assis là sur un banc

  c’est un faux, reflet mat dans le bleu gris de l’œil, un appareil fictif
  toute une grammaire d’onomatopées, les puces de l’altruisme or je m’en vais, moi je m’en vais j’ai dit
  et maintenant que j’l’ai dit, que j’ai dit que j’m’en allais, maintenant qu’est-ce que j’fais?

  ben j’sais pas moi, où tsé qu’on va, durant qu’c’est froid, et qu’ça gratte encore un peu quand même
  quoique…
  les bras ballants qu’on les laisse flotter en ballons, ronds et de pure
  coïncidence, nous ferions trois fois le tour de nous-mêmes que nous y coulerions en dansant ou à cloche-pied, as-
  censionnellement du moins
  je crois

  et là et moi, je m’en vais en hoquetant, marée lasse à l’accent grave
  te reverrai-je nue, liège à flot ou le corps flux, rompu
  non, cela n’a jamais été évoqué et il ne sert à rien, mais alors vraiment à rien
  d’y penser, d’en méditer la rouille, ni même d’en émettre l’idée triste, hématome 

  vide le sceau essore la voile écope: il va falloir passer outre… bien des choses et telle houle
  ce que nous avions apporté il nous faut maintenant le rapporter – un cri cricri, la morsure d’un scorpion, le susurrant-à-l’oreille
  colmate la brèche, améliore ton accent, lève et fous-moi le camp: on s’en va quelque part j’ai dit – où ça – quelque
  part

  les grandes vacances ça se résume à ça

  assis là sur un banc, grenouille froissée
  entre ciel et terre idéogramme, là flottant sur un banc, grenouille rouillée
  les os phosphorescents et le reste poussière, entre un ciel mou et la
  terre provisoire, ment morte
  ou soit dit en passant

  ventre adorable, en loque ou adorable
  ventre-calèche – juste comme il faut c’est ça, en chrysalide
  sous le soleil vacant

  il dit le rho comme on s’errote, c’est de petit bonheur
  en petit bonheur qu’on progresse, sans jamais aboutir évidemment
  évidemment. à rien. ou même à perte

  la pluie seule en déchet, mourir debout fonction mourir debout
  alors nous jetterons-nous à l’eau non, pas à l’eau plouf plouf, ni dans le vide non,
  nous jetterons-nous les uns SUR, les autres les uns CONTRE, les autres et les uns DANS, les autres jusqu’à
  jusqu’à c’est moi c’est toi, bonjour c’est toi oui c’est bien moi fonction mourir debout fonction, la pluie seule en déchet

  il dit non c’est pas possible ça, non là c’est pas possible – et pourtant…
  pourtant le jour va comme il veut, clopin-clopant, va où il veut
  pourtant j’essuie ton visage-mendiant de tous les crachats amoureux
  avec la manche et quand ça suffit pas, avec les doigts, avec les doigts effectivement

  zazen fond dans le beurre. tandis que moi te fais-je l’amour à reculons. et si je ne fréquente d’humain que des femmes humiliées, c’est que je n’accède à l’innocence qu’en tant qu’objet de leur rancune et de leur pitié. zazen fuit tout l’monde

  lorsque la main te lâcha, il t’a fallu tomber. c’est fatal. j’ai trouvé un homme qui n’avait plus rien d’autre à faire qu’à sourire. tout le reste s’était effondré autour de ce sourire, en bris de verre en lames de fond. alors je déracinai un arbre mort et le lui enfonçai en entier dans le cul. pour lui apprendre

  il y a une fraternité, sous les obus. par exemple tout le temps que je fus SDF, personne ne m’a demandé pourquoi. je me souviens juste d’une femme qui pour toute aumône me rétorqua que les hommes qui lui parlaient d’argent ne l’intéressaient pas. et des rats

  on est tellement mieux sous un toit à happer crus des papillons.  » les couleurs de l’automne sont vraiment splendides, en cette saison ». un homme me tranche le bout en hurlant j’aime pas les pédés mais je suis pas pédé, monsieur. c’est pas grave, haussa t-il des épaules – et il avait raison

