assis là sur un banc

  le monde ne se dévoile vraiment pur et parfait que reflété dans l’œil du néant. ne cligne pas, néant

  toutes ces choses existées. toutes ces choses existées, dont dieu est dit le nain branleur

  ta race ou t’as pas d’race. j’avais un œil pourri, un autre œil-de-bœuf, j’avais ta race aussi. mais je me suis trompé

  tu vas trouver quelqu’un d’autre sur qui déverser ta hargne et tes intimes sécrétions – moi j’ai plus l’cœur à tout rompre

  ma prière tient debout. non, ma prière ne tient pas d’bout: c’est moi qui tangue, vacille, trébuche. c’est moi le compte à r’bours

  tu pleures avant même que je siffle, tu souffres avant même que je jouisse. je n’y suis pour rien – vraiment. même avec une âme scotchée au cul, et transpirante

  je vais, donc je vais. la mer toute entière dans une bouteille, dis. j’te crame les poils des aisselles, du pubis. j’te crame la mort entre elle, les quartiers nord

  j’te rase la nique. la pluie c’est comme hier, debout de biais et sur le ventre. le vent c’est côté cour

  ces reliques sentimentales, bouts de papier pliés en quatre dans la mémoire rouillée, verrouillée par les pulsions morbides accablant tout être arraché au néant par l’effet délétère
  d’une fausse couche…

  si la souffrance est une, marie voilée de nuit, marie du fond du puits. et si donc j’ai envie de t’embrasser c’est seulement sur ton mal, en aspirant le saignement et de salive amère en colmatant
  la brèche…

  trop tard est au milieu, au milieu du grand lit. blême je m’y branle sur un nu chrysanthème, tâchant de ne pas le froisser. je te ferme les yeux
  tu les rouvre tout grand sur un vide intérieur.

  je me gratte l’épaule, le haut du bras dans la continuité. je reste sans appréhension face à ce qui vient, même s’il se trouve encore à tuer en moi. et comme un léger flottement, une légère, mais très légère
  poussée de fièvre…

  le soir venu je ne m’y accroche pas. ça se dégonfle. elle se dégonfle. lentement, très lentement, du vide émerge le vide. sans prétention. je range mes ciseaux ma brosse me mets sur le côté et sans accès,
  comment vivre sans issue?

  j’effleure la transcendance. ou j’effeuille
  ton cactus. te parle entre les dents, juste dessous la langue – parait-il, poisson fétide
  que ton père est décédé. paix à son âme
  paix à toute âme. paix à ton âme aussi

  ce n’est pas de leur faute s’ils tombent l’un après, après ou avant, l’autre: c’est qu’ils ont abdiqué
  je me retrouvai nu au pied de l’immeuble de tes parents. je pensais avoir tort, par pure précaution
  je procréai mon tour venu. éjaculai dans un cactus. je me dis alors qu’un jour viendrait, quand bien même
  un jour ne viendrait pas

  c’est un talent, et je n’en eus point, ainsi préservé de tant d’inanités…
  en homme du peuple sans le peuple. je te gratte les fesses. mon doigt sent la mort
  les traces dans la neige disparaissent à la fonte des neiges. je m’embourbe qu’importe – on assume et on crève
  même en assumant on crève
  alors voilà

  j’ai peur qu’une certaine chose (ne) m’arrive
  et j’en ai tellement peur que je finis pas souhaiter qu’elle (n’) arrive, triomphale illusion
  j’ouvre la fenêtre à une mouche pour la délivrer, c’est idiot. je passe mon bras autour de toi:
  ce n’est pas tant ton absence qui m’intrigue, que la douceur en moi
  de cet effondrement

  d’être né étranger, ça veut dire n’avoir nulle part
  où revenir, les deux pieds côte à côte
  revenir est interdit, le lieu maudit
  je me protège je me protège je me protège, tout en concevant
  qu’on ne se protège pas
  de 
  ça

  ils me croyaient sexe, ils me croyaient mort, tandis que je n’étais
  qu’enfant perdu, cure-dent planté dans la gencive, caresse inopportune
  un chien m’aurait mordu, ou j’ai mordu un chien, je ne suis plus très sûr…
  que le destin n’existe pas, comment lui/se pardonner?

  il y avait là quelque chose de gris, d’intentionnellement gris
  confidence impersonnelle, anonyme émotionnel – l’ombilic des humbles en quelque sorte… c’est le linge
  qu’on étend sous la bruine. la mort mourra sans moi, je te rejoindrai là
  où tu ne viendras pas, éminemment fidèle à ce
  qui n’existe pas. plus. pas ou plus, je ne sais plus

  selon la
  confusion des genres en vigueur, je dis toi par exemple. tu me toises et disant ça, est-ce bien moi, ça,
  os brisé au centre de
  tout ce chagrin? il faut que j’en parle à ma sœur. au bistrot l’expresso
  reste bloqué à un euro dix

