assis là sur un banc

  l’ancêtre qui marche ne dit rien. il s’enfonce en un bois peu profond, s’agissant de l’impénétrabilité de l’être

  c’est la joie d’être, l’esprit qui s’émerveille. un jour tu fais
  le tour dans un sens, un autre jour en sens
  inverse, sans jamais être sûr toutefois de retrouver le point initial
  de ta matière, de ton élan

  l’ombre qui passe sur toi ne t’efface pas tout à fait. disons qu’elle te répare, qu’elle neutralise la pesanteur, une certaine
  idée que l’on se fait de soi, à contre courant de la fille en nous nue, ou notre plus intime
  conviction

  chacun prend son chemin
  chacun prend son chemin où il veut et l’abandonne un peu plus loin, en terrain boueux ou sur lit de caillasse
  chacun se déshabille, comme il peut, armé d’un ongle dont la magie
  ne fonctionne plus

  rien ne me lasse. ex-traire de l’ombre épaisse une grêle
  et bien aigre lumière. baisser le ton hausser la vue – oui, non: arrêter de penser, battre les bras à la figure du vide
  et commencer à planer planant planeur, esprit fluide suis-je là?

  je me suis demandé pourquoi comment j’étais encore toujours vivant
  ne sachant pas m’y prendre pour être mort
  le gène de la maltraitance
  rivé aux couilles

  un chien ne me parle pas. un chien
  ne me regarde pas. je n’ose même pas mon nom, un nom
  au bout de mon angoisse, au bout de mon émotion, il n’y a
  rien

  cette ahurissante liberté
  mais dénuée du moindre sentiment de liberté
  j’ai un mal d’homme à être un homme, ne sachant ni ne pouvant
  être rien d’autre que cela, mort sans audace

  toute la bonté et même si on pisse à côté toute la bonté
  de l’homme en travers toi, une idée sans ciller, toute
  la bonté de l’homme, et à ses pieds, l’homme à ses pieds, ses pieds
  trempés

  et pourquoi qu’on m’a fait ci, et pourquoi qu’on m’a fait ça
  qu’on m’a rien fait
  je regarde devant: devant
  me regarde, sans que nos regards jamais
  ne se croisent

  c’est la vie et c’est comme ça, la mort
  c’est la mort et c’est comme ça, j’arrive
  j’arrive – enfin… pas vraiment
  c’est comme ça et j’arrive pas

  je voulais me foutre un coup de couteau dans le ventre mais le coup est tombé dans un trou. ou j’ai voulu mourir et la vie selon moi,
  la vie se fout de moi

  le berceau solitaire. tu ne me remplis de rien. un trou me perforant la tête crèverait l’abcès, dégageant un vide par où
  respirer enfin

  je me fous d’être aimé, d’une corde où me pendre. je verse à cent pour cent
  dans le néant-jadis, le néant
  hors d’âge

  je ne suis rien
  mais jamais assez rien. je me couche dessus la bruine, la bruine
  me touche le visage, je n’ai pas de visage, j’adopte l’attitude
  d’un régulier suicide

  tu me manges une joue creuse, très creuse
  la mort se mêle de moi, la mort se mêle de rien. je fais le tour du lac, je tourne autour du pot
  et ça fait même pas jouir

  la porte s’est ouverte, le nuage
  crève de lui-même. j’ai mal à nulle part. très
  mal

  on ira dire bonjour à l’adieu, on éjaculera à bout portant dans
  la bouche d’une morte. on dira non, comme pour s’enfoncer un peu plus encore, doigt-chagrin,
  dans la merde

  un siècle et pas un pouce de plus. tu me regardes
  quand je ne te
  regarde pas. parce qu’y a pas d’ça à voir
  ni rien

  un chien a ouvert l’espace pur, sans rien connaître pour autant
  de la mystique rhénane ou de ses acolytes, beatles de terroir, bénéficiaires des minima
  sociaux: commun soleil dénominateur

  d’instinct je me méfie
  de celle dont le hasard n’aurait pas épuré la ligne d’horizon, la ligne
  du destin. elle m’a
  remis son gobelet – je préférai cracher par terre, par dépit ou à défaut
  d’ailleurs, en contrechamp