  zazen me bouffe dans la main, c’est pas donné à tout le monde. christ me crache dans la main, c’est de ça que je me nourris. on ne crève pas tout à fait de faim quand on a faim de mort à tel point
  qu’on s’en souvient plus, qu’on sait même plus par où on est passé
  pour en arriver là

  toute cette méchanceté qui sort de moi, par tous les odieux trous, je la promène en poussette je la change, la couve affectueusement. on ne sait jamais qui s’envole avant d’avoir tiré son coup, de fusil sur l’étang, Prespès sur le dos, ma tendresse ex æquo – je voudrais bien savoir comment tu t’y prends, toi,
  pour ne pas me, te, se haïr…

  la musique partie, n’en restent que les notes, blanches ou noires quelle importance, croches ou doubles béquilles d’un voyage en sourdine – on se dit en sursis mais c’est là brave erreur: l’illusion du malheur nous rase de plus près

  tu n’imagines donc pas ce que signifie d’avoir à dire, à dire sans cesse afin de taire ce qui seul est à dire – étouffer de mots bouchant l’immonde trou d’une mémoire ex vagina, lacrymale on peut dire aussi comme ça, autrement dit mais alors ça fait mal, vraiment mal

  j’en rêve tout l’temps. et puis j’aère, j’aère. accro au vide, à toujours plus de vide. un vide toujours plus profond, plus éthéré aussi. refouler l’obsession et se fondre en l’absence acrophobe, mâchouillant compulsivement la graine de la plante qui fleurira ma tombe, la sainte pourriture

  je sais au fond que le désespoir ne suffit pas: il est la clé mais pas encore le champ. j’ai tellement aimé te mordre les nichons, comme le bout d’un linceul à servir de doudou. « je suis un être de lumière », s’exclama t-il juste avant ou au moment d’appuyer sur l’interrupteur: black out 

  tu trouves pas que la mort nous va bien, de blanc vêtue à la chinoise ah, la chinoise, l’aînée des wang derrière la gare que secouais-je d’un mégot, l’osseuse épaule, le sanglot mort d’un rot? je pose la question comme ça, je pose la question sinon quoi, le cul bassinant dans l’eau froide d’un néant por favor, ou anticipation

  j’aime quand elle ne m’écoute pas. j’aime ça presque autant que quand je n’existe pas. cette liberté-là ne sert à rien. elle sert à ça, à ne servir à rien, et j’en jouis comme d’une chose dont on jouit pour rien, ou comme on jouit de rien. cette liberté-là je te dis, quand elle ne m’écoute pas

  les paupières au billot, tombent les masques
  une fois la baleine écaillée, il faudra l’étriper
  mais cela ne lui fera ni chaud ni froid rassure-toi
  : entre elle-même et l’eau le rêve
  a remplacé l’ennui

  j’ai peur
  je me raccroche à tout ce qui passe à ma portée: un poisson
  pour ne pas me noyer; un couteau
  pour ne pas me blesser; un vieux pneu
  – je n’ai pas l’innocence de vivre

  je n’aime pas les hommes. je n’aime pas les femmes
  je pisse à bout portant sur tous les enfants
  en moi tous les enfants pullulent, hululent 
  me disloquent l’anus
  parlent un étrange langage…

  je tends la main, un chien me mord
  j’ouvre un œil, une poule le picore
  je sais qu’à la fin la lumière brûlera jusqu’à la dernière larme de mon corps
  m’absorbera tout entier et cette délivrance, cette infinie jouissance
  signifiera mon ultime douleur 

  de très vives douleurs veillent le vide inassouvi. rien ne se dit. d’ici à là clignotent
  nos basses solitudes

  de tout temps en tout lieu, j’aime un homme
  qui se fane…

  je sais bien que c’est moi tout ça, tout ce soleil levant, ce peu de jour restant
  cette amitié sans race, et sans attachement

