assis là sur un banc

  tu penses ce que tu veux. tu penses ce que tu veux maintenant – comment cela pourrait-il me toucher
  j’évite les femmes enceintes, je change de trottoir quand je croise un landau: je crains de leur porter malheur
  je veux qu’on se détourne, je veux qu’on m’ignore, je veux être mort

  j’ai mangé ta salade et ta salade me faisait gerber. j’ai baisé ton sexe et ton sexe me foutait la nausée. j’ai pleuré sur ton corps mais c’était du pipeau, que du pipeau – tout mon être c’était du pipeau
  sans trou sans air
  et dont rien ne sortait

  la couleur des lilas mais j’ai chié sur mes lilas, j’ai chié sur toutes mes fleurs, la gale
  il n’y a de solution ni ici ni au-delà, pas même provisoire, pas même spontanée
  les hommes ils ont couché avec les femmes et vice versa
  foutu fatras

  l’infranchissable a envahi tout l’espace; tout l’espace s’est réduit à l’impossible infranchissable
  même la mère ne reconnaît plus son enfant. et l’enfant, lui, resté sans nom, momifié sur la bouche d’égout
  de son égout, de tout égout, l’égout très affectueux
  qui vous dit qu’il vous aime, et c’est la fin de tout…

  la mort c’est dès l’berceau ma mère, la mort est dans l’berceau
  seuls les damnés seront pardonnés, les damnés et pas les autres – la mort c’est dès l’berceau ma mère…

  ça y est je l’ai quittée. à l’instant-même où elle consentit à la vie je la quittai
  l’univers entier ne tient qu’à un malentendu – le malentendu levé, s’effondre l’univers
  je ne sait pas combien de temps ça met à mourir. pas trop longtemps j’espère

  je ne suis plus que douleur, d’une douleur froide et implacable, d’une douleur sans odeur ni souffrance, et qui ne soulage de rien
  je crache même pas du sang. plus assez ivre pour ça. je crache de la merde de sang
  d’un dégoût hors norme, et d’un pardon si vaste
  qu’il s’abstient

  mon indéfectible amour de dieu – ma négation ne parvient pas à l’entamer
  et je reste là, comme un con, privé tant de la gloire que du soulagement d’un trop pur néant, dans la manque absolument, le manque étrangement
  comment la vie pourrait-elle me satisfaire? comment dieu pourrait-il me satisfaire? seule la mort m’arrache tout – les tripes avec le reste,
  et la mémoire en sus

  je ne suis pas aimable, je ne peux
  satisfaire à l’amour, aucun amour – je ne peux
  qu’aimer à vide, désespérément, désespérément à vide
  le reste du temps j’étais pas là. je faisais semblant d’être là mais j’étais pas là 
  jamais

  j’ai un nœud de vipères. j’y retourne, retourne voir si quelque chose s’est dénoué
  quelque chose ou quelqu’un
  quelqu’un de préférence, mais qu’on ne distinguerait pas d’une chose
  de quelque chose en tout cas, toute tranquillité

  c’est les pleurs du milieu. tout autour tout va bien, tout autour tout est clean
  j’avance un pas, je vois qu’il se défile
  du coup pour l’équilibre, ça va pas être possible

  assis là sur le flanc, en position mi-assise mi-couchée, disons d’une allure mitigée
  je regarde le présent. il se tait, reste fermé
  je regarde le présent comme une chose morte, un trou dans le néant

  vous auriez beau me dire ici, elle court par là
  elle court par là me dis-je, d’un ravissement inouï
  à moins que j’y pense plus

  ça n’arrive qu’une fois sur deux – ou pas, ça dépend laquelle des deux
  en tout cas moi je pars, je pars juste le temps de n’être nulle part
  à mi-chemin précisément entre l’ici et maintenant

  à partir de là peu s’en faut, peu s’en faut c’est déjà trop – partir de là c’est déjà trop
  on sait pas quoi faire on sait pas y faire, pas comment s’y prendre je crois, je consens
  qu’il vaut mieux tout laisser là
  en plan exactement

  toute la mort meurt, et les gens avec eux
  les gens meurent malgré eux, mais avec eux quand même. c’est dommage
  c’est dommage évidemment mais ça pourrait, ça pourrait être pire évidemment

  je sais pas pourquoi tu dis ça pourquoi tu dis ça je sais pas
  c’est mieux avec la langue, avec la langue oui mais sans les dents. j’enlève les dents
  voîlà, cômme ça. sans la langue ça ira mieux comme ça

