assis là sur un banc

  dieu m’apprendras-tu
  à respirer sous l’eau, à faire pipi debout ? dieu m’aideras-tu
  à effacer tout cela, à disparaître, à ne jamais oh grand jamais
  avoir même existé ? dieu je t’en supplie, rappelle-moi qui je fus

  les gens ne m’aiment pas
  d’instinct ils sentent que je ne suis pas du quartier, pas des leurs, que je ne leur
  pardonne pas, que je
  ne trouverai femme parmi leurs filles à leur grand soulagement, et puis j’ai recherché
  des gouttes sous la pluie je crois je vais
  finir ma vie comme ça

  il y a peut-être une vérité mais ça ne me concerne pas
  il y a peut-être une vérité je n’en veux rien savoir
  il y a peut-être une vérité je refuse d’y prendre part il y a peut-être
  un peigne resté coincé dans ta tignasse je veux bien essayer comme au mikado de te
  le retirer sans te faire mal

  et si j’étais mort, je ne me présenterais pas ainsi, tel qu’à présent
  je me saperais un minimum, je veux dire je m’habillerais cool je t’appellerais
  par ton p’tit nom, parce qu’étonnement je me souviendrais
  de ton p’tit nom. je ressemblerais enfin à quelqu’un genre à celui qui se souvient
  au moins de ton p’tit nom

  fidèle au point d’un rendez-vous jamais donné ni pris, j’arrange ma robe
  je plie je déplie, je replie bref, j’arrange ma robe
  il ne faudrait pas que se lève le vent il ne faudrait pas que retombe le vent, au point d’un rendez-vous jamais donné ni pris j’attendrai là
  qu’un autre passe et prenne ma place

 

  ma sœur est entrée dans la mort
  avec sa poupée, comme ça, tout cru
  et ses dents de travers.
  je suis mort avant elle. heureusement, je suis mort avant elle
  pour déblayer le chemin, ravaler
  tous les petits cailloux

  ma mère m’a porté en terre, petit cercueil minus trouduc petit cercueil tout blanc vernis – petit mais
  une blinde ceci dit, ma mère
  m’a porté en son sein neurasthénique, son sein siliconé ou dur de dur ma mère, enfin, c’était pas sa faute
  mais quand même

  ma femme
  tout à coup s’est crue nue tout à coup s’élança
  à travers champ folle furieuse, ophélie au rabais c’est alors
  qu’en ses yeux révulsés je m’apparus sous la figure désenchantée d’une
  penaude ménopause

  dieu fait le mort. ce qui ne m’empêche nullement de triquer dans mon sommeil enfin tout ce que tu voudras je chope
  un poisson là je chope
  un poisson ci je chope
  le rêve d’un être dont on n’a jamais pu déterminer vraiment le genre
  ni la raison

  ma fille m’a carrément enfoncé ses doigts dans le dos, jusqu’aux côtes j’ai du la supplier: « arrête ma fille arrête, retire tes doigts
  de dedans ma cage thoracique, lâche mes côtes retire-toi de
  mon corps »
  car j’avais un corps à moi – en tout cas ce qu’on peut appeler un corps: un tas
  d’ossements dans le sable, et très peu d’idées claires…

  dieu s’est tué pour moins que ça, quoique je n’en fusse pas témoin
  et me voici frappant et refrappant à la même porte, comme si
  on allait me répondre comme si
  on m’entendait comme si quelqu’un se trouvait là
  là, ailleurs qu’ailleurs, autre part qu’en l’absence
  – surdimensionnée, l’absence…

  je m’en fous. je n’joue plus
  à la bouée à l’élastique, à la marelle ou au loup, je n’joue plus je ne fais que
  regarder jouer – la marelle le loup, l’élastique à mi-cuisses
  le hommes morts avant même d’être nés…

  plutôt qu’à une croix, je préférerais ressembler à une pierre
  pas un galet ni un menhir évidemment – disons une pierre-topinambour ou un truc du genre, tu vois ?
  non. tu ne vois pas. et pourtant on n’a que voir apparemment. alors imagine l’enfer dans lequel patauge et merdose
  tout ce qu’on ne voit pas, et tout ce
  qu’on n’est pas du fait de ne pas voir

  comme un poulet sans aile, comme un poulet sans peau, comme un poulet sans patte
  j’ai mordu dans le tas
  on a mangé ça comme on a pu, les doigts dans l’pot, les confetti circonvoletant
  on a pleuré dans l’ordre
  heureusement survint l’hiver, et tous ont soudainement cessé
  de se toucher les uns les autres, de faire semblant

  une pipe c’est une pipe. ça se fume, ça se crache, ça se tousse
  on rentrera l’un en l’autre, on en ressortira par l’un ou l’autre trou. ou on s’en
  expulsera de force, je ne sais pas
  je ne sais pas et quoiqu’en cet instant présent ça ait l’air d’une formule éculée là vraiment en cet instant précis je n’en veux
  rigoureusement rien savoir

  je n’ai été pur qu’au plus purulent de ma souillure, soit dit adolescent, adolescent pustule ardent
  toute pureté et salissure pour capital, je gonfle et cependant j’ai l’impression
  que ces bulles m’écrasent
  m’écrasent profondément
  profondément ça fait des trous

