assis là sur un banc

  j’ai peur de t’ennuyer avec mes histoires
  toute ma vie je t’ai parlé, et toute ma vie s’est tue pourtant, grattant jusqu’au sang le silence endémique
  frotter, frotter sans jamais éjaculer, c’est bien triste tu trouves pas? c’était malgré tout
  la seule option morale

  dans mon jardin j’ai enterré plein de morts. j’ai même le sentiment d’être devenu le mort en ce jardin
  j’ai la bouche pleine de terre
  j’ai le cul plein de morve
  je voudrais te caresser mais ta chatte déjà mouille pour un autre, et j’en vois pas l’intérêt
  personne n’a voulu prendre la place du pendu – mais pourquoi donc mouilles-tu ainsi?

  je vis dans un monde de nains de jardin et de mines antipersonnel, je ne me sens pas trop à l’aise, un peu à l’étroit même
  j’ai tout autant peur de tomber sur les uns que de sauter sur les autres – on n’est jamais libre que de mourir après tout
  admettons que cela veuille dire quelque chose…

  il y a sur son lit un homme luttant contre l’horizontalité
  c’est un être en suspens, un homme sans bander, il lui faudrait s’accrocher, assumer le temps – peut-être même incarner un destin
  ou alors tout simplement s’écarter
  devant le vide de soi

  je ne suis rien. je ne prétends à rien. j’ouvre la bouche et l’ortie n’y entre pas
  face au néant seule la douleur me dresse, je lui dois une chandelle. puis deux, et trois
  supposant qu’un mourant ne ment pas, je finis en tant qu’idée sans contenu, moulure d’une robe sans corps en-dedans
  ni apparence externe

  je voudrais te parler si bas, tout bas à l’oreille sans cerne, là où l’on s’ignore soi-même
  on a enterré mon frère cet après-midi. je n’y étais pas évidemment, n’étant nulle part assurément
  des pans d’histoire s’effondrent à la fin il ne reste rien de soi, acculé au néant, l’esprit amoureux du néant

  je n’ai pas de couteau sous la gorge, j’ai juste le couteau
  la gorge est celle de chacun, et je sais que chacun a viscéralement pitié de moi
  il faudrait frapper quelqu’un en pleine gueule mais chacun m’aime, nul ne m’offre le prétexte

  j’ai bouffé ta poitrine des années durant et il n’en reste rien
  je me suis nourri de ton cancer, tu m’as allaité de cette haine qui pousse entre les bris de glace, qui déchire quelque chose en vous de pas forcément inestimable mais bon, et finalement vous crève
  je t’ai crevée
  j’suis désolé

  maintenant que tout est mort et bien mort, maintenant qu’on est libre enfin, notamment de tout espoir – je veux dire inutile, absolument
  inutile et vain,
   on va cueillir des choses
   qui ne poussent pas, et nous ressemblent un peu c’est à dire ne ressemblent, même de loin
  à rien

  maintenant que je ne suis plus là, que je n’habite plus les lieux, tu pourrais venir me voir
  tu m’apporterais un quelconque recueil de poèmes, même si tu sais à quel point la poésie me dégoûte, mais tu ne saurais pas quoi d’autre
  tu ne saurais pas qu’à un homme tel que moi on peut sans gêne offrir
  un géranium

  les hommes qui m’ont vu naître sont morts, ou se masturbent non stop dans les recoins douteux
  quelques uns ne me reconnaissent pas
  quant à ceux qui se masturbent, j’imagine qu’ils font ça dans les règles, me regardant mourir
  ou plutôt faire semblant

  je craignais tellement m’être trompé d’adresse, et ça me rassurait au fond d’alunir là où je ne me sentais pas le bienvenu, d’où il faudrait tout honteux rebrousser chemin, navré d’avoir osé, d’avoir interrompu quelque chose comme le sinistre et banal
  coït d’exister

