assis là sur un banc

   bon, vaut-il mieux s’abîmer ?
  d’exception en putréfaction, l’état des lieux ?
  mourir ne fait plus un combat
  mourir fait qu’il n’y a plus rien à perdre, que le faux se désolidarise de l’espoir
  de l’espoir creux, de l’espoir dur, de celui sans objet finissant par faire corps au réel ou à
  ce qui éventuellement ferait suite au réel

  la transparence se passe de sens
  elle caresse la joue, ou lèche une paupière de sa langue buissonnière
  et moi en attendant qui me touche la queue
  je me touche la queue comme si elle n’existait pas, singe mécanique
  loup chromatique

  il y a bien un homme et j’ai de la peine à le voir ainsi, du fil à le retordre
  on ne s’amuse pas. on ne s’amuse à rien
  pas même à ça, rien
  tu me tiens par la bichette oh ma bichette, ne t’excuse de rien
  toute façon c’est pas ton genre

  je ne t’accuse de rien. bien que tous coupables au fond, même si de rien en particulier – coupables par principe
  venant de nulle part, les choses rebondissent pour y retourner décidément
  rebondissent sur la simple conscience, ou l’effort de se rendre présent à sa propre absence

  elle ne devance rien
  moi non plus d’ailleurs, je ne devance rien
  et tout ce qui fait que je ne lui suis pas plus assimilable qu’elle ne me l’est s’effraie et se disperse comme un banc de moineaux à la détonation
  on finit par ressembler à ce qu’exactement nous ne sommes pas – ainsi débute la transparence

 

  je ne me presse pas. et pourquoi donc je me presserai ? je chante les louanges. de qui ça je ne sais pas – du vide du néant, du temps cadenassé je chante les louanges
  ou, pour le dire autrement, je mastique un ver de terre

  chiantes, sont les ombres qui s’empilent, s’étendent, se répandent à découvert
  ma marelle a butté sur une pierre
  non, pas une pierre – à peine un caillou, le pépin d’une diarrhée
  donc l’ombre se faufile, roule des hanches, fait corps à mon absence. on croirait que c’est elle qui crie, quand elle dit qu’on croirait que c’est moi qui jouit

  je vais bien. je t’assure que je vais bien. ne pas morfler ne ma laisse aucun espoir
  coucher de neige ouverte. il faut dire que je me parle de moins en moins, je m’encombre peu de moi
  il y a un toboggan par là-bas, juste au-dessous de la neige. le toboggan reste vide, juste au-dessous de la neige

  tout ce qui n’est pas essentiel souille l’air, pollue le temps
  soit dit en passant il semble étrange l’essentiel, qui touche à peine le sol, tout juste frôle le ciel. en bref l’intériorité d’un nuage
  en long et en nuage
  ou la vapeur d’une introspection manquée, d’une intimité nique la digue

  tu marches à quatre pattes. deux sur les mains deux sur les g’noux. tu te traînes sur un pauvre miroir – y a des fois où l’on surgit comme ça, de soi
  une courge a fini dans mon ventre. puis un carrosse. le talon d’un soulier m’a défoncé l’estomac
  et la poussière enfin. toute la poussière. rien que la poussière.

  bon, on s’arrête là. on ne vit pas ailleurs. on ne vit pas entre commodes et tiroirs. nos dames sont de triste compagnie
  quelque chose bégaie. ma langue peut-être, qui fourche, butte ou bredouille. j’espérais que quelqu’un m’attende. j’espérais que quelqu’un vienne me chercher. j’ai regardé la route
  mon regard était la route

  j’ai toujours l’air d’un cheminot, même sans casquette
  d’ailleurs les cheminots ne portent plus de casquette depuis belle lurette. d’ailleurs les cheminots sont morts – ils ont tous péri lors du dernier périssement
  d’ailleurs les rails à vide, qui ne frémissent plus, hurlant d’un silence qu’ils ne supportent plus

  ils font de petites bulles. il y a des lieux où l’on ne se rend qu’à pied, sautillant de caillou en caillou
  on a délaissé le charbon. on a délaissé le pollen. chaque nuit on éjacule dans un mouchoir de jade
  on est presque triste. pour être vraiment triste en fait ne nous manquerait qu’une ride, qu’une larme
  que des doigts de carton grattant nos couilles de carton

