assis là sur un banc

  pays de brumes et de mulots, campagne environnante, mes cheveux teints en bleu
  absorber le vide de dieu tout en consultant
  le menu d’la cantine. j’ai peur d’un monstre par hasard, d’un lézard
  poussant en moi, poussant
  jusqu’à m’expulser tout entier

  femelle du moribond, la moribonde, la veuve aux trois tampons
  je m’achemine mais lentement, de plus en plus lentement, vers l’extrêmement lent
  je me rappelle quelqu’un. d’autre part je me souviens d’un gant, d’une fille vomissant sur son
  élégant tablier
  . la mort nettoie tout ça

  on s’assoit quelque part, on sort son p’tit pique-nique, déplie
  son mouchoir à carreaux
  devant s’écoulant gris, le fleuve à reculons
  ai-je été jamais si seul – si seul que j’en oublie d’exister, oublie de m’appeler, me rappeler et pourtant,
  tant que nul ne me répond je sais que je suis là, les bras croisés les bras ballants
  la calotte à l’envers

  plus ment la vérité, plus sincère l’ignorance. j’appuie sur le bouton
  j’appuie sur le bouton, il ne se passe rien. quand je m’éteins non plus il ne se passe rien – on dirait bien
  que j’ai raté quelque chose
  mais peut-être pas après tout, peut-être n’ai-je fondamentalement
  rien raté
  à ceci près
  . et là quoi ?

  se résoudre à n’être rien, ne serait-ce que pour se débarrasser de l’idée, inféconde et futile, de n’être rien
  pierre, tombe, cisailles…

  pas grand chose à attendre du trou qui dure. la réalité a mis trois jours
  à se manifester
  sous la forme d’un quille, ou d’une pierre en suspens au
  dessus d’une marelle moitié nue, moitié mangée par la poussière

  tout va bien – l’éternité
  suit son chemin. j’ai dans mon corps un âne, un braiment retenu, retentissant silence
  mais à part ça tout va bien – l’éternité
  tourne en boucle, saute à pieds joints
  dans le vide de l’homme

  une biche et pas s’en faire. je me crache
  dans les mains, que je frotte
  l’une contre l’autre, et l’autre contre soi, je m’inscris aux abonnés absents, encore mon nez qui saigne
  pour rien, ou par pur sens
  de l’inàpropos

  une vache blêmit. un chien pue la pitié. je n’ai rien à faire, nulle part
  je m’arrange pour que les cheveux tiennent droit, prends soin des os afin qu’ils présentent bien blanc au jour
  de la résurrection. je me brosse les dents

  dormir tout cru. je tends la main le loup la mange. je reste frileux quant à l’avenant
  un mort s’interpose entre moi et la vie – il s’étend, occupe toute la place, prenant ses aises
  vite un crucifix, que je le lui plante dans le ventre
  c’est si mou, le ventre

  quelqu’un m’est tombé dans les bras, de très haut et depuis je le porte, partout l’emporte
  seul importe mourir, mais comment s’y prend-on ?
  dès le départ avec la bouche, on s’embrasse – mais où s’embrasse t-on ? de quel lieu s’élance t-on ?

  bidule amorphe. se contenter d’être né un jeudi
  tu t’adresses à moi comme à quelqu’un qui de toute façon n’a pas les moyens de répondre et se trouve
  condamné à écouter
  tant et tant qu’il finit par ne plus discerner aucun sens dans ce qu’il entend et en est réduit à
  s’écouter écouter, silence saigné à blanc

  j’ai la mort de tout un paquet de chewing-gums en moi et je m’emmêle dans le nom
  des roses, des orties, les horaires à l’aller, les horaires au retour
  je m’emmêle

  personne ne dure aussi longtemps. j’ai rage de dent
  je m’empresse tu t’empresses, on finit par s’empresser mutuellement
  ce n’est pas qu’il soit incompétent, mais je trouve mon dentiste
  un peu fatigué ces derniers temps. un peu triste même

  tu dégommes un lièvre de pure vérité
  sans l’attraper pour autant. j’ai l’intention de demeurer idiot, de ne pas
  ouvrir les placards, ni me retrouver
  en tel ou tel endroit, fauché comme le gel, empaillé de circonstance

  un homme est mort dans mes bras. lui a manqué la force, voire l’idée
  de me confier son nom, celui de sa mère ou de je ne sais qui encore
  je ne sais qui encore
  qui encore
  je ne sais qui

  une première vague, acrobatique, m’est tombée sur la gueule
  puis un silence étale, un silence qui
  prend son temps, prend tout le temps. c’est le temps du silence, du renard
  de la faim qui se nourrit de la faim

  untel a ses garçons
  untel a son mouron
  et s’endort sur le foin

  au-delà de toute
  confusion. prêt à parier le contenu
  de ma tirelire. simplement ne faisant pas
  le premier pas

  sous les décombres maman
  petit miroir fêlé
  la porte du milieu définitive-
  ment condamnée

  mettre son casque, enfiler
  ses grosses lunettes noires
  et sortir faire le mort. le saut
  sans parachute, la chute sans
  péridurale