  trêve de bête
  trêve de tout ce qui survit emmuré dans son œil, je nais à la lisière. à la lisière c’est ça

  il n’y a guère d’apport
  et je supporte à peine le vide qui me supporte à peine. la perte ça dit quoi, ça dit quoi du large

  il ne se laisse pas faire. il se débat roland furieux mais l’immobilité, plus prompte que lui, le délie de tout serment
  et lui crève les genoux

  j’avais apporté
  le pain rassis, la picrate des heures creuses – de ces choses qui s’efforcent de faire bonne figure quand bonne figure
  naturellement pue d’la gueule

  debout sur un piquet à guetter la marée
  le sexe en bandoulière déficience mentale, mentale j’ai dit – un trou dans la mémoire, énorme. énorme.

  ramasse la pelle et le râteau, rapatrie-moi
  dans ce non-originel no-man’s land
  qui n’a pas de nom, qui a le nom qu’on donne
  aux choses qui n’en sont pas
  et on sera quittes

  une fille bien entendu
  ça commence toujours ainsi, elle pose le pied à terre
  elle écrase un truc, elle n’indique rien
  quand un homme se relève, c’est simplement que la terre
  a cessé de couler, ou bien n’existe plus

  la rime et la raison
  ont perdu tout leur jus
  je mords le vent
  je mords le vent alors qu’il m’enfonce ses aiguilles
  un peu partout dans le néant

  j’avais sommeil, pas plus que ça
  rester longtemps à ne rien faire
  orphelin, juste orphelin, tel un homme sans enfant
  un homme auquel on a volé son enfant
  ou son enfance, pas plus que ça

  c’est cette salope
  elle me tourne le dos comme si le dos n’en était pas, je pleure pas pourtant
  pourtant je pleure pas
  d’abord ça n’se fait pas et puis ensuite
  ça n’s’essuie pas

  je suis la vue d’ensemble
  modestement, c’est à dire tout bas
  les passants ne passent plus, ils enfoncent impunément
  leurs dents dans mon absence
  c’est à dire tout bas

  à la joie elle tourne
  sur la droite, vers les champs ou quelque chose similaire
  un homme ne redevient pas un homme, un homme ça veut dire qu’il s’abandonne
  qu’il abandonne en lui
  tout ce dont il ne succombe pas

  le chemin que l’on prend, quand viennent à manquer
  les cailloux, le contour d’une idée
  qui ne se laisse cerner ni par exemple, ni par mégarde
  j’ai droit moi aussi
  à ne vivre pour rien

  vivre d’un homme qui crie, d’un homme qui jouit
  j’en ai marre
  de cet homme-là
  je voudrais qu’il m’assomme
  et s’enfuie avec la caisse

  un peu dérapé
  sur l’subconscient yesturday
  le train dans un sens
  et puis dans l’autre sens
  jusqu’à la fin des temps et un peu au-delà

  la joie sans celle
  tombe ou marelle, des petits sauts de puce
  tombeau ouvert, c’est le ciel dans la terre, la langue dans la bouche
  elle me dégoûte – je rêve d’une bouche
  hors langue, hors dent, hors ce qui me dégoûte

  pencher droit, tout droit
  et alors se pencher tout de l’autre côté
  côté impair
  qu’il le demande poliment ou injuriant, il faut donner au mendiant
  sans raison, juste parce qu’il faut

  elle bavait sur moi et j’avais l’impression d’être
  sa petite assiette, sa petite cuillère
  le mouchoir où t-c’est qu’elle s’mouche
  elle bavait sur moi et je me sentais
  le héros de ce destin-là

  il y a bien un ciel quelque part
  soufflant entre ma jambe gauche
  et le temps qu’il fait, qu’il ferait
  si l’envie m’en prenait
  or l’envie m’en prend pas

  c’est pas tout de lancer les osselets
  faut encore les rattraper
  s’interposer entre la chute et le terme, les faucher en plein vol
  et recommencer pourquoi pas
  puisqu’il n’y a que ça à faire