assis là sur un banc

  il y avait beaucoup de fleurs jaunes dans mon départ à moi, et d’augustes épines pour se foutre dedans, se retrouver cul-nu sur son sommeil gelé
  pour ainsi dire gelé

  repartir pur, le cœur tranquille et l’esprit en faillite – faire abstraction de tout cela
  et puis du reste aussi, la belle aliénation

  l’astre a du enfiler double capote aujourd’hui – le grâce ne perce pas, l’infini menant droit à l’impasse d’ici
  et inversement

  presque une chaise neuve, pour s’asseoir comme il faut, où il faut: face à son verre à soi, à son envers et contre soi – bref restaurer minutieusement
  les conditions du manque

  j’accueillis les dictons; j’accueillis les labours; j’accueillis la perforation des poumons paternels. une simple ballade activera la transcendance et puis il y a si longtemps
  que je n’ai mis le nez dehors…

  plus pauvre encore: en une contrefaçon de vivre qui ne nous appartienne plus et toujours là, doutant de tout dans se douter de rien,
  comme dit l’refrain

  de quoi se retient-on au fond si ce n’est de couler, à pic, à cœur ou à carreau. à force de flotter je ne flotte sur rien – un souffle sur deux, toujours assis…
  ça va comme ça

  c’est en banlieue de nulle part, c’est moche, le temps y est pourri et y a rien à y faire – bref l’endroit juste où se perdre, s’oublier, se rapprocher un tant soit peu de l’essentiel, ou de ce poème en loques qui lui sert de décor parfois, où tout désir périclite
  accoudé là à l’infini houleux d’une mer au grand large, quelque chose prend sens – l’existence peut-être
  et sa façon maladroite de s’y prendre…

  rassurer la mère et l’enfant
  j’aurais voulu qu’on m’aime comme ça, ou qu’on me laisse au moins aimer comme ça
  mais ça n’aboutit qu’à de la grosse masturbe, dit-il au passé simple
  on a envie, et puis on n’a pas envie
  on s’apitoie sur soi, qui content pas content voudrait ou pense vivre
  alors que rien du tout

  je serais incapable de me suicider autrement que par la vie elle-même, je suppose
  je serais incapable de quoi que ce soit de toute façon – je ne sais plus comment ça marche
  je suis vivant
  ça veut peut-être dire quelque chose mais j’en sais rien
  non, vraiment rien

  il ne faut pas
  me faire de mal
  me pisser d’sus
  me charger de tout un tas de choses qui en fin de compte ne me concernent pas

  on tue un homme comme ça, sans qu’il y soit pour rien

  les odeurs de la mer
  les couleurs de la mer
  le mouvement et l’immobilité de la mer
  et puis plus rien
  depuis plus rien

  pourquoi t’es mort dis pourquoi t’es mort
  pourquoi t’échappes pas à la ronde quand la ronde tourne pas
  on pourrait se prendre par sa propre main et danser sur le vide, mais on sait pas danser
  on n’aime pas danser

  ces vieilles dames me seront d’un secours catholique. elles me serreront dans le gras de leurs bras, sentant  le savon au lilas et me soufflant leur haleine fétide
  une fois vidé, il leur faudra me laver, me pouponner me vêtir, placer l’obole et fouiller une dernière fois les poches de mon veston voir si on y a pas oublié quelque bifton 
  que ta nourriture reste simple et déséquilibrée – thé et cacahuètes feront l’affaire pour les neufs mois à venir
  plus tard il faudra penser à ne pas réagir, ni à la douleur, ni à la douceur. c’est en vain que ces diablesses te chatouilleront les couilles – c’est dit c’est promis juré verrouillé: tu ne ressusciteras
  point, même chez les morts

  aucune vie ne vaudra ni ne remplacera celle que je n’ai pas vécue. d’avoir marché trop longtemps on finit par s’oublier et parler tout seul à voix haute, ou chanter à tue-tête jusqu’à épuisement
  quelqu’un s’appuie sur moi et c’est la raison pour laquelle il me faut rester droit – tout un dieu vas savoir, ou alors une petite migraine, un ciel sous couvert de parapluie
  tu auras beau t’échiner, t’écrier à la ronde, à moitié fol ou folle « y en a pas! y en a pas! », les choses resteront telles qu’elles sont, les non-choses telles qu’elles ne sont pas – c’est un ordre précaire mais c’est un ordre quand même, un chaos mal rangé
  par là, je veux dire que je ne donnerais pas cher de ma peau, mais je n’ai pas de grand besoin non plus