 

  tout mon corps est abîmé, tout
  et perclus d’abandon, de maigres nattes pendouillant de chaque côté
  tant qu’on a froid on peut se dire un homme n’est-ce pas, se réchauffant à l’idée de cette idée au moins tout en
  se serrant davantage contre soi

  j’ai trouvé une boîte en fer et je me suis enfermé dans cette boîte en fer
  l’humidité ambiante et la poussière de fer pourvoiront à ma quasi immortalité, je n’en doute pas, ventre mou du cloporte
  il eut fallu ne pas être là, ailleurs ni nulle part

  ton chat m’a mordu la langue, j’ai du crever
  ton chat, doigter la mère michèle aussi profond que le doigt était long
  un jour il y aura un grand écran et ce grand écran s’appellera l’océan
  tout simplement
  ce jour n’est pas venu, je le crains

  des bouts de langues, pincées par ci par là. sucées, raclées, roulées
  être devenu l’être que l’on est à force de creux dans les bras, de trous dans les bas, de colon gelé
  et la braguette béante – n’oublions pas de
  remonter notre braguette

  j’ignore si toutes ces heures passées à caresser la bête compteront comme points bonus face à dieu mais je garde la rage folle
  de vivre encore un peu, de souhaiter la bienvenue à autre part que moi, de faire du trampoline
  à l’endroit précisément
  où y a pas d’trampoline

  tombent les mots. comme une raison d’être que se chercherait la chute. tombe t-en mots. la chute
  redresse la chute. s’y efforce. si elle penche la tête c’est au moins deux vides qu’elle entrouvre
  le vertige en regardant vers le haut, ça existe

  je ne te prête
  pas de chaussures, même pas de pantoufles, je te laisse pieds nus
  entrer dans ma maison
  il doit bien me rester une paire de chaussettes quelque part, propres qui plus est je te
  les enfilerai

  certains souffrent de quelque chose, tu souffres de quelque chose, quelque chose
  souffre de nous, de moi. de tout. j’avale un yaourt. il n’y a qu’un seul yaourt, blanc, onctueux
  réparti dans mille pots

  on sortira on fera le tour du pâté de maisons on reviendra mais la maison
  aura disparu, on ne trouvera rien
  à la place de la maison, qu’un vague terrain vague
  et le panneau « à vendre »

  je suis descendu dans le fond de ma culotte : nulle trace de toi
  un homme ne ressort pas de moi
  pas de son vivant en tout cas
  on évite les drames, on meurt
  en petit comité

 

  tu t’appelles comment tu t’appelles le petit sang ta mère
  c’est comme toi sans le sang et toi comme le sang sans ta mère on fait ce qu’on peut je le sais bien et de là
  on fait ce qu’on veut, amen

  t’es un mec ou t’es pas un mec, si t’es un mec.
  le tic-tac d’une horloge arrêtée.
  le mal loin derrière soi, le sang rouge à force d’être noir
  noire la couleur s’étant couvert la vue – la vue ne suffit plus
  s’endeuille le paysage

  j’habitais ma chanson, sans crier gare
  j’aurais pu vivre ainsi, me branlant l’ombre, me retournant la peau du visage
  il y a des moments comme ça où les choses ne voulant plus rien dire
  se révèlent exactement telles qu’elles sont

  la rage nous aura conduit à cette indifférence exacerbée, ce lieutenant assis
  j’eus l’impression de me tenir là sur le rebord du nombril universel c’est alors que
  je me pissai dessus, tout seul, comme un grand

  palpitent les tombes. urgent les vessies
  la mort ne résout rien. te souviens-tu de rien ?
  je me baisse et embrasse la ligne de toute frontière mais j’y peux rien j’éjacule, ça mouille j’ai pas de quoi essuyer je me sens
  si sale
  ou si triste

  n’ayant plus de raison d’en vouloir à qui que ce soit, j’arrache les bouts
  de tout temps, de toute hérédité, j’arrache les bouts
  des antennes aux racines j’arrache, j’arrache les bouts
  la lumière se replis sur dieu, le dégoût de soi ça va
  c’est bon, ça va

  noirs les ballons
  qu’on lâche dès qu’on ne peut soutenir davantage
  sa propre légèreté, écrasé d’apesanteur et du sentiment persistant de
  sinistre vacuité :
  noirs les ballons

  tomber, mais tomber où, sur la pointe des pieds
  tant tout est chute dans le vide, et vol toute chute
  planant de le penser mais
  chute à la pensée de penser ce plané
  – eh merde !

