assis là sur un banc

  sans l’intervention
  des mois qui tombent, des morts
  à la fenêtre

  quelque chose de lent pourtant
  c’est à dire presque
  de froid

  s’essuie le front sur
  l’araignée
  des rides

     

  une ombre se décharne

  quelque chose entre-temps
  nous susurre à l’oreille
  l’apnée d’un jour
  vacant

  des vapeurs
  d’au-delà sans doute, les relents
  d’une mémoire vidée de tous
  ses souvenirs

  et qui respire encore

     

  l’horizon tout au fond
  accouche
  d’un point de non-
  retour

  et quelque part est-ce le regard
  qui flanche, l’oblique
  d’un contre-jour

  ou le geste froncé
  d’une main qui renonce et ne garde
  entre les doigts

  que la trace, indélébile
  d’un présent
  transitoire

     

  tout un ciel, une vertigineuse
  chute
  reposant en équilibre sur
  le tranchant d’une
  simple apparence

  fuyante, mais fuyant où
  et quoi
  tandis qu’un arbre, ci et là
  lentement, inéx-
  orablement

  chemine vers
  son propre
  déclin

     

  minutes posées là, au rebord
  de l’oubli ou au revers
  peut-être
  d’un geste maladroit

  se vêtir d’une
  caresse, pas plus
  ricochant sur l’extase
  en cendres répandues

  il faudrait toutefois
  prendre garde à la marche
  s’en tenir à
  l’espace…

     

  juste là, sous
  la soupirante
  paupière

  le déflagration d’un silence
  décimant
  les brumes

  les pas y font écho
  à l’inaudible
  mais là n’est pas 

  l’essentiel
  ni les soirs
  bruinant d’ennui…

  tu ne m’a rien dit, tu ne m’as pas retenu
  tu étais ci ou celle, tu parlais en allemand
  c’est métaphysique: qui s’adresse à moi en bandant, en pleurant ou de triste amitié
  le fait immanquablement en allemand
  en serbo-croate aussi, ça arrive quelque fois
  ou en homme, ou en femme
  qu’il me faut décevoir

  le chien qui échappe à la fourrière, il se doit de mordre les gens
  il est proche de dieu
  le dieu qui échappe à la fourrière aboie au premier venu
  lui transmet la rage, le tétanos, la syphilis 
  et les tresses sur les côtés d’un visage aquatique
  parce que c’est joli
  ça fait d’mal à personne
  et on ne risque rien de plus
  que l’orgasme

  je suis mort dès demain; dès demain je suis mort je te dis
  je la mate dans le rétroviseur
  tout ce que je vois d’elle et pire qu’elle (ses amants d’infortune, les lambeaux de sa vie, son tombeau grand ouvert), c’est dans le rétroviseur 
  que je le visionne
  j’ai trouvé ce truc-là pour la ramener d’entre les morts
  sans qu’elle ne s’évapore

  eurydice mon amour, enlace-moi de tes bras, colle-toi à moi
  le monde fait trop de bruit, le vent descend d’allemagne, raclant les fonds
  je crains de n’être là que pour mimer ta déchéance, te sucer l’aine ou l’anus
  bouffer tes chips
  tu pleures pas comme il faut, eurydice – pour une fois que c’est toi
  qui te trouves derrière moi…

  je pisse debout, avoue t-elle l’aisselle fumante
  c’est l’avantage d’être femme, je pisse autour
  j’ai peur de ne manquer à personne, j’ai peur
  que personne ne me manque, il faut dire la douleur, rose trémière
  non, il n’y a rien
  qu’il faille dire

  objet d’un travail fortuit, la mort en moi
  on se glisse dedans, on remonte à la source
  retenant son maigre souffle, on ne sait pas
  comment finir
  on prie sur les genoux
  – les genoux
  sont une valeur sûre

  mon dieu que ça fait du bien
  d’être l’enfant de personne
  d’être à la ramasse totale, ne plus savoir, ne plus
  pouvoir dire merci
  d’être enfin tellement rien
  qu’on a plus honte 
  de rien

  je suis là par hasard
  disons que je passais par là, pure coïncidence
  j’ai la mort devant moi – à vrai dire je n’ai que ça
  derrière moi également: elle me fait la grimace, la petite garce
  fouetter la petite garce
  lui faire cracher l’morceau
  elle me hait, et moi je l’aime bien pour ça
  entre autres

  dieu ne m’a pas prévu – du moins je le refuse
  c’est donc lui le suppliant, lui qui m’a trois fois perdu
  il toque à ma porte, il me tend sa besace
  il pleure, il geint, il implore mon pardon
  et moi j’ai pitié – j’adore ça
  je lui file mes pièces jaunes et le renvois à la rue, aux puces, aux rigueurs hivernales
  je me retiens juste d’éjaculer
  sur son carton

