assis là sur un banc

  qu’est-ce que tu as fait de toi, et qu’est-ce que tu as fait de moi
  le toi et le moi
  paniquent le néant.
  je ratiboise l’existence, châtre les egos, enfonce les doigts
  dans des trous d’être
  on meurt, on meurt certes (qui, quoi?)
  mais on meurt pas

  sur la tombe je me suis allongé
  je n’étais plus que sexe éteint, fleur fanée, tige arrachée
  un chien sans laisse, une laisse sans maître, un maître
  entre deux eaux, boue de sauvetage mais sauvetage de quoi ?
  pas moi

  tout nu
  devant la glace
  un homme s’est souvenu
  pour ne pas disparaître
  tous ces morts dont nul ne se souvient, les pleurs tombent à côté
  d’eux, mais sur ma tête
  – je ne suis que mémoire, sans souvenir de rien

  je n’avais rien à faire, alors j’ai attendu
  rien, même pas que ça se passe
  il n’y a pas de plus grande proximité que celle entre le miracle et le néant
  je pourrais pas dire je suis, ou j’y étais
  non je n’y étais pas: je l’étais
  et je n’y fus que pâle figure
  de style

  c’est moi l’homme
  et c’est moi l’oubli
  je me suce la bite, comme un chien s’mord la queue
  je n’y suis pour rien, je me suis
  coupé la queue, or la queue a poussé, grossie
  il n’y a pas de guillotine pour une telle queue, désaffectée
  il n’y a qu’un dieu, chassant les mouches
  à coups de serpentins…

  je t’aime bien, comme j’ai toujours aimé
  quelqu’un. un soleil
  se rembrunit, la verge sèche
  j’avais presque fini mon poème, ce poème
  avant qu’il tombe. qu’il ne
  tombe

  ce qu’il y a au bout du chemin, du chemin creux
  ce n’est rien, n’en parlons pas
  cette immensité nue, le pas-de-dieu
  j’ai sorti ma serviette, de piscine ou de douche, et même pas l’espoir gercé d’essuyer ce chien nu
  je m’suis trouvé tout con, la gloriole piteuse
  comme sans slip devant une fille qui sait
  ou qui devine

  le chemin c’est un chemin, on s’en écarte
  tomber dans un trou, raide
  faire la roue quand la roue s’est bouchée, le pôle s’est retranché
  il y avait un chemin or quelque chose s’est abstenu, froid dans les yeux
  on savait pas quoi penser alors on a mouru
  on sait toujours pas si c’est vrai

  il n’y a rien sous mes vêtements – qu’une tombe
  et si on m’arrache la face, la peau du crâne l’œil du tympan, rien qu’un silence
  qui pleure
  t’as déjà entendu un silence pleurer?
  tu sais comment ça fait?
  absolument obscène
  une tombe

  le jour j le point g
  et les mères qu’on m’oublie
  elle est morte. toutes les mères sont mortes
  les mères nous tuent
  mais elles n’ont pas le droit d’oublier, nous oublier
  d’autant plus mortes
  quand je mourrai, j’abolirai le vide – non:
  moi mourant, l’oubli crèvera – non:
  la mort dissout l’oubli – non:
  le jour j le point g
  la mère se ferme

  un homme s’est redressé, s’est mis debout quoi,, à moins que l’univers
  n’ait basculé d’un quart de tour et un peu plus, et l’homme ainsi
  se soit remis d’aplomb
  d’aplomb
  l’homme ainsi

  tu n’as pourtant pas l’âme d’un emmerdeur, pas l’âme
  d’un pois cassé
  alors qu’est-ce que tu fous là, bras ballants, la raie
  du cul mal tracée, j’achète un chewing gum, tu mâches le chewing gum
  dans ma bouche, et je sais pas qui a raison, si tu dis que c’est moi
  dans la bouche

  là où je vais les mots
  ne répondent pas, ils refluent
  vers la basse saison – je n’ai rien, à leur apprendre ni à comprendre la
  rime bancale du chiffre impair: quelqu’un est moi et il ne sait, comment
  qu’il fait pour respirer

  sinon on r’tombe sur quoi, flaques flottantes, béquilles de racines
  un geste au milieu, relevé par un geste au milieu, j’aime une tombe, grandeur nature
  une tombe au milieu

  un homme est mort, c’était mon homme
  ma femme n’en a rien su, c’était mon homme aussi
  à la voix aigrelette
  il n’y a pas de suspens, ni rien qui me détende
  une balançoire; une balançoire c’est frêle
  et ça balance aussi

  j’ai pas d’beaux yeux tu sais, même en leur soufflant dessus.
  je connais le lankavatara sutra par chœur à l’endroit comme à l’envers, mais le mot de la fin
  m’échappe on dirait bien
  que j’ai glissé dessus

