assis là sur un banc

  je suis un homme qui ne va nulle part or un homme qui ne va nulle part n’est pas vraiment un homme
  il y avait du vent il y avait des vagues il paraît même
  qu’il y avait des hommes, tambours battant et peut-être également des êtres
  humains pour le décor
  mais humain ça veut rien dire, humain ça sent
  la mort ou ses antécédents

  un chien perdu deux vagabonds, dont l’un je fus
  je ne suis l’objet d’aucun sujet, tous morts selon mon hypothèse
  si l’on n’appartient à rien, quelle connivence du coup s’établit-il entre ceux qui ne s’appartiennent pas eux-mêmes ?
  on s’assirait sur le muret, buvant à même le goulot et on se dirait putain qu’c’est bon d’être à ce point-là
  né pour rien

  je ne m’appartiens pas – simple précision
  j’aime un mort, lequel malgré ce ne parvient pas à me ressembler
  les cercueils en carton coûtent bien moins cher et brûlent d’autant mieux
  faut-il se tuer ou faut-il subsister, quitte à endurer la honte ?

  crève et c’est un ciel. heureusement le ciel était présent
  je vis dans l’âme où l’âme semble un tout petit rien – un tout petit rien c’est tellement moins que rien, boudant là dans un coin
  je vis avec la sensation que cela ne veut plus dire grand chose, et de dire ça je me sens si petit, comme quand j’aimais une femme parce que le sexe traîne une réputation d’organe sensible
  quoique sensiblement mort

 

  j’ai creusé un trou et j’ai fait le tchou-tchou, j’ai dit c’est mon métro. mon métro ne mène pas loin, jusqu’en rase campagne
  car rase la campagne. sans parler la froidure. voilà pourquoi le métro. on se réchauffe dans le métro. on y oublie qu’on est mort

  on arrive tout seul jusqu’à la porte, on ouvre la porte, et c’est déjà demain
  finir ne finit pas. manger ne mange pas. secourir un clandestin vous expose à des représailles policières, voire judiciaires
  jeter du pain aux pigeons, aux canards, aux poissons

  je me suis battu contre mes propres poings. je me suis défoncé la gueule. j’ai même failli me faire jouir le zizi
  heureusement ou malencontreusement, je m’y prenais mal. en tout, quoi que j’entreprisse, je m’y prenais mal
  ça a commencé par l’annulaire. ainsi que nous le supposions, tout commence par l’annulaire

  à tomber de haut ou l’on s’écrase, ou bien on rebondit. puis rebondit encore jusqu’à ce qu’on s’écrase
  à contrario, je doute qu’à force de s’écraser l’on rebondisse jamais, mais sait-on jamais
  c’est vrai ça : sait-on jamais ?

  être là pour rien me retire une écharde du pied, ou un piquant d’oursin. c’est de nue nudité qu’on habille sa poupée
  elle est morte dans mes bras, si lourds depuis

  je nage sur le côté, comme ça c’est plus tranquille, plus reposant
  tous les lundis j’ai élastique – je monte, je descends, je monte, je descends. cela ne rime à rien. à rien tel qu’on s’essore

  je ne crois plus au vide. d’ailleurs je ne me regarde plus dans le miroir. mon esprit est le vide. qui tourne à vide
  on marche sur le bord, présumant qu’à marcher ainsi on finira par tomber mais non, car le bord borde toujours un vide qui n’existe
  pas / qu’en plein esprit

  un jour n’existe pas. elle ramasse les bris d’un miroir où je ne me regarde pas et tente malgré tout d’en reconstituer l’image
  assembler des morceaux bien entendu ne suffit pas – il faut pisser dessus, accroupie de préférence, bien que cela puisse se faire debout. avec peut-être une efficacité moindre du coup, mais on s’en fout

  je ne lui ressemble pas. ça ne lui ressemble en rien. homme ou femme assise dans une lumière neutre, disons une luminosité de lundi
  on a besoin d’un pause des fois. alors on appuie sur pause. ou sur la détente