  dans la nature donc tout est rond, les nez de clown sont ronds
  les ronds ne s’ennuient pas, poissons dans leur bocal
  or si les ronds font des bonds, les bonds mouillent chemise : des ronds partout
  des ronds tout l’temps

  toute la nuit je rêve. ça fait passer la nuit
  je ne comprends pas la mort – pas plus mourir que d’être mort, pas plus pour soi que pour autrui
  je ne comprends rien
  par conséquent toute la nuit je rêve. ça fait passer le rêve,
  le goût du rêve

  cela fait de moi un homme qui marche, un homme qui
  ne se l’explique pas et c’est ce qu’on se dit quand on ne sait quoi se dire ou que
  mourir pour un poème mais non, ça ne
  décolle pas

  nous sommes les tombeaux de nos mères
  et en plus c’est nous qui apportons les fleurs
  ça sent bon, les fleurs
  ça nous innocente, en quelque sorte
  le reste se réduit à de larges trous observant tout cela
  d’un regard fade

 

  je pose mes mains sur un lapin mort, il ne ressuscite pas
  je décroche un pendu de sa poutre il s’éloigne sans un merci, comme si de rien n’était
  ce café froid. horriblement froid. je m’en ressers une tasse

  je l’embrasse dans les coins
  elle est grosse ou elle est maigre, selon les coins, ou sous l’angle duquel
  je frotte mon sexe sur tout son corps et j’arrête là. elle me demande si elle peut en faire autant je lui réponds pourquoi pas
  ou si tu veux, je ne sais plus
  un de ces deux je crois

  si mourir c’est se noyer en dieu, vivre se résume à subsister à l’état d’épave
  je n’invente rien. j’introduis des objets dans les trous
  aux formes correspondantes c’est tout

  le désommeil. se recroqueviller tout nu dans le désommeil
  ou se désommeiller, sans jamais cependant accéder à quelque forme d’éveil
  quelque forme d’éveil patauge à la surface

  ils vont nus. ils chantent nus. quelqu’un les affuble d’un prénom de fille
  il n’y aura pas de pitié. il n’y a jamais eu de pitié. quelqu’un viendra et te
  lavera les pieds

  toute cette tête, toute cette partie faisandée, tout ce monsieur qui sert à rien
  les maux entrent dans ma tête, par tous les conduits possibles
  alors je lui tends et lui retends
  mes photos d’infamille

  l’homme est comme un homme en moi, sauf qu’il n’est pas moi. il ne trouve sa place nulle part
  c’est près du pêcheur que je m’assois reste t-il une place
  assise auprès de ce pêcheur – et s’il s’agissait tout simplement
  d’un autre pêcheur encore ?

  j’ai eu un dieu, deux dieux, trois dieux puis le jour a cédé, sur la paille couché
  de quoi notre survie dépend-elle ? recouverte de bleus, des bleus la recouvre en entier
  des trous la minent

  je me suis embrassé. personne ne m’embrassant je me suis embrassé cela ne m’a
  pas procuré grand émoi. j’essaie donc autre chose. je ne sais pas encore quoi mais j’essaie de nouveau
  de nouveau je m’empile

  on s’attendra. ou on ne s’attendra pas
  il y a le dieu qui meurt et il y a le dieu qui ressuscite – entre les deux, il n’y a pas de dieu du tout
  entre moi et soi, il n’y a pas d’homme du tout j’espère
  ne pas avoir trop abusé de ton temps, de ton absence

 

  la ville dans la ville et les cheveux dans les cheveux, on s’appellera ce soir ou sinon demain soir
  on se verra plus tard

  les bulles se sont calmées. les bulles se sont calmées partout je n’ai pas eu le temps de
  finir mon pain d’épices, ou ce que je me plaisais à imaginer comme étant
  du pain d’épices

  les hommes s’embrassent comme ça, les hommes s’embrassent dans les coins les hommes s’embrassent partout
  alors on leur tire dessus, comme à la fête foraine sauf que là on gagne
  pas de nounours

  remonte ma ceinture, dis-moi comme j’étais belle, prends-moi sous tous les angles – quelqu’un se lassera de moi quelqu’un
  feindra de ne pas me reconnaître
  sur un bout de miroir

  tu crois qu’on vit dans la même tête, toi et moi, projections bâclées d’un même subconscient ?
  je me jette en premier tu me suivras de près – de si près qu’entre l’un la chute et l’autre le corps ne saurait subsister
  qu’un seul et infini vertige…

  nous les petits garçons, les inutiles, les affabulateurs du rang du fond – et tous ces secrets qui finiront par nous trahir, ces marques au cutter
  rageusement incisées sur le revers de qui nous prétendions être…