assis là sur un banc

  rien. je vais comme ça vient. je dors quand ça m’éveille

  les hommes ont des trous à l’intérieur et ils appellent ça des femmes, quoique plus grave encore
  il n’y a pas d’oubli

  ils vivent les uns à côté des autres. ils entendent lhassa et lhassa
  ne les entend pas

  di’ng ding dong et puis plus rien. ce n’est plus soi qui chante, vagis ou balbutie, c’est le corps qui se penche, penche sur
  son propre vertige

  il n’a plus qu’un œil et rien ne l’en empêche non rien
  ne l’en éloigne. il s’éloigne tout seul

  mourir assis tenir debout, ne plus savoir quoi faire de vivre et je vivais quand même, tombé des nues

  ce n’est plus un noyau et même plus une pomme, c’est un malentendu entre soi
  et la route qu’on trace

  demain derrière tout l’temps absent. j’y vais j’en reviens pas, j’y vais sans rien, j’en viens quand même

  et ton trou mimait ça. j’écris mal ou je jouis de travers, hors propos sauf le temps, obscurément récalcitrant

  on ne se vivra plus soi-même en ombres-phénomènes. simplement ressuscitant (outre)
  dans l’inexpérience

  sans enracinement possible, sans aile à la dérive
  assis là sous la pluie, le cul trempé au bord d’un parapluie, d’une tombe portative
  c’est drôle je n’y avais pas pensé, je n’y avais pas pensé vraiment
  j’y pense et ça m’échappe

  ça se décante. l’inné refait surface. l’absence de lieu, d’être et même d’obscur. l’impossessible
  ça fait un trou dans mon esprit et je respire enfin, je respire
  je vais sortir par là, sortir de tout. je serai saoul sans boire
  vidé sans mort

  j’arrête de faire le beau et me voyant tel quel je ne prends peur, je ne me
  détourne pas, me caresse la main plutôt, me rassure t’inquiète pas, tout va bien se passer, et puis lâcher maintenant,
  laisser aller, aller nulle part, revenir à soi réalisant qu’on ne l’avait jamais quitté, jamais
  perdu vraiment, seulement confondu avec la grâce ou la nausée
  d’être sans jamais y avoir
  été convié

  au dernier moment pour survivre, c’est à dire échapper à tout, il suffit de faire n’importe quoi, de se fier à sa plus totale absence d’intuition, toujours juste
  le premier pas de côté nous écartant d’un chemin, nous épargnant un destin, nous dissipant nous ravissant, nous soulevant en l’air pour nous botter un peu plus loin en touche, ballon crevé rebondissant
  mollement sur le béton gelé, ou toute autre surface nécessairement disgracieuse et hostile, ça me plaît mieux ainsi

  de l’aveugle à tâtons titubant dans un champ de mines en passant par la boule du flipper et les pannes de courant, me voici devenant
  si léger et sans poids, et sans masse, anus tout pimpant frétillant au front de l’ange gaby, ou qui m’en a tout l’air
  le chemin me parcourt, en tout sens et à tout âge – je voudrais qu’il me quitte, je voudrais qu’il me largue
  bien au-delà
  du champ fleuri
  ou des brumes encéphales… 

  j’ai peur de t’ennuyer avec mes histoires
  toute ma vie je t’ai parlé, et toute ma vie s’est tue pourtant, grattant jusqu’au sang le silence endémique
  frotter, frotter sans jamais éjaculer, c’est bien triste tu trouves pas? c’était malgré tout
  la seule option morale

  dans mon jardin j’ai enterré plein de morts. j’ai même le sentiment d’être devenu le mort en ce jardin
  j’ai la bouche pleine de terre
  j’ai le cul plein de morve
  je voudrais te caresser mais ta chatte déjà mouille pour un autre, et j’en vois pas l’intérêt
  personne n’a voulu prendre la place du pendu – mais pourquoi donc mouilles-tu ainsi?

  je vis dans un monde de nains de jardin et de mines antipersonnel, je ne me sens pas trop à l’aise, un peu à l’étroit même
  j’ai tout autant peur de tomber sur les uns que de sauter sur les autres – on n’est jamais libre que de mourir après tout
  admettons que cela veuille dire quelque chose…

  il y a sur son lit un homme luttant contre l’horizontalité
  c’est un être en suspens, un homme sans bander, il lui faudrait s’accrocher, assumer le temps – peut-être même incarner un destin
  ou alors tout simplement s’écarter
  devant le vide de soi

  je ne suis rien. je ne prétends à rien. j’ouvre la bouche et l’ortie n’y entre pas
  face au néant seule la douleur me dresse, je lui dois une chandelle. puis deux, et trois
  supposant qu’un mourant ne ment pas, je finis en tant qu’idée sans contenu, moulure d’une robe sans corps en-dedans
  ni apparence externe

  je voudrais te parler si bas, tout bas à l’oreille sans cerne, là où l’on s’ignore soi-même
  on a enterré mon frère cet après-midi. je n’y étais pas évidemment, n’étant nulle part assurément
  des pans d’histoire s’effondrent à la fin il ne reste rien de soi, acculé au néant, l’esprit amoureux du néant