 

  il y a une tristesse c’est évident, quand l’existence et le néant en viennent ainsi à déborder l’un sur l’autre, à se baver dessus tant qu’on en parle
  j’ignore de quel chemin la boucle, à l’oreille arrachée, d’un son tout écorché
  d’un écho malveillant…

  mes yeux tâtonnent dans le cadre d’un espace mortellement fini. immense mais fini, fini bien qu’inconcluant
  il va falloir faire quelque chose. il va falloir se dire adieu. ne rien faire c’est continuer à ne rien faire, chemin faisant persévérer dans le non-être
  qui est à l’être ce que le non sert à souper

  je migre. un siège fermement fixé au transit, et vois donc comme il tangue… le transitoire ça nous dépanne
  un jour par exemple. un jour de fête par exemple. où on ne fête rien, un coin pour les bougies
  je me rendors jusqu’en pleine lumière

  s’il fait beau c’est mon ombre se retournant contre elle-même – y a pas cause à litige, on s’aime comme on peut…
  s’il fait beau c’est qu’il flotte, qu’il flottera toujours, et qu’en rêve la délivrance lève les bras – au ciel dis t’entends ça, au ciel ! – se rétractant dès qu’on fait mine de lui arracher
  un poil de sous l’aisselle…

  à la dernière limite je m’effondre, l’ultime et c’est pourquoi on la dénomme limite
  je rage un peu d’entre mes dents. pas trop. je préserve le souffle long, courant du fond. ce n’est pourtant pas encore de moi dont je parle, en sus de l’avatar
  je me rase à l’oubli
  monnaie d’singe l’oubli

  il s’est perdu dans le nombre d’habitants. il aspirait seulement à être l’un d’entre eux, en appuyant sans y paraître sur l’adverbe seulement, en dépit du bon sens
  il ne reconnaissait pas son accent. c’est à dire que celui-ci ne lui semblait plus aussi familier, plus aussi naturel depuis que…
  depuis rien. la mémoire saine ou sauve mais pas les deux non, pas les deux en même temps

  ce n’est plus une langue c’est un cheveu. suffisant cependant pour le dire, pour dire quoi ? je n’sais pas. dire qu’il fait beau par exemple, et le dire sans ciller
  et même, si l’on aime à tenter l’impossible, en corrupteur mystique, le dire une bonne fois pour toutes ou par acquis de conscience – dire quoi ?
  dire qu’il fait beau

  évidemment, c’est du mystère
  à moins qu’il ne s’agisse que d’un humble secret, suffisamment humble pour être profond quoique pas si profond qu’il puisse passer pour mystère
  j’ai largement la baie, se dit-il, ouverte sur le côté. et de là nier tout un mur…

  le poids dès qu’on l’oublie, il nous faut l’emporter
  il aurait pu se contenter des premiers termes de la proposition, sans même prendre la peine d’y accoler certains points d’inutile suspension – or il fallut l’emporter, ce poids dès qu’on l’oublie
  et nous avec, quelque détachés que nous déambulions

  il s’est perdu dans le nombre des résidents, les confondant aux passants, et de passant lui-même ne sachant plus où résider
  le regard se souvient-il encore de la flamme qui l’anima, ou d’un air qui l’accable en sauvegarde t-il le terne souvenir, que rien ne justifie ?
  c’est sur cela qu’elle couve.

 

  il y a des cheveux partout mais il y a un cheveu, un seul,  qui va du front à la mort dense et pourquoi tu m’appelles ta mort,
  pourquoi tant d’insouciance ?

  qui perd gagne, on n’a qu’à jouer à qui perd gagne – toi par le devant ne sachant d’où ça vient
  et moi par le dessous, attendant d’au-dessus
  qu’ça tombe ou qu’ça tombe pas

  j’ai la vague idée de ne servir à rien. n’ayant de corps que du moment qu’on le touche
  et le touche avec ses mains, le touche avec sa langue, de tout son déchirement

  il est un son dont je n’ai pas eu l’écho, un son triste de la voix. je demeure le port
  d’une absence embarquée

  je pense à ton tout petit cheval alors que moi j’en ai un gros comme ça, un gros qui se décède
  il te pénètre tout en esprit, de mille feuilles défeuillu

   » je suis l’amer dont la bouche
    te nique, prive d’eau douce
    l’amer dont la bouche escarpée
    nue de raison et nue d’amour… »

  ma vie sans ça ma vie c’est rien, mais c’est ma vie quand même
  et c’est mon rien

  l’amour il faut en coudre, en coudre et en découdre, je m’appelle marie je
  me touche la verveine

  un millionième de moi n’a pas vu le beau temps. le reste à l’aveuglette
  bataillait du chignon

  me sens comme un virage à fleur de peau, éraflée de toute part et encore, je résiste au départ tel
  qu’on se jette au trou, la fenêtre debout

  accoutume-toi à moi, jusqu’à ne plus pouvoir t’en passer, jusqu’à
  ne plus me séparer

  plus personne ne sait qui d’une audace ou d’un chien mort
  prit possession de l’âme

  qui de quoi d’où comment c’est, je ne joue pas avec toi, je ne joue pas à suce-l’os
  j’ai peur commune

  la dernière fois j’ai vu ta mère elle me colle un timbre sur le front j’encule de l’air, de l’air gelé
  rhabille-moi d’une flamme illimitée

