assis là sur un banc

  c’est ainsi que me manque, dès trois heures du matin
  dès trois heures du matin, on recommence tout ( l’amour entre parenthèses, le vide entre deux sauts)
  la pré-mort arabesque

  ce qu’il nous faut participe d’un courant chaud – nous les hivers, nous les manches d’hiver
  on marche sur notre ombre, qu’on le fasse exprès ou non on lui marche dessus
  et après on s’étonne, on s’étonne
  puis, ne sachant plus de quoi on s’étonne, s’étonne à vide

  d’une nuit le bien trempé, je me suis ramassé
  j’ai mis le doigt dans le trou, le trou n’a pas bronché, mal garé – l’engrenage l’a bouffé
  les faiblesses qu’on ne se pardonne pas, les faiblesses qu’on a la faiblesse de ne pas se pardonner – on s’en va
  on ignore où, mais on s’en va

  un chien vaut mieux qu’un train, c’est pourtant le train que je prends
  pour un autre genre de voyage, une autre ligne de conduite. un rapport plus secure au paysage
  à tout moment du paysage, flagrant délit d’absence, un mort nous observe

  qui sait si la main part en ballade. le temps s’achève
  j’ai mis mon short des dimanches, le temps s’achève
  un ami dans la boîte, la boîte dans la terre, à moi seul l’éther
  je pense à l’autre bout, aux ciseaux définitifs, à l’agrafe
  du soutien-gorge, je pense à l’infini
  subitement si grave

  l’amour par sms
  dommage que j’aie quitté terre vraiment dommage et là où je pisse ça coule encore. je décolle et ça fuit
  encore, panier percé
  aller à contre-nuit
  hébété, médusé face à la machine en panne, en panne forever
  forever dead, la crampe à toute épreuve

  je me lève la nuit. la crampe
  la mort du petit homme, du tout petit
  bonhomme
  je me lève la nuit, psiou psiou. grâce à la crampe, je vis. je m’entraîne, me calvairise. alors s’abat le jour
  d’un coup comme ça, sans prévenir ni s’expliquer, le jour s’abat
  sur moi s’abat le jour

  demain je pars. demain je rentre. demain, partir et rentrer ne se distinguent pas. moi non plus ne me distingue pas
  il y a un cours, et il y a un cours dans la nuit, ne te retourne pas. ou si
  ou si retourne-toi, sur toi retourne-toi et retourne-toi encore, sous toi
  il n’y a rien à comprendre – rien qu’un chien le cou coincé dans le chas, s’étranglant se lamentant : « mais pourtant je suis pauvre, pauvre pauvre je suis pauvre… »

  pauvre comme jésus, le slip sale et la gourde à moitié pleine, aux trois quarts vide toutefois
  or de tout temps je rentre, et de tout temps je pars, de nulle part à nulle part l’aiguille lâchant le fil
  ariadne lessivée. littéralement éreintée
  j’encule un objet lourd. il a beau rester en suspens dans l’air, ne pas se différencier de l’air, j’encule
  un objet lourd

  un peu plus tard je vais me recoucher, parce qu’il est l’heure de se coucher, comme à toute heure l’heure de se
  coucher, à la verticale comme à l’horizontale cela n’importe pas cela
  n’importe plus. pareillement

  les urnes se vident. dieu s’en va. bientôt l’homme tombe
  et son histoire suivant de près, dans un même oubli
  imagine : sans limite sans fin, sans attache ni, comble du désintéressement, conscience aucune
  qu’un chien aboie. qu’un chien, sous la pluie, ou toute pluie cessante
  seul contre l’immensité
  aboie

  je n’ai pas beaucoup d’appareil, admettons que je tremble sur place
  m’abonne à l’absence drue
  carrément m’abandonne
  une austère tuile de vie
  tu me demandes où aller comme si je savais moi, étendant les bras vers toute direction
  direction creuse et ventre vide – où va le chien,
  tombe la crotte du chien

  ne pleure pas contre moi, laisse au moins
  un centimètre d’espace par où goutte et coule
  le liquide lacrymal, les jambes et la crème épilatoire, le rasoir
  j’m’enfonce un pieu dans l’cœur. j’ai rien à faire, alors j’m’enfonce un pieu dans l’cœur

