assis là sur un banc

  je pars sauver mon âme
  je sais pas ce que ça signifie vraiment, mais je sais qu’hormis ça, c’est de la merde
  que de la merde.
  de la merde ou le salut de l’âme, quoi que cela signifie
  : je pars pour ça

  indéfiniment je passe et je repasse là, où je passai à côté
  de tout et de moi-même
  je monte la garde où il n’y a rien à garder, là où tout se perd, et je me perds
  c’est ma façon d’être fidèle, fidèle à la passion, fidèle
  à la dépossession

  un dieu pour ceux que rien n’a pu sauver. je voudrais suivre un tel dieu
  qui ignore où il va, souffre très fort des dents, et puis qui ne sait pas vraiment qui il est
  ni pourquoi
  dans un sens comme dans l’autre

  tant nous avions besoin
  de nous abuser, de détourner le regard de ce qu’il n’y avait 
  pas à voir – notre refus de séduction, triste suicide tandis que l’on
  aurait simplement voulu faire l’amour au vent ce jour-là
  – où nul souffle ne ridait
  la surface effarée d’un si pur
  désespoir…

  étrangère elle ne s’y prend. plus d’un jour elle ne s’y prend

  elle y joue. elle y joue jusqu’à ce qu’un jour elle cesse d’y jouer
  alors on dit qu’elle meurt. mais la balle roule encore, sous la chaise, dans le couloir
  ou sur l’herbe du terrain en pente

  un homme n’a pas les yeux qu’elle a. un homme n’oserait pas
  car il est verge sèche, hostie le soir des morts

  donner la mort qu’on n’a pas su. ou qu’on n’a su garder
  pour soi
  dans le temps elle faisait ça, suçait son pouce. renversé

  je n’ai pas eu à gémir plus longtemps. l’enfant c’est ça
  elle aussi sait ça, qui me dévisage en chaque bord. et s’éteint dans l’eau noire
  l’écran sombre

  mourir de joie suçait son pouce. elle l’habillait en mort
  elle l’habillait en ça et toujours il venait
  en naufragé ténu, en suceur suçant son pouce il venait

  vers les cyprès ou pire que ça. elle s’en va sans un gant. le bras nu
  elle retourne là-bas. en son sein c’est promis
  elle s’en va sans son chien

  dieu d’un immense soupir, blanc oxygène une fois la dernière page
  tournée, retournée en tout sens, fumant mauvais encens
  dieu d’un unique tourment, ultime testament, je me soumets comme au vide on se jette
  humide encore
  de la dernière pluie

  j’aimais ton printemps j’aimais ta gloire – j’aimais ta chute aussi, ton automne belvédère
  au-delà de la mort en deçà de la vie, dieu qui remue ma lie
  d’un seul espoir, grappin de bite
  et je lâche tout, et je lâche tout pour toi, l’outre-moi quel qu’il soit
  ou ne soit guère

  dieu référent, irrévérent, plage à toute heure
  mer aboyée mais échouée là, au sillon de mon nerf, au crochet de ma soif
  ma soif
  rasée de près, mise à sec et mise à feu
  dieu avant terme, dieu tentacule, gengis khan en mon âme et conscience, dévastateur pérenne
  : l’amour saute mais l’amour sauf, peut-être…

  mon dieu-raskolnikov, petit moine effaré la bouche en anus écorné
  mon dieu chante-comme-il-faux
  rien ne me plaît tu sais, hormis ta douleur
  ta paix sur toute douleur, ô ma douleur
  ta paix sur tout âme en croix, la sève en fin de droit…

  une abeille s’est prise dedans
  moi je n’ai rien à te dire, j’ajoute car c’est gratuit, je compte les jours
  où les jours s’ensuivent, s’enlisent et c’est pas souvent
  pas souvent mais ça arrive