  ça me fiche le tournis, ces voltiges en rase-motte, ces peines de corbillard, un jour je me suis mis tout nu et tu n’as pas détourné le regard
  quoi qu’il en soit, j’ai perdu connaissance et je ne réponds plus de rien, ni à tes lettres d’amour ni à tes appels de détresse. je me lève avant l’aube et comme tout homme au réveil j’ai droit à une érection gratuite bien qu’encombrante
  il est temps de ne plus savoir comment, de ne plus en croire ses rêves et de se retourner dans sa tombe, sondant l’inanité de l’être pour finalement t’offrir sous le coude un tout petit bouquet
  de perce-neiges…

  on ne peut vivre sans respirer et inversement, cependant nombreux les hommes et les femmes s’évertuant à compter jusqu’à trois
  au bout de nos peines nous accueille l’éternelle paresse, l’oisiveté sans borne et le quatre-heure moisi des enfants du quartier
  ceux qui se seront perdus chercheront bouche cousue leur maman dans la grisaille d’un ciel à hauteur de leur déchéance
  il faut de tout pour faire un homme, mais avant tout respirer, respirer longuement, respirer profondément par les trous de son nez, les poumons etc
  l’âme viendra plus tard

  parti au singulier, revenu universel, reparti sans le sou les mains engoncées jusqu’aux coudes dans leurs poches, et de triste élégance
  j’ai placé un haricot blanc sous ton oreiller, afin que tu tombes enceinte – au matin j’ai vérifié: quelqu’un l’avait mangé
  il va mourir tout seul, l’homme qui marche à côté de soi-même, enjambe la flaque de son ombre, esquive ses propres jambes
  il va mourir seul comme seul il a bercé la vie de tout un faux espoir et sans doute plus qu’il ne pense, de l’eau à son moulin nous lui en sommes reconnaissants
  l’oubli ne défraie pas la chronique

  mes parents m’ont oublié tout au fond du panier. quand perça le panier je m’enfuis par-dessous, branlante porte de secours – il n’y a pas de salut joli
  un homme vint alors et sauva tout le monde. quand tous furent sauvés il repartit en direction du sud – il a probablement du emprunter un pont
  que faire désormais de la mort? comment retrouver son chemin, comment se perdre en route? à quelle source remonter, à quel bois se chauffer? combien de cailloux dans la main droite?
  rien. je vais juste te caresser le ventre, tourner la langue dans ton nombril jusqu’à la transe et puis retour – vaste le pays, paisibles les troupeaux
  et toujours pas plus de gloire à vivre que de honte à mourir

  le long du canal saint martin c’est pas moi qu’a crié gare
  je n’ai jamais crié, du fond des gorges aux trois non-lieux, trop pauvre pour ça
  c’est maintenant que je crie, maintenant que je suis sûr de ne pas être entendu, le doigt cassé
  moi qui ne souffre pas, ne sachant comment ça marche, à pleins poumons j’abrège ma
  souffrance

  je ne sais pas comment te dire. je pourrais te mentir mais tu ne me croirais pas. je ne sais plus comment te mentir
  je ne me laisse pas mourir et lorsque je te supplie laisse-moi mourir, ce n’est pas pour dissimuler que c’est moi qui ne me laisse pas mourir, c’est pour te supplier de me tuer
  c’est à dire m’abandonner, m’écraser les doigts, ne pas commettre de trace – on n’entend pas la porte se refermer derrière toi, derrière soi
  peut-être qu’elle ne se referme tout simplement pas, que c’est une porte sans serrure, clenche, gonds
  ni chambranle… 

  l’inaliénable en l’être, on l’écrase à quasiment chaque pas. et il ne gémit pas
  du moins on ne l’entend pas – mais moi je n’entend que ça. à la fin c’est comme si ma propre mort ne me regardait pas
  d’aussi loin que je me souvienne, et de plus loin encore, j’étais souillé. cela non plus ne me regarde pas
  j’ai beau écarquiller les yeux je n’arrive pas à me regarder, ni à rien voir d’autre que le vide
  qui ne me regarde pas, œil inflexible 

   t’avais la rivière et t’avais mille petits poissons, qui ne manquaient de rien
  un homme sur le pont ce n’était pas le pont mais un homme, sur ce pont
  et qui manquait de tout, les poings si frêles dans leurs immenses poches
  t’avais la rivière et t’avais rien du tout, l’inemploi du temps faisant l’aller, retour

  couche-toi tranquille le long de moi et ne m’apparais plus. ne m’apparais plus, s’il te plaît
  c’est un éventail de cartes postales – on y entre comme on en sort, balle perdue dans la propre cervelle
  si j’étais mort je ne serais pas mort, et je ne serais pas là, n’y pensant plus  si j’étais mort non plus, j’en serais pas là

  il y a un homme qui ne dit rien, simplement qui se taisant dit qu’il ne dit rien, et qui le dit quand même
  se taisant.
  il y a un homme qui se tait, quoi qu’il dise il se tait, c’est noctambule. il a beau dire il sait qu’il ne dira
  jamais que rien.
  il y a un homme comme ça, juste pour rire, sauf que ça ne le fait pas vraiment rire, ni personne
  en l’occurrence.
  disons qu’il n’y a pas d’homme.

