assis là sur un banc

  bouffée de chaleur. et ce dans le contexte d’un soi minimal
  rien de plus libre que le néant, ce qui nous incite à penser que le néant ne suffit pas
  et de cette insuffisance nous ne prétendons certes pas faire un miracle – non, un miracle c’est beaucoup trop, et beaucoup trop gâte le peu –
  mais quelque chose, même pas : presque rien, à peine plus que le rien, c’est à dire radicalement quoi, qui reverdirait le désert s’enfonce

  j’embrasse le couteau. comme s’il se constituait de deux lèvres qu’il faudrait entrouvrir
  faire le grand écart ne suffira pas à enjamber le danube je crains, je ne fais pas le pont je ne fais pas
  l’abri sous le pont, ni en levant les bras et en joignant les mains au-dessus de ma tête
  demeure la chance, unique et miséricordieuse, que les choses nous échappent – peut-être définitivement peut-être momentanément, peut-être
  asymptomatiquement

  soif de bois
  soif de charbon dans le bois. de cendre dans le fer et la lumière
  j’habite un cheval, et ne compte pas sortir de ce cheval, même par une nuit obscure. même au petit galop. au pas de loup
  le système des morts consiste à les élever le plus haut possible, tant il est encore temps

  j’allais dire il n’y a plus d’homme en moi, et puis j’ai pensé non : il n’y a plus que l’homme en moi, l’homme de moi
  d’une façon ou de l’autre, il s’agit bien d’une seule et même chose insinuée là, à savoir l’impossibilité d’être plus que ce que je ne suis pas, et qui tire vers l’ultraviolet
  ou vers la transparence, un genre de bleu sans le bleu, de vent dénué de souffle
  c’est comme imagine un jour de neige, un jour vraiment
  où il neige

  quand il ou elle tombe à l’eau, on le rattrape
  on l’attrape par la peau du cou, et on le sort de l’eau
  c’est la moindre des choses
  la moindre des choses que ne pas le ou la laisser se noyer
  on aurait pu lui balancer un tuba, une bouée, ou encore assécher l’océan mais non, on a préféré l’arracher
  lui soumettre une toute autre douleur

  j’ai un manteau trop long. j’ai un manteau trop noir. je ne sais plus comment déboutonner ce manteau
  une couleuvre viendra à bout de toutes les souris. il y en a une à la cave. il y en a une sous les combles
  je tâte dans le noir le voile de la mariée. je le tâte et le retâte. mes doigts finiront par s’y user
  c’est dans le noir qu’ça s’passe

  un homme est mort par ma faute, mais la mort n’est pas la mort par ma faute
  j’ai beau faire défiler les annonces immobilières jusqu’à la fin des temps, je ne trouve pas chez moi
  supposé que chez moi existe bien quelque part, je ne le trouve pas
  je jette une pierre pour fonder mon foyer là où elle retombera, or aucune pierre jamais
  n’est retombée
  jamais
  même si jamais n’est pas toujours

  j’ai carrément effacé les couleurs
  en plus, j’ai diminué les contrastes – on ne sait jamais
  il pleut par intermittence, et donc il ne pleut pas par intermittence également
  il va falloir supporter de vivre
  et une fois qu’on aura fait ça, ou peut-être simultanément, la nécessité faisant loi, il va falloir
  supporter de mourir
  c’est le froid. mais d’où vient tant de froid ? et comment malgré tout ce froid littéralement étouffé-je ?

  il y a peut-être un air que je n’aurais pas du fredonner, un air qui m’a traversé l’esprit sans que j’y pense
  je me suis surpris à me caresser la joue – surpris de me découvrir une joue, une main,
  une inconsistante caresse…

