assis là sur un banc

  galet blanc
  sur fond gris, abîme
  non, pas abîme, le temps ferait le reste
  le temps restant
  le temps inavouable
  le temps moche

  la vue vague ondulée
  ou pas de vue du tout: contempler la non-vue, pisser dans le trou
  dans le creux
  de ses mains par exemple, ou sur son ventre à elle
  pourquoi pas sur son ventre, depuis

  œillet obscène
  la rive à la dérive, tu m’entends?
  ou tu t’étends, jonglant avec un ba-
  llon gonflable, ballon berceux, gracieusement rebondissant de la peau nue d’un pied à
  la peau nue de l’autre

  une oreillère
  dirigée vers un seul silence, un silence fuyant
  une envie de fumer que fumer
  ne résout pas – on lui dit fait risette elle te
  montre sa chatte
  ou te tire sa langue on comprend pas

  rêver d’un matin sec
  d’une
  capacité de nuire non exaucée, je range la carte, je n’aurai plus besoin
  de carte, le regard partagé entre le là et
  l’un peu plus loin déjà

  j’adopte un dieu
  je vide mes poches et plus je vide mes poches, plus augmente le vide
  peut-on suspendre un pas, indéfiniment suspendre
  le pas du coup

  il n’y en a pas
  de ceci, de cela, de quoi que ce soit
  de leur absence même il n’y en
  a pas
  à plus forte raison

  t’es trop propre, j’aime le sale, le sale pour autant
  le sale par endroits
  il meurt avec soi quelque chose de l’au-delà, de l’au-delà tout en dedans
  et c’est cela qui meurt

  un petit trou trouvé, un petit trou perdu, un petit
  trou, où se faufiler pour de bon, un trou à enfiler
  un petit trou d’occase, un honorable
  trou à l’envers – l’envers de soi évidemment

  il reste là
  en espace creux, en négatif, en totale soumission à
  l’absence heureuse, on dirait qu’il s’ennuie mais non il oublie tout bonnement
  de s’ennuyer, il reste creux, déca-
  pitant l’attente
  l’attente

  un jour comme ça
  un jour autant
  sortant de l’or-
  de l’ordinaire
  un jour tout
  ordinaire

  je passe devant
  repasse devant
  frôle l’espace
  l’espace froid
  un jour comme ça
  un mauvais pas

  l’horreur à l’in-
  différence puis
  l’horreur encore
  et indistinc
  tement, nommant ce qui
  n’existe pas

  le cercle sans
  comète, la pluie mouillée
  patiente et patiem
  ment, un homme s’en
  nuie s’en fout finale
  ment s’enlise

  s’enlace
  quelqu’un a dit
  s’enlace, se re
  cercle debout, se rou
  lant sur son soi
  repose un pied

dans l’inurgence

  arrive un moment où le poème ne fonctionne plus, où fuir n’échappe plus. mourir nous contraint. à quoi, à quelle ineffable clarté, à quelle abstraction de soi – à quel mètre-cubage dans le rang des damnés
  alignés au cimetière…

  les mots ne sont plus là pour révéler mais pour dissimuler, et ne prétendent révéler que pour mieux dissimuler
  cette mutité m’opprime je n’ose plus prendre mon souffle, moi dont la seul vocation consiste 
  à respirer, rien d’autre que
  respirer

  je n’ai pas le cœur. or la foi justement ne se résout-elle pas à cela: croire, quand bien même on n’y croit plus; aimer alors même qu’il n’y a plus d’amour; pardonner
  au-delà de tout espoir trahi. ce n’est pas raisonnable: simplement indispensable

  comment peut-on (et le peut-on) être réel?
  j’aime un ventre. un ventre ne m’engendre pas. un ventre doit servir à autre chose que ça – à autre chose en tout cas que de servir à quoi que ce soit
  quelle réponse la mer pourrait-elle apporter à l’homme qui s’y noie?