  on s’en prend un. on s’en prend deux, le temps est long. on fait la bise à jésus sur la croix, comme s’il n’avait que ça à faire, qu’une autre joue à tendre
  je m’emmêle les pédales. tellement qu’à la fin c’est moi qui sur mon dos porte le vélo, étrange croix
  croix à roulettes

  quelqu’un m’a mis au pas. il n’a pas eu besoin de dire hop, allez on marche au pas – mais juste de dire shut, allez maintenant shut, on couve la voix
  je n’ai jamais appris mon nom par chœur, du coup je ne réponds qu’une fois sur trois
  une fois sur trois j’oublie. une autre fois sur trois je confonds. reste la possibilité d’attraper froid
  mais vraiment froid

 

   qui domine la terre perd le ciel, que rien ni personne ne domine mais d’où la vue sur soi et toute chose
  est véritablement imprenable

  mon ennui. mon dieu est d’un ennui pur. une porte de sortie. de sortie verrouillée
  plus jamais je ne penserai qu’une femme fait de moi ce que je ne suis pas
  je n’ai d’autre vérité que l’absence idéale de vérité à laquelle me confronte la mort
  l’inodore

  toute la vie je suis resté sans boire un coup. d’où la langue sèche, la langue pâlotte
  je te fous un coup sur le nez tu me balances un coup dans les burnes, à la fin on ne sait plus distinguer le k.o. du coït
  et tout le jour je fulmine ainsi, bouche bée oreilles blètes, tout le jour je crache dedans

  un esprit vraisemblablement céleste m’a volé mon vélomoteur, et me voici qui rentre à pied, qui rentre à pied par les mille collines
  j’évite une mine sur deux
  c’est l’assomption
  et l’assomption me va comme un gant mité

  j’ai prié quarante mille lièvres pour un peu de tendresse. bon. quarante mille lièvres se sont dispersés, fusant de tous côtés, riant entre leurs dents
  tout ça pour à la fin se retrouver à la cave, sordide cave, à jouer aux dominos – pourquoi pas aux dominos

  il y a quelque chose de beau, vraiment quelque chose de beau au fond de rien
  toutefois, j’en ai marre de la pioche, et j’en ai marre de la pelle, un monde sans grâce n’est pas un monde mais le brut excrément
  et la grâce comme la foudre tombe là où elle veut, tellement à côté qu’on finit par les confondre, coup de grâce ou coup de foudre

   j’adore me déplacer dans le noir, comme un poisson dans l’noir
  et je garde la nostalgie de je n’sais quoi – peut-être d’un corps, peut-être d’une odeur, d’un bouleversement total
  je me déplace dans le noir comme si les barreaux de la cage avaient enfin sauté. le noir est peu sociable
  je garde la nostalgie d’un amour infini, que le réel a cessé de concerner

  mon petit doigt m’a dit, je suis le chef d’un orchestre sans voix, sans instrument, je me sens mal dès lors que je me sens
  d’où vient donc cette jubilation, cette vitalité, ce fond sabordant toute surface et qui fait que mourir finit toujours par balle à blanc, et que petit poucet finit toujours par jouir dans la gueule du loup
  d’ailleurs il s’agit d’un loup blanc, dont en échange on gratte l’échine ou l’encolure

  je décortique le temps et et découvre au-dedans l’absence de commencement, l’absence de fin
  je caresse une à une les vertèbres de l’enchaînement, il faudrait t’aimer plus, dans un sens ou dans l’autre
  à force de ne rien dire, une vérité finira bien par résonner

  il y a une façon d’être sur terre sans appartenir à la terre, sans même toucher sol, et de partager ce qui ne nous appartient pas, ou d’habiter un lieu qui définitivement nous fait défaut
  le trou en soi n’en finit pas de grandir, de s’élargir. et plus je te regarde plus le trou se creuse en moi – le miroir est un grand fossoyeur
  je n’espère pas trouver quelconque réponse, mais un corps réel, c’est à dire franchement dévoué

  une bulle. elle s’envole la bulle, ça va de soi, elle éclate. une bulle retombe, évidemment, comme on lèche les pieds d’un mort
  je ne suis plus pardonnable. je ne suis plus pardonnant non plus. rien ne me justifie
  je crois que je n’aurais dorénavant plus honte de mourir