 

  un homme, un tout petit homme, est mort
  c’est à dire que non, c’est à dire qu’il s’est
  simplement cassé le nez. et d’ailleurs même avec un nez cassé on continue de respirer
  si on ne respire plus, on est mort. même avec un nez cassé on est mort, si on ne respire plus
  un nez cassé ne sert à rien si l’on ne respire plus, et respirer sert d’autant plus que l’on respire mal
  un nez cassé récupère l’air

  j’ai mangé ma taupe
  d’abord je l’ai faite cuire, très longtemps cuire, sous la terre cuire
  j’ai préparé le feu – un feu ça sert toujours. à cuire sa taupe notamment
  un feu ça sert toujours, même quand un feu ça sert à rien
  je ne suis pas une taupe. juste enceinte d’une taupe. point central une taupe

  il ne faut pas tout l’temps manger
  il ne faut pas tout l’temps dire « à quoi bon »
  il faut laisser au temps une
  respiration complète. complète ça veut dire le cycle complet. le tour total
  il ne faut pas tout l’temps sourire, ou vomir. ou compter et recompter ses doigts et sur ses doigts le nombre de fois où… le nombre de fois qu’elle…
  et tant pis si l’on n’a jamais aimé que l’idée qu’on s’en faisait – on se fait tellement d’idées
  qu’à la fin la réalité se réduit à ce qui reste quand il n’y a plus d’idée
  cette déchéance-là…

  une femme m’a mordu
  je ne lui avait rien fait, et pourtant elle m’a mordu. comme ça, sans raison, apparente ou quoi
  alors j’ai grillé le feu rouge
  j’ai pris mon temps, soit, mais j’ai grillé le feu rouge
  je me suis réveillé d’un homme mort. ou d’une femme morte. ça reste indéterminé
  on se réveille et on n’a pas forcément la tête aux détails, aux effets secondaires ou autres
  dommages collatéraux. on naît la bouche ouverte

  j’ai un homme et j’ai le degré zéro de l’homme – quel est le degré zéro de l’homme ?
  je mords un chien. comme je ne sais pas quoi faire je mords un chien. j’écoute une femme
  me parler de la fois où un chien l’a mordue au visage – ce n’était pas mon chien puisque je n’en ai pas
  ce n’était pas moi non plus, en tout cas pas cette fois

  j’ai peur de quelqu’un d’autre. pas de moi : de quelqu’un d’autre
  de moi face au néant, ou du néant en moi. de moi face à l’autre, ou encore de l’autre en moi
  il y a toute une inaction et de cette inaction on fera une montagne, un sapin sans les boules
  ni les guirlandes

  le dé vas-y, caresse-moi le dé
  dis-moi que tu n’as jamais rien vu rouler comme ça
  et tomber de côté

  un homme est nu. on soutient donc qu’un homme est nu. on souille sa nudité
  sa nudité qui voudrait se cacher, se rendre invisible, afin de parachever cette nudité, de la parfaire
  on appuie sur un cheval qui sort et effectivement c’est le cheval qui sort, mais si on appuie sur l’homme nu alors ce n’est plus l’homme, mais seul le cri qui sort

  on ne l’entend pas. on a beau tendre l’oreille on ne l’entend pas, le cri
  on ne peut pas parler de cri, même étouffé, mais d’une explosion de stupeur, d’un éclat d’étouffé
  j’ai mangé ma serviette. tout le temps que tu me torturais le sexe, je bouffais ma serviette
  j’ai comme le hoquet là, j’ai comme la vase
  qui me déborde de partout

 

  j’ai fini tous les livres, du coup, j’les recommence
  dans le même ordre, j’les recommence
  que la fin rattrape le début, j’les recommence
  c’est une barque qui fait le tour du monde, et encore le tour du monde, jusqu’à ce qu’un mur se dresse devant elle
  ou que s’ouvre l’abîme

  ne t’absente pas trop longtemps s’il te plaît : t’absenter me rend présent à moi-même, m’y livre sans défense
  et lors je coule…
  et puis il faudra remettre cette moustiquaire – je sais bien qu’on n’a pas de moustiques par chez nous, et que la moustiquaire ne protège de rien mais il faudra
  malgré tout
  réinstaller la moustiquaire. j’y tiens

  j’ai l’impression d’être à la fois la mer
  et celui qui ne sait pas nager, et duquel les rivages sournoisement s’écartent
  tu tombes à l’eau tu portes des bas. quand tu refais surface c’est que l’eau a fléchi, ou que l’un de vous a renoncé
  à prendre l’autre pour miroir

  n’y pense plus. dis-toi bien que ça ne marche pas, et n’y pense plus
  la chose est morte. sur un lit d’herbes froides, la chose est morte
  ça se voit par la fenêtre. ça se sent non ça sent rien, ouvre en grand la fenêtre
  d’un départ d’oiseau ou d’un retour de flamme il n’est pas ici question, referme la fenêtre

