assis là sur un banc

  je ne parle plus qu’à ma mère, morte depuis cent ans, ma mère lapsus guerre de cent ans
  j’ai pris sa voiture, j’ai foncé droit dans la mer, me suis enfoncé droit dans la mer
  hériter d’une bouée à tête de canard réchauffera mon cœur

  se nourrir de chewing-gum, marquer des buts contre son camp – on exagère d’être né
  de plus en plus j’y crois, de quoi de rien, ou que la vérité à l’inanité irrésistiblement se confond
  jusqu’à accoucher quelle horreur d’une
  brique échaudée…

  ma femme elle est enceinte, enceinte d’un squelette, de son propre squelette, nickel chrome squelette
  ma femme ventile. quand il fait chaud ma femme ventile. quand il fait froid refroidissant,
  me femme rétropédale au lexomil

  je meurs d’envie. d’envie de quoi n’importe doigt donc je meurs
  on déploiera ses ailes on ne décollera pas
  on se tordra les pouces on ne s’arrimera pas
  à force d’essuyer les yeux finiront par sécher
  comme on sèche les cours comme sèche
  un drap mort

  ce n’est plus une question d’amour la question est de savoir
  à qui ton corps appartient.
  les coups ne portent pas, la mer ne mouille pas, tu réserves une chambre l’hôtel affiche complet – mais complet quoi ?
  janus malus et cumulus, que s’ouvre en grand genre l’utérus

  je n’arrive pas. je n’arrive pas à vivre comme il faut – une outre-gueule est la gueule qu’il me faut
  mourir d’ennui n’aura servi de rien, et renoncer à ce rien-là littéralement m’éviscère – en attendant,
  j’avons une vie à me faire pardonner

  il y a un chien parmi moi et je ne le nomme pas, pour ne pas le blesser enfin bref
  il y un chien parmi moi sauf qu’il n’aboie pas
  il se gratte seulement
  il se gratte et c’est tout

  je me suis dirigé vers le large espérant fuir quelque chose, en ramener quelque chose
  j’ai gagné le large mais j’en rentre bredouille, le sexe humilié, les allocs sucrées
  et qu’est-ce que tu branles alors, quand l’envie même de crever t’abandonne ?

  je ne suis un homme pour personne, je ne suis un homme pour moi je ne suis
  un homme qu’au regard de l’étrange néant, de l’immensité vide sur la grève du ou de laquelle
  un mauvais vent m’a déposé, un jour de merde un jour de grêle, si glauque

  je marche devant je marche de travers, tout au bord parfois mais jamais
  en parallèle.
  je ne marche pas sur le dos je ne marche pas à l’arrêt : tomber en pâmoison devant sophie binet.
  je retourne d’ailleurs. étranger quand tu nous parle, réinitialises notre accent grave…

 

  dieu ressemblait à l’homme nu
  j’ai apporté une couverture, ils ont déchiré la couverture
  ils ont répandu punaises et cafards à même sa douleur vive et sur lui toute la nuit, ils ont soufflé le froid
  – s’enfuir mais où donc, quand nulle part ne l’appelle …

  j’amène quelque chose vers le nord. il y a toujours quelque chose qui dépasse du nord, auprès duquel le bonheur sembla si, comment dire… superficiel

  la mer devenue grise…
  ou est-ce moi qui ait vieilli ?

  une marche de papier, j’ai juste glissé sur
  je m’appelle oublie-moi, j’habite près de chez moi

  j’ai pleuré j’ai pleuré, aucune larme n’a coulé
  il ne reste à ma vue que la mer, que la vérité de la mer face à laquelle
  tout s’écroule et m’écroulant, j’espère naître enfin

  les yeux ont quelque chose de mort. les morts ont quelque chose dans les yeux comment dire… quelque chose avec les yeux
  je regarde ma montre. le temps entre en dissonance

  une vierge a deux manteaux
  un pour la pluie, c’est à dire pour ne pas se mouiller
  et moi soi-disant même, pour que je ne m’en remette pas