  je t’ai embrassée
  sur la joue, je t’ai enculée
  par la bouche, alors tu pourrais
  me dire nique ta race fils de pute, macédonien de merde, suce-toi les couilles eh pétale de rose
  mais tu ne dis rien, tu restes polie, tu te contentes de jouir alors que
  je t’ai même pas touchée…

  sous l’aile du corbeau
  titube une haie
  d’arbres déguenillés
  on se croirait un dimanche mais non, c’est juste
  le rabot du silence
  sur la plaine mouillée…

  c’est pas l’amour qu’est d’la daube, même avec un petit a, c’est juste qu’on n’est pas
  assez grand pour ça
  qu’on s’accommode
  qu’on oublie de mourir
  c’est fou pourtant le mal que l’on se donne à se larguer, à s’abandonner total
  à la médiocrité du sort, au mauvais temps de vivre
  – j’oserais pas une caresse, pas un doigt sur ton bras
  : on préfère se cacher pour pleurer
  c’est comme ça

  je sais que je ne pourrais jamais être nu, réellement me dévêtir, me démasquer tout entier
  seule la mort peut ça, seule la mort sert à ça
  j’ai une envie soudaine de plonger nu dans une piscine nocturne
  à cause de la couleur de l’eau sous les projecteurs probablement
  ou pour y éviscérer une espèce d’ophélie…

  d’un homme heureux je suis l’ombre, le squelette – le faire-part
  des nostalgies me maintiennent sous perfusion, ivresses nyctalopes
  faut danser, faut danser me disent-elles, celles que leur désespoir ne guident plus
  je veux faire mal, et j’ai personne à qui d’autre que moi

  le meilleur ami que j’ai jamais eu c’était mon sac de frappe
  n’aimais-je que ma douleur?
  et là je suis perdu de ne plus la ressentir – je me sens comme ces femmes bannies dont on rasait les poils du pubis ainsi que les sourcils
  cette soif d’absolu, dis-moi juste que c’est du pipeau
  et qu’on n’arrive pas plus à y croire
  qu’à la mort

  rien ne me manque, ni personne: je trône
  sur un cimetière de chrysanthèmes, la jachère longue d’une vie
  un ultime saut dans le vide pourquoi pas – ça parait très érotique mais j’y connais trop rien à vrai dire
  comme tu vois, je sais même pas faire un poème…

  je voudrais seulement, comment dire… ne pas mentir
  mais comment ne pas mentir quand on récuse toute vérité?
  en étant, tout simplement?
  en mentant?
  je voudrais te toucher, rien que te toucher, et ce d’autant plus sachant que tout se trouve
  hors de portée certainement
  et définitivement

  si seul le salut me concerne, si seul me fait bander le miracle, ne frappe pas mon âne
  surtout ne me parle pas de toi – laisse-moi là
  je t’en prie laisse-moi là, ne me regarde pas
  j’en peux plus d’être mort
  d’avoir si peu d’amour
  si peu d’amour en tout

  friable, la soif.
  c’est toi, tu t’assieds
  peut-être n’aurais-tu jamais du
  commencer à compter à rebours depuis l’infini
  fasciné par le un
  qui n’existe que tant qu’on ne s’y
  réduit pas – parce qu’après…

  les hommes d’ici savent si peu…
  je t’ai sucé
  la chatte j’étais le ressac j’étais
  démosthène sur la grève, un rouleau-compresseur
  je baptisais dieu par procuration
  et ça m’allait bien

  ils lient l’érotisme
  à la morbidité, ils écrivent
  des poèmes, ou montent au front, détruisent les ponts…
  parfois ils en oublient
  être nés d’une mère dégueulant tout son sang par la même occasion
  le même trou
  et ils ont honte, honte de tout ça, des ponts des poèmes, d’une mère et d’eux-mêmes
  ils se châtrent à leur manière…

  quand on se fout de tout on peut mourir tranquille
  tranquille ça veut dire
  dans l’angoisse
  parce que sans l’angoisse ça servirait à rien, mourir
  ça ne délivrerait de rien
  ça ne nous grandirait pas
  d’horreur tranquille

  les bombes, elles éclatent toujours à côté
  alors on a volé
  au secours de l’ennui
  et depuis mille et mille ans
  qu’on encule pénélope
  on n’a toujours pas réussi
  à jouir dedans, on a
  raté le coche

  môme, on a tellement besoin d’être rassuré
  : c’est traumatisant, être
  et puis subitement on vous coupe la main qui vous caressait,
  on la change en fouet
  – c’est traumatisant, un fouet
  on t’enlève tout, un à un, jusqu’à ce qu’il
  ne reste rien de toi, ou seulement
  un chien, un os – une âme malgré tout

