assis là sur un banc

  tu te teins les cheveux en bleu de méthylène. tu te teins les cheveux en gris métal. tu passes des heures assise à te mater la chatte, n’en revenant toujours pas et n’y comprenant rien, désespérément sidérée. t’échappe le cœur des choses, comme il échappe à chacun. il y a un insupportable suspense à l’ennui, et mille et une manières de s’exploser la cervelle au sol ou en plein vol. t’essaies d’imaginer quelle serait la plus jolie d’entre elles, ou la plus sexy, et te mets alors à méditer la différence entre jolie et sexy…

  un jour j’irai plus loin, plus loin mais pas plus loin, et c’est même pas certain
  on se resserre. un peu de bave au menton, un bouchon enfoncé profond dans le nombril, on n’en sort pas. on n’en sort pas c’est vrai
  et quand on en sort enfin, c’est à poil sous la pluie, dans le froid jusqu’au vif du sujet, et je sais pas c’est qui c’est quoi le sujet, je connais que le vif.
  un jour j’irai plus loin, plus loin mais pas plus loin. je te dirai adieu, adieu mais pas au-delà parce qu’au-delà il n’y a rien et là j’y vais tout seul, j’y tiens

  tu ne te caches plus. depuis que tu admets ne plus te trouver, tu ne te caches plus. tu te vautres dans l’oubli, à cloper, surcloper, t’écrasant le mégot sur le clito et tu sens même plus rien, tu t’arroses d’essences tu te pisses dessus et pis voilà. je te plais comme ça mon amour? tu me demandes ou plutôt non, tu me demandes pas: tu m’infliges ta douleur et ta haine, tu te venges sur toi-même de tout, du fait entre autres que mon amour ne t’atteint pas. tu as fait tout ton possible pour qu’il ne soit plus possible de rien. puis t’éteins la radio

  tes pulsions mortifères t’as qu’à te les foutre dans le cul. d’ailleurs ça n’existe pas. il fait beau depuis trois quarts d’heure et je reste quand même tout habillé. je ne me déshabillerai plus. j’aurais aimé allé me poser sur un banc or il n’y a pas de banc pour des gens comme ça ici, je veux dire comme toi, comme toi ou moi. il fait beau depuis trois quarts d’heure mais on n’en finira jamais de geler, je te le promets

  tout le temps que ça dure, et ça durait encore…
  pourquoi, ne sommes-nous morts
  on s’aidait mutuellement – une pelletée toi, une pelletée moi – à s’enterrer l’un l’autre
  la ligne est morte – on s’en souviendra de ça: la ligne
  est morte

  et que face à toi j’ai eu honte de moi, et j’ai honte de moi. aucun pont n’enjambe cette honte, aucun gué ne la franchit
  je ne dors pas beaucoup la nuit, enfin… je dors ce que je dors. je crois que je me suis mal exprimé; je crois que l’on reste inconnu l’un à l’autre – on a beau supplier, l’autre ne trouve pas la main, le lieu où la rattraper, le temps de s’y noyer lui aussi
  peut-être que tu seras heureuse de savoir que je n’existe pas

  laisse tomber, même les morts ne veulent plus de moi. alors j’ai compté mes pièces et je suis allé m’acheter un petit sac de billes. en terre. j’avais la sensation de ton anus comme d’un œil crevé, et qu’on pouvait y enfoncer le doigt dedans il ne le mordrait pas. ou une bille en terre, bien au chaud. tu la recracherais un peu plus tard, pour le bien de l’humanité ou juste pour te vider, l’un n’excluant pas l’autre pour autant

  c’est fou les voyages qu’on fait quand on ne va nulle part et qu’on bouge pas, qu’on refuse de remuer le moindre petit doigt. mon petit doigt m’a dit… coupe, le petit doigt! mon petit doigt m’a dit… mets-toi du rouge à lèvres partout partout sur tout le corps de toute façon t’es moche, tu pourrais jamais être belle avec ce charbon tout noir et rabougri à la place du cœur. mais tu me trouveras moi pourtant, à lécher ce charbon

