je ne parle plus
je ne parle pas de la grande mosquée qui
somnole en moi je ne parle pas du
jour qui baisse tandis que le jour croît
ni du grand soulagement que de se savoir rien
je ne me suis
mêlé de rien, de rien jusqu’à la lie
lorsque je rouvris les yeux le monde s’était évanoui
manquait l’arbre au milieu
on n’est pas à un attentat près, je ne suis qu’un jour férié,
une bête sans corne et
ce qui n’arrange p)as les choses, le regard
vide de soi…
sans ça, il n’est rien
il ne chien pas beaucoup. si les morts
se relèvent la nuit ce n’est pas pour aller pisser, je crois
nos tristesses surnagent, de fonds de verre en
rases campagnes. quelqu’un dans le lointain, et de tout temps
ne m’appelle pas
le rien qui m’occupe
regarder le ciel et y déceler comme la trace d’un
en-deça de tout, petit miroir flottant, page qu’on tourne
café bouillu
un jour lever la main un jour la voilà
retombant inerte le long de cette
absence qui me démange
me dire les choses sont comme ci, les choses sont comme ça ou me
raconter tout un tas d’histoires alors que moi je demeure
éperdument amoureux de ton nombril, ton seul et unique
nombril, poser le doigt dessus dedans, sentir en moi
refluer le vide et remonter
l’éternité…
hors de. au bord de. en marge de. penser à mon nom,
à chaque lettre qui tombe de mon nom,
à Jésus qui s’ennuie loin de sa croix, mais si près
de mon ennui à moi, plus bas, plus bas se contorsionne
la dernière fois que je suis mort je n’ai même
pas pris la peine de descendre de vélo, le reste à charge, le
temps qu’on passe à le semer, je me suis habitué
j’ai pris mon poumon entre les deux mains et j’ai soufflé dessus, je me suis habitué à
me rater de peu, de si peu de si
énormément peu
des anges parmi nous
se tenaient par la main – un autre jour encore
à Wuhan, les ailes un peu rognées
fusaient à contretemps
d’un amour pur jus
une
tombe en plein jour
sans trace de pluie, ni d’aucun autre fluide une simple
absence de dimension
on range les osselets, on ressort les osselets, rien ne revient
ou alors seulement par oisiveté ou nostalgie, se retrouvant soudain
face à ce vide
terminal
un homme
une valise
et la trajectoire minée menant
de l’un à l’autre
une vie en apnée, rien si ce n’est
du sel de mer, et la mer à côté
abattre cette distance gigantesque
entre soi et soi-même, un trou dans la flaque, un poteau
n’indiquant rien. ma montre me regarde et c’est moi qui
tourne à l’envers. l’obscurité
ne projette pas d’ombre. le ciel
n’accomplit pas de miracle – il
reste coincé
vieillir fait l’enfant gâté. je n’aime pas partir du milieu j’évite de
traîner dans les allées. j’avais un coing
j’ai balancé le coing. il ne me reste rien, ni toit ni fenêtre, rien
qu’un peu de rue, de trottoir verglissant
d’apnée sans conséquence…
petite nouille couleur nature – j’ai maigri ces derniers temps
maigri jusqu’à ne plus pouvoir, maigri jusqu’à ne plus vouloir. laissé pousser le vide aussi, pour rien
ne me reconnaissant par ci, ne me reconnaissant par là, naviguant à – très mauvaise – vue, m’endormant sur le pont tant sous le pont la place était prise, tant sous le pont
la place était grive…
un anneau me tourne le dos – je sais pas comment il s’y prend
le nid brûlé, la route embuée. quelque chose au fond de moi se tait, comme une
mer en suspens, une mer dure, un claquement sec
si je ne sors de mon cerveau, où donc me retrouvé-je ?