  je ne peux vivre sans être l’homme
  qui est là mort devant toi
  qui sait même pas la tombe
  qui sait même pas s’branler
  qu’est qu’un cours d’eau à sec qui n’aura
  jamais trouvé la mer
  faut dire qu’ça pue, la mer…

  je me méfie du bonheur, j’arrive vraiment pas
  à m’y accoutumer
  je préfère baver dans la bouche d’une fille qui ne sait plus pourquoi, je préfère
  dépérir, je préfère dépérir dans un square parisien
  un tout petit
  square parisien

  je me suis vraiment demandé
  quelle était la nature 
  du rat qui grouille en moi
  et quand il remonte en toi
  ou toute autre suppliante
  je veux que tu le sentes, là
  et sans péridurale

  on a de plus en plus de mal
  à croire à la mort, ultime certitude pourtant
  il faudrait fermer les yeux, ceux du dedans, les fermer pour de bon
  peut-être qu’alors, et qu’alors seulement
  une porte s’ouvrirait, dans l’encadrure de laquelle
  tu ne ferais plus
  qu’apparaître…

  même au cimetière elle ne saurait
  se retenir de danser, se trémousser
  peut-être afin de ne pas
  succomber, enfin pas totalement
  – c’est une fine pluie
  d’angleterre et j’ignore comment
  ou bien de quoi
  elle m’essuie…

  elle s’appelait service compris
  ça allait plus vite comme ça
  d’un autre côté on n’était pas
  pressés, alors on a pris tout le temps
  de panser nos plaies
  en les léchant
  comme des dingues

  il nous faut toujours
  montrer quelque chose
  à celles qui s’appellent
  am stram gram:
  son cul, sa triste grenouille
  son langoureux soupir
  enfin, quelque chose…

  et rien en bout de laisse
  pas un souffle de vent
  pas l’ombre d’un pendu:
  ce son les évadés – il s’évadent
  de nulle part
  ils s’évacuent
  par l’œil ou même pire…

  est-ce que tu crois
  qu’on est des êtres dansant
  sur une seule jambe est-ce que tu crois
  qu’on est malin alors qu’on a
  tout perdu et qu’on n’a peur
  de rien 
  parce qu’on cherche pas?

  est-ce que tu m’embrasseras
  quand t’auras une bouche, des lèvres
  deux longs bras dont tu ne sauras
  que faire, c’est tellement triste
  de n’être que l’idée de ce qu’on est alors qu’un seul
  mort, mais un vrai
  suffirait
  à ruiner notre dame

  au commencement était le mythe, le mythe du commencement et donc d’avant le commencement, cette irrépressible nostalgie concernant le perpétuel ressac d’un éternel absent
  une poignée de mots, guère plus, osselets du grand cadavre tout à coup ressuscitant là d’entre nos doigts, ne s’élevant que pour mieux retomber, s’éveillant à la douleur de sombrer – bref l’histoire (il n’y en a pas d’autre) recommencée du commencement et de la fin
  une poignée de mots c’est tout
  ce qu’il nous reste de la mer
  pour traverser la mer…

  la limace qu’on porte dans son ventre, nourrie aux neuroleptiques les longs mois d’hiver – avec une aiguille à tricoter on tente de l’embrocher, de lui crever les yeux mais chaque trou qu’on pique en sa chair flasque lui en fait un, qui nous fixe d’un air triste en pensant pauvre petit bonhomme, je vais te bouffer tout entier pauvre petit bonhomme…

  c’est vrai t’il est mignon l’grillon, une flamme sur pattes qui vomit les heures creuses, et soulève le couvercle
  selon qu’on est content ou pas, qu’on relève sa jupe ou pas cette histoire de trognon, de moignon, quelque chose sonne creux
  rester là, poirier de plein champ à attendre la foudre or foudre ne s’abat – c’est juste le crachin…

  j’coupe le chignon
  la couleur noire s’achève là, je ne peux voir une flaque sans y sauter pieds joints, m’imaginant plonger en un ciel inversé, une intime béance
  né d’une overdose d’absence, j’ai le vertige générique et celle aussi, d’une traite omphallique, ombilicale ivresse d’un murmure en cascade et y a plus d’ombre, plus le khôl d’une ombre sous les pierres fondues…

  descendre en roue libre sur les chemins du pardon néanmoins, néanmoins lâcher l’guidon

  je ne savais pas quoi faire alors j’ai jeté une pierre dans le vide de mon esprit, puis j’ai médité intensément dessus pendant trois jours et trois nuits et au bout de la troisième nuit, je décidai de ressusciter
  l’aube parut verdâtre et sans bruit, glauque à souhait – je m’imaginais bien de toute façon que ça allait pas être la joie