  on regarde s’échapper la fumée. ça dépend un peu du sens du vent, une volute et pouf, ça se dissout dans l’atmosphère, comme on dit. on se fout de ce qui crame là, on s’imagine bien que c’est forcément quelque chose de dégueulasse. mais la fumée qui s’échappe elle est pure: ça fait comme de l’espoir, de l’évasion et en même temps ça nous rend tristes. on passe ainsi le temps, tristement…

  je veux bien m’essuyer sur ton paillasson. me servir de toi comme d’un paillasson. je m’essuie d’abord les pieds, puis tout le corps, jusqu’à ce que je sois tout dégueulasse et puant, tout souillé. alors je te regarde profond dans les yeux pour voir si tu vas pleurer et je finis timidement du bout des lèvres par te dire: je te pardonne mon amour, même si t’es pas mon amour au moins je me suis bien roulé dans la saloperie de ton âme et ta fange. à ce moment précis tu craques, tu chiales et j’ai mal de tes larmes, j’ai mal de tes sanglots rigolos et je jouis de mon angoisse. parce qu’en fin de compte ma maltraitance t’as rendue si pure, elle t’a lavé de tout soupçon et du coup j’ose plus te toucher, tellement tu es pure

  à la fin les histoires elles se ressemblent toutes. d’ailleurs tout ce qui précède la fin ne constitue qu’un prélude à la fin, un alibi de mauvais aloi. seule compte la fin, et sa proximité, son échéance sans cesse repoussée. je me suis fait un gnon au front je ne sais pas comment. tu n’es pas là pour me soigner. tu es juste là pour me maudire, pour rejeter sur moi ta culpabilité d’exister

  et puis on prendrait une barquette de frites à deux, avec d’un côté la mayo de l’autre le ketchup et on ferait semblant de se battre avec les frites pour se piquer les sauces…

  j’ai pas peur des trains ça tu sais bien, ni de la pluie tant que je suis du bon côté de la vitre, du côté sec. des gares un peu, oui, j’ai peur des gares – une angoisse sous-jacente à l’effeuillement des visages, à l’éviction mécanique de tout possible

  tu pourrais me jeter la pierre en premier. ou une brique; ta tasse de café; l’arrosoir en fer qui rouille tendrement dans le jardin en friche. t’aurais pu te mettre à genoux aussi, en suppliante échevelée – moi j’aurais fait comme d’habitude:  je n’aurais pas bronché, me serais juste et de trouble évidence… noyé en soi

  par exemple quand tu me demandes de te faire des trucs là avec la bouche (la bouche), avec les doigts (les doigts) ou encore le gland (le gland), et ben tu me prends pour un anxiolytique et ça crée une situation anxiogène. par ailleurs il y a un village près d’ici qui s’appelle parfondeval et donc chaque fois que j’y passe je pense à toi, enfin je pense à ça. anxiogène

  non, vraiment, tu n’y connais rien à l’amour. tu sais pas quel jour on est, tu connais même pas l’heure de mon décès – t’es qu’une cassandre de pacotille. pauv’ fille, va. et alors pourquoi tu me fais lécher ton dos comme ça? ça fait trois cent ans que je te suce les cervicales et toujours rien. non mais vraiment j’te comprends pas. je te comprends vraiment pas

  des fois on se touchait le visage dans le noir, comme des aveugles du bout des doigts, on se tâtait le visage à tour de rôle. et puis un jour y en a eu marre, l’un de nous a allumé et alors on s’est vu, effarés, on s’est pas reconnu. du coup on n’a jamais pu recommencer. je sais même pas si on s’est revu depuis, à l’improviste ou bien subconsciemment

