assis là sur un banc

  des jambes pour aller, des chaises pour s’asseoir, on a l’confort et tout
  après on répond non à la question posée (toute question, subsidiaire), on se fait pas la bise, on tourne autour
  du pot commun

  au bout de mon idée il y a une idée vide, avec quelqu’un de mort planant au-dessus, qui ne tient pas la barre
  voire pas d’idée du tout, évanescente, claire

  intelligence universelle c’est mon copain, un fluide commensal, l’esprit ménopausé t’as bien conscience de ça hein, de n’être
  que destin. alors pars, les coudes gris

  parce que c’est triste, triste la vie, et qu’on y met des enfants dedans, qu’on leur frotte les dents au savon noir
  je me regarde jusqu’au bout. ça fait un bail, jusqu’au bout…

  dieu était un homme assis, j’ai regardé par-d’sus l’épaule
  l’épaule comme membre du corps, social était le corps, l’homme s’est levé d’un dieu resté assis
  à l’épaule gauche perroquet

  toute chose obstrue la vue, toute chose se pose entre soi et le néant, entre soi et son propre néant
  ainsi l’idée de soi, une fenêtre en plein jour, un vide en lieu et place  du cœur – si avec ça je n’ai pas raison c’est que raison
  n’y entend rien

 

  j’ai un corps mais c’est comme tu voudras, j’ai le corps intermittent
  mon petit ami a crié au secours, au secours a t-il crié, je l’entends encore
  quand je me retourne de l’autre côté je l’entends déjà moins, d’où l’intérêt
  d’un autre corps, d’une autre moitié

  j’explore mon mètre carré; j’entube mon mètre carré
  mon mètre n’est carré que dans les coins, il jouit d’un dé de transparence
  imagine je mets le feu à mon chignon

  il est trop tôt dans la montagne, en-haut dans la montagne, ferme les yeux encore un peu
  tape debout
  ton amour, ton non-amour ne portent pas à conséquence
  en conséquence de quoi, rien

  on a vidé les abattoirs
  les abattoirs vidés on les a fait entrer tout entiers dans une vache
  une vache à l’air libre
  c’est d’ailleurs de là qu’on s’écrit

  le lien entre ceux
  qui meurent et ceux qui ne meurent pas
  est rompu
  d’où ce sentiment de flottement, d’égarement, dérive permanente…
  un chien assis, mais pourquoi sur le toit ?

  la pluie mesure un trou
  d’une flaque de masse, émerge un reflet
  un homme ne survit pas, on l’appelle dans un bar
  la fermeture du bar

  un lieu. une vie. un paysage catatonique.
  je réagis comme je réagis, un peu à l’écart
  de comme je réagis
  un jour on rassemble tout ça, le poids
  n’y est toujours pas

  pluie battante, personnage féminin.
  on s’attend mais, à pas grand chose en vérité
  on s’attend là, en toute connaissance
  de cause ou à peu près, c’est à dire nulle part
  n’importe où nulle part

  un chien fait pas l’printemps, un mort fait pas l’néant, je souris
  de certaines dents je souris, de certaines autres je m’abstiens
  dont dérive l’abstinence

 

  ne pas être prend soin de toi. ne pas être se met à poil et c’est en ce sens-là qu’il faut le caresser, lui réapprendre à vivre, et les nomenclatures

  d’une seule vitre j’ai brisé toutes les pierres, ce qui libère l’espace en un sens. tu me diras trêve de sens et cela laissera comme un vide en substance, la trace indélébile au fond de la mémoire
  d’une patte en suspens (repliée sous le ventre)

  le peu de chien aboie en moi c’est toute une mort
  à arpenter – des fois qu’on ne saurait pas où elle mène, ni de quel trou se faire l’écho, ramasser des débris pour s’en coudre une couverture

  sans lieu originel (sans donc la possibilité d’un éventuel retour), casse toi la gueule, chute. souviens-toi qu’au fond dieu écartant les bras
  ne te rattrapera pas – l’as-tu jamais rattrapé toi, tandis qu’il tombait, tombait, tombait…

  homme sur les quais – de son plein gré mais que pourrait-il faire d’autre en fin de compte. se retrousser les bras, qu’ils ne dépassent piteusement des manches. ramasser les miettes que l’on jette au pigeons pour en faire son repas quotidien. finir par se douter que mourir debout ne suffira probablement pas…

  pleure beaucoup mon corps, ou mon corps pleure beaucoup
  il n’y a pas de raison qu’on se reconnaisse, qu’on s’estime, ni même qu’on s’aime
  toi tu te tranches la tresse d’un coup de ciseaux net et radical tandis que je
  plie les bateaux, et prends congé d’un monde où si les yeux pleurent beaucoup, du moins s’apaisent les couleurs

