assis là sur un banc

  l’humain offre une issue à l’homme qui rame
  qui rame d’une seule main, d’une seule rame ou qui rame sans les rames, comme on se branlerait sans les mains
  et qu’on s’tient là debout tout nu sous la pluie, sous un déguisement d’humain
  j’ai rêvé d’un humain avec des cheveux – je ne saurais pas comment les toucher, ces cheveux

  un homme est mort avant moi, que seule ma mort apparemment
  ressusciterait. il n’y a pas d’excuse à cela. moi je n’ai aucune excuse
  pour quoi que ce soit. vivre n’égrène qu’une suite d’humiliations, et rien de plus humiliant pour parer à cela
  que de relever l’orgueil d’une tête, tout faux avec la tête

  un crabe est né. peu importe le nom dont on l’a affublé un crabe est né, une pincette
  on s’amarre au noir et chacun tire de son côté, s’arrachant ou nous arrachant l’un l’autre (le noir et soi) les tripes
  en une unique séquence je vis de vive vision tout ce que j’avais en moi toujours vu, ignorant qu’il fut vrai
  : une femme voilure blanche sur un vélo hollandais s’élevant dans les airs, jusqu’à disparaître derrière la cime des arbres
  car il y avait des arbres en ce temps-là, maintenant à la surface le parc fondamental

  mon chien d’abord mon chien après, et la crotte au milieu, à partie de laquelle insidieusement
  la possibilité d’un chien.
  j’arrache mon g’nou
  j’arrache mon knout
  je me dis tout est bien qui finit mal, je tombe à g’noux
  dieu ne me guérit pas. le néant ne me guérit pas. il faut se droguer

 

  je ne m’habitue pas à vivre dans un monde sans vent

  je rentre mes dents, mes griffes mon ventre, me déclare lisse d’une rage
  pleure calebasse pleure, et rentre te coucher. les hommes en moi sont tous morts, ne subsistent que les tantes
  lesquelles préparent des gâteaux secs, affectionnent nos mines
  de grillons ivres-morts.
  je pense qu’une femme aurait pu ne pas se contenter d’indiquer le chemin, d’écraser un mégot
  sur l’œil à moitié gauche, tandis que je hurlai
  d’une quelconque douleur

  je ne me bats contre rien. j’ai juste rabattu mes oreilles
  il y a u chien plus loin, une course déhanchée, une perte des eaux
  j’ouvre la braguette et rien n’en sort, qu’une vague odeur d’ascenseur, j’attends déjà depuis mille ans
  je ne vivrai que tant que j’attendrai, je ne vivrai qu’en attendant, oreille sur l’enceinte et les yeux ferraillant

  j’avais personne. j’avais personne entre mille et une nuits – les histoires qu’on se raconte pour ne pas sombrer sec
  t’as l’allure d’un quoi j’ai l’allure d’une tête
  de cheval coupée, on n’avait plus de paille on l’a rempli de crin, de brin, de cartes postales des seychelles
  j’ai toujours mort assis

  quelqu’un d’autre suivra, que l’on ne reconnaîtra pas
  ou plutôt nous dépassera, comme on oublie un amour d’adolescence – qu’est-ce qui me prouve que j’ai vraiment vécu si ce n’est
  peut-être cette interrogation-même
  et le poids de mon bras se tendant vers le vase que deux ou trois tiges assassinent…

  fuir dans le silence. avec la peau nue des mains sous le gant, la peau nue du gant sur le sexe. ça crispe
  effectivement, la mort détend
  c’est pourquoi il est à la fois vain et blasphème de présenter un miroir au visage d’un mort, de mort fut-elle accidentelle
  je mange tout un poisson et j’ai la sensation qu’il n’en reste que moi, l’arête

  je récuse l’image d’un homme auquel on tend une carte de visite dépourvue de toute indication, vierge d’identité
  j’y lance une adresse en l’air, j’y inscris un nom au hasard, comme si le hasard était libre, comme si le hasard ne retombait pas de toute façon et à chaque occasion
  sur ses pieds, qu’il avait grands, cela pour mieux te semer, mécréant

  au bout de cent pompes, il n’éprouvait plus le besoin d’appuyer contre le sol – le corps hochait seul entre l’oblique et l’horizontale
  c’est à la verticale que j’ai cherché mon ombre, quémandé la suppression de toute récurrence
  en ligne de mire l’éternité, mais à cours de munition…