 

  je creuse ma tombe dans l’air du temps – où regarder ailleurs que vers le ciel ?
  mais je voudrais parler d’autre chose, surtout depuis qu’il ne pleut plus. surtout depuis qu’il ne pleuvra plus, ou alors seulement pour engloutir
  engloutir, noyer, planer. sauter à cloche-pied, avaler tout un tube, décoller. voir insérer son nom dans les listes rouges, dans les listes noires
  je veux retrouver l’espace en moi de la possibilité de dieu, ainsi que de la négation de cette possibilité. je veux retrouver l’espace en moi de la possibilité de l’espace, qui m’enfanterait tout autant qu’il me renierait
  rien que de l’espace, de l’air – du cerf-volant nature

  c’est de la conscience dont j’ai soif, bonne ou mauvaise. de ciel dans la tête, couvert ou dégagé. mais comment faire sans les mères, bonnes comme mauvaises ?
  sans les pères, bon, on a tous appris ça, mais comment faire sans les mères, ces sangsues ?
  et comment ne pas devenir sangsue soi-même, outre avoir recours à une certaine forme de suicide ?
  et si l’on ne mourait au bout du compte que pour pouvoir s’échapper – échapper à tout, à soi, à la mort-même ?

  la poésie à la fin, on s’en fout radicalement. à la fin radicalement, on se fout de tout. mais quand on se fout de tout, de quoi finalement ne se fout-on pas ?
  c’est exactement là qu’émerge la poésie. quand ne reste plus rien, plus l’ombre même d’un dieu, surgit la poésie
  dieu certes est nécessaire, et c’est de sa propre nécessité qu’il succombe. puisque ne demeure que ce qui n’est là pour rien, délivré de toute nécessité comme de toute superfluité
  cette sensation ne distinguant plus l’être du non-être, l’impossibilité tant d’être soi que d’être deux, d’être deux tant que d’être tout : la poésie en quelque sorte, la gloire d’une absolue déréliction

  le beau est ce qui apparaît quand on ouvre les yeux pour la première fois. on ne meurt que pour cette raison-là : ouvrir les yeux pour la première fois, que la beauté nous subjugue
  la beauté nous avoue qu’il n’y a d’autre valeur à vivre que celle de vivre
  avec le chant des loups au loin, quoique de moins en moins loin, et le champ des orties aux pieds, ainsi que des pissenlits

  dieu n’est qu’un homme parmi moi, et plus j’embrasse ton cul moins je recrache d’arêtes. le destin sert de faux alibi
  libre ne revient pas à se posséder, libre ne revient pas à se dominer – libre implique que rien ne possède rien mais se donne, que rien ne domine rien mais se rende. le néant ruine nos fumeux fantasmes
  et quand s’écroule le fantasme du néant, que faire encore de sa trique, que faire de ses lèvres, que faire d’un dieu debout, d’une femme en colère ?

  je ne vais pas verser de larmes sur mes propres pieds, sur mes propres cuisses, je ne vais pas verser de larmes sur ma douloureuse indifférence
  je ne dirai au revoir ni adieu à personne, je m’y refuse de près. je croiserai mes dents comme on croise les jambes, les pouces, je croiserai mon sexe
  cette haine que j’éprouve à l’égard de mon sexe, comme un instinct de nuit contre le jour qui se lève
  je reste incapable de m’habiter, incapable de me quitter. à quoi peut servir à celui que l’on tue de lui dire qu’on le lui ou qu’on se le
  pardonne ?

  un chien sur mon chien se trouvait allongé, érigé, l’un femelle et l’autre mâle, d’après ce qu’il me semblait
  nous incarnons chacun la mort de l’autre, de tous les autres à de rares exceptions près. nous ne nous reconnaissons vraiment l’un l’autre qu’en dieu, c’est à dire personne en personne
  c’est à dire tout en soi, en tant que nous ne sommes pas présents mais que la présence nous est, nous tient, et ne nous lâche pas
  comment dès lors mourir debout ?

  tout est possible, toujours, alors même que rien ne se passe, jamais
  un ciel est mort exactement, au moment même où la terre s’envole, cerf-volant cerf-tournant, cerf-brâmant à qui veut bien l’entendre
  qu’importe si je reste sourd à la voix si chétive, à de discrets toc-tocs – je n’ai pour m’opposer à l’absoluté du néant que le souvenir précis d’une dissolution béate
  – à quoi bon la nommer ?