  un jour j’ai bu un coup, et tout un coup était désert. un jour j’étais un être, dorénavant bien moins que ça, que ça un être, une bouteille à la mare

  faut bien mourir quelque part, étant donné qu’on a vécu ailleurs. et ailleurs c’est parfois hors du trou, on compte ses animaux, voir qu’il n’en manque pas un…

  le premier nom de l’âme était un immortel. dès le second fléchissant, chipotant sur l’essentiel comme si l’essentiel tenant la barre, obstinément se refusait à
  éjaculer

  je suis mûr pour un tour de manège, deux tours de manège allez, trois tours de manège mais pas plus – un trognon de pompon m’a bouché le siphon, un chignon réfractaire

  la vérité toute la vérité rien que la vérité, c’est à dire un nuage en papier, une ovule en carton
  mâché juré, puis recraché

  échapper au sens, et même au sens inverse, en se touchant le sexe ou en fourrant sa main dedans la manche pour la couper du froid, par exemple

  je ne distille la lumière d’aucun ciel fixe, conscience anti-matière, anus miserabilis. il faudra vivre avec ou sans, ce qui ne change pas grand chose au fond
  or c’est privé d’ensemble que le détail prend relief…

 

  on n’échappe à sa mort qu’en contemplant sa mort, en la surplombant. et c’est ainsi qu’on meurt deux fois, une fois debout une fois couché
  une fois mort une fois vivant

  je n’ai plus rien, pas même un mal de dent, une humaine insomnie, la promesse foireuse d’un présent compatible
  au ras du ciel, à peine plus bas, je me suis faufilé

  parquet flottant, ciel incertain – tous ces méandres d’un beau baratin. je sors ma petite bouteille d’eau elle ne contient que ça ma petite bouteille, chargée négativement en
  retour de courant

  le cimetière sous la neige, sauf quand y a pas de neige. ou quand on se réveille – c’est sûr ressusciter ça c’est du sport
  alors comment ne pas rester assis se dire certes la fin est raide, la mort si plane…

  j’ai pas d’pulsion. les pulsions sont trop courtes, et j’enchaîne les longueurs
  loin de tout mais proche de rien, je m’étale en langueurs, en langueurs exutoires

  du jeu dans les béquilles, du mords aux dents et tant pis si gâtées. on n’est pas mort tout l’temps faut pas croire – des fois même on fout le feu, on fout le feu à l’étincelle

  ton chien d’abord tu mords. ensuite tu meurs à jeun, de haute lutte mais à jeun. penchant du côté droit quand la mer monte à gauche, penchant du côté gauche le reste du temps
  ou bien le temps qu’il reste, comme tu veux

  où aller au-delà de l’idée qu’il n’y a que néant et miracle, que l’un sans l’autre s’excommunient, et que les filles pour faire l’amour généralement enlèvent leurs chaussettes   mais pas systématiquement

  de la douleur originelle je fais une bouche, un trou tendu vers dieu, lequel une bouche, un autre trou tendu vers moi
  on s’bave du ciel

  de claire mélancolie j’ai mangé mon buvard, mon buvard pisse-partout
  j’ai léché tout ton crâne, aussi

  hippie des villes hippie des champs, en oiseaux continus en chute d’altitude
  rêver plus grand qu’ses yeux creuse un trou au milieu, une ride triste de chaque côté

  du pont de tancarville une seine moelleuse, un liquide glaireux. je me rapproche de chez moi déjà s’agitent les atouts
  au fond des manches creuses

  nuit comme elle vient, et se soulage comme elle peut – au pied d’un arbre ou seule face au miroir, balise échouée en zone tranquille…

  altération du sens, démesure d’urgence – j’appuie dessus mais rien n’en sort. c’était bien la peine d’en faire toute une histoire, de revivre en dehors
  de tout ce qui hors-champ
  crevait par le dedans

  la pluie sur le côté, la rance coule au milieu. si j’étais vivant j’en saurais quelque chose. si j’étais vivant je m’tripoterais l’néant tout en suçant, en suçotant
  un bonbon à la mangue

  tout ce qui vient du ciel vient du ciel, la pluie comme l’absence de pluie, les fientes pigeonnières les aurores boréales que sais-je ? il faudrait relever une tête pour savoir, une tête pour la relever, une idée dedans la tête ou en tout cas
  n’en passant pas trop loin