 

  seulement dans l’esprit qui s’ignore, s’ignore t-il tout au plus
  je marche tête à vide. la mort soigne la douleur, la douleur de mourir. n’y fais pas attention
  je marche jusqu’à ce que cède le sol, jusqu’à ce qu’à mon pas plus rien
  n’oppose résistance

  résiste la douleur. résister par la douleur. même les cheveux mouillés
  n’être d’accord avec rien marque un progrès par rapport à l’époque où une tasse de café ne présume rien du destin
  et pis d’abord je m’en fous. c’est notre façon à nous de flotter sur la mort, de faire le mort afin de
  ne pas la réveiller

  l’amour se compte sur les doigts d’un pied gauche. à retirer aux interstices la merde y ayant séché
  je lance ma ligne dans le miroir et j’attends, à la fois concentré et détendu
  une ombre se faufile dans l’eau noire, un obscur reflet. à quoi bon coudre les lèvres d’une bouche qui n’embrasse pas ?

  le néant tel qu’on y vient. ou tel qu’on en accouche, tombant dans le trou qu’en nous-mêmes creusons
  et vice versa
  j’allume une lampe, toujours une lampe semblable, à la clarté minimale et tout juste suffisant à invisibiliser l’obscur, lequel n’oppose aucune limite à
  la vision sans nom

  je saute à pieds joints dans mon âme. crois-tu que j’éclabousse ? il y a longtemps que je t’aime
  je me retourne d’un côté. cela fait autant mal, mais le mal change de côté, ce qui soulage l’un côté
  comment apprend-on à ne pas se réveiller ? est-ce en regardant toujours dans la même direction, et sans jamais lever ni
  détourner le regard ?

  on ne peut avoir raison contre le néant, l’irraison pure
  face au néant, chacun perd sa raison
  c’est comme chercher minuit à quatorze heures, alors même que j’ai cessé sinon d’être, du moins de croire que l’être est, péché contre l’esprit s’il en est
  mais happy hour où sans espoir…

  l’étrange façon de resserrer les coudes contre son corps en attendant qu’ça passe
  entre soi et personne la seule épaisseur d’un souvenir, je range mes bretelles dans la boîte en carton
  définitivement, je n’irai pas plus haut

  tout bien pensé, le néant est l’exacte négation de la mort, ou son image inversé dans le miroir sans fond
  j’ai introduit un rond dans la fente, en espérant qu’il ne pleuve pas
  et que personne ne fonde en larmes tout à coup, du simple fait qu’il souffre

  ce que j’aime avant tout dans le néant c’est son silence, un silence qu’on n’entend pas
  un silence à notre image quand précisément nous ne ressemblons à rien
  si la douleur s’immisce et pourtant elle ne brise, car juste un peu de sable qui crisse sous un peu de sable là plus profond encore,
  où le miroir n’accède…

  je n’y peux rien. je suis entré dans le néant de mon poumon. au terme de la régression imagine un coquelicot
  imagine le néant sous la forme d’un coquelicot. négocie le pavot
  le néant achève la destruction. c’est toutefois toujours le néant qu’on détruit

 

  une âme errante. on dirait presque qu’elle le fait exprès. une âme errante c’est un homme pas enceinte
  pas encore
  tombé enceinte
  puisque enceinte veut qu’on y tombe
  et qu’on ne trouve là qu’un cheval harassé, épuisé
  de traîner tout le poids du monde, d’un monde tout en pesanteur, pesanteur d’un vide, d’un
  vide sans destin, vide hors compétition

  vendre une voie. je suis l’homme qui n’achète rien, je suis l’homme d’un rien
  toute la vie dit j’aime une femme, or moi je dis je n’aime pas une femme
  je suis la femme sans sexe, l’oreille outrée
  seul un mort vient m’embrasser. je lui recrache sa morve
  je lui recrache ses os
  je lui recrache la mer

  quelqu’un en moi n’appartient à personne, et surtout pas à soi
  un chat crevé et t’as beau le masser, tu ne réussiras pas
  à le ressusciter. je vais nulle part
  éventuellement je vais nulle part, nulle part ne
  me trouve. que je m’habille comme ci, que je m’habille comme ça, nulle part désigne le lieu
  où s’incarne mon absence

  un vieux est trop gras, un vieux est trop maigre, pour résumer mon désarroi
  je plante là ma tente, je n’ai pas de piquets, le vent remplace les piquets
  je vais d’un amour deuil
  en conséquence de quoi
  en conséquence de rien
  le rien, cet homonyme d’attila