  je n’ai pas de couteau sous la gorge, j’ai juste le couteau
  la gorge est celle de chacun, et je sais que chacun a viscéralement pitié de moi
  il faudrait frapper quelqu’un en pleine gueule mais chacun m’aime, nul ne m’offre le prétexte

  j’ai bouffé ta poitrine des années durant et il n’en reste rien
  je me suis nourri de ton cancer, tu m’as allaité de cette haine qui pousse entre les bris de glace, qui déchire quelque chose en vous de pas forcément inestimable mais bon, et finalement vous crève
  je t’ai crevée
  j’suis désolé

  maintenant que tout est mort et bien mort, maintenant qu’on est libre enfin, notamment de tout espoir – je veux dire inutile, absolument
  inutile et vain,
   on va cueillir des choses
   qui ne poussent pas, et nous ressemblent un peu c’est à dire ne ressemblent, même de loin
  à rien

  maintenant que je ne suis plus là, que je n’habite plus les lieux, tu pourrais venir me voir
  tu m’apporterais un quelconque recueil de poèmes, même si tu sais à quel point la poésie me dégoûte, mais tu ne saurais pas quoi d’autre
  tu ne saurais pas qu’à un homme tel que moi on peut sans gêne offrir
  un géranium

  les hommes qui m’ont vu naître sont morts, ou se masturbent non stop dans les recoins douteux
  quelques uns ne me reconnaissent pas
  quant à ceux qui se masturbent, j’imagine qu’ils font ça dans les règles, me regardant mourir
  ou plutôt faire semblant

  je craignais tellement m’être trompé d’adresse, et ça me rassurait au fond d’alunir là où je ne me sentais pas le bienvenu, d’où il faudrait tout honteux rebrousser chemin, navré d’avoir osé, d’avoir interrompu quelque chose comme le sinistre et banal
  coït d’exister

  se sentir étranger c’est tout un art: d’abord, il faut que personne ne s’en aperçoive; ensuite, que chacun le soupçonne
  mais au-delà, très au-delà, il faut soi-même s’appeler sans jamais espérer
  de réponse, d’écho, ni même s’être entendu, de si loin fut-il

  j’ai du parler tout bas, j’ai du parler trop haut aussi – en tout cas j’ai chanté faux
  si j’avais survécu à chaque fois que j’étais mort je n’aurais jamais su comment me débarrasser de moi – et ça encombre tellement, un soi
  alors que faire semblant de jouir, ça ne prend guère de place…

  au moins on aura l’air de rien, on lèvera les bras, en l’air – peut-être qu’on aura froid sous les aisselles
  ou entre, selon l’état des creux

  j’ai bifurqué, là, pris un chemin qui n’existe pas. j’ai aligné mes pas perdu le long de l’achemin – du coup marée jamais n’osa
  se remonter

  j’aurais voulu vivre autrement, jouir à même ton ventre un peu comme on dérape, hébété mal nourri, sur une flaque herbeuse
  en héron fatigué

  j’avais l’image d’un homme… légèrement courbé sur on ne sait quoi, et quand il se redresse il ne voit plus personne, par les yeux du soupir
  mais d’un soupir ardent

  il est très très beau, il a peut-être une fenêtre à lui tout seul. il aurait sûrement plu au miroir si celui-ci n’avait eu les yeux bandés de ne savoir si oui, si non, c’était le jour,
  c’était l’endroit

  désolidarisé de la vie-même, admis à l’absence mirobolante – tremblant encore un peu pourtant
  quand on appuie dessus
  alors on n’appuie pas

  en homme flottant, la couille entre deux eaux. en homme à qui l’on s’adresse du plus haut des mensonges. en homme-chagrin, s’évanouissant
  dans l’appareil levant…

  l’ivresse d’être, parfois jusqu’à la nausée. et ça tombe comme des mouches les mouches tombent comme quoi, pensives? j’en sais rien – je resurgis pêle-mêle, indemne de l’histoire, de toute histoire, rebondissant d’un fébrile mot de la fin en l’abîme d’un présent
  qui n’est déjà
  plus le mien

  on met de la distance, toute la distance qu’on peut, entre Paris et soi-même, la route qui monte et celle qui descend, l’animal et ses taches
  j’aurais eu raison de vivre
  et la mort de me tuer

  imagine tout ce dont on doit s’échapper: le présent, la mort, soi-même et j’en passe. j’en reviens également. par quasiment le même chemin. il me semble qu’il y avait là des lauriers roses à l’aller ou je me trompe?
  je me trompe sûrement
  je me trompe intimement

  j’ai mangé trop de prunes, je crois je vais avoir la chiasse. tu me diras où t’as trouvé des prunes vertes en cette saison, des prunes prunes en plein hiver, et je te répondrai ch’sais pas quand
  probablement du prunier
  qui pousse tout seul

  je croise. au large de quelque ambiance famélique je croise. j’ai parlé tout bas, afin de ne pas réveiller le rêve, endormir le sommeil. j’espère qu’il n’y aura rien entre nous, ça m’emmerderait un peu – même s’il faut bien, d’une façon ou d’une autre,
  propager la
  raréfaction