allez viens souper, chien
mets pas les coudes sur la table, attends que
je sois servi
et la serviette blanche…
au cours du lent, du très lent
aspirant goulûment l’air de bulles éclatées, ne tenons pas la liste de nos
atermoiements – on clamse à l’heure pile, le reste du temps que veux-tu on se la coule fébrile sous ce
dieu d’une attente lumineuse…
au plus près de la surface, les dents raclant le vide la racine
traînant au ras de l’air – j’ai peur de n’avoir pas compris, de n’avoir pas saisi
les mains libres enfin, le pénis en
pleine inaction, je n’ai pas fini mon café je ne finirai jamais
mon café – le temps déambule comme ça, sans foi ni lieu sans
feu ni loi
j’accroche un wagon de travers – déjà que
je louche des rails, mais passons… un jour un homme
a bavé sur mon jupon, mon blouson, ou toute autre vertu finissant en « on »
que c’est moche un homme, ça sent l’moisi on croirait la marée énervée
de surcroît y a plus de gare, plus de gare plus de canard flottant à la
surface de nulle part
chaque jour une comète
m’approfondit. j’ai la touche au milieu, la raie du cul sur le côté. il pleut
un peu plus chaque jour, même quand cela ne se voit pas même quand cela
ne mouille pas – on est trempé ça remonte du dedans tandis que
la croûte tout autour elle résiste, la croûte tout autour elle
fait ce qu’elle peut pour ne pas succomber
à l’hargneux paysage
non, je ne suis personne, un mur
se dresse au fond de la cour, une échelle
dépourvue d’échelons, pour un glacial éden je
ne suis personne vraiment – pleuvra t-il, pleuvra t-il pas, je n’en sais rien, un vent d’hiver
court sur mes échasses
j’ai planté mes serres dans le dos, les omoplates d’un amour irréductible
et je me fous des nuages croisant au large de mon esprit – un café, noir de chez noir
affûtera ma voix, fourbira ma colère, faut-il ici mentionner mon aversion viscérale
pour les piscines, moches bassins et autres liquides équations…
souvent je me traite
d’animal, de planche pourrie de terre brûlée – bref j’avance, sur mes moignons j’avance
pire que soi un homme alors
se réfugie sous mon ombre, un ballon
me porte si haut mais que faire si haut, que chanter
d’une voix si obstinément fausse…?
partir ne me ramènera pas chez moi – à force d’empiler les mensonges je ne parviens plus à me
retenir de pisser, j’ai l’impression chaque soir de m’allonger près d’une
croix gammée, m’endormir dans une chambre pleine de
rêves écorchés, de mémoire suppliciée. heureusement m’aiment les chiens, les enfants,
les pannes existentielles
tout ce qui a un sens agonise à côté de moi
tout ce qui a un sens existe et simultanément n’existe pas
raison pour laquelle tout ce qui a un sens n’en a finalement pas
et meurt à côté de moi, ou moi-même allongé meurt près de moi, par conséquent en-dehors, extradé
chié par l’esprit
soulève-toi marie-jeanne, et ne redescends pas
ne réalunis pas
si tu manges les figues c’est que les figues sont bonnes. si tu vois un homme je serai cet homme-là,
en perte de je ne sais quoi, le ski sans conviction
à ma vue se dérobe
intuitivement le paysage
– ce sera bien la dernière fois que j’habite.
du front me tombe une maigre pensée, presque honteuse
– le bout du monde contient la totalité du monde
tandis qu’au dessous, le vide
grandit à toute allure…
on parle là de l’effet boomerang
du cil qui vrille
d’une chambre sans miroir.
des bleus qu’on retourne dans tous les sens ne débleuissent pas.
