assis là sur un banc

  que ferais-je d’une porte alors que les murs sont effondrés, et que plus rien ne me sépare de dieu que cette distance froide et infinie me séparant de moi-même, et que j’incarne, tombe insensible à tout rayonnement amoureux
  dieu seul me guérirait de moi mais guérir ne me sauverait de rien. mon désir unique, profond, insatiable est sans objet. il n’a donc pas de fin

  il y a là un trouble, une perturbation atmosphérique, comme la voix éraillée d’une sirène qu’on étripe. on ne se demande pas simplement ce que fut ou à quoi se résout désormais notre vie, mais quel en est le point flou, la ligne vaguement rouge ou l’espace décomposé. on aimerait se reconnaître en un autre que cet étranger nauséeux, en un être auquel s’avouer enfin, ne serait-ce que vaincu – en apparence vaincu

  c’est le toit qui me manque. un toit haut comme ça, haut comme le temps qui dure, la conscience en suspens sur sa propre interrogation. un jour n’est pas le même on n’en tirera rien de plus, que ce jus noir au finistère de l’hébétude

  de confondre bouée de sauvetage à pierre qui coule, s’extrapolait tout un horizon. se comprendre soi-même cessait de nous importuner. même le sexe s’était enfin rendu à l’onanité de sa douleur. un point croyait en suivre un autre et s’y coller, alors qu’il ne signifiait que l’absurde répétition du même où le même s’enlisait

  chaque jour on s’emmerde, et le jour le premier. les diversions donnent le change mais le change n’y suffit plus – ai-je donc si peur de m’y perdre? rien ne sort d’où tout en vient, c’est comme ça et si ça n’avance à rien, le vide à reculons d’un mauvais pas encore

  la nuit c’est celle qu’on vit, régressive, , et qu’on revit perpétuellement en tant que
  mort en sursis

  je n’ai besoin que de soi en moi, mon intégrité mélancolique, la plénitude d’un
  arrachement simultané

  à part l’homme il n’y a plus d’éclair, fut-il mis en veilleuse
  un chant retentit donc, il n’est plus de voix indispensable
  à cela

  la certitude d’un sol, d’un socle de lumière me fait consentir à la chute, ou du moins m’y soumettre, m’y abandonner, la rendant du coup
  presque superflue…

  il y a tant de haine dans la paix que seul un néant peut la dissoudre. la tête, elle, demeure suspendue, surplombant sa propre
  défection

  plus rien ne tient debout, sauf l’espace, les arbres en équilibre sur
  le fil des saisons…

  ombre gesticulant sur un écran de fumée. on nomme ça l’exil. un appel continu me raidit, m’exhorte me déporte, quand bien même je ne le
  perçois pas

  je jette un pont devant chez moi. je ne demande pas à mon esprit de rejoindre mon esprit, mais simplement de
  passer le pont

  je m’enceinte. de tout ce qui me blessa
  on ne fait plus dorénavant, peur dorénavant, aux enfants
  ou à ce qu’il en reste
  à l’os rongé, l’œil vidé de l’enfance
  la moelle pépinière

  il faudrait un vent fou pour que mon baiser atteigne jamais la rive d’une joue creuse, d’un personnage acté
  dieu me torture, je n’en vois pas l’intérêt, sauf à vouloir dire qu’il ne
  s’aime plus

  toute la nuit j’ai respiré
  un homme m’a suivi, portant mon nom, tenant ma canne, soulevant mon chapeau
  je marchai sur son ombre – lui cependant me demandait pardon
  toute la nuit comme l’infini
  auquel manque l’infini

  je m’absente un moment. un instant. disons quelques secondes
  notre jeu débordant sur les rails, mettons un terme à tout cela
  consentons à ce que tout cela finisse
  soit fini
  n’ait jamais été entamé

  la perspective d’en finir. renard esquive, mais la pluie rôde
  en bout de champ. quelqu’un hier encore
  me disait quelque chose. je sais plus quoi, je sais plus quand – peut-être rien ni…
  va savoir

  l’infini plus un ça fait moi ou presque, ou presque toi, ou celle
  comme elle s’avance sans jamais
  se rapprocher d’un ch’veu

  ou de me faire tout l’temps
  ou de me faire quoi
  – un seul d’entre nous a saigné, les autres
  eurent le mauvais esprit

  seul dieu a l’amour – les autres
  se contenteront des débris récupérés sur la grève, des clous de la crucifixion même pas: des baisers
  arrachés de force ou par pitié

  que les poissons rouges, que les poissons verts, que les poissons vivent
  nous aurons tout ce qu’il faut pour enfin voir le jour
  par exemple des yeux, oui mais plus que des trous – des tournevis à rembobiner
  la lumière

  les nuits on s’accommode, celles
  dont on s’accommode – le jour on fait tout comme. le jour ça sonne faux. creux
  je voudrais être avec soi, sans lui donner si besoin n’est
  prénom de femme

  la terre me nomme ainsi soit-il. il est vrai
  que je n’veux pas d’ami. j’habite quelque part
  en bout de champ
  et sans doute au-delà

  je me sens davantage, rien. qu’un ciel lent me détourne
  de l’usage. démesurément oisif, sans ressource et de sorte disponible à ce
  qu’impunément dieu me torture

  j’y arrive
  j’arrive quelque part mais c’est surtout que j’en pars, j’en pars énormément – j’en pars quand je n’y suis
  quasiment déjà plus
  (c’est un chien pas si errant que ça, ou d’une certaine façon)

  qu’on me ramasse. ou pas.
  le néant devant soi – que reste t-il à faire sinon l’aimer, en réfléchir l’éclat, la soif ou le mirage
  je ne suis que d’ailleurs, ce donc je ne suis pas