  la chemise en lambeaux, les trois petites sœurs de la miséricorde
  je m’achète une dent. l’aide à la complémentaire ou je m’achète une dent
  tremplin vers le néant
  la prescience du vide
  on s’amuse comme on peut – bon, ici on ne s’amuse pas, on respire. on écoute
  on écoute un chien ne pas aboyer. l’énormité de cette absence d’aboiement
  et puis on s’endort. on finit toujours par s’endormir. on s’endort sans y penser

  marcher sur le dos, s’attendrir sur l’essentiel – je tombe d’accord
  ou je tombe dedans, c’est selon, selon quoi je n’sais pas, c’est selon
  l’un meurt devant l’autre derrière quand pour l’un comme pour l’autre mourir
  ne fait jamais que commencer

  attaché à sa montre, à son odeur d’emprunt, on ne rigole plus
  quelqu’un frappe à la porte il n’y a pas de porte quelqu’un frappe
  à la non-porte – le non-vent ?
  ou la vague vacance peut-être, à laquelle tout se rapporte

  je mange pas quelque chose de mort, quelque chose d’une nature en l’occurrence, d’une nature profonde
  quand j’avance toi tu recules, cela prend la forme de petits monticules, je n’y peux rien
  toi non plus tu n’y peux rien
  disons que nous n’y pouvons rien
  seuls à entretenir le souvenir du vide, droits poteaux d’un rugby verglacé – l’arpège en rade…

  tomber montre la voie. abandonner l’ouvre en grand. il a cessé de
  pleuvoir sur notre-dame, ce qui n’a nullement débouché sur
  un meilleur quelconque
  si quelconque d’ailleurs
  qu’on n’en voit plus l’utilité

  une fois que j’ai tout dit, je rends mon âme
  et une fois mon âme rendue, je ne fais rien : je reste là, les bras ballants
  le cœur tondu
  une fois le cœur tondu je n’attends rien. j’attends donc là, rien mais sans plus
  pire que de n’avoir aucune raison d’être serait encore d’en avoir une, ou d’y prétendre
  ce qui n’est ici pas le cas, on l’aura bien compris

  on parle mais à travers, ou comme sous le tapis
  quand je pense qu’il va me falloir retraverser paris – par les souterrains certes, et seulement d’une gare à l’autre certes, mais avec quelque bagage
  ce grand vide. ce vide énorme. là. vraiment là. énorme. j’en fais quoi ?
  comment je fais, là ?

  mon dos de cuillère à moi il creuse et creuse, mais creuse à vide
  où mourir, et surtout que mourir ?
  j’attrape un abri anti-atomique, je le serre dans mes bras. je le serre très fort. contre moi
  il me soulève à son tour
  nous retombons tous quelque part, en cendres ou en enfance – à genoux quelque part

  pas plus qu’un mort sur terre. je te sèche la mine
  je te mouille le verre. pas plus d’un mort sous terre. il s’agit de ton œil – il faut faire attention où je crache
  éjacule
  me suicide
  promis, je ne me tuerai pas hors de l’écuelle tu n’auras pas
  à essuyer
  à ramasser
  rien à raccommoder

  en voie de, en voie d’im-, la personnalisation vois-tu
  d’être mort mais vivant, ou alors plutôt vivant mais quand même mort, mort et peut-être mort qui sait, quoique provisoirement respirant
  on s’attache les poignets et on s’abstient de respirer. on essaie de se toucher du sexe, de se nouer l’un à l’autre par tout ce ou le
  peu qu’il nous reste

  dieu se cambre. et dire que nous subissons tout ça
  elle pleure dans son coin. qui, elle ? je, tu, nous vous ils, il mouille sa manche, crame sa bille
  son stylo bille
  sa patience par les deux bouts
  j’aimerais tant lui sucer les seins, je rêve qu’elle me montre ses seins, des vrais seins
  on ne sait jamais. on ne sait jamais sur quoi on tombe, ni de quel côté on penche

  je me couche tôt. toujours très tôt. ça me laisse plus de temps la nuit
  je me lève tôt. toujours plus tôt. du coup je me lève seul
  seul entre en deuil – cette forme particulièrement pure de la joie
  je n’habite nulle part. au très cœur de ma chambre je n’habite nulle part. à nouveau nulle part. dieu trop grand ou trop profond c’est à dire moi
  trop petit
  tout en surface

  ce qui se passe après tout ne me regarde pas. et j’ai même cessé
  de contempler le paysage. de me dire allez bon ça va, et malgré tout ça va, que ça n’aille ou pas ça va, ça va pas et alors, et alors quoi
  un homme n’a que deux bras – un pour le verre un sous le coude, éventuellement la rixe
  un homme n’a que deux jambes, au cas où il se lèverait pour aller je n’sais où moi – quelque part en échange
  part en échange de rien