  le reste n’étant que pure coïncidence…

  il ne s’avère rien. j’ai fini de souper. je rentre chez moi maintenant

  chez moi linceul, soigneusement repassé. chez moi je marche aussi, en mon âme et conscience je marche aussi

  chemise ouverte sur le grand tout, un peu frisquet, ce soir. un peu pince-mi pince-moi, sous la braguette exactement

  béant bêlant du fond d’la poche – j’aurais du mourir, souffrir encore. souffrir d’abord, et puis mourir

  normalement tout se tient. se tient sauf quand ça lâche. et ça lâche à tout prendre. même que ça lâche à craquer

  normalement je rent’ chez moi. ou du moins rentrais chez moi lorsque… rien : une rue à contre sens, un flaque verglaçante…

  je ne sors plus. d’où que je vienne, je n’en sors plus. le vent soufflant de l’ouest, le vent soufflant du nord, je n’en sors pas

  quelqu’un préviens. mais se quoi, dans quel vide ? on retourne la terre : toujours la même croix, creuse

  je me tords les pouces. j’ai l’habitude d’être deux – souvent entre les deux, hors-jeu. hors-jeu ne compte pas

  s’affale sur un banc. ne dit plus rien. voit passer les enfants, quand passent les enfants…

 

  je t’ai arraché une aile du dos, ou de l’omoplate pour être exact
  je t’ai arraché une aile pour te faire mal, et au-delà pour me faire mal, j’imagine – pour me faire mal de te faire mal, dans l’espoir fou peut-être
  que se mette à saigner mon omoplate

  nuit d’amour. les chevaux mal partis
  et tous à l’arrivée une patte cassée – avant même l’arrivée; qui n’arriveront jamais
  la patte cassée, il a fallu la recoller
  les jours heureux, il a fallu les autopsier

  c’était simple : il suffisait d’enfiler un sac, le serrer contre sa hanche, finir par s’endormir
  l’eau froide au robinet. tu fermes le robinet, le froid coule toujours – mourir c’est tout d’abord se regarder mourir
  ou carrément se voir mort, tout frissonnant encore

  je remonte au plus loin. aussi loin que je remonte je me retrouve là, les mains hors poches, les poches sans fond
  se tuer est une affaire de médicaments. se tuer est une affaire de corde. se tuer est une affaire d’étage
  l’odeur de pisse dans les escaliers

  quelque part la pluie ne me lâche pas la main
  tu sautes pieds joints dans un reflet et te voilà tombant dans tu ne sais quel vide
  quel banc m’embarque. ne demeure à jamais qu’une odeur de rue. je traîne à l’intérieur de moi cette odeur de rue

  si loin de soi que l’on ne se connaît pas, les bras levés
  ou serrés contre soi, contractés resserrés, l’arme fatale
  du refus d’excréter

  j’enferme ma patience. ma patience crève le temps. l’éternité quoi, ça va bien un moment
  j’enchaîne les nuits. j’enchaîne les queues aux guichets j’enchaîne les gardes
  à vue rétrospective

  dans l’mou du gouffre. un discours apaisant. on se caresse la queue. ou le pneu
  on se caresse la mort, toujours la même histoire. la même, la même histoire
  et encore la même, qui ne raconte rien

  elle pleure dans ma misère, la besace. personnellement je bats mon âne
  lequel, circonstance aggravante de sa part, n’a rien fait pour cela, ne le mérite pas, bâton rompu
  peau d’âne et sous les cernes

  on continue la randonnée. une épine sous le crâne, un gros trou dans le pied, on continue, on continue la randonnée
  la mort étant morte, ne nous reste plus
  qu’à mourir pour toujours

  je ne nourrirai plus de
  hareng, plus de lézard

 

  jamais je n’aurais pensé dire. d’où. le son
  chaque chose en son temps mort. à chaque ardoise son client, sa bruine indéfectible
  et je clapote, tu clapotes, nous clapotons, le vide à vide colportons

  un jour le trajet mort, maldives. je m’enferme en poumon
  tu t’approches de moi et tu me lèches le gnon, trognon, tu mordilles moignon
  c’est toujours aussi froid