  il n’y a pas d’amour. j’ai compté jusqu’à trois il n’y a pas d’amour
  sauf peut-être dans le dos, ou quand on a trop bu
  ai-je trop bu? (j’enfonce un clou mais rien ne crie)

  uriner contre la seule porte, frapper à la seule porte
  défoncer la seule porte, inscrire d’obscènes graffiti
  sur la seule porte – la seule porte d’issue, la seule porte d’ici, évacuée
  maudits gonds

  on prendra des vacances et on les emmènera loin, si loin qu’elles en oublieront le chemin du retour – celui qui tourne en rond quand on lui demande l’heure, ou la lune

  il pleut sur notre dame, alors notre dame enfile sa capuche. rien de mal à ça. je veux dire on meurt pour moins que ça. du moins je crois

  je m’éveille par misère, ausculter le décor me rétrécit les cils. parait qu’il va pleuvoir c’est l’enlisement final, suicide universel le réservoir pompé. parait qu’ça va sécher

  je mange en m’aidant de pouce droit. lequel me rend d’autres services, sexuels s’entend. le dire en ôte le goût. je le retire donc, cédant au pouce gauche

  cela s’éteint. mais non pour les yeux qui plissent, le sexe qui branle ni les lèvres qui tremblent. pour chacun d’entre eux on rapporte une histoire – qu’elle ait eu lieu ou non importe peu

  tant pis pour nous, les jambes décrochées. et puis tant pis pour soi, le cœur bien arrêté. à peine assez vaste, le néant. en lui marchant dessus sans écraser la queue

  ce sentiment inné de la faillite

  la place sur la place et la roue dans le vide – il y a une chose qu’on ne dit pas et c’est ça dont on parle. le lieu tel, qu’on l’a quitté

  je m’appelle dans tes rêves – dans tes rêves seulement. ailleurs je me fuis, fugace. l’absence d’un rêve fut-elle propre

  vandalise le mur: un trou. par où subrepticement la nuit s’obscure, respire à travers soi. d’un fugitif, la trace immémorielle

  il pleut sur l’édredon, ça se passe aujourd’hui. n’y voir goutte ou que du feu: un même regard atrophié. s’allonger ne se relèvera pas, on le pressent

  j’évite les couleurs, désormais les visages. leurs expressions étranges, indifféremment hostiles. je reste sensible à la mort avant tout, aux marguerites pataugeant dans l’gravier

  un seul survivra: celui-là n’aura pas bougé d’un pouce ni même prié, remuant les lèvres pour autre chose que la soif mais on ne sait trop quoi. d’ailleurs qui le verra

  des chemins meurent dans le sable, de soif et qui les suivrait s’enliserait. autant que tu voudras tire la sonnette, nulle âme ne s’alarme. retentis d’un son creux

  dévisage une couleuvre

  s’il lui touche la toupie c’est qu’elle se met en branle, et jésus perd ses eaux qui l’eut cru – personne ne l’eut cru

  tu me manques, insensiblement tu me manques – quoi? la ligne entre deux points – quoi? l’espace quand on y pense…

  je regarde vers l’ouest et c’est la nuit grimpante dans mon dos. je n’ose me retourner: si je me retourne je disparais, sans le zizi d’une trace

  quelquefois tombe aussi, une virgule de la phrase. je mange avec le doigt, mais je m’arrête au doigt. je reste sur ma faim donc. alors je reste sur ma soif. jusqu’à la lie

  bifurqué d’après moi. tu plonges et te prolonges je n’sais quoi – un doigt tordu, le nombril sec, ou à sec – dans le froid solaire de la dou-dou, de la douleur et t’en retires quoi, hein t’en retires quoi, de la douleur

  à cinq je comptes jusqu’à trois, puis te bande les yeux, te bande tout ce que tu voudras et tout ce que tu voudras fera le tour du reste, du reste du monde même si toi tu, ne restes pas

  il chante par mégarde

  tu te trompes d’ennui – sans doute ne te regardes-tu pas assez, longtemps ni profondément. on s’y croirait vraiment

  alors un jour jetai-je la balle le plus loin possible, et si possible n’allait loin, hors de portée déjà – roulant comme ça un p’tit moment

  l’polichinel perdait ses dents, aplati cont’ la vitre. quant au dieu nu, dieu boréal, dieu en chacun le… souvenir de soi

  quand la balle me revint, renvoyée je ne sais comme, je n’y touchai point, et n’y répondis pas. de tranquille inquiétude ou de fausse pudeur

  par terre traînent mes pas, un peu dés de travers en équilibre sur l’arête – osselets océaniques, ils recouvrent un désespace

  chien naturel petit crottin, n’en meurent encore et sous le pain, rassis de ce quotidien-là: un gentil coquelicot

  tu n’en mènes pas large; tu n’en mènes pas long non plus. n’importe qui aurait pu te foutre une baffe ou souffler une haleine fétide, sur ton œil gauche

  sodomisant la transe

  je suis à vous nulle part, maintenant je m’emmène
  je m’emmène nulle part, toujours en continu
  je survis quelque part

  je viens sans doute vers toi, vers toi s’endort
  si on meurt on dira que c’est pour rien, ou par hasard
  ou alors qu’on est saoul

  manquer dieu. j’ai manqué dieu. c’est ce qui fait de moi un genre d’humain
  avec des clous au fond du corps, des billes
  sur la route

  certains se pendent à la corde, or la corde trop courte
  les chiens ne m’aboient plus. ils m’aiment et je ne sais plus trop bien
  pourquoi, ni le sexe défunt

  petite pluie grande couronne, tu fais le tour de maintenant
  quoi qu’il en soit, suces-tu toujours
  le sein d’un homme…?