 

  je connais mon origine, et je connais mon terme. je reconnais d’emblée toutes les odeurs émanées de la très basse extraction, pierre courant le long de pierre fuyante, ombre erratique
  je pêche d’un vieux. je pêche d’un homme entre deux visages dont l’un tourné vers l’intérieur, ombre erratique et là j’abdique. du refus permanent l’homme éjacule à
  contre-courant

  quelque chose comme il se pense et il se pense comme il est mort, ou si pas mort pas loin de mort, un pas de côté du mort en soi faisant la différence
  la différence c’est moi, d’entre le mort et soi, moi n’étant enfin pleinement soi que mort, par contumace si besoin, mais d’un sapin

  et j’en peux plus de mes mensonges, lizy se tourne sur le côté. la vie si maigre, maigre à côté, la vie se tourne sur le côté
  j’abrège un mort. un mort c’est moi.. un mort c’est tous ceux qui s’obstinent à ne pas ressusciter, frappant à ma porte or ma porte leur claque aux dents leur dit non c’est pas toi, et c’est pas toi, et c’est pas toi non plus

  quelque chose en moi nie d’un trou mauvais. je ne suis pas négociable
  un jamais aux trousses d’un toujours lui caresse les côtes, il bande mais c’est pour rien
  car c’est pour rien qu’il bande, à vide vide et demi

  incessamment le poursuit l’ombre de ce qu’il fut quoique ne l’ait jamais été. je répare mes peluches. j’ai beau les enculer je recouds mes peluches. dans la mort à pieds joints
  brûlant de tout le feu brûlant et que le feu faut-il afin de se consumer. je reconnais le terme et je me branle l’origine. j’importe la douleur car douleur ne ment, elle a trop mal aux dents

  à chaque étage démissionne. dès le nombril démissionne
  je m’assieds bien tranquille, bien tranquille je cherche un visage dans la forêt et ne trouve que
  branches, branchages

  j’affiche complet. plus que les masques j’affiche complet
  vais répétant ad nauseam le même mot non jusqu’à ce qu’il s’épuise mais jusqu’
  à ce qu’il se fasse os, contre toute l’attente os

  car j’ai tant attendu, de n’avoir fait qu’attendre
  attendre coulait dans une mare ne m’arrivant pas à la cheville
  cul nu de la cheville

  frappe-moi. frappe-moi nu. puis lui demande pardon
  il a cru qu’on baisait sa culotte or ne soufflait que le vent
  en rase-motte

  le chien redouble d’intensité, et j’en ai ras le froc
  je me suis habitué à marcher couramment, au côté d’un temps à perte de vue
  d’un temps défenestré

  ceci n’ayant pas servi. et ceci ne servirant sans doute pas, je réalisai que
  je pompais de l’ombre, et qu’ainsi pompant de l’ombre je
  m’en désisterais

  j’ai mort dans l’pied. dans l’pied c’est infini
  un rien. presque un néant. m’a momifié
  momie plein l’cul

 

  à la mort d’un être humain comment différencier la mort
  de l’être humain ?
  si peu ou humain soit-il par ailleurs ?
  même si j’avais envie d’un pomme je ne pourrais pas manger une pomme
  je pourrais être mort que je n’y croirais pas

  apporte-moi du pain à lier. fais le moi manger
  parle-moi de tout ce qu’on n’a pu aborder, la marée descendante
  j’ai eu l’envie soudaine d’être mort, pour ne pas condescendre, ne pas souiller ce qui de toute éternité luit de beauté, puisque de toute éternité
  mais crève la dèche. crève la mort. crève le chien dans l’cul du chien

  et puis on n’a rien dit
  on n’a rien dit, parce qu’on n’a rien dit
  et accessoirement parce qu’on n’avait rien à dire
  ou qu’il était trop tard pour dire
  ou qu’il ne restait rien ne plus ni à faire
  que dire
  pour rien
  parce que dire pour rien

  depuis lors rien n’a changé – je suis toujours le fantôme de moi-même, l’amoureux d’une seule bruine
  il va falloir y aller maintenant
  je marche mais je ne marche pas, dans l’ombre mais dans l’ombre de rien
  et quand il revint ce n’était plus qu’un animal, ou qu’à l’état d’animal
  traînant sa queue dans la poussière, les ronces
  grognant dans son sommeil

  si je ne me suicide pas c’est que je ne sais pas quoi faire de la mort, pas comment on s’y prend, tant moralement que physiquement
  et peut-être pas envie, tout simplement
  je voudrais la serrer dans mes bras et pourtant elle n’est rien. je voudrais la serrer dans mes bras peut-être du fait qu’elle n’est rien
  et que moi non plus je ne suis rien