  à perte de vue, l’océan gris
  et ce petit caillou qu’on y
  jette et qui jamais n’en
  touchera le fond

  ma vie rouge à terre. sauf que la terre sens dessus
  dessous. on n’y comprend que dalle, on n’y voit moins que goutte
  je tire sur le téton, le rêve
  me reste entre les doigts, légèrement collant, délicatement sournois

  un jour je n’apprends pas à nager, un jour
  je ne sais pas nager
  sauf que je coule pas. un jour je n’ai pas appris à couler, un jour
  j’encule l’air autour de toi, je ne crie pas
  toi non plus tu ne cries pas

  la nuit elle marche comment, la nuit elle marche comme ça – il suffit
  de ne pas y penser il suffit
  de ne penser qu’à ça
  d’ici-là tout va béat
  c’est à dire, d’ici-là tout va béant, c’est comme si on pendait
  à un arbre sans branche
  à un poteau sans lampe
  un arbre ou un poteau

  le petit robinet
  le léger goutte à goutte
  on met les voiles sur cherbourg. un dos c’est toujours un dos
  d’abord tu oublies de me demander, ensuite tu oublies de ne pas me demander
  attendre, est-ce encore être là ? ou attendre
  est-ce enfin être là ?

  il y a des gens, aime la mort. aime la mort, il y a des gens
  pas triste pour deux sous, trois sous. suce les seins
  de l’otarie. et dire qu’on aurait pu danser même si
  sur un seul pied, sur un seul cor

  je me suis retrouvé la langue entre tes je me suis retrouvé
  du gras dans l’homme, des têtards dans la vase
  je ne parle plus à mes amis. mes amis ne sont plus mes amis. c’est comme ça
  que tout a commencé

  quand dieu ne pénètre pas dans la maison, la poussière a du mal
  le ventre mou d’une femme. on donne ce qu’on peut on ne
  récupère guère plus
  on éjacule malgré le froid

  brève éclaircie cosmique – j’ai même sorti le doigt du trou
  de nez de qui, silence on dort ou du moins
  on fait semblant de dormir
  comme on fait semblant d’avoir faim. semblant de jouir. d’être soi
  fermement accroché au sol dérobé

  diatribe contre son camp
  il y a mieux il y a pure : je me suis fait un croche-patte, un porte-
  manteau en guise d’écharpe. demain si je suis mort ou malheureux apporte-moi un
  bouquet de fleurs séchées

  petit esprit grandes enjambées, tout le mystère sourit de moi
  la coupe d’un aigre champagne
  on se croirait encore en vacances, alors qu’il ne s’agit que d’une absence de but
  d’une défection du sens

  les petites vieilles, caresser les petites vieilles
  ou bien les renverser, leur faire chausser du 36, ou même du 38
  à force de n’être rien le rien finira t-il peut-être
  par prendre des couleurs

  et c’est toujours en la lumière qu’on creuse, qu’on s’enfonce, qu’on s’aveugle…

  dieu de tous les trous, de toutes les retombées
  dieu non de vérité, mais de l’épuisement du mensonge
  brève éclaircie unijambiste éternité, espace bienfaisant sous mon ombrelle tachée

  mourir, simple accident de parcours
  blanche irrévélaltion d’un défaut de contour
  je me sens un caillou sur le chemin sans fin – toujours tenir
  un caillou dans sa main, faute d’orange

  chien n’attrape pas mouche
  comparer un homme à son néant produit de la pitié – et que pourrions-nous éprouver d’autre que de la pitié, nous à qui l’amour est défendu ?
  qui s’y colle n’en décolle

  prendre congé de soi, la main piochant machinalement dans le sachet de cacahuètes
  rester muet – tant d’années rester muet, et jusqu’au bout muet
  ressusciter à la moindre goulée, ne perdre le nord que pour de redécouvrir l’espace enfin,
  l’espace avant toute chose…

  on va dormir quand, on va dormir comment ? le vide et la bougie
  je me suis tranquillement pas bougé – je, l’univers en position assise
  assise quoique inquiète
  verticalement inquiète

  j’ai réalisé mon absence de rêve, me voici mort à présent
  je le dis couramment
  je l’énonce en diagonale
  un horizon bancal, une histoire de zizi

  on s’habitue méchamment, on s’habitue à rien
  on berce dans ses bras l’os de son ombre, au moins ça
  on tue le temps pour rien, radieuse redondance

  on ne s’embrasse qu’une fois, le temps de voir tomber ses lèvres
  l’anus en fleur, il n’y a plus de banc il n’y a plus
  le tréteau d’un corps mal calé
  on s’achemine vers le rien le plus net, d’un genre
  idéalement féminin

  tant qu’il y a le langage il y a de l’homme, or l’homme se déclare non nécessaire
  on ne meurt jamais : on ne fait que mourir. le fruit
  définitivement rouge