  cette condition me laisse perplexe
  j’ai pourtant toujours été mauvais élève, n’ayant réponse à rien et cancre d’un mauvais sommeil.
  le plus bel instant, celui où la lumière s’éteint, où le suprême retrousse ses jupons et où se perd même le courage
  de dire adieu

  couler plutôt que se noyer; ressusciter direct sur la croix, mauvaise donne
  foutu temps.
  éjaculer son âme dans le vagin marial, oui mais se fracassant la tête
  contre l’hymen intransigeant
  foutu temps

  je n’aimais personne
  je n’aimais personne non, vu que l’amour
  n’est que la massue de la mort, sa flèche son astuce
  son sexe appeal.
  l’explosion soufflant le feu, le suicide tuant la mort, j’aimai donc éperdument.
  une fois mort que faire – une pelle à l’endroit,
  une pelle à l’envers

  c’est une vie fantoche, un degré moindre
  le sexe mou d’un dieu défroqué.
  je sors un as de pique – qu’en déduire? rien.
  je t’embrasse sur la bouche, je t’embrasse dans la bouche – le crabe d’une langue, la langue d’un serpent
  me recrache tout nu, tout confus
  : j’me suce la mort

  il fait pas beau, là dans mon corps
  je m’invente un non-lieu, où s’ébattre en non-être
  l’épine d’un souffle
  me dissèque

  le temps de faire comme si on tombait pas
  les bras n’ont plus la force de se tendre vers un ciel cailleux
  ni pour le poing d’une colère en fin de course
  ni pour les paumes d’une prière engoncée dans son slip
  et s’agrippant 

  plante grimpante, mais à quoi grimpe t-elle
  j’ai mal à mon corps défendant, mal défendu, l’être-là m’y dérange
  plus rien devant soi par lequel s’échapper: le paysage
  s’est tu, refermé sur son vide

  survivre à la vie, le cas échéant
  quand tombe la nuit j’ai peur de la nuit, du jour quand il se lève
  et puis je m’habitue… à la peur, ses jambes flasques pour quelques pas mouillés

  chaque fois je me déterre je m’offre quelques fleurs, et tant pis
  si elles sentent un peu la pisse
  un coup c’est le bon dieu, et un coup même pas
  un autre fois c’est rien, alors j’abandonne et ça me soulage enfin

  les mots qu’on balbutie un fois plus rien à vivre, euh… je veux dire plus rien à dire, lâcher de bulles crevées
  ce temps-là, des vers lents, inélégants
  à pomper le sein tari, à mâchouiller l’néant…

  et j’ai pleuré jusqu’à lundi, mardi, après j’ai cessé de compter
  pourtant y avait pas de raison – c’est pas parce qu’on est triste…
  alors je reçus un coup de pied au ventre. alors je conçus, coup sur coup, que je disposais bien d’un ventre, rendu aux coups, percé d’un trou

  à la fois je suis mort, néanmoins bien vivant, même si je n’ouvre plus guère de livre
  j’ai carrément tout un chardon dans l’cul, un tchouang tseu dans la mare
  faudra penser à la récurer cette mare. les crapauds y copulent – lointains brouillards, tristes béatitudes…

  un jour j’avais tes yeux, un jour total bigleux mais un jour
  n’a pas existé – enfin pas de mon vivant du moins. parce que de mon vivant chacun se promenait à sa guise, hurlant en cadence, pointant du doigt l’absent où l’absent sans un mot répondait
  – c’est l’angoisse…

  c’est qu’une fois, pas une autre, et pas une autre fois. on s’est dit ça comme ça, sans savoir autrement. à la fois terrible ne pas savoir, et enivrant. mais ça rassure pas vraiment au fond
  et puis il y eut cette folie des hommes sans honneur ni pudeur. on a fini par saccager les fleurs, s’en prendre aux filles dans les vestiaires, les champs parmi les joncs, les gosses sans mobile…

  quelque chose rouge émanait de nulle part. on pensa lui faire un pansement mais on n’en avait pas. tant pis. tant pis c’est comme il dit
  alors on se vida. la muerte se vida. les barreaux de leur cage, le grincement des dents les auges de leur sang. jusqu’à ce que, étendue d’un bout à l’autre de soi-même et vice versa,
  la clarté pure, la chaste délivrance…

  oui mais les yeux naviguent, là où il faut, perclus en mer
  et ça ne reviendrait à rien de dire que c’est comme ça qu’il faut, puisque c’est ainsi comme ça
  à moins que tu me grattes le dos pendant que je décolle, désolant lévitant, toujours plus haut plus bas, spirituel défectueux

  c’est à se demander comment, transpirant, mais comment as-tu pu, tandis que je rejoignais moi l’unité d’un combat, jamais perdu toujours d’avance comment cela se fait-il, se fait-il que je n’ose plus affirmer sans pudeur: perdu d’alliance?