  on ne devrait pas pouvoir, on ne devrait pas vouloir continuer à vivre comme on vit, ou comme on ne vit pas on ne devrait pas
  aller sans avancer, piétiner les platebandes, rayer d’un trait le temps
  refermer l’horizon

  une pierre la vitre. éclate. la vitre ou le reflet
  j’achève une pomme. à coups de pioche j’achève une pomme
  prends la moitié et tire-toi moi
  de d’là

  j’ai perdu l’âme. l’âme et le poinçon. la passoire et la rame. j’ai perdu là
  d’un écho la rumeur raye le diapason, c’est fini franchement c’est fini
  avant même d’avoir joui

  je ne vais pas
  partir je ne vais pas
  transir je vais juste me de
  mander mais comment ai-je donc pu
  survivre jusque là ?

  la mort a son bidon, or le bidon percé
  je m’interroge, je me sonde – un chat crevé me conditionne
  bidon percé !

  je porte atteinte à ta nuit je sais j’ai rangé
  tous mes doigts dans leur gant, leur bague leur
  terre prénatale
  – décampe. allez vas-y décampe

  mords-toi les doigts. les doigts ça suffira mords-moi les doigts – le reste pourrira
  j’ai manqué quelque chose
  j’ai manqué la plupart
  le trou me mange

  tant de douceur. un gros sexe parmi moi et lent
  une vie diminue. le large s’enlargit. je convoite une béquille
  la béquille dérape

  un jour l’eau tiède : pas grand chose en somme. ou guère plus. un jour long de gouttière
  on aura tous un trou
  dedans
  …

 

  mérite un score. mérite une autre promenade
  je me suis fait tout seul, défait jusqu’à la trame
  et s’il y a un trou dedans, bref, je serai ce trou-là

  l’ennui veut son pourboire
  je lui crache à la chatte, éventuellement je lui bave à pleine fente
  je crains pour ma vie. je crains pour la survie. je crains pour mes vacances, aussi

  le néant suggère cette température minimale où le feu ne prend pas, stérile ou indigent
  je mange à la cuillère, bon, sinon je mange avec les doigts – avec les doigts c’est aussi bon

  il me manque un métier, me manque une inutilité, je bafouille à tout dire
  mon buvard m’abandonne, mon buvard me tourne le dos – c’est bien la marque et la fabrique
  de l’orphelin

  à tous les râteliers. à tous les agents de métier. le vide est cet espace enfin
  où l’on ne suffoque pas

  on s’embrasse comme on peut. on s’embrasse où on trouve. souvent au mauvais trou, ou se claquant les dents. on s’embrasse où on veut
  mais toujours de travers

  c’est pour anesthésier la sensation de tomber dans le trou que je fais ce que je fais, c’est à dire rien, broyer du vide

  une fois qu’on a eu peur on aura toujours peur, ça fait comme un seconde peau, chair de poule ou plutôt
  comme un scalp complet, dépeçage sur mesure ou comme si je
  ne t’avais pas retrouvée

  un ciel manque. ou un espace au ciel, un ou deux poumons au souffle. et donc on flanche
  une attitude vacante, disons une auto-défiance – avant même le repas on voudrait
  se priver d’estomac

  vire une fois, vire une fois dans ta vie, ne pars pas
  ne pars pas laisse le monde un à un
  te quitter, te lâcher l’os recracher
  ta moelle, respire l’air de rien
  crève dans un coin

  il pleut pas fort. il pleut pas fort mail il pleut dru. il pleut
  tel qu’on s’en fout : on a lâché – le fil, la barbe et le néant, on a lâché. bref on ne
  se reverra plus

  les enfant m’insufflent le bonheur, je sais pas comment ils s’y prennent, ils s’y prennent pas voilà tout
  j’ai rejoint mon mouchoir. j’ai rejoint la morve dans mon mouchoir. j’ai rejoint l’adieu dans mon mouchoir
  puis j’ai jeté le mouchoir