  le saignement de nez c’est pas pour faire joli: le saignement de nez c’est bien ça fait joli
  et tous les saignements, les autres saignements, d’ailleurs les autres sur leur lit,
  endoloris

  tu me parles de ma maison et ma maison s’écroule
  c’est comme ça ma maison: elle s’écroule de tout temps elle est
  perpétuel écroulement

  le fait de revivre tout ça est-ce que ça t’embête pas
  est-ce que tu veux vraiment tout effacer de ta mémoire pour ne revivre que ça, indéfiniment
  est-ce que vraiment, vraiment tout ça, indé-
  finiment

  le but c’est d’arriver de l’autre côté sans que l’autre côté s’en aperçoive
  et lui faire l’amour à contre-courant, si on veut
  si on veut pas on l’aura pas volé quand même

  sinon partir, partir derrière les vacances, plus loin encore que les vacances, là tout au fond des vacances
  dans la vacance totale, éternelle et fragile, la
  mort congédiée

  tu te figes là, quoi, prête à la non-riposte, et mise à déchanter
  un peu de rayon vert, un peu de soleil borgne – une vague odeur de sexe ne réenchante rien
  c’est promis

  la matinale des ploucs – déjà se dégonfle le jour.
  en diagonale, de préférence en diagonale…
  parce qu’au fond du manger y a plus rien à nourrir
  c’est le jeûne, car c’est à jeun qu’on meurt

   tu te fais une beauté, une beauté par où sinon?
  et pour qui?
  pour personne. pour l’image de personne. pour la nuit passée sans succès et rentrée la queue basse
  entre les gouttes
  toujours entre les gouttes

  le bon côté des choses, à l’envers de chacun
  dieu trimbalant ses galoches en plein désert humain
  soulevant la poussière d’âme, récitant son mantra
  sur le bout de nos doigts, sur le gland de nos vies

  il ne manque rien, ou presque – il ne manque presque rien
  petit homme sans gêne, cherche femme sans scrupule
  si, il manque quelque chose, comme un trou à l’abandon
  pour échapper au trou…

  ça n’a pas de sens, ça n’a pas de non-sens non plus les mains surfant
  sur la vague du dos je crois que moi, moi aussi je vacille moi aussi je chancelle, béquille flottée
  et bientôt je perds pied…

  je ne m’angoisse pas
  je pensais seulement qu’entre nous ces choses-là n’ont plus lieu d’avoir cours
  mais c’est encore le mou, frétillant, le mou
  d’entre les cuisses

  bouge pas je te le fais
  reste assise là, ne t’occupe de rien
  je te rends compte de tout, n’en tiens pas compte si tu veux, si tu veux caresse-moi les dents
  avec tes dents
  – il plane comme un air de déjà-vu et ce sur
  la terre entière, et ses tristes ressorts

  nos migrants ont les cheveux longs, ils traînent jusqu’à terre
  nos gitans ont le bras long, ils fouillent les poches des gens, du ciel, et même les poules
  de qui donc suis-je le juif, de quelle errance
  introspective?

  je n’ai jamais couché dehors, c’est un paradigme perdu
  ou seulement quand il gelait, que la marée montait,
  la bébête tourmentait…
  je n’ai jamais couché dedans: y avait pas d’place dedans

  la pluie nous unit morts. c’est bien
  il en tombe comme il peut, c’est mieux – pleurer par en-dedans, à sec, pleurer de l’intérieur
  je vais boire quelque chose, j’ai bien peur, jouissant à contre-pied,
  d’aller boire quelque chose

  le poids s’en mêle, mais personne ne s’en mêle
  le poids de personne et le vide sur sa chaise, jambes croisées, le nombril en stupeur
  depuis que je suis né c’est toujours la même chose, la même chose
  chantage à loup-y-es-tu
  menace à qui-va-là

  il est mort mais là n’est pas la chanson, pas la question
  il est mort et voilà, il n’est pas là quand même, sauf que les morts, sauf
  que seuls les morts y sont vraiment et qu’ailleurs, ailleurs,
  tâtonne la vision
  d’un seul œil et clignant

  des mines de grâce sur le chemin de croix
  la vue fantastique qu’on a du golgotha
  un jour magnifique, moisissant sous la bruine
  les bras croisés dans l’dos et l’anus aux abois…

  j’évite de vivre, j’évite ainsi de naître
  toute une éternité néanmoins me chie dessus, oiseau de sale augure
  béquille pour sardine, le réel m’enfonce un doigt dans l’œil jusqu’au cœur
  et ça fait mal au g’nou: je crois
  je fléchis tout à coup…

  je n’ai pas le compas
  d’établir une circonférence, ma frontière est poreuse
  ma mère n’est pas porteuse, la fourmi point prêteuse – ne fus-je donc appelé qu’en tant que témoin?
  et d’où vient notre crime, que nous voulions mourir…?