  un tout petit cheval, qu’on met dans sa poche et qu’on reste tranquille
  qu’on pense à autre chose, non, pas à autre chose mais peut-être pas à ça en tout cas
  ni à rien
  ou à peu près à tout ce qu’on ne touche pas
  vu qu’où qu’on mette les mains ça brûle
  – les mains ça brûle

  on se plaisait, on se plaisait énormément – ça arrive à tout le monde ou presque
  on s’est perdu dedans, alors on s’est perdu dehors, alors on s’est perdu tout court
  t’as vu comme j’ai chanté? je ne rechanterai plus

  pas le paradis, pas même son ombre, son reflet dans la vase
  a-mystique théologie, plus (+) un grain de folie, spirituellement bancal, sur un banc spiritueux
  j’aurais aimé que tu m’habilles, comme si j’avais pu être nu en-dessous
  ou en-dedans

  pas la peine d’accoucher, ils sont tous morts dedans
  les petits princes de lait, les ophélies de magazines – un fleuve en cage a débordé
  s’est levé de son lit sans prévenir, et en pleine nuit
  faut dire qu’il fait toujours nuit sous ce soleil crevé

     et il nage la brasse
     des pendus à rebours…

  … pas du allumer ta clope
  à cette heure de l’encyclique, vu qu’elle s’allonge
  par-dessus les corps de mort en mort, échappatoire
  masturbatoire

  flaque retroussée, le reflet clos
  j’emmerde ta grosse nique de vie j’emmerde, pourtant
  du vide pousse sous les ailes, d’instinct

  l’œil défoncé malgré, or la vue droite
  fixe
  persévérant dans la trachée cécitaire, l’abysse flux

  cordialement va t-en
  dans un petit remake de là où l’air
  de rien, frissonneux poissonneux 
  et sans faire mystère…

  vodka métaphysique, bulgare par tous les temps
  en sursaut l’âme amnésique, en sursis c’est très gentil, j’avoue
  être là comme au hasard, très attentif à rien ne bouge, qui bouge un peu tout de même
  nerveuse indifférence…

  des cendres sur le parquet, quelques
  prends garde au coup de vent, pfuit
  ça rime à rien, ni au silence

  seul demeure semblable
  un ciel au ciel semblable
  et puis s’oublie

  je donnai naissance à la vie éternelle, un genre de
  et maintenant tout déchiré, renié, abnégationné
  – ou quoi

  avec au-dedans l’oreille grondante, la spirale explosive
  contre vents et marées, une planche
  redressera le ciel, fumeux soit-il

  diaphane, quasi sépulcrale
  rivière au bord de l’eau
  – le sein tari, le plongeon vide…

  tant semer pour si peu récolter…
  une exception lourde à la règle
  – s’enfuir à jambes de bois

  mourir à quatre pattes, résurrection debout
  debout le ventre plat, l’œil liquide quoique
  l’esprit bien ventilé

  bien ventilé dit-on, regardant loin devant soi
  brisant tous les reflets, joyeux saccage
  jusqu’à

  un jour est-ce matin
  d’un bout de bois trempé
  – à quoi notre âme ne cède donc t-elle pas?

                    ou protégée du froid
                    par un seul cheveu blanc
                    : la balbutiante…

  plus d’café
  plus on s’avance, plus la mort spectrale
  saillie de l’amertume…

                    j’étais heureux comme ça
                    accordé aux navires
                    qui n’avançaient guère

  c’est un ciel lumineux
  je crois que j’arriverais, si ce n’est à en vivre
  du moins à y survivre…

                    on n’a pas sonné l’heure
                    il fait encore jour pourtant
                    et le soleil-trémière…

  délicatement souffler
  sur les braises – ça prendra du temps je sais
  mais devant: l’océan…

  un chien en a mordu un autre et c’est toujours le même. il ne hurle pas c’est pire que tout
  un drôle de chantier en vérité – il bouge un petit peu mais rien jamais n’en sortira
  on ne bâtit que du vent. évidemment un ciel c’est bien trop haut

