écrasé
    passant tout près de moi :
    « me frôle ta beauté, mais le fond est puant ! »

    les yeux ferment les yeux, qui les ferment à leur tour, qui les ferment encore, en peaux d’oignon…
    or tout au fond un œil veille – un œil sans paupière, un œil
    que rien ne peut éteindre, boucher ni clôturer
    : un œil vide

    au bout de moi pend une corde
    au bout de laquelle pend le vide
    se raccrochant au vide…

   

  

  6 février 2021

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• d’une forêt sans arbre le triste dénuement

    être triste, si triste que relever les yeux
    les inonde de gris

    je ne résiste plus, j’embarque une porte ouverte, une porte donnant sur
    un ciel ver-
    tigineusement vide

    les hommes se sentent bêtes parfois, ils attrapent un mollusque
    parfois c’est toute la rivière qu’ils pêchent et lovent
    dans le creux de leur soif

    pour aller où ceci dit, vent se frottant sur les tombes. l’ombre
    gagne du terrain

    le millième, le millionième
    d’un homme assis
    se raccroche à un nuage en priant qu’il
    ne pleuve pas…

    la larme originelle ne coule pas, c’est l’homme tout autour
    qui s’égoutte, sèche au grand vent

    tour à tour éminemment
    et rien au demeurant
    – d’où donc se jeter pour cesser de tomber ?

    une tache, et qu’est-ce qu’on en dit là on n’en dit rien – elle ne
    s’efface pas

    la flèche
    a disparu derrière l’horizon. on enterre l’arc
    par deux fois, ou deux fois plus profond

  5 février 2021

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• renouvelle-moi les anges

    ce jeu n’est qu’un jeu. les règles disparaissent
    dans le néant premier

    tout au levant, quoique je n’aie pas de levant.
    dans un sac pas de billes: rien
    que l’envers du dehors

    on peut trouver une raison à toute chose, toute chose cependant
    excède sa raison

    que me veux-tu ? de quelle haine
    me poursuis-tu ? tu vois bien que j’habite un
    glissement
    de terrain permanent

    dieu n’était que tourbillon, et le
    tourbillon prît assise

    là où tout a commencé
    où que cela ait commencé…
    je vois les briques s’empiler sur les briques, l’espace rétrécir
    jusqu’à ne plus pouvoir contenir, ou retenir
    la douleur

    c’est juste
    que je n’ai pas le cœur à ça
    à quoi à ça je ne sais pas – à peine
    oserais-je y penser, y pensant tout de même…

    dans la cour d’à-côté, le riz faisant défaut j’ai
    perpétué l’absence.
    au fond de la cour et se disséminant, rien
    ne passe ni ne se passe…

    toute chose excédant sa raison, on suppose l’essence d’une chose
    sans raison sans
    antécédent

   

  

  3 février 2021

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• soit avec moi soit avec vous, le lien importe peu

    la pluie mouille la pluie, est-ce fini, cela
    finira t-il jamais ? il n’y a plus lieu de croire, et de ne croire à rien.
    je me trouve tout ouïe, toute
    honte bue. j’ai même les mains gelées, je tire
    les marrons d’un feu mort

    un homme est presque mort, juste de quoi
    se délivrer enfin de l’homme, l’allonger sur le sable.
    j’ai peur d’un homme un homme est mort, en moi ou presque
    ce qu’il en naît n’en naît pas vraiment, ce qu’il en naît simplement ressuscite l’é-
    ternité, ample fidélité

    j’avais un œil, un œil crevé.
    j’imagine à tout nord, j’imagine à tout va – un néant me
    manque assidument.
    à vif. à nu. à l’abdomen.
    si je ressens quelque chose je ne te dirai pas ce que je ressens ce que je ressens
    se perd à vif, à nu
    irrémédiablement. je tombe dedans

    j’aime quelqu’un et quand je n’aime pas quelqu’un c’est que quelqu’un
    me manque. me manque éperdument.
    tu m’as raccompagné. à un moment ou à un autre tu as du me
    raccompagner. c’est dans la force des choses, tout comme on longe une voie
    ferrée pour l’occasion, un autre mur de soi

    mémoire-moi.
    tu ouvres le temps, refermes la distance.
    j’ai peur de moi, de moi tel que je n’en connais que le nom, ignorant
    tout le reste. j’avorte une ombre
    mon ombre
    celle-ci sait par où elle couche. avec lequel. et pour exactement combien

  2 février 2021

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• berck-plage en hiver

    je l’aime et des coutures. sous la couture
    couvent les lentes
    les lentes se concentrent le long de la couture, le temps de gestation.
    la concentration importe avant tout
    les hommes également. leurs femmes à peine moins.
    tout l’monde
    déteste la mélisse

    chien méchant je chope une puce. un pou. un morpion. on vient pas d’où on veut.
    je cherche une frontière. j’appuie sur la frontière, voir là où elle cède.
    il y a les vivants morts, ce ne sont pas les pires
    les pires sont parmi nous. parmi
    chacun d’entre nous

    le chien hurle à la mort. c’est sa seule raison.
    ma seule raison c’est moi
    moi donc n’importe qui, n’importe quoi, moi donc un chien mort.
    il hurle.
    et qui ne hurle pas, tout en dedans
    tout en dedans de rien ?

    c’est la mort. on la traite comme on veut mais en pliant genou
    en récitant prière
    et l’on revient à berck. à berck-plage
    et l’on renaît à berck. berck-plage
    c’est là qu’on meurt à berck. plage

    les hommes vont au milieu. vont au milieu.
    qui me caressera les cheveux, quand j’ai rasé
    tous les cheveux ?
    qui me sucera la motte quand j’ai rasé
    toute la motte ?
    et ceux qui mordent dedans
    à pleine bouche.

    la nuit c’est églantine, et en dedans elle pique. j’ai pas le droit
    de dire, d’exister d’expliquer, à peine celui
    de respirer. je me semble un intrus.
    la nuit c’est clandestine, on s’y défère
    ou on succombe, la nuit c’est carnassière

   

  

  31 janvier 2021

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