  à quelle distance me trouvé-je
  encore de moi-même, de ma mort, et l’osselet de la main?
  le chat n’est pas revenu, et je ne suis revenu
  à rien. faisons le tour de rien. il meugle à présent: c’est un espace tranquille,
  un vaste dévoyage…

  quelques vagues souvenirs flottent, à moitié putréfiés. j’allonge le pas
  j’allonge le pas or le sol refuse de glisser sous, se laisser enjamber. j’accoste
  j’ignore encore où, quoi qu’il en soit j’accoste – je sais bien que c’est inaudible, mais supposons que ce soit près de chez toi, au cas où tu n’y
  habiterais plus, soustraite par contumace au plus pur et malencontreux des
  hasards

  trois jours de suite je me suis endormi
  sur le même bras plié, replié, le même obscur déplié
  je n’avais pas l’âge de soi, pas l’âge en tout cas, non vraiment je ne me souviens pas:
  ou le mal s’est rétracté, ou l’enfant
  n’était pas né…

  je ne m’en vais plus. un trou noir
  serpente en ma demeure
  – que pourrais-je dire d’autre? un peu, beaucoup, passionnément…
  piètre confidence

  j’avais la forme du changement, et c’est mort à présent

  j’ai beau me dire se, à, où, d’en
  tout comme le mur d’en face, inodore, incolore, parfois même indolore
  et d’autant plus infranchis-
  sable qu’il ne se dresse pas

  l’attente me dépasse. un clou
  de lumière coup sur coup s’enfonce dans le crâne. j’habite
  une terreur adultère, densité de torpeur
  suffisante j’espère, à geler
  les flux migratoires en intime

  tu ne m’attraperas pas comme ça
  je te dis que tu ne m’attraperas pas comme ça
  avec un crochet mou, la dragée haute ou quelques gouttes
  de muqueuse non, tu ne m’auras pas –
  la mer à marée basse, soit, mais qui te dit
  qu’elle refluera?

  un rêve de rien, une lettre
  jalousement morte
  les lacets défaits d’un voyage en suspens
  j’essaie de ne rien dire, simple verrue sur la langue, regard emprunt de khôl
  me pousser encore un peu s’il le faut, faisant place
  au grand vide tu vois

  inactuel, et pas seulement
  par élégance ou par pudeur…
  si je me frotte sur ton flanc gauche pour jouir sur ton flanc droit, à quoi
  aurais-je survécu?
  l’ombre me frôle, d’un destin qui m’échappe. je retire un mouchoir…

  dans la nuit m’as-tu vu
  et m’as-tu vu?
  j’espère avoir gagné quelqu’un, quelque chose
  une âme entre deux urnes.
  je creuse ici, laisse-moi creuser ici, et toi un peu plus loin
  un peu plus infiniment loin de moi, qui
  creuse ici, creuse toujours…

  j’ai frotté, j’ai frotté
  pour finalement toujours plus de boue…
  un ciel s’est couvert. il a tout bonnement disparu
  en moi. j’ai couvé un dieu, une larve de dieu pour tout dire, j’ai tenté de le réchauffer, de lui faire
  passer l’hiver

  le soir je bois, c’est vrai
  j’ai besoin de ça pour ne pas sombrer
  dans la plus brute insignifiance.
  j’ouvre mes bras, j’ouvre mes bras si large
  que toute vie s’y perdrait, suffoquerait
  j’ouvre les bras à l’ouverture illimitée, je fais un nid à l’infini
  dusse l’infini se contenter d’être et se réduire
  au néant le plus pur

  j’habite un cheveu. un cheveu faute de tête
  une légèreté m’accompagne, moi le boulet
  mon ami n’a pas de nom, c’est pourquoi il est mon ami
  je n’ai pas de nom non plus, alors des fois je l’appelle mon ami
  même si ce n’est pas vrai

  une vie me parle de toi, tout une vie
  elle me dit que tu vas bien, que tu pleures de temps en temps, ou que tu n’es pas là
  elle me dit que je ne suis peut-être que l’air refroidi par ton ombre
  ce n’est pas péché d’orgueil, puisque l’orgueil n’existe pas
  d’où le péché d’autant plus grand…

  tout ce que tu navigues navigue, il est temps de couler.
  la beauté du monde me séduit, sans vraiment me tenter
  parce que je vais ailleurs. ailleurs c’est toujours ailleurs
  tu regardes quelque part mais ça ne sert à rien, sauf à voir que ce n’est
  pas encore là.

  se balader en pleine nature ne la rendant pas plus belle, ni moi meilleur, je suis
  resté chez moi, et comme
  évaporé dans l’air ambiant
  figé en vol…

  il ne me reste qu’un couteau
  le geste y est passé
  le sperme, l’aorte, la larme close y sont passés
  il ne me reste qu’un couteau, dont le manche est tombé
  comme on tombe à genoux
  quand on en a les genoux

  un chien s’est mis à poil, il squatte ma baignoire
  du coup je n’ose plus m’y baigner, du coup je pue d’la chatte et des aisselles
  des semaines durant, des semaines ignorant
  si je rêve ou si je rêve
  ou si alors c’est le néant, si le néant c’est ça: un chien rasé
  vautré dans ma baignoire