  nous nous réveillerons demain, la gueule de bois, le cercueil en transit
  la dalle est de béton
  tranquilles travaillant, ou chômant, le croissant nous restant
  en travers de la gorge

  les morts sont dans la nature comme chez eux, mais moi je m’y sens mal
  en abstraction lyrique, en ciel à la lucarne, je n’aspire pas au bonheur – 
  rien qu’à ce vent soufflant si haut,
   si haut par-delà les avions

  abolir la propriété ne suffit pas, la funeste illusion d’un sécurité rentière
  abolir tout, tout abolir: simplement en ne bâtissant rien
  laissant l’esprit croître hors les murs, l’esprit nu, la mort en coït de dieu
  ma chandelle est morte – quel feu s’en soucie?

  est-ce vraiment par amour de l’éternel que je roule ainsi du versant mort, giratoires catacombes?
  je ne t’accuse de rien, petit bonhomme – avec inconsistance pour unique voix de salut
  l’insouciance nous délivrera t-elle
  de l’acharnement des teignes? 

  j’avance à travers champs
  comme ça, par amour de la boue sans doute
  par l’inavouable goût de la flétrissure dont est imprégné l’homme
  ou la femme, sa forme subliminale, par forcément plus stable
  et qui se dit où moi je vis
  n’en vivra pas d’autre ou seulement
  sur mon dos

  je ne ferais pas de mal à un pou certes, mais aucune grandeur à cela depuis que je me rase la tête, alouette…
  tout le corps empalé sur son propre fémur – y a pas que la soupasse de bonne dans cette écuelle, y a aussi la fausse arrogance de quémander envers et contre
  toute l’humiliante sollicitude
  de l’aumône

  je ne jouis pas: j’ai peur de perdre ma patrie, de laisser échapper un bref et odieux juron,
  de malencontreusement parier sur le mauvais cheval, le canasson rachitique et pourri qui a perdu jusqu’à la dignité
  de dissimuler sa déchéance sous quelque grotesque affabulation
  et le voici crevant tant de dépit que de soif c’est tout, croulant sous leurs épluchures de graines de tournesol, leurs rognures
  de blettes évidences…

  ta mère la mort
  et puis on s’insinue en douce et malgré tout, jusqu’à trouver cela joli et pourquoi pas charmant
  charmant ta face de pute, ton petit orgueil défait, la main qui jamais ne daigna se poser sur ton front et pourtant,
  pourtant l’instinct si clair, l’humeur imprévoyante et qui sait… le destin qui répare tout ce qu’il a détruit
  juste en y repassant, en soufflant par-dessus, juste en
  se déminant la queue…

  trait de désunion entre l’ici et l’au-delà, cercle rompu où la figure se blesse: un homme, un homme seulement
  errant dans l’espace vain

  c’est une raison
  de vivre et cela me ressemble, abracadabra le verre
  se désemplit, écartelé sur sa fracture tandis que le jour
  s’augmente de la pensée qui s’en soucie
  d’ailleurs il tombe
  je crois je l’accompagne…

  mes mains
  pleines de choses qui n’existent pas, de présents qui ne s’offrent pas,
  de silences périmés mes mains
  pleines de doigts croisés, de pouces élimés, de lignes défaites ou de fuite mes mains
  débordant de caresses grinçantes, d’orgasmes soupirants,
  d’une sûre pulsion de mort mes mains pleines
  de mains vides, et s’agrippant au vide…

  je sais ils n’en ont pas l’air et pourtant ce ne sont
  que de petits billets doux déposés dans les canaux
  du grand réseau fictif et par eux acheminés
  jusqu’au vide sidéral où ils finiront un jour, je l’espère,
  par croiser le regard sans opprobre ni reproche
  de l’éternité, la belle immaculée…

  j’aurais pu me contenter, bien-sûr, de fermer les yeux
  et sur les yeux fermés de refermer les yeux, afin d’aboutir, instantanément,
  au terme ainsi qu’à l’origine de tout(e) geste
  si seulement j’avais eu les yeux de les fermer, et pour toute voix le grain
  éraillé du silence

  ainsi me voici donc
  maître d’un jeu sans règle
  mat au premier quart de tour…