  dépouillé de ses oripeaux, il ou elle, voire il
  commence à être beau, de banlieue de hameau, remercie
  le ventre qui t’a vu naître, expulsé, perçois jusque la buée dans
  la caresse des os…

  je t’aime beaucoup moi non merci. jambes sang sous robe noire, j’erre parmi, entre et parmi
  les pissenlits, je t’aime beaucoup d’entre l’azur
  et l’autopsie: j’étais un phoque, je reste un phoque, pur extrait de ta vulve

  j’habite
  à deux pas de chez moi, seul ou à trois sous un genre d’escalier de planches brutes, de perron en béton – j’habite à moi tout seul
  seul en soi ou dans un bois

  chercher sans savoir quoi, aller sans savoir où – ça pourrait être un parc en fait. à quelques encablures
  d’un périphérique, n’importe quel
  périphérique je m’en fous, à la structure fragile en dépit de sa nature
  compromettante…

  avec ta gueule de poisson-loque, d’arménien post-traumatique relève le mufle, hume un air d’ailleurs, éjacule
  à bout portant ou à portée de main. demeure un homme – les os
  se chargeront du reste…

  quand ce n’est plus la foi, c’est la pitié qui manque et des fois j’ai juste envie
  de cesser d’être, j’aspire au plein néant. soulagé d’exister, de l’excrément de vivre, du poids des bigoudis – je rêve d’un non-rêve, total
  et abyssal…

  il n’y a plus de sport – faire le beau, éprouver sa puissance, il n’y a plus
  de chemin du milieu. rien que les bas-côtés, où ruissellent les pluies, pissenlits et orties: le surplus
  inapproprié. tenace. le désert paternel

  d’ailleurs il est mort
  personne ne s’en préoccupe. dieu, même dieu s’en désintéresse – il doit
  ressusciter tout seul, comme un grand, ou comme un moindre grand que sais-je mais une fois ressuscité, une fois sauvé des boues que sais-je, que peut-il faire? que veux-tu donc
  qu’il fasse?…

  et sur ce terrain-là tu n’iras guère plus loin. à vrai dire tu n’iras nulle part. tu te jettes d’un train pour retomber
  toujours sur le même quai

  l’idée dont on s’imprègne, et qui nous meurt la vie. chapelle commémorative: une mort sublime l’espace. on ne sait plus où
  se vider la vessie

  en homme qui n’allait jamais sedan, je crains d’être un peu amoureux. je retrousse une manche, je rebrousse un soupir – quelque chose m’arrive, qui m’arrive plus loin comment dire,
  qui m’arrive à un autre

  non il ne fait pas beau – jamais. ne perçois-tu pas la cruauté de dieu sous l’effet-même de la grâce? en samouraï transi tu retournes la terre, tu bêches ton terrain. ton terrain
  te le rend bien

  il faut passer la mort sur toute l’étendue de ta vie, de ton visage – il faut passer l’éponge sur les couilles, les ‘tiotes ruches, et les fantasmes
  de châteaux en champagne…

  tu ne m’auras pas. non tu ne m’auras pas je ne suis le témoin de rien, ou rien que le témoin de soi, queue de paon en guise et place de l’oreille – oui de l’oreille
  exactement

  nous nous tenions la main par la même seconde. et c’est à la même vitesse, à la vitesse d’un nœud…

  chanterai sans un son, respirant sans un souffle. tu me demanderas pourquoi – il n’y a pas de raison. où est une raison, c’est le pourquoi qui saute

  l’espace vide et de lumière. en attendant je refourgue le don de prophétie aux zonards, aux migrants de pitié. moi aussi, je vis pour rien

  allez j’arrête. je ne décolle plus de l’animal astral. mon cerveau se dilate, vulve à l’avenant. mon cerveau se délite, cierge rampant grave

  car la grâce se réveille là, en pleine vacance. là-même où la loi inopère. alors qu’à l’autre bout de moi, pendues au-dessus de leur tombe, mes amantes
  se languissent…

  elle me dit dur, ogre ascétique. elle me dit clown tendre, ours pelé. elle a du oublié le PQ usagé qui me pend aux branches des lunettes
  et l’ idée-même de dieu…