  un homme n’aurait jamais du tenir compte de moi
  nul homme
  jamais
  nul homme ou nulle femme
  nulle bête, nul dieu
  et j’eus pu respirer enfin, à pleine pompe
  du fin fond de la tombe

  un chien n’a pas d’espèce, il vagabonde, il est obscène
  c’est l’image de l’homme hors lien, hors fidélité – la vérité crue de l’homme sans reflet
  par où il jouit, par où il crève, par où l’être lui manque et le manque déborde, excède
  de toute la violence du manque

  c’est comme si on m’avait enfoncé une croix dans le corps
  comme si on m’avait fait avaler un vivant crucifix
  et puis le christ en a eu marre, il s’est barré, m’a laissé là, seul comme un con
  vidé de grâce, vidé d’affront
  et sans passion…

  je serai le chemin. et même plus, je serai
  l’explosion du chemin, ou sa relégation
  l’espace pur entre les cuisses
  du chemin, je serai ce à quoi mène ou ne
  mène pas le chemin

  je ne guéris pas. tu as beau
  te pencher sur mon cas, murmurer les formules, réciter les mantras, je ne
  guéris pas.
  l’issue de rien. l’issue à rien
  confiné là, courbant sous
  tout ce à quoi tu ne
  me réponds pas

  je ne réfléchis pas grand chose, mais tout de même, je sonde
  le sable à l’aide d’un piquet
  la marée engourdie, mieux vaudrait
  ne pas la réveiller, mais l’ignorer
  d’une vaste étendue

  j’habite un dernier cri, un râle ultime
  le reste n’est que hasard, heureux ou malheureux
  concours de circonstances, et tout me congédie
  l’instant me congédie
  je serai le nulle part
  en marge du chemin

  un poème ne fait pas l’éternité – il verse
  quelques mots à somme nulle, offrande dérisoire
  rien ne remonte du fond, la surface
  glisse à la surface, je continue
  malgré tout à m’enfoncer
  dans je ne sais plus quoi

  tel que tu me vois, je suis là d’où je viens
  j’y reviens, j’en reviens
  assermenté, d’un serment que les mots escamotés rendent désormais illisibles, supposé qu’ils aient jamais signifié
  quoi que ce soit, ou même qu’ils aient jamais été
  proférés

  s’abstenir de cohérence ira dans le bon sens, quel que soit le sens. il n’y a pas de hiérarchisation nécessaire quand il suffit de basculer le triangle pour interchanger les rôles de la base et du sommet. entre le tout et ses constituants l’identité est telle que les distinguer revient à les supprimer, tandis que les confondre revient à la noyer. je n’ai donc, en bout de course comme en fin de compte,
  plus qu’un poème…

  à qui il ne manque qu’un ciel pour s’envoler. c’est à dire retourner la boule de neige afin de remettre le gouffre debout, transformant ainsi la chute en vol plané
  évidemment précède la chute. évidemment précèdent l’expulsion, le plongeon, la défenestration dans l’espace pur qui à quelques brassées de là perd toute sa qualité
  d’intériorité

  j’ai déjà fait le ménage, de par moi-même. je n’écoute que qui n’a rien à dire, ni n’éprouve le besoin de dire. écouter ici signifie faire silence autour. détournant l’attention pour ne pas l’orienter, la figer, mais la laissant coïncider
  aux marges vives

  un accent peine à se caler sur les cordes vocales. le chant, départi de l’accent, rêve tout haut. rêve d’un accent mort, d’une manière de succomber qui lui soit propre, et propre. lorsque le chant fusionnant le silence et le cri cesse enfin, tout revient à avant – avant qu’il ne pleuve par exemple,
  ou se mette à prier

  ne me traite pas d’irréductible, moi qui baisse mon froc devant toute promesse, tant la promesse est rare, diffuse, abasourdie
  dieu n’a pas pitié de nous: nous ressusciter lui suffit – comme si c’était de résurrection dont nous avions besoin urgent, le salut que nous quémandions humblement. alors forcément qu’on se sent un peu…
  mécompris, forgés au froid du malentendu

  parachevant la plainte qui s’élève du milieu, j’ai tout un arbre à pendre
  une durée lumineuse, également
  quelques agents m’ont vu

  se maintenir debout alors que tout chavire, en équilibre sur un vide extrême
  plus quelques mouches autour, leur macabre danse du ventre
  – est-ce d’avoir vécu qui me tracasse ainsi, ou résolument l’idée que
  la vie n’existe pas

  périodiquement mourir, sans pour autant renaître, bien malgré soi d’ailleurs
  renaître d’ici-même, un doigt bagué d’anus, les muscles de la main
  étranglant la pénombre

  j’avais j’étais certain, une peau bien à moi, une peau narrative
  un mur qu’on érigeait afin de soutenir quelque obscène graffiti
  j’étais j’avais, option facultative, besoin de rien désir de tout
  enfin je crois…

  et j’embrasse quelqu’un
  sur la bouche ou ailleurs, j’embrasse
  quelqu’un me dit embrasse-moi là, ou là, j’embrasse ailleurs
  quelqu’un
  m’embrasse ailleurs

  : l’ombre en lumière…