  se sentir étranger c’est tout un art: d’abord, il faut que personne ne s’en aperçoive; ensuite, que chacun le soupçonne
  mais au-delà, très au-delà, il faut soi-même s’appeler sans jamais espérer
  de réponse, d’écho, ni même s’être entendu, de si loin fut-il

  j’ai du parler tout bas, j’ai du parler trop haut aussi – en tout cas j’ai chanté faux
  si j’avais survécu à chaque fois que j’étais mort je n’aurais jamais su comment me débarrasser de moi – et ça encombre tellement, un soi
  alors que faire semblant de jouir, ça ne prend guère de place…

  au moins on aura l’air de rien, on lèvera les bras, en l’air – peut-être qu’on aura froid sous les aisselles
  ou entre, selon l’état des creux

  j’ai bifurqué, là, pris un chemin qui n’existe pas. j’ai aligné mes pas perdu le long de l’achemin – du coup marée jamais n’osa
  se remonter

  j’aurais voulu vivre autrement, jouir à même ton ventre un peu comme on dérape, hébété mal nourri, sur une flaque herbeuse
  en héron fatigué

  j’avais l’image d’un homme… légèrement courbé sur on ne sait quoi, et quand il se redresse il ne voit plus personne, par les yeux du soupir
  mais d’un soupir ardent

  il est très très beau, il a peut-être une fenêtre à lui tout seul. il aurait sûrement plu au miroir si celui-ci n’avait eu les yeux bandés de ne savoir si oui, si non, c’était le jour,
  c’était l’endroit

  désolidarisé de la vie-même, admis à l’absence mirobolante – tremblant encore un peu pourtant
  quand on appuie dessus
  alors on n’appuie pas

  en homme flottant, la couille entre deux eaux. en homme à qui l’on s’adresse du plus haut des mensonges. en homme-chagrin, s’évanouissant
  dans l’appareil levant…

  l’ivresse d’être, parfois jusqu’à la nausée. et ça tombe comme des mouches les mouches tombent comme quoi, pensives? j’en sais rien – je resurgis pêle-mêle, indemne de l’histoire, de toute histoire, rebondissant d’un fébrile mot de la fin en l’abîme d’un présent
  qui n’est déjà
  plus le mien

  on met de la distance, toute la distance qu’on peut, entre Paris et soi-même, la route qui monte et celle qui descend, l’animal et ses taches
  j’aurais eu raison de vivre
  et la mort de me tuer

  imagine tout ce dont on doit s’échapper: le présent, la mort, soi-même et j’en passe. j’en reviens également. par quasiment le même chemin. il me semble qu’il y avait là des lauriers roses à l’aller ou je me trompe?
  je me trompe sûrement
  je me trompe intimement

  j’ai mangé trop de prunes, je crois je vais avoir la chiasse. tu me diras où t’as trouvé des prunes vertes en cette saison, des prunes prunes en plein hiver, et je te répondrai ch’sais pas quand
  probablement du prunier
  qui pousse tout seul

  je croise. au large de quelque ambiance famélique je croise. j’ai parlé tout bas, afin de ne pas réveiller le rêve, endormir le sommeil. j’espère qu’il n’y aura rien entre nous, ça m’emmerderait un peu – même s’il faut bien, d’une façon ou d’une autre,
  propager la
  raréfaction

  je marchais lentement, j’avais le corps à moitié désossé, aigri. il fallait bien que quelque chose finisse par me rejoindre, peut-être même m’atteigne

  on se retourne dans sa tombe, saisi de constater que l’on respire encore. après cela s’assoit bien tranquillement, à le manière d’une ride au front d’un astre prétendu mort depuis des lustres, alors qu’en fait ce n’est qu’un genre de bus en détresse

  ces pulsions de vide, écho répondant à d’obstinés silences, ces sourires sous cape – au dégel de mes chairs tu me traites de con, de connard de salope, et je ne comprends pas

  on se mange dans la main. en dernier lieu on se mange la main. la main qu’en a vu d’autres, et qui compte sur ses doigts les doigts qui lui manquèrent pour compter jusqu’à toi