  j’ai une mère
  c’est incroyable de venir de quelque part, d’un bulletin de météo anale, d’un coup répercuté de tonnerre décharné
  ou seulement croisé, comme une épée croise un damné, un quelconque infidèle – étrange cordon
  chirurgical

  un jour je retournerai quelque part, je ne sais pas où
  j’éprouverai ce vide, cette nausée des coups foirés, des destins raturés et je dirai ça y est, c’est enfin là
  que je n’existe pas

  si dieu n’était personne, sans doute l’aimerais-je un peu mieux
  je n’ai rien. et finalement ça me fiche encore plus le vertige que de n’être rien: appuyant sur la chute
  je voudrais juste m’asseoir sur la chaise en plastoc décrépi à la terrasse d’un kebab…

  une à une je délivre les mouches
  j’aime cet état d’être étranger sans être toutefois identifié comme tel
  et puis s’oublier
  dans la langue fredonnée, en parfait inconnu…

  je n’ai jamais fait que me chercher des racines, comme quelqu’un qui ne peut s’y résoudre
  quelqu’un qui, le poisson entre les dents, ne pourrait en supporter

  des hommes n’ayant plus soif
  des hommes que l’ivresse ne délivre plus, des hommes au seuil de vivre
  – non, je ne suivrai pas
  de destin parallèle

  certains furent veilleurs, d’autres corps de dieu jetés en pâture aux instincts les plus infâmes
  j’avais un semblant d’amour pour vous et de ma vie ne fut qu’un semblant
  d’amour pour vous, de vivre pour rien

  j’ai trouvé un bout de moi traînant là traînant las
  je me suis dit que mieux valait ne pas tirer, mieux valait ne pas suivre
  être perdu, je n’y puis rien

  il y a la mort naturellement, pour faire de nous plus qu’une chose – un drame en l’occurrence
  une tentative désespérée, un ultime sursaut
  : la bonté malgré soi

  j’ai peur de n’être à l’abri de rien
  c’est cette peur qui fait de moi quelque chose d’encore vivant
  de plutôt triste
  – d’un deuil récurrent 

  il m’est impossible de vivre dans un monde de violeurs de belles au bois dormant
  nos baiser ont la peau lisse, légèrement moite
  des jours de pluie

  je me suis tu, enfin
  en homme ne se regardant pas droit dans les yeux, en tête qui louche
  quelque chose de simple et d’essentiel, pas plus, me pensais-je
  : baisé jusqu’à la moelle 

  l’homme se lève avec le vent – encore faut-il que se lève le vent
  la faux à faucher le vent s’est levée, c’est un givre à la lèvre
  pour quel baiser fauché, quelle étreinte au rabais, et la queue sur la paille
  le vent s’est levé seul – l’autre est resté couché…

  j’avais si peur du loup, or le loup m’effleura, et m’implora pitié
  le matin je ne sais pourquoi, il faut que je me lève, ça ne dépend de moi
  je ne vais pas mourir: ce qui de moi doit mourir se perdra sans moi, j’fais un bond de côté
  je jouis la douche froide, écarquillant les globes je ne vois nulle femme, bouche bée
  c’est un trou de côté

  je pleurais, je pleurais tellement qu’ j’en étais ivre
  ivre n’est pas le bon mot, ivre n’est pas le bon mal
  je pleurais mais ce n’était encore pas mes larmes – mes larmes on les avait noyées dans la rivière quand j’étais p’tit
  vingt ans plus tôt vois-moi l’fardeau, j’aurais pu croire que j’étais beau
  de croûte comme de dos…

  un sac
  un sac de peau
  avec un homme en-dedans: un jeu d’os et le vent d’un pipeau
  flétri, ridé, le doigt dans l’cul et la raie de côté
  des vidéos d’azur
  – j’aimais tellement vivre avec soi
  que j’en suis mort