  je veux boire encore. parce que je ne sais pas où je vais. et pour ne pas savoir où je vais
  c’est à dire froid au bout, le cœur élémentaire. ma vie
  par le crispant du sens. l’héritant tout en douceur
  d’une misère…

  même un chien
  n’en voudrait le quignon. un couteau dans la plaine…
  il fait beau quelque part. c’est chiant à dire à penser à cramer or il fait beau
  quelque part. je n’y suis pas évidemment et de n’y être pas,
  je reste là sans là

  le taureau par les cornes, le taureau par les couilles, une simple caresse
  suffit à m’amadouer. je pleure debout
  ça s’épand mieux comme ça, levrette du chagrin, mourir ne sert à rien. je pleure
  debout

  ceux qui sont morts tombent debout. on essaie quelque chose. on espère rater tout
  bizarre comme nul en moi ne s’oppose fondamentalement à la mort. il faut bien
  qu’elle nous mange. il faut bien
  être mangé quelque part, à partir
  d’un bout qui traîne

  je n’ai qu’un dieu. j’ignore où le trouver. j’éjacule parfois
  j’éjacule n’importe où.
  je voudrais mourir en toi, pisser sur tes glaïeuls. je n’y arrive pas
  là où j’arrive, tout s’est déjà enfui

  nous sommes les hommes d’un dieu tournant. et puis le garçon que j’aime
  . quoi, une vie?
  rien, une vie.
  on se blottit dans un coin. les révolutions
  sont les révolutions du sens

  j’ai froid un peu, entre les yeux.
  on n’avait jamais vu ça, mais alors jamais vu ça. un homme
  est entré dans la gare. un chien
  est sorti par hasard. genre nous sommes des héros pour la vie
  des picards sans destin
  et ça se sent

  je reste avec toi
  le long des corps, la rouille au clou, je reste
  avec toi, langue pendue, cercle vicieux
  il n’y a rien à dire et c’est ce que nous disons, c’est pourquoi
  nous disons. l’heureux mensonge

  n’éclate pas l’huître.
  un peu de morve coulera de tes nom, prénom, date et lieu de naissance…
  l’autre non plus, répond absent
  et par mégarde le mégot. use la pluie

  impossible d’arrêter de (se) mentir. regarder les choses
  non pour la première fois, mais de toute éternité. d’un instant zéro. d’un simple recours à
  la circonstance. rien ne me
  fera honte d’être vivant

  seul un homme en moi s’harmonise. le reste
  tombe en désuétude
  les ruines vers le bas. l’espace augmente. les mauvaises herbes, tirant profit de chaque instinct
  recouvriront tout ça

  si l’on n’avait crucifié dieu, il ne servirait à rien
  – du moins d’être un homme…
  je planque mon fric. je planque ma misère. me rase la tête. me rase le mur. quoi que j’aie ou n’aie pas, je planque. je rase
  en beau témoin de rien

  je te parle d’autre chose. non pour simplement faire diversion, mais en tant que la diversion met comme en évidence l’essence des choses
  de quelles choses, là c’est trop m’en demander

  quand je ne me demande rien, alors qu’une soif ne cesse pour autant de me titiller…

  depuis que je suis mort, j’adore
  non le début, la fin, mais le détour qui tous deux les inclut
  tu sais que je n’ai rien. de ce rien-là
  dont je te sais

  quand je parle de chien si c’est péjoratif, c’est que je suis péjoratif
  le chien, image de loup déchu, s’autorise cette générosité dont le loup aurait honte, qui prétend incarner la mort à lui seul

  je n’espère rien. je prie pour qui n’existe pas. pour qui ne s’abaisse pas à exister. je suis
  l’objet de dégoût du dieu en moi. et si je n’ai prise sur rien et rien prise sur moi, lui ne me lâche pas

  un mort en vaut bien deux, alors lâche-moi s’il te plaît
  le train n’est pas complet mais le billet me manque, ou ne trouve pas où se composter
  le train me manque, s’enfonçant dans le vide. le quai me manque, d’où se jeter à nu. la répression me manque – je suis si
  désespérément libre…