  un chien m’a battu dru. ou le degré zéro de mon rescapage
  il pleure sans cesse. sans cesse on lui tape sur la gueule, et lui ne cesse de larmoyer
  je ne m’appelle plus rien. même pigeon, je ne me souviens pas. ne pas se souvenir constitue la limite
  au-delà de laquelle
  je ne suis plus que rien, enfin, et l’admire de plein pied

  dis-moi la gravité de l’âme, du cœur, et de la chose en soi
  de la radicalité, de la verticalité, toute cette gentillesse
  le mûrier qu’on n’empêche pas, l’orgasme au bout des doigts
  – quel poids de larmes supporte t-il, celui qui jamais n’a pleuré ?

  un chien s’est introduit dans mon bain. disons qu’il n’aboie pas
  mon corps s’est tout décomposé. il ressemble à ma mère, il ressemble à mon père, ainsi qu’à leurs pères et mères, pères et mères de ceux et celles-ci…
  j’ai soif d’un rien qu’on ne commette pas, ni n’entame
  un peu comme le gland qui pourrissant sur place évite le porc, évite la mort
  quitte à puer d’la truffe

  un chien ne marche pas. tu a beau le battre et tout ça, il ne marche pas
  il s’en va quelque part, du moins dans l’idéal or dans la réalité réelle, en boule dans sa niche quoi qu’on en pense, un chien ne marche pas
  il emmerde ta race
  il emmerde ton peuple
  il chie sur tes valeurs, sur ta personnalité
  il chie sur le piémont, la bourgogne catalane, et les autres pays

  cet étranger-là, cet usurpateur se prétendant moi tandis que moi, définitivement engagé dans un processus d’impersonnalisation, j’ai déjà perdu mon menton, mon regard se défausse, ma vue se dissémine et puis il pleut, il pleut
  jusqu’à la fin des temps

  je les ai supporté tant que je les ai supporté, mais maintenant sur les cendres tièdes de ma mère…
  et lorsque dans notre ignorance de dieu, indistincte de son ignorance à lui de nous, littéralement nous jubilons, nous jubilons
  littéralement nous jubilons
  sans un sourire, sans rien, nous jubilons hors jubilance

  et toujours où la nuit tombe, je tombe dedans
  : elle sème le ventre

  allez, cette fois je vais dormir, et jusqu’au bout
  ou plus profond encore, là d’où l’on ne se réveille pas
  où même la tombe ne nous rattrape pas
  quelques secondes avant jamais, plus très loin de la mer…

  j’habite un sommeil crachin, un coma méthodique
  je ne ressens pas, n’éprouve pas, ne pense pas, sujet hors-je
  les lianes, bien entendu les lianes, mais les lianes sans lien

  cache la tête dans le tiroir
  enfonce-la long
  perce le fond
  on se gratte une route, la route refait surface
  une surface limpide, impeccable, où le rien qui s’y reflète semble égal
  au rien qui le reflète…

  nuit après nuit, ce qui tient par un bout
  je casse les cordes, dénoue les creux, tu pourras toujours prétendre trouver du bon en moi le bon m’est tout ennui, le bon au goût de terre
  de terre terreuse, c’est malheureux

  de l’amour tel qu’on le fronce, bas débris de miroirs
  je n’arrive pas la vie, la vie me passe sous le nez, je me mouche
  je me mouche à la manche, rien n’y fait, me mouche en tout sens, rien ne se passe
  rien ne se passe et caetera

  on se regardera comme on s’est toujours regardé – sans jamais vraiment se voir…
  on a des yeux pour ça, on a des yeux pour rien – et le reste attendra
  j’ai déjà un pied dans l’eau, l’autre hélas enrayé, puis l’eau vient à manquer
  le pardon tombe en panne. un peu comme on se retrouve en slip dans un rêve de foule
  on n’se caresse plus

  marcher pieds nus. on ne
  marchera plus pieds nus
  on s’en ira, c’est certain on s’en ira. pas loin. en tout cas pas plus loin
  qu’ici-même. ici-là pas plus loin, on ne marchera plus on ne
  marchera pas. pieds nus
  pieds nus certes mais on ne
  marchera plus
  ou alors à vide. d’accord mais à vide on marchera soit mais alors on
  à vide