  tu sais le cheval , là, celui qui tourne tout le temps en rond là, le cheval de manège. je te parle de ça et tu hausses les épaules en détournant la tête d’un air moitié exaspéré. tu veux même pas entendre la suite. du coup y a pas de suite. c’est un cheval crevé

  je ne sais pas pourquoi tu t’affoles en tout cas moi je ne m’affole pas mais je m’inquiète
  je m’inquiète pour toi c’est plus fort que moi j’ai peur que tu te blesses que tu t’écorches
  le coude que tu te tordes
  la cheville, bref…

  tu te souviens de moi? tu te souvins quand t’as trop bu que les cernes te tirent
  vers le bas toute épuisée de vivre ou tu me dis bonjour comment tu vas, comme ça du bout 
  des lèvres et tu fais même pas semblant
  d’y croire

  la vie c’est quand vie et mort se confondent, la mort quand ils se distinguent pour ne se confondre qu’en l’agonie perpétuelle ou subite on peut en discuter, on peut aussi
  éviter d’en parler, s’abstenir d’y penser, simplement se noyer
  sur place

  tu me meurtris tu ne le sais même pas, tu tournes autour du pot le pot c’est moi, la cruche et le bidet
  un jour tu me lèches les couilles un autre tu me mords la queue et me voilà errant à blanc
  nu, pas plus sexué qu’une vache-qui-rit
  sur le quai des vas-et-viens
  le quai des vas-et-viens pour rien

  j’habite nulle part tu pourrais quand même prendre un mouchoir ça serait plus propre, un peu plus propre
  sinon tu peux faire ça dans le creux de ma main, entre mes omoplates tu peux faire ça où tu veux
  comme tu veux

  tu pleures comme tu conduis, illégale ou les mains dans les poches c’est tout, les feux pleins de détresse
  j’essuie un ennui, puis l’autre, j’essaie d’éclairer quelque chose, un pan de ton visage, une ride
  une ride au moins
  plus loin il y a plus loin, rien de plus – peut-être t’y découvrirais-je, inutile et sans suite…

  je voudrais être simple, si simple
  qu’on en tourne la page juste en mouillant le pouce, je caresse un désastre, la tête
  du chien qui me mord, du chien sans tête je caresse
  un désastre, un tout petit
  désastre

  nu comme la fosse
  qu’a pas encore reçu son mort nu comme un homme
  qui ne peut plus être ceci ni cela, qui connaît pas ses gammes j’embrasse ma main
  dans le noir absolu
  et ce n’est que ma main

  non, dieu n’est pas grand
  ni oviedo si loin d’ici après tout: tu passes par le mans
  bordeaux sans sebastian, tu passes par où tu peux
  non tu passes pas
  t’es bloqué
  comme si la seule façon de survivre c’était encore de mourir
  et de mourir encore non, dieu n’est pas grand – pas assez en tout cas
  pour monter sur son dos
  et atteindre oviedo

  c’est tellement rien, d’être soi, qu’il se faudra contenter
  d’être, le vendredi jour du camion-pizza au bourg
  mais on va pas au bourg on n’a pas le cran
  de vivre ni son contraire, en plus on est trop pauvre
  pour ça, on se contente d’être
  soi, n’importe quel
  soi

  tu marches
  arrière alors tu marches
  arrière arrière alors tu com-
  prends rien tu marches
  à vide et c’est très bien
  comme ça tu marches pas et c’est très bien
  comme ci:
  la mort a ses bateaux
  que ses bateaux qui montent
  à flot

  un souffle
  au ras des pâquerettes, un souffle
  qui titube en quelque sorte, et de mauvaise haleine une teub
  qu’éjacule à côté, qui rate son coup, un coup foireux en quelque sorte
  en quelque sorte
  un souffle ras

  un homme c’est un homme, mais si on le réduit au peu qu’il en 
  reste une fois ôtés ses attributs, démis de ses fonctions
  relevé de toute identité, déchu de l’ange et de la bête
  et sans miroir autre que celui maculé de sa propre conscience, radeau de la méduse
  alors un homme ainsi violé, humilié et nié
  n’est plus qu’un homme enfin, n’est plus que l’homme: l’oiseau arraché
  à sa croix