  quelqu’un m’a mis au lit. je ne sais pas quel lit, et je ne sais pas qui
  je crois bien que je dors déjà, et que cela ne change rien à ma condition d’effaré
  le fait d’être endormi depuis toujours ne m’a pas échappé – d’ailleurs j’ai scellé les barreaux
  de mon lit (prétendons qu’il s’agisse de mon lit)
  de ma perpétuité
  ainsi que de mon agonie

  au bout du compte n’importe quoi. il ne
  se retourne même pas sur son propre passage, on le verrait se faire de la main
  un simple signe d’adieu. la séparation cause la déchirure, la déchirure
  un certain saignement

  cela n’a plus d’importance. on se raccroche à son vélo, son vélo aux trois quarts enterré
  debout sera content. debout pliera. debout ploiera. puis debout tombera
  un sourire renaissait sur ses lèvres. c’est émouvant voir un sourire renaître
  sur des lèvres gercées

  cela fait froid dans le dos
  il ne se passe rien sans que j’aie froid dans le dos
  où que je tourne le dos, je ne parviens pas à en détacher l’ombre
  j’ai beau frotter, frotter, le froid perdure, pénétrant
  que dire d’autre du froid si ce n’est pénétrant

  j’ai des sous le matin. j’ai des sous chaque matin. je ne sais
  que faire de ces sous. je reste assis à ma table. il vaut mieux que je reste assis à ma table. je ne sais
  que faire du matin, que faire assis là à ma table, que faire de la table
  j’y pose mes sous. pas tous : des sous. de quoi payer la consommation, je suppose. nous savons de source sûre cependant
  que je ne consomme pas, ou si peu. que je suis et demeure là à simple titre
  d’indication

  je ne me noierai pas. cette fois je ne me noierai pas
  je ne tousserai même pas
  mes jambes deux rames. mes bras deux rames. mon sexe une rame
  ma tête un tuba
  pas question dans ces conditions de se noyer ou quoi que ce soit de ce genre, je resterai fidèle à la surface
  je resterai fidèle à l’air ambiant
  je ne rentrerai plus chez moi

 

  du temps à l’état pur, du temps que rien n’occupe, néant sans
  contradicteur.
  planète morte, miroir aveugle, du temps s’écoule à vide, dure en pure perte.
  même pas la mort : rien que la pensée
  nue de la mort

  objet dur, épingle longue
  mollet. fesse. sein.
  c’est comme le vide au centre de la roue, n’être femme qu’autour d’un trou, qu’au contact d’un trou
  où vis versa. on ne
  se constitue véritablement être que face au néant, qu’au contact du trou
  de l’éternel trou en nous

  le jour venu, je jette l’éponge – je jette l’éponge j’engrosse un cheveu
  les mains posées à plat sur un ciel clandestin, choisir l’émigration
  un cheveu châtain de préférence, la ligne impure, commun fuyant
  le jour venu j’essuie l’orage, je rase les murs – les mains
  librement consentantes au toucher des confins

  le temps apporte aux choses la distance nécessaire à l’éclosion de leur conscience, c’est à dire à leur différenciation
  dans le miroir, l’image trahit le visage qui n’est plus sien en propre, mais la transgression de toute identité
  étranger à soi-même, et désormais soi-même en tant que l’on s’en découvre l’étranger – soi de son étrangeté
  l’Un révélant à l’ébahissement de tous son sexe clair intégral

  l’homme jamais vraiment parti, mais jamais tout à fait revenu non plus – comment veux-tu qu’il vive ?
  que ferait-il d’autre que vivre néanmoins ? à quelle totalité recourir quand à un bout du vide on se souvient de soi à l’autre bout ?
  l’éternité ne fait pas de saut périlleux : c’est le saut périlleux qui
  engendre l’éternité

  la pluie imite l’homme qui chavire, ou bien qui boite
  il faut partir d’ici, absolument d’ici, de partout ailleurs il faut se défausser
  champs laissés en jachère, affections clandestines, il faut d’abord s’enfuir
  après quoi on verra où

  braire. tiens braire à tue-tête, sinistre. braire à mi-bouche
  je ne m’appelle pas. tu ne t’appelles pas. ne nous appelons pas, sauf une fois, pour une angine de poitrine
  je me sers d’un homme un homme ne me sert à rien, de rien
  je reste vide de nom, de pronom, aphone face au cri, adossé à la nuit

  clashe-mi d’dans. peur entretemps, peur
  je veux bien te chercher pou, ou dent, t’accompagner un ch’val vivant mais je crains, je crains de n’être rien pour vous je crains
  de n’être rien pour moi – ni celui que l’on croit
  ni celui selon soi