  (j’eus la) révélation fortuite d’un univers habité, hanté d’une présence, et auquel une voix originelle et sans visage confère une profondeur insoupçonnée: l’écho creusant dans l’éveil un éveil plus vaste encore, puis finit par tomber – plouf

  je ne me présente pas comme le fil d’ariane, coupé non coupé, ni comme ariane elle-même, nue sous sa camisole de force et rasée d’à peu près tout ce qui l’encombrerait
  d’ailleurs l’idée ne m’en effleura pas l’esprit

  j’ai renversé la bouteille d’encre, sur ses genoux
  sur ses genoux comme c’est dommage, dommage et noir
  noirci le vol de ces oiseaux migrateurs dont on se
  languit su retour, petits bâtons rompus de nos
  divinations, j’ai renversé 

  le kung fu du mouton jamais n’effraiera le loup, alors range-toi donc
  du bon côté d’la route, côté des arbres morts, troncs oscillant entre leur raison d’être
  et leur irrépressible envie de fuir

  on ne se demande guère
  comment on en est arrivé là, quel jour ni par quel train, on se tourne les pouces,
  se les retourne jusqu’à ce qu’ils craquent, cèdent, intercèdent en notre défaveur, renonçant à toute dignité
  à toute dignité c’est sûr

  d’y attribuer un sens ou d’en conclure au non-sens, je ne sais lequel s’avérera le plus dangereux
  j’aspire encore à la lumière c’est banal et tant pis si tu m’ignores, si tu penses qu’une fois de plus je bluffe
  après tout, c’est l’hiver…

  il s’éveille de la mort (il a rêvé d’un trou noir et sans fond). le voici qui baille et s’étire à présent, se redresse et se cogne à l’éblouissante lumière du jour (c’est pourtant bien un de ces petits matins gris qui nous chagrinent plus que de raison)

  ses yeux s’accoutumant progressivement à la lumière ambiante lui découvrent le monde tel quel, mu de sa seule et fausse nécessité

   sans but ni appréhension il marche devant lui, tout épris de l’idée que l’histoire n’a pas encore commencé, et que la nature elle aussi a reculé d’un pas
 
  ressusciter ne coûte rien, conclue t-il. l’extrême facilité de l’être à s’offrir à l’existence tient autant du miracle que de la plus froide évidence. dit autrement, l’oubli en l’esprit ne sauve que l’essentiel, et c’est déjà presque trop

  on ne dit rien, on s’arrête. c’est l’immobilité qui nous prend en stop. l’immobilité d’un sort aux ressorts distendus

  on lève un bras, voir comment elle va réagir, si elle va suivre: l’immobilité reste coi. calme. calme et coi. il s’agit donc d’un parfait lever de bras immobile, nous sommes bien d’accord

  tandis qu’on baisse le bras, un peu comme on dépose les armes, l’éclair d’un instant j’ai cru voir, entrevu l’origine des choses, rien que ça

  la pupille a tremblé, léger sursaut du nerf optique, l’immobilité trahie. et puis plus rien. plus rien: le grand Là, l’ogresque Présent, la douloureuse sensation de n’y être pour rien

  il fallait s’y attendre. ou pas. on ne parle pas. on continue on poursuit on avance – à vide. on se redresse enfin – à vide. on y croit vraiment, cette fois on y croit – à vide

  il y a longtemps que je t’aime

  comme rien ne se passait, ne dépassait de la manche ni dieu ni néant, il est sorti du tombeau et il aurait bien fumé une cigarette s’il lui en était resté une. du feu ça il aurait pu en demander à n’importe qui, quoiqu’il n’eut guère envie de s’adresser à quiconque