  tous sont morts, il ne me reste que ma mère, et je ne sais qui de nous deux s’éteindra le premier – celle qui tint le fouet ou celui qui compte les os
  si je possédais les photos des quelques femmes que j’ai aimées je pourrais me les passer en boucle à longueur de journée. ça passerait le temps et le cœur débranché, je me tripoterais le gourdin ou bien m’arracherais un à un les poils en récitant face à chaque visage le mantra des pendus c’est à dire un peu, beaucoup, pass…

  un chef de gare qui ne saurait même pas d’où vient le train on l’enverrait chercher un autre emploi. avec ma mentalité de passager clandestin moi je me fous d’où va le train – j’ai jamais payé de billet et je me contentais d’être au chaud, côté hublot de préférence pour rêvasser aux paysages, c’est si paisible les paysages
  j’ai vraiment du m’entraîner longtemps pour avoir l’air de rien

  dès la troisième lettre que j’écrivis j’abandonnai les majuscules. mes parents m’ont abandonné à la naissance mais je ne leur en veux pas: ils ne sont plus en état qu’on leur en veuille de quoi que ce soit, surtout le mort (celui que je ne connais pas)
  je n’ai jamais vécu en couple – d’abord parce que le sexe, la bouche et tout ça je trouvais ça dégueulasse, et qu’ensuite habiter à deux mon trou fondamental ça n’aurait pas paru crédible

  j’ai fait un vœu, comme ça dans le vide, sachant qu’il ne saurait s’exaucer. rien ne se réalise vraiment, c’est juste une brouette de caca qui passe en grinçant de l’essieu
  l’autre jour par exemple j’ai embrassé la vitre sur la bouche elle m’a giflé aussi sèchement. je suis allé à la salle d’eau essuyer le sang qui bavait de ma lèvre et lorsque je remontai je la trouvai brisée, j’en restai bouche bée

  j’évite les ennuis, je me lave les pieds de temps en temps – en général je referme mal les  robinets

  on traîne une soif avec soi
  on l’emmène partout, partout
  c »est de l’enfantillage, je sais
  mourir de soif ça c’est grave
  avec tout ces robinets

  on part de zéro pour arriver
  à rien
  entre-temps l’infini nous sourit
  et mouille
  – c’est là qu’on chope la chtouille

  étrange nuit du chauffeur debout
  et qui arrive à pied, toujours à pied
  et seul, seul ente le mur
  et la nuit, la nuit parce qu’il fait nuit, dedans et tout autour
  de ce chauffeur debout

  j’ai pris froid à la tête, ou l’esprit congelé
  je ne sais plus souffrir
  j’appelle en vain, seul le vain
  me revient en écho
  en écho

  sur la neige j’ai posé mes deux mains, à plat
  et j’ai pissé dessus – mes mains, la neige
  on peut croire qu’il s’agit d’une solitude sans borne, on aurait tort
  on aurait tort au moins
  une solitude sans borne, d’y croire

  j’aime pas manier la pelle
  le trou aussi j’le fiche en l’air
  je n’aime plus rien
  à la pomme de l’arrosoir, j’arrose ça
  ces graines mortes dans un sol stérile

  une histoire de miracle
  on s’y attend même pas
  on regarde sa montre machinalement, et tout à coup la pluie se met à tomber
  on ne demande rien, on lève la tête, on boit
  on boit, c’est tout

  terre à bascule, douce terre à bascule, que faire de mon bébé
  la bouche pleine de neige et l’essor en bouteille, ai-je de quoi payer
  au fond des chambres mortes, où le miroir n’affleure, ai-je élu domicile?

  le tao de la croix nous parle t-il de fornication, et de vent sous les bras
  ai-je beau ramer, beau ramer, les rames brassent le vide, et d’obole une langue
  amère et qui reflue, tout être est-il de paille sous l’étincelle humide, la chute remontante

  je me suis lavé dans tes bras, o putride; je me suis écarté au passage du temps
  j’ai même failli tomber quand la chute en douceur se glissa sous mon pas, aveugle et nu
  mais là vois-tu j’ai plus d’monnaie pour le tram du retour
  tu pourrais pas me passer un peu d’monnaie s’te plaît, pour le tram du retour
  me laisse pas ici

  cadenassées, les portes ont dévoré leurs enfants, connasses de portes
  j’ai crevé les tympans de mes murs, rabattu les volets, comme ça on n’en entendra plus parler
  on s’épelle son nom, lettre après lettre comme on s’épluche, on épelle son nom
  mais non ça ne nous dit rien, aucun souvenir ne remonte, n’éveille en soi d’écho
  je rêve de quoi

  c’est bon de savoir qu’on a toute l’éternité devant, derrière et dedans soi, même si on s’attarde pas
  le loup avale le loup mais n’en fait pas toute une histoire, ou alors si
  je te confie ma montre, je te donne le bras, je vais jusqu’à oser quelques pas avec toi
  ça coûte rien

 non, vraiment, (vivre) ça coûte rien