  je me retrouve avec soi, tout contre soi, homme à la mer, pierre angulaire d’un vide indivisible

  les lieux dont on arpente l’incommensurable béance, communs ou singuliers
  tout juste perdre pied…

  les derniers chemins n’ont rien d’incertain – ils virent selon le vent
  s’attablent au ventre vide

  jonas ayant avalé la baleine, il ne sût plus où ressusciter, par quel moyen retirer sa queue
  du ventre chaud d’hélène, la naufragée

  je ne me retrouve pas, désert en ce souci – ni à la glace chauve, miroir aux alouettes,
  ni si loin de chez moi, chez moi d’un tel émoi

  mourir vainqueur, je ne m’y attendais pas
  j’en étais resté là, queue basse et ventre creux

  la mort venue je fus poisson, girouette des grands fonds – j’arrivais à peine à ta cheville, soquette blanche oh de mort lente…

  on pouvait se jeter nu du haut de notre plus vain espoir, on ne s’en écrasait pas moins, miroir en contrebas,
  sur le futile désespoir

  j’étais heureux, pour rien – simplement d’avoir en cet instant oublié de 
  ne pas  l’être

  c’est la terre qui danse 
  sous mon pas, ou est-ce moi
  qui m’enlise, lèvres gercées,
  vulve grippée?

  j’avais peur de mentir, or j’ai menti quand même
  j’ai menti quand j’ai dit j’ai nulle part où dormir, j’ai nulle part où mourir (ce banc fera l’affaire)
  j’ai menti quand j’ai dit dieu me terrorisait, l’heure se recroquevil-
  lait – j’aurais jamais du
  mentir mais c’est trop
  tard, trop
  tard.

  le point de non-retour coïncide à l’abolition de la mémoire, c’est à dire à la perte étendue
  de toute identité. peut-on alors « être » du seul souvenir de l’oubli, pour tout poème un souffle, un peu
  de buée, une légère expiration de gaz
  carbonique

  j’ai peur
  j’ai peur que tu te rendes compte enfin
  de mon néant
  le plus total

  et la nuit n’en fera
  guère le tour 
  l’échelle tombera, se brisera l’échine, la route se pétera
  les g’noux – personne au rendez-vous: il restera ce lieu hanté
  par notre absence…

  j’attends donc là
  patiemment
  que le jour se referme
  sur ma maigreur

  qu’un autre jour, certes plus vaste
  me tombe dessus, me tombe dedans
  certes plus vaste, je n’en
  sors pas

  en oiseau-chien
  je m’envole pas, je reste à terre
  je me condamne, je me mords l’aile
  j’aboie à vide

  il faudrait rentrer à la maison, mais des deux côtés de la porte c’est le même vide, la même odeur de vide
  y plonger
  ne nous en débarrasserait
  pas

  ça délivre un peu l’immense, en attendant le
  déluge de l’immense
  : on meurt par petits bouts
  puis tout d’un coup

  qu’il tienne bon, qu’il tienne bon mon amour, au fil du carbone

  l’espace vide, grand ouvert du temps est déroutant
  j’y déroute quand même, savamment désinvolte

  les hommes ont des trépas. ils appellent ça la mort or la mort
  ne leur en veut pas

  je meurs les uns
  après les autres. tu me remplaces sur la brèche, tu me remplaces partout avec tes hanches
  illégitimes

  et moi je les trouve très bien, déferlant sans succès. alors je bave dedans. c’est net

  il n’a pas d’antécédent. il se promène nu
  entre les clous, tanguant sur sa planche de salut, quoiqu’il s’agisse de pure
  déréliction

  c’est pas la boite
  à chaussures des extrêmes, il ouvre la fenêtre et la fenêtre
  n’en profitera pas

  tel un présupposé j’aimais perdre je trouvais ça
  plus émouvant, et de savoir qu’il reste toujours
  quelque chose à perdre en plus de soi

  il fait gris ça amortit
  un peu la chute
  ça la suspend à la douceur inerte, ça lisse l’inutile

  non, pas de trop – juste de quoi
  déborder sans payer
  sa rançon