 

  j’ai éteint la mort et je me suis bien tu, bien tu, rien ne dépassant de ce qui n’existe pas
  depuis l’origine déjà je n’ai rien existé, le couteau nage en moi, planté à l’endroit même
  rien ne le retire ni ne l’extrait de mon corps à ja-
  mais prématuré

  fonce dans le vide et tiens-toi sage, il te reste faute de vivre, une âme à perdre
  et comme un nuage se recroqueville dans le poing dur, on se frappe au hasard en plein visage et ailleurs
  ailleurs toujours plus bas, toujours plus loin en soi, d’un soi toujours plus bas

  je marche dans la forêt et c’est toute la forêt qui meurt, qui ne dit pas son nom
  j’achète un sécateur et c’est avec ça que dedans moi j’opère
  il y a une fille en moi, et tout au fond de moi j’attends qu’elle me sourie,
  me reconnaisse enfin

  je marche sur un néant dur. dure est l’insignifiance
  dure genre béton dur, raide mur
  avec un faux couteau suisse je décapsule une bière. c’est ma maison et c’est là que je m’emmitoufle dans ma peur
  j’ai tout un crâne pour me protéger de la nuit mais pas du noir

  je marche un couteau dans le ventre, un couteau planté
  je marche même quand je ne marche pas. je reste enceinte d’un cadavre. c’est en moi qu’il pourrit
  il ne me sourit pas. se contente de me regarder tristement, ému de gratitude et scrupuleusement évitant
  d’évoquer ce sur quoi mon corps est né

  je t’appelle à pas de loup, c’est que la voix ne porte pas
  la vie pâtit d’un défaut de prestige – le vide pensé comme luxe ultime
  je retire une à une les épines du gland, de la moelle ou du fer
  pour une arcadie libre

  il ne s’appelle rien, dans tous les sens du terme
  il casse une tour devant
  de toute façon si c’est devant faut le casser, jusqu’à ce que mort s’enjouisse
  sans ça on tourne en rond

  entre la mer à boire et les boules de cristal, je fais le grand écart
  je me déchire le muscle si tu me déchires le muscle je te déchire le muscle
  j’ai toujours comme tu le vois su parler
  aux femmes et à leurs dames

  tout danse en moi, sauf la musique
  et ce si grand silence qu’on n’y pense jamais qu’au travers de la danse
  si je dis quelque chose c’est que cela m’échappe, et si je ne dis rien
  c’est alors moi un moment échappant
  à l’immense solitude, ce dialogue ininterrompu entre deux fois le même…

  je n’mange rien ce soir. d’ailleurs je ne mangerai plus rien dorénavant
  j’ai sucé mon pouce jusqu’au moignon, du pouce
  je ne m’écoute plus, attendant de passer et passant sans en
  penser davantage, ou par ouï-taire…

 

  il recolle ses os – faut dire que les ballades
  dominicales lui ont manqué, surtout les jours ouvrables, les jours ouvrant
  ainsi que les murs blancs

  je me lève et c’est toujours
  à plat dos que je me lève. à pas de géant, ou minuscules je me lève
  j’aperçois le trapèze insaisissable, je capte bien l’espace et tout au fond,
  l’absence criante de filet

  il y a un homme mort en moi
  qui ne résout pas tous les problèmes, n’en pose qu’un
  la main au front provoque la sueur, heureux celui
  qui s’essuie quelque part, sur un mouchoir par exemple

  il y a la vie, elle vide, mais pas tant que ça finalement
  elle vide au plus haut point et dire que nous ne disposons
  contre l’imagination que de l’imagination
  et c’est avec ça qu’on vide

  il manque une cour à ma récréation, un élastique à mes sautillements pour leur donner l’air de figures
  de plus, mes lèvres ont perdu de leur rouge
  demain le destin défonce ma porte
  (rien donc ne me sert d’y frapper plus longtemps)

  un peu de moi lève le voile, le jour où l’on ne se regarde pas
  c’est seul qu’on boit, les yeux bien dans les yeux, avec un trou dedans
  pour se faire peur
  se faire peur pour de vrai