  je donne rendez-vous
  chaque nuit, je donne rendez-vous
  chaque nuit depuis ma plus petite enfance, je donne rendez-vous
  et chaque jour, depuis ma plus petite enfance jusqu’à ce jour d’hui, personne à l’heure ni au lieu de notre rendez-vous
  – pas même moi

  je ne veux pas cesser de souffrir: seulement cesser de me demander pourquoi je souffre, d’y chercher une quelconque raison – le salut ne consistant plus qu’à confondre l’amour
  à la chute (absolvant radical), la raison d’être
  à l’absence d’être, la brosse à dent mauve de mon fils
  à celle violette de son père ou à l’insurrection comme aveu définitif
  de l’échec final

  ils hissent des drapeaux rouges, suçotant des dragées hautes
  un jour je me marierai mais je ne me marierai pas avec toi, ni avec quiconque, parce qu’outrepassées, les peurs-paniques que nous embarquions aspirent
  à autre chose…

  les tombes s’entassent, les cendres se dispersent, la bouche fluide d’une fille aménage un espace à la dépossession radicale
  perdant quelque chose mais ne perdant rien du tout, prendre conscience finit par signifier n’avoir conscience de rien

  on s’habituera à ne marcher que sur une seule jambe, à déambuler le soir sur des routes plus désertes qu’à leur tour, réseau secondaire d’une détresse hors norme

  laisser une trace, décongeler un orgasme – notre héritage se constitue de dettes
  je jette une pierre: d’ici à ce qu’elle retombe son ombre m’aura convaincu de l’inanité de tout pas de côté, cynique propagande…

  s’effacer devant dieu, s’effacer même en dieu – transfert intégral
  si cela ne tenait qu’à moi, qui ne tient à rien, il n’y aurait
  que néant, c’est à dire n’y aurait rien
  je n’aime pas assez pour supporter telle souffrance, ou plutôt ne souffre pas suffisamment pour enfin
  consentir à aimer

  ma voix ne m’appartient pas. par quel méandre revenir au temps d’une voix n’appartenant plus qu’à elle-même, exténuée, extrudée, ex-
  filtrée…

  je marche dans le noir, dans le noir je me sens mieux
  le sable gris de nuit, le sable me rassure
  que faire sinon mourir, que faire en attendant de
  mourir si ce n’est
  mourir. ça va comme ça

  mon chien n’est pas si méchant que ça, ma bouffe la main oui mais que faire
  d’une main la main repousse
  du moignon, à chaque geste je te branle le nid, oyé je te branle le vide, oké alors dis-moi
  dis-moi comment tu peux et non je ne peux pas, je le fais toutefois c’est donc pour ça
  que je le fais tu vois là je n’avance que
  perdu d’avance

  bruits là. des ans des âges, de glues grises en fracassantes ruptures: j’ai toujours eu dix-sept ans
  avant cela je fus enfant – est-ce que ça compte, enfant? et comment réparer tout cela on ne
  répare pas tout cela: on croule, et dans le temps long

  je ne m’appelle rien, et tu ne t’appelles rien: ça c’est l’égalité
  l’égalité par le zéro, l’égalité par le nu, l’égalité par l’orgasme
  je te suis mais qui suit quoi, sinon l’instinct d’aller à
  sa propre perte et de renaître enfant, quoiqu’on n’ait jamais su
  comment, ni comment dire…

  je te caresse les seins c’est la seule chose que je sache faire or tu me dis
  j’en ai marre de tes caresses, je n’y comprends p;us rien moi, je veux juste sentir
  l’odeur obtuse de la mer et le doigt tout crispé, pressé contre
  la marée noire, la marée oui c’est ça, la mortelle et c’est rien
  rien

  petit pommier à fleurs, mon petit
  pommier à fleurs, te voilà bien gelé désormais
  tu te gèles les miches, tu fais plus le malin, ni le brave
  tu dors dehors et comment tu supportes moi je ne
  supporterais plus

  je veux dire les choses qui tachent, font tache or toute tache
  ne tache pas du même sale.
  se déchire du ciel le rideau, le rideau c’est comme ça, il a mis
  son gilet jaune

  ma seule vie vient un chemin
  entre l’abîme et le décor, alors je reste coi, sans mobile et immobile il s’agirait pas
  de faire de vague, non surtout
  pas de vague

  l’un en entraîne l’autre et alors quoi, ça va pas continuer comme ça longtemps le ciel en si haut-lieu
  ne répond plus de rien les gens
  font des stocks de stocks en prévision
  des jours sans stock et j’imagi-
  ne le néant c’est la seule chose que je sais faire rester assis là piquet dans le décor à i-
  maginer le néant

  des pleurs sans cesse des pleurs quand est-ce que tu vas arrêter
  ces pleurs et voilà toute la seine
  regarde un peu la seine et comme c’est crade, la seine non d’un coup tout seul et dans ton coin ça fait rien engendre là un peu de
  bonté, o la bonté c’est con ça rendrait juste le
  con sublime…

