assis là sur un banc

  faudrait mourir à davantage que ça, polir les os jusqu’à les rendre
  à leur blancheur astrale