 

  je ne peux pas différencier ma vie d’un esprit subjugué. je sasse et je ressasse un nom dans ma tête, et j’approuve le fait que mon existence ne veuille rien dire
  non, ce n’est pas ça: ne signifie rien, mais veuille tant et tant dire
  que je ne sais par quoi commencer, que je ne sais que dire

  avoir pitié c’est reconnaître la mort et le néant en l’autre comme en soi, alors qu’aimer c’est reconnaître le feu et la lumière en l’autre comme en soi
  on ne peut aller au-delà ni en-deçà de telles expériences. éprouver ces extrêmes nous fait connaître tout ce qu’il y a à connaître, le reste se réduisant à de fallacieux commentaires, ou à de piteux détails techniques
  j’ai du rater quelque chose pourtant
  et sur ce raté-là j’ai déconstruit ma vie, mon identité a chié sur mon identité
  c’est ainsi que j’ai vaincu la mort au moment-même où la mort me vainquait, comme tout le monde en somme…

  évidemment que je n’ai rien vaincu, et qu’il n’existait en moi rien à vaincre. c’est là d’ailleurs ma seule raison de causer, et de causer pour rien, de causer sans raison
  quand je dis chien tout le monde aboie, sauf le chien, qui n’a d’ennemi que son ombre inconstante. il existe un lien insécable entre la charogne et la lumière
  concevoir ce lien délivre le salut. il n’y a sur terre et dans le ciel d’autre nécessité que celle du salut
  et pis causer effeuille les pâquerettes 

  humanité canard boiteux, mais je n’endosserai pas le rôle de l’arracheur de dents
  je n’aurai fait qu’aimer en une seule fois, et pour toutes. n’étant qu’humanité, un truc qui pend à sa croix et qui cherche encore le sens de sa chute ou de la lumière qu’importe, alors que toute chute déclenche la lumière, l’irréelle,
  la quasiment éternelle…

  dieu c’est pas la porte à côté, à côté de quoi, à côté du trou, à rat
  mais quand même, quand même et malgré tout, on a beau dire et cependant, je me suis encastré
  dans une lumière irréelle, quasiment permanente

  j’embrasse les pieds des morts, même si c’est pas les miens, de morts
  quant à mes pieds je sais pas vraiment quoi en faire – j’ai pas les ailes de les faire s’envoler, pas les patins de les faire glisser
  pas davantage ne fais le toboggan qui sans pencher

  nous sommes éternels évidemment, et évidemment nous ne le supportons pas
  pas plus que nous ne supportons d’être mortels, puisque éternels par ailleurs, pris dans l’apparente et insoluble contradiction
  bref, de quelque côté que l’on se tourne ou même à rester figés sur nos crampes, nous voilà dans de beaux suaires…

  ta chatte elle a quinze ans, ta chatte elle a trente ans, quarante ans, ta chatte elle en a soixante, ta chatte
  pareil pour la mienne, on me l’a faite à l’envers
  je suis un homme par l’esprit – par quoi d’autre pourrais-je l’être ?
  et ça creuse une montagne – pire : un ciel ostensiblement vide

  je pense à mon radeau. rien n’est superflu, pas même un radeau
  quand on mange quelque part on lisse forcément tomber des miettes, sur ses genoux, par terre, sur la table ou son pull
  j’aurais tellement voulu que tu m’écoutes pleurer, mais sans que je le sache, et d’ailleurs sans que je pleure, pleurer restant à jamais défendu

 

 

  les gens sont de la terre
  les gens sont de l’eau
  les gens sont de la merde en cristaux

  les gens sont moi multiplié par tant
  divisés par autant