  je marchais lentement, j’avais le corps à moitié désossé, aigri. il fallait bien que quelque chose finisse par me rejoindre, peut-être même m’atteigne

  on se retourne dans sa tombe, saisi de constater que l’on respire encore. après cela s’assoit bien tranquillement, à le manière d’une ride au front d’un astre prétendu mort depuis des lustres, alors qu’en fait ce n’est qu’un genre de bus en détresse

  ces pulsions de vide, écho répondant à d’obstinés silences, ces sourires sous cape – au dégel de mes chairs tu me traites de con, de connard de salope, et je ne comprends pas

  on se mange dans la main. en dernier lieu on se mange la main. la main qu’en a vu d’autres, et qui compte sur ses doigts les doigts qui lui manquèrent pour compter jusqu’à toi

  (j’eus la) révélation fortuite d’un univers habité, hanté d’une présence, et auquel une voix originelle et sans visage confère une profondeur insoupçonnée: l’écho creusant dans l’éveil un éveil plus vaste encore, puis finit par tomber – plouf

  je ne me présente pas comme le fil d’ariane, coupé non coupé, ni comme ariane elle-même, nue sous sa camisole de force et rasée d’à peu près tout ce qui l’encombrerait
  d’ailleurs l’idée ne m’en effleura pas l’esprit

  j’ai renversé la bouteille d’encre, sur ses genoux
  sur ses genoux comme c’est dommage, dommage et noir
  noirci le vol de ces oiseaux migrateurs dont on se
  languit su retour, petits bâtons rompus de nos
  divinations, j’ai renversé 

  le kung fu du mouton jamais n’effraiera le loup, alors range-toi donc
  du bon côté d’la route, côté des arbres morts, troncs oscillant entre leur raison d’être
  et leur irrépressible envie de fuir

  on ne se demande guère
  comment on en est arrivé là, quel jour ni par quel train, on se tourne les pouces,
  se les retourne jusqu’à ce qu’ils craquent, cèdent, intercèdent en notre défaveur, renonçant à toute dignité
  à toute dignité c’est sûr

  d’y attribuer un sens ou d’en conclure au non-sens, je ne sais lequel s’avérera le plus dangereux
  j’aspire encore à la lumière c’est banal et tant pis si tu m’ignores, si tu penses qu’une fois de plus je bluffe
  après tout, c’est l’hiver…

  il s’éveille de la mort (il a rêvé d’un trou noir et sans fond). le voici qui baille et s’étire à présent, se redresse et se cogne à l’éblouissante lumière du jour (c’est pourtant bien un de ces petits matins gris qui nous chagrinent plus que de raison)

  ses yeux s’accoutumant progressivement à la lumière ambiante lui découvrent le monde tel quel, mu de sa seule et fausse nécessité

   sans but ni appréhension il marche devant lui, tout épris de l’idée que l’histoire n’a pas encore commencé, et que la nature elle aussi a reculé d’un pas
 
  ressusciter ne coûte rien, conclue t-il. l’extrême facilité de l’être à s’offrir à l’existence tient autant du miracle que de la plus froide évidence. dit autrement, l’oubli en l’esprit ne sauve que l’essentiel, et c’est déjà presque trop

  on ne dit rien, on s’arrête. c’est l’immobilité qui nous prend en stop. l’immobilité d’un sort aux ressorts distendus

  on lève un bras, voir comment elle va réagir, si elle va suivre: l’immobilité reste coi. calme. calme et coi. il s’agit donc d’un parfait lever de bras immobile, nous sommes bien d’accord

  tandis qu’on baisse le bras, un peu comme on dépose les armes, l’éclair d’un instant j’ai cru voir, entrevu l’origine des choses, rien que ça

  la pupille a tremblé, léger sursaut du nerf optique, l’immobilité trahie. et puis plus rien. plus rien: le grand Là, l’ogresque Présent, la douloureuse sensation de n’y être pour rien

  il fallait s’y attendre. ou pas. on ne parle pas. on continue on poursuit on avance – à vide. on se redresse enfin – à vide. on y croit vraiment, cette fois on y croit – à vide

  il y a longtemps que je t’aime

  comme rien ne se passait, ne dépassait de la manche ni dieu ni néant, il est sorti du tombeau et il aurait bien fumé une cigarette s’il lui en était resté une. du feu ça il aurait pu en demander à n’importe qui, quoiqu’il n’eut guère envie de s’adresser à quiconque

  les belles personnes condensent la présence, soit, mais il ne fait plus vraiment la distinction. par exemple il n’avait de sa vie eu de contact charnel avec une grosse, et il éprouvait maintenant comme une vague honte de ces fausses pudeurs

  ressusciter ne m’a pris qu’un quart d’heure, mourir tout le reste du temps. et le reste du temps c’est déjà presque l’éternité. il a fallu faire coîncider ou  concorder ces temps, histoire de s’envoler un peu

  rien qu’un peu

  quand le temps le permet…