  les belles personnes condensent la présence, soit, mais il ne fait plus vraiment la distinction. par exemple il n’avait de sa vie eu de contact charnel avec une grosse, et il éprouvait maintenant comme une vague honte de ces fausses pudeurs

  ressusciter ne m’a pris qu’un quart d’heure, mourir tout le reste du temps. et le reste du temps c’est déjà presque l’éternité. il a fallu faire coîncider ou  concorder ces temps, histoire de s’envoler un peu

  rien qu’un peu

  quand le temps le permet…

  je vis à côté. à côté des choses, des gens, de moi-même. je vis d’à-côtés. sans doute un jour n’y ai-je pas prêté attention, et cela m’a coulé sous le nez, avec ses deux narines

  un homme est mort à côté de moi. peut-être en moi, vu comment ça pue… je voudrais que cet homme aille ressusciter ailleurs et qu’on n’en parle plus. que du moins moi je n’en entende plus parler. j’ai des oreilles pour ça, reliées je ne sais comment à ma conscience

  il fait noir. une grande fenêtre noire reflète l’intérieur de la chambre éclairée. je continue de regarder dehors, par habitude, ne rencontrant à la fenêtre noire que le reflet de la chambre éclairée parce que si elle ne l’était pas je ne pourrais pas l’écrire, écrire tout court, ou autre chose

  j’ai sommeil en partant. en soufflant. ce n’est jamais de moi que je parle, ni de toi. ce n’est pas moi qui parle, ni de toi. ce n’est pas vraiment ma faute, ni la tienne. une alouette a muté en chauve-souris, ou vice-versa. ou vice-versa, t’entends ça?

  je n’ai plus peur de la bouche. seulement faut pas l’ouvrir en grand. mais en baille, en sourdine. on pense que quelqu’un pourrait passer par là alors on se prépare: on a mis son manteau, ses gants, sorti son parapluie, même si ça sert à rien un parapluie. un parapluie ça sert vraiment à rien, même ici

  j’ai une dernière cartouche. je n’y touche pas, de peur de me coincer le doigt dedans. une carte de la région traîne aussi dans la voiture, au cas où. c’est vrai ça, un homme sans véhicule n’est rien, dans le désert de nos campagnes

je peux vivre sans toi seulement si je vis avec toi. on met des roues sous ce qui ne marche pas. on en prend plus ou moins soin. plutôt moins que plus, par principe. puis on finit par lâcher l’affaire

  de quelle couleur te nommes-tu, dis-le moi pour cette fois, juste pour cette fois – les autres fois tu me mentiras d’accord, comme toutes les autres fois, mais pas celle-là. celle-là je sais que c’est tout bonnement impossible

  ils avaient beaucoup d’orgueil et les voilà en haillons. ils portaient tous mon nom, scandaient d’insignes slogans, proféraient des jurons. désormais ils vivent tous sous mon toit, à titre gracieux mais bouches cousues. sinon pan-pan cul-cul

  tiens, on va marcher ensemble, au pas – ça changera le moral. tu préfères le côté gauche ou le côté droit. le côté où tu dors échoit, de l’autre quelqu’un coule. il fera pas de bulles – promis

  j’avais peur de rester près de toi, alors j’ai lévité et je me suis élevé, quelques mètres au-dessus – une autre couche atmosphérique, une autre ambiance sonore. pas que tu sentes mauvais ou quelque chose comme ça, mais c’est juste un autre jour, tu dois comprendre ça

  à raison de trois fois par jour et ce pendant six mois, j’ai mangé à ma faim, je peux dire. j’ai changé quelques ampoules, elles étaient simplement grillées. comme les clopes, on dit qu’on grille une clope, allez, on va s’en griller une. c’est pas mal comme expression

  il faudrait qu’un pan de mur s’effondre pour comprendre vraiment ce que chuinte le brouillard, ou la raison d’un hurlement de chien
  des patiences s’affrontent (le mur, l’esprit…) à la passion (passionnément), et même un peu moins