  ça fait des plombes que je marche et je n’arrive que là, jamais plus loin que là
  je pensais être né de quelqu’un, de quelque part, je croyais être là au présent
  je fais mes exercices pourtant. je supporte la nuit pourtant
  pourtant. et pourtant non

  vaste l’envergure
  vaste l’envergure après le décollage
  tout comme si je naissais d’une pluie fine entre les dents
  il vacille, or de quoi vacille t-il ?
  il est d’un homme en sorte, en quelque sorte un homme
  – un homme de nulle sorte…

 

  ton terrain va, qui a bu ton terrain va
  ce n’est certes pas ta femme, ton ex ni ton ex-ex-femme, qui a bu ton terrain va, va
  dans la nuit tout de même, quelque chose a sonné, un cimetière s’est levé

  il y a un homme, et puis il y a un homme encore – nous n’y sommes pour quasiment rien
  j’achète un mouchoir. je me mouche dans un coin de ce même mouchoir mais rien n’en sort, je pense n’avoir plus d’âme
  je pense avoir épuisé toute l’âme disponible, ainsi que celle de mes bêtes
  esseulé je m’agrippe à ce pauvre mouchoir

  on se reconnaîtra les uns les autres, les uns des autres au minimum
  on ne sait pas encore que désormais l’un va sans l’autre, quoique l’autre, celui-là qui pédale, continue de s’appuyer sur l’un
  on se tâte le sexe, on dit ça sent bizarre, on passe outre
  on passe outre, c’est tout ce qui importe

  je m’approche. je le sens pas. je m’approche encore un peu. je le sens toujours pas, ou à peine plus
  je t’attends à la gare routière, la gare glauque et routière, je médite un trou noir
  par avance un trou noir

  un jour j’étais pas prêt. le jour d’après guère plus, dorénavant
  je travaille pour rien, je travaille même pas, je suis un homme à reculons
  je compte pour rien, je ne compte même plus, je tire une carte, bouge un genou
  mauvaise pioche mauvaise carte, tombé sur le mauvais g’nou

  il y a un homme et il est mort, il y a un homme il crie encore
  il y a des ports pourris aussi – comme gijon, cherbourg
  cherbourg ou encore le pirée
  enfin un truc du genre

  dieu ne fit-il
  qu’une croix, qu’un vague signe
  de croix sur la poitrine, la mer sous le niveau
  du poisson triste
  on en a attrapé un
  on en a attrapé deux
  on n’a jamais attrapé que notre queue, elle glissant rouge
  d’entre les dents

  une valve. un tronc.
  ce n’est pas la même chose. la même chose est une valve, un tronc.
  je veux bien qu’on me décapite, mais cela soulagera t-il
  l’ennui vraiment ?

  vivre est une dame. vivre est une
  dame entre nous. j’allais au restaurant, désormais je ne vais plus
  au restaurant
  le restaurant est partout
  le restaurant est en tout
  il n’y a que la dame d’une part, nulle part de restaurant

  ça y est je sais, je sais enfin je sais
  de quoi je suis né, de quoi suis-je l’infraction, de quel
  crime et le coupable, et le châtiment
  je t’embrasse dans le mille, soit, j’espère te rende heureuse
  ton chien ta mère tout ça tout ça, ta mère ton chien – on n’en est plus
  à un os près, n’est-ce pas

  dieu d’un grand oui-non, d’un grand oui-non oui tout un dieu
  ne m’adresse plus la parole faut dire que
  j’lui ai volé sa femme faut dire que
  j’lui ai volé ses gosses, son chien, son jardin
  son chien dans son jardin, ses gosses
  sa femme à la fenêtre…