  ça ne rime à rien. c’est ça qui fait chanson. reste la voix à l’entonner, la gorge à crevaison. et c’est pas demain la veille non, c’est pas demain la veille, sans toit ni loi
  sans feu ni foi
  qu’on se rendormira là, crevards avachis…

  le temps qu’on prend
  à réparer les fuites, à colmater les brèches, à s’essuyer l’nombril ou recracher le sperme, le temps qu’on prend non
  à se dire qu’on aurait pu, non
  vivre non, ailleurs qu’en vivre, non, pas par hasard – et ça non plus

  c’est la seule fois je te jure, la seule fois où j’ai joui – et les petits sentiers
  font pas les grands boulevards, glissants trottoirs ou bien d’ailleurs, d’ailleurs qu’importe, que m’importe eul’ bonheur: j’ai loué une chambre, un mobilhome, toute une plage,
  une croix où m’asseoir

  une vie me manque – c’est peut-être un oubli
  ce n’est plus à un homme qu’on a affaire, mais à un dé pipé, à l’idée d’un fumeux
  dénouement 

  chaque chose en son temps, mais chaque chose d’abord
  après ça changera, on verra bien. ou bien on verra – ça ne changera pas grand chose en fait, ou à demeure
  donc on se tait, en attendant on se tait – t’entends ça?

  et quand bien même. j’aurais voulu m’appeler comme ça. pas autrement. ou alors autrement si, mais un p’tit peu
  avant tout c’est avant tout, ça, et pas après
  enfin…j’en sais rien, j’imagine. et peut-être même pas

  sur ce cheval-ci, non, tu ne peux pas parier. ni sur celui-là. en fait, tu ne peux parier sur aucun ch’val, aucun mulet, pas un onagre
  à la saison des topinambours tu seras déjà crevé, toi, et tout fripé
  comme un topinambour

  la vie à présent s’arrange, même. ne s’encombre pas de formes: ses gants troués aux doigts, ses grands regards miteux, ça va tranquille
  oui ça va tranquille. et on peut même dire après tout ça, que ça va comme ça va – tranquille…

  on n’a plus tout le temps, même pas le quart. l’éternité s’est figée, je crois qu’elle m’épie à travers l’œil hagard, globuleux et mauvais de tout instant. j’avais sommeil mais ça va mieux – cela suffira t-il à dire enfin
  que je n’ai plus d’éveil?

  la peur de vivre n’est pas un hasard comme il faut, ni loin s’en faut. je me fais belle dans le rétro, un clou rouillé c’est la marée – qui va, taquine, qui vient et mousse,
  qui se soumet volontiers à tous les mauvais traitements que lui inflige Notre Seigneur des Barricades, astronomique Gengis khan 

  ma barbe s’effrite. je sais bien que tu n’en as rien à foutre, puisque c’est moi qui le pense, voire lève un bras. la terre aussi remue ses vagues, les marées se bourrent la chatte
  d’oursins mélancoliques. je sais même plus pourquoi, j’ai juste envie de pleurer là, à vide…

  la tête à bouche et le corps nu. la tête nue l’anus qui parle, mirobolant. en haut sur le côté un truc s’envole ou prend le large – allez bye bye
  la brouette, la pelle, tout le sable en chantier: miroir gentil miroir brise-toi, ô, au fond de mon vagin-machin

  je brûle d’une autre poursuivie. n’en pouvant plus n’y pouvant rien, je brûle un autre paravent. c’est certain je reste là, comme c’est certain je pars d’ici, coupant les ponts à travers champs
  le reste m’emmerde, tu le sais bien. tu le sais bien que le reste m’emmerde, hein. alors dégage

  je penche à votre table et j’ignore tout de vous. j’ignore même d’où je viens, je sais par quel chemin, odieux
  et puis tu t’écriais sans faire-part de ta joie: oh cet homme tout en rupture, la sage
  éclaboussure

  un silence sans couture mais tu rêves sans doute. soulevant la jupe à hauteur de néant, un bordel à deux doigts – la limite tombée dont on ne distingue donc plus l’intra de l’extra, verti
  ça change pas grand chose, finalement…

  j’ai mis un toit, un toit sur moi, un toit
  tout autour de moi, et ce fut sans compter les mouches – mes chères amies les mouches, danseuses méthodiques, fées aéronautiques fredonnant une
  sourate de la paresse. la volupté du knout

  je ne sais pas y faire. je n’ai jamais su, y faire. un seul œil sanglotant, tandis que l’autre d’un souvenir blessant traîne dans la poussière
  c’est chic la poussière. moins qu’un ciel en contre-pouvoir ceci dit, d’un bleu-taudis

  quéquette ardente n’amasse pas moule, mais les fruits de mer me foutent la gerbe en définitive. la nausée des trajets en ferry, parcours à pédalo, percussion des roulements ferroviaires
  j’avais l’impression d’être ailleurs – et même encore un peu plus loin…