  j’ai pleuré sans sommeil, j’avais pas soif, pâteuse
  j’avais pas soif non plus, ni sommeil entre deux bruits
  ce sont des choses qui glissent entre les doigts, qui tombent du bout d’la langue,
  une fille qu’on embrasse quand elle ne s’y attend pas et qui reste pantoise
  indécise face à l’éventail d’émotions et de réactions ouvert par ce suicide
  buccal 

  je ne suis là que pour m’en échapper, et seule ma fuite fonde le lieu, le baptisant d’un anathème
  je voudrais incarner autre chose que le souvenir de moi-même si possible
  entre toi et moi désormais ne s’interposera plus
  l’ombre d’un baiser, avec ou sans les poils

  elles sentent la morue mes mains, ou bien est-ce ton sexe
  on y repêche n’importe quoi on dirait la meuse à liège – c’est pas au bord de la mer liège, dis-donc
  on est au bord de nulle part, juste là, tout au bord
  du bord et même un pas
  plus loin…

  j’irai dormir j’irai sans rien
  retourner, fouiller le sable
  pour en dégager l’instant ne serait-ce que présent
  – malheureusement, il pleut

  un chien
  a perdu ma trace
  il ne connaissait pas l’homme et je ne l’avais non plus
  jamais vu, jamais croisé
  toujours aimé

  je ne dirai rien
  je veux dire, rien d’essentiel
  j’irai direct au cœur de l’inessentiel, j’en soulèverai la robe
  n’y trouverant en guise de sexe que quelques poils tournicotants
  ou rien

  quelle foi naïve en l’avenir quel déni de la mort faut-il
  pour se laver les dents, appeler chaque jour
  par son nom pas un autre, or je n’ai pas la lèvre pas la dent
  d’un seul sourire je n’ai pas de nom, j’ai juste mal au dos
  de ne plus me lever, de ne plus y croire de ne plus donner prise
  à quelque désespoir

  un homme
  s’est attablé à ma place, a saisi ma cuillère un homme
  s’est couché sous mes draps et a sauté ma femme un homme
  a empoigné mon stylo, a écrit mes poèmes un homme
  s’est emparé de mon nom, a endossé ma conscience un homme
  s’est débarrassé de moi comme d’une loque, s’est débarrassé de moi dit-il
  – enfin

  personne
  ne m’a ramassé de la rue
  comme on ramasse je sais pas moi: une pomme
  il n’y a pas de pommier dans l’coin il n’y a que des il n’y a pas,
  des hommes qui boivent, bavent et titubent
  des accents tordus
  un ciel sans foi

  les jours où il faisait beau simplement je m’arrangeais
  pour ne pas être là

  il y a une route
  je cherche une route
  au bout de la route il n’y a rien

  je dors assis debout couché, je dors assis
  je dors tout le temps
  les yeux écarquillés en plein sommeil

  pas une route sans qu’elle ne soit bordée
  de tilleuls, d’acacias, ou même de peupliers
  pas une route
  pas une route et c’est dommage

  je démarre à partir de rien
  sinon comment démarrer, et à partir de quoi
  je démarre à partir de rien
  afin de n’arriver à rien

  casser
  ce pur noyau d’angoisse
  pleurer un peu sur la vitre à côté
  pleurer sans même pleurer
  couler de soi faute de source

  il y a une route
  et à partir de là seulement, une étendue
  se déploie
  et s’enlise

  tout au bout de l’inconséquence, l’absence
  est sans substance
  je me baisse pour refaire mon lacet
  lorsque je me relève il me semble bien que j’aie
  disparu

  il n’y a pas de route
  l’espace s’est réduit à ça (il tend son poing fermé)
  j’écoute en mon néant
  tomber la pluie