  on n’est plus à compter recompter sur le bout de ses petits doigts crochus le moment là devenu trop
  périlleux le vide au fond du
  saut l’éternité ça passe, et l’éternité baille on pense à autre chose alors même qu’on
  ne pense qu’à ça, et pas seulement vivant, de son vivant vivant…

  quand tout s’enchevêtre de façon permanente, la mer est nécessaire
  une mer, celle-ci ou celle-là, la mer en général
  en général l’étant
  succombe à plus petit que soi
  sauf un dimanche, jour de grève ou jour férié en quel cas
  tout est permis, force prémonitoire
  du rien

  je n’ai jamais eu de chien
  j’en parle tout le temps cependant je n’ai jamais eu
  de chien – à part une charogne une fois, se décomposant entre deux champs arides, christ sans croix ne mendiant
  plus de caresse – outre ça nulle entre nous
  divergence

  si léger le sommeil, et le coma profond
  renoncer à l’éternité fit de nous d’aberrants, d’exubérants sacrifiés
  marcher sur la plage n’arrêta pas la marée
  et personne ne sut qui avait affaire à qui – on se disait donc à quoi bon
  la résurrection

  le vieux parle de chose mais on n’a pas idée
  on n’a pas idée d’un condamné à mort, squattant sa chaise vide
  alors on le tue, ça évite d’y penser
  car y penser ça pue. s’en approcher ça pue. se regarder en face (gare au quidam)
  ça pue. ou bien de biais

  quelle heure oui mais quelle heure – aucune: on s’éveille trop tard
  de réel que l’éveil pourtant, autrement dit le deuil, ou l’orgasme du deuil
  le reste du temps fait comme il peut, plongeant
  plongeant et dans l’inanité primitive, s’abîmant…

(du néerl. bas drinken : boire beaucoup)

  je me suis bercé bercé de quoi, je t’embrasse dans un coin
  de mon panier à crabes, j’te lèche la bouche
  car mes pommes sont des crabes, et non point insouciance

  les matins-là
  sont de faux matins, débrouille-toi comme tu peux, dis-leur que
  tu leur en veux pas, que t’en veux à personne, ni à ces hommes morts
  se levant tôt matin, comme tous les matins-là
  pour aller faire quoi, et panser où leur bête?

  je m’y suis mal pris
  tant en ce qui me concerne qu’en ce qui ne me
  concerne pas je m’y suis
  mal pris, ma vie abonde en ce sens-là alors accorde, me dis-je accorde
  ton vieux violon
  aux vieilles libidos

  paris n’en a que dalle, ainsi bat la campagne, j’ai quelque chose de triste
  quelque chose d’un triste
  la soif unique que les grandes urnes vident
  m’a semblé peu probable

  les hommes chambres à air
  crevèrent tout’ en même temps, on eut seulement le temps
  de dire je, puis de passer le temps
  de tuer un chien quand il ne restait plus
  qu’un chien à tuer

  toute cette vie moi m’attrape par les cheveux, et tire dessus
  tirana certes très belle, et que dire d’elbasan
  les lignes d’un destin atterrissent quelque part et je retire ma, la
  au dernier moment main

  fusil je tire sur un chien rouge, le même chien rouge
  qui chaque jour m’attend sur le trottoir d’en face
  et ne me parle pas

  mourir ne suffit plus pour accéder à l’immortalité il nous faudra
  monter d’un ton en radicalité, tenter la caresse sur
  les couilles du monstre endormi, chanto-
  nner sous l’acier

  ma participation au combat restera nulle, je tire les bottes des agonisants afin d’
  en aérer les pieds, ultime confort et réconfort
  d’un mégot rougeoyant dans
  la bruine, piètre prière…

  c’est vivre les visages, et leur donner un nom
  et je dis bien donner, tant ce qui n’est pas donné
  valeur égale à nulle –
  je suis la vie et son suicide
  je suis la vie et sa hantise
  je suis la vie
  et sa résurrection (c’est dire si je parle du fond de
  la tourbe…)

  (lécher l’os de ses morts, est-ce que
  ça désaltère?) les hommes sont morts et ils ne disent rien – les morts
  n’ont rien à dire, ils se
  tâtent le pouls, le pouls leur dit
  adieu ou comment dire
  adieu