finalement le coffee s’accompagne fort bien de cacahuètes, trouve t-on
sans aller chercher trop profond
la nuit lave
cesser d’exercer une fonction, d’être en fonction, en fonction de, lave
je crains la nudité, je crains la propreté. la pureté me terrorise
si je fais un trou dans le trou, c’est encore moi que j’y vois, transi mais sans limite
transi de sans limite
j’habite juste à côté, toujours plus loin
si la mule d’un destin m’a mené jusqu’ici, un âne nu
me ramènera chez moi, me déposera
au seuil de l’oubli, la clé sous le pot de fer, ou de terre
servant supposément à ouvrir une maison sans mur, sans porte ni toit – seules quelques fenêtres, flottant dans l’air
ou se rêvant miroirs…
humanité mes couilles. avec mon quignon de pain sec je suis allé retrouver mon pigeon
il faisait parfois sa tête de choucas, mon pigeon, mais je faisais alors semblant de ne pas le remarquer, de crainte de le vexer ou par simple politesse
le reste du temps se passait en ballades, subtiles nécropoles,
en robes démodées que l’on caresse comme ça, à plat sur nos genoux…
je ne vends rien. j’attends que mort se passe, en partie patiemment
la nuit ne dure que jusqu’à l’aube. quelque chose pousse contre toute raison, irrépressible aberration
on évite rues et trottoirs on leur préfère les toits, mauvais coucheurs
mauvais coucheurs mauvais payeurs, on ne pourra se contenter
ni du néant ni de dieu
ni de dieu ni du néant
non, c’est impossible
les chiens ne me supportent pas – l’odeur sans doute, du néant ou de l’origan
je m’endors entre leurs pattes ils m’ignorent, par principe. l’un finit par me lécher la pomme ou le fion, aucune différence selon eux. et si peu selon moi
les chiens ne me supportent pas. et ce n’est que pour ne pas avoir à me dévorer qu’ils se sont résignés à m’adopter disons
à m’absorber
ça marche comme ça marche, à moitié vide tandis que l’autre moitié
plus vide encore, sauf qu’on n’en parle pas, de celle-ci
d’ailleurs en général on évite d’aborder cela dont seul il faudrait
se soulager. un mur m’a rencontré. un mur a gravé
son nom sur mes lèvres. nous n’avions plus
la langue de nous enlacer. alors on a fait pouce. alors on s’est fait chier
mais si le danger n’existait pas, je ne serais pas là pour en causer. je ferme la porte
je ferme la porte à clé, enfouis la clé
tout au fond de mon ventre. je voudrais n’avoir jamais à la retirer or
chaque matin j’accouche d’une clé, d’un excrément en forme de clé, de fenêtre qu’on ouvre, de coq dont on
coupe la crête. j’assure mes avants
chien la moustique. le reste pleure avec moi
pas besoin de larmes pour pleurer – exister suffira. suffira le temps. suffisent les chiures de piafs lambda
exceptés ceux du large évidemment, lesquels appartiennent au large exclusivement, ont lâché prise
ne reviendront plus becqueter du littoral, intérieur comme extérieur, ce littoral
inversé dans la mémoire
et à quoi m’avance ou m’avancerait-il de comprendre, de savoir ?
les paumes appuyées sur le pavé vert de ton dos, je n’y pense pas, ne pensant néanmoins qu’à cela
yeux, oreilles , nez, bouches – toute notre sensibilité se concentre au travers de nos trous. les trous sont dans la place et depuis que moi vivant,il pleut,
il pleut des trous partout
un jeûne, dont quelques croûtons d’arrache-faim. plus tu regardes les choses de loin plus elles te semblent
petites, et inversement
enfant les balançoires
et d’abord vivre, pour quoi faire
or je m’adresse à toi, d’où l’effet serpentin. l’ami de mon ami
n’existe pas. mon ami n’existe pas. nous sommes morts
depuis la nuit des temps morts
on se bouscule, tels des pigeons se ruant sur des miettes de chaud
mais tellement de chaud
laisse-moi m’éteindre, laisse-moi
mourir le long des notes, ne vide pas trop tôt
l’eau tiède de mon bain. je m’appelle un jour sur deux, un jour sur deux m’abstiens
de répondre – non par oubli : rien qu’une banale
extinction de voix
mon visage une flaque
d’huile noire au milieu de laquelle surnage
une paire d’yeux crapauïdes, immobile chahut
c’est sûr qu’une rivière
hante mes rêves c’est sûr qu’une rivière
me coule sur le dos. en rêve…
mourir quelques bornes avant saint-quentin, se sentir le poil
durcir sous la gelée matinale. trop tôt descendu, jamais vraiment remonté
la mort venue, j’ai marché de travers disons que j’ai
marché en boucle. on ne rate que soi. enfin, ça ne nous
regarde plus…