  à mille lieues d’ici il y a un homme aussi
  parait-il
  un caillou réveillé, dressé sur son céans ou posé là
  en travers de la route
  il fait un geste de la main
  pas plus

  dériver
  lentement dériver
  en homme sans enfant, cafard vidé de tout mon sang
  le seine me recrache en son estuaire, mauvaise mère, et son estuaire vers pire encore:
  une tombe s’ouvre là où toute enfance
  disparaît et cela
  ne se répare
  pas

  parfois n’ai-je plus de nom, à mettre sur ton visage
  parfois aucun visage
  ne répond à ton nom –
  de la totalité je ne sais
  que la face cachée, la face noyée, celle qui jamais
  ne se joint, ne me rejoint ni ne se rend
  au point d’un rendez-vous que seul je
  me suis donné, trou serré là
  contre l’absence

  dans le vide, dans le vide en écho
  plus je m’éteins plus je m’embrase – je rêve de cendre
  sage et immortelle, quasi immatérielle
  d’à genoux gratter le tronc
  du céleste citronnier là-bas, dans le vide
  dans le vide en écho

  les dents cariées, l’après-vous je vous prie
  la neige qu’on mange, qu’on n’a jamais fini vraiment
  de digérer, la bave qu’on s’aime
  je parle de derrière le paravent, de sous l’éventail je parle
  tendrement de la honte

  charbon ardent dent du chardon, l’aisselle qu’on rase mais moi j’vous parle
  de pa-ula, pa-ula braz
  de l’asphalte qu’on étale sur des routes ne menant qu’à la mer évidemment, la mer-tourmente, le visqueux océan
  le reste du temps je ne fais rien, j’attends
  que l’attente se passe, ça me va bien comme ça

  on s’amusait bien fort, on croyait qu’elle riait
  ça fait drôle de rentrer chez soi le soir, comme on réclame une tombe, un sein tari, tout dégonflé depuis la soif
  on n’oublie pas une femme/un homme qu’on a vu pleurer, exactement
  comme on écrase un truc dans la nuit, on ne sait même pas quoi
  – notre innocence sans doute, et ça fait crac sous la roue
  le pied
  la conscience, tout simplement

  servir de nid à l’idée de dieu justifiera toute une vie
  la comblera de vide en dernier lieu, je serai le dernier lieu
  me coucherai sur le côté, entre aurore boréale et bloc béton
  il y aura des mouettes aussi, tenant le rôle d’invariables…

  tu ne respires pas plus que ça, lentement. l’air dans un dé à coudre
  une brûlure limpide s’évacue quelque part, que la douleur distille 
  il faudrait s’allonger là, sur un dos d’âne ou le sexe d’un ange, cessant de donner prise au temps, aux ratures affectives
  tout fond sous la paupière, dès lors tu ne sais plus de quel côté
  de l’œil tu te trouves, de l’œil tu te perds – tu te regardes l’œil

  il est tout à fait conseillé de s’identifier à soi sans toutefois s’y confondre: un couple de merles sautille dans l’herbe du jardin
  la douleur finira par se lasser, puis la lassitude. on se sera pardonné d’être sans même y avoir pensé
  et le pardon alors se reconnaîtra en toute chose, toute chose trouvera sa place en ce pardon
  en rêve ou pas d’ailleurs, quelle différence?

  il s’enivre de rien. il est arrivé au bout, au milieu
  peut-être une ombre lui pousse t-elle encore sur le côté, un souvenir inique s’enfonce t-il en sa mémoire vermoulue
  quant à moi s’écrie t-il, je me souviens de toute éternité, et la mort en est une
  : il faudra tomber, se relever, yoyo coulé au doigt de la fée apesanteur…

  une âme ça se déchire d’un doigt, comme ça, une toile d’araignée
  c’est le crépuscule du matin et déjà je…
  elle m’enterre au jardin.