  il y avait quelqu’un. quelqu’un c’est pas grand monde. une âme presque personne
  je l’ai embrassé pourtant, ou l’inverse je ne me souviens pas vraiment. il y avait quelqu’un
  quelqu’un du genre y a pas grand monde

  un cheval. on a fini par l’abattre un cheval
  ça remplaçait un homme, juste pour ça
  pour l’abattage. et là d’un coup je me sens fort dépourvu
  puisque abattre existe, il faut bien que cela s’abatte, et quelqu’un sur lequel
  cela s’abatte

  ma manivelle a toujours fui, je suis l’amant
  d’un soleil d’hiver.
  au bout d’une vie je me sens comme un champ dévasté. il serait plus raisonnable d’être mort
  plutôt que ça, quoi que soit ça, tombé des nues

  mon chien aboie. bon on éradique le chien vu que le chien de toute façon
  n’existe pas. reste l’aboi, quant à lui bien réel, plus que réel lui la colonne
  vertébrale
  de toute réalité. c’est à dire d’un chien
  errant – un chien forcé ça c’est errant, sinon rien.
  tellement honte d’être encore là

  la vie sublime, la perle rare. d’ailleurs je me rappelle rien. triste mensonge.
  trouver le trou. le chas l’aiguille mais là avec mes grands yeux de bigleux, tâter le trou, le chas l’aiguille
  j’en perds le fil…

 

  les yeux parlent aux yeux – faut dire que les yeux
  ont beaucoup déménagé ces derniers temps
  ces derniers temps ça dure un bail. ces derniers temps sont pas d’équerre

  on meurt ça c’est certain, et toute la vie organisée de telle sorte qu’on l’oublie
  qu’on oublie quoi ? aller-retour retour-aller. louer un appartement, ça devient compliqué

  l’habitude d’un homme c’est un homme à moitié ivre, sans que l’autre moitié vraiment ne soit tout à fait sobre. on met
  les cimetières en bord de ville, les cimetières de banlieue on ne demande pas mieux
  que vivre, même malheureux

  j’arrache ma ch’veu, j’arrache mon tête. je vise l’éternité, quoique un mort en moi ne s’y raccorde pas
  c’est le mal-mort en moi.
  tu iras comme tu veux, sur ton dos tu monteras. tu iras sur ton dos et tu verras
  qu’on n’en redescend pas, ou guère intact

  sans y être invité je me suis retiré c’est une vie, une vie θερμαïκος *
  au fond j’t’assure c’est propre, faut juste pas
  faire le dégoûté en plongeant, en plongeant sans rancune, sans y être invité
  je me suis retiré comme on retire un jour sa queue dé-
  figurée d’une vie, une vie θερμαïκος…

  et puis la dernière heure, on l’a laissée couler…

  je tends la main au vide, ça ne l’oblige pas
  ça ne l’oblige pas, et ça ne m’engage pas
  qui perd la main perd le vide, débouté

  chien méchant gaule sa mouche cependant, cela n’a rien à faire avec une quelconque histoire d’animaux

  une pomme est tombée, ce qui serait plutôt bon signe si derrière
  l’arbre n’avait pas crevé, ni l’cracheur de pépins.
  la dernière fois j’ai dit je t’aime, nous n’étions même pas nés

  si j’embrassais un serpent dans la bouche, avec ma langue d’homme, oserait-il me mordre ?

  du sang sur les paupières, la nostalgie d’un temps qui n’a jamais été
  on se tient là pourtant, en bancal équilibre sur le fait qu’on existe
  à n’en savoir que dire…

  maudits. maudits soient les sons et ceux qu’on n’entend pas – ne sommes-nous au final
  que l’écho des rumeurs ?

 

  c’est comme si je n’étais pas né. ayant vécu pourtant, donc sans réalité
  en fantôme mal sapé
  parfois carrément déchaussé

  on pourrait se donner rendez-vous, s’attendre chacun de son côté
  et ne jamais se retrouver

  c’est la mort qui se suicide à chaque inspiration
  je me mets à poil et même les chiens ne me reniflent pas
  donc je passe au travers

  petite nuit rideau tiré. le lumière n’éclaire rien. plus elle nous ressert l’évidence moins elle illumine
  comme tout un porte son ombre

  le froid nous prive de sommeil
  il existe diverses sources de froid
  on en couve un paquet

  je n’ai survécu qu’en trichant
  vivre prouve que je mens

  seule s’abolit la mémoire. raison pour laquelle nous nous évertuons à nous réduire au
  souvenir de nous-mêmes

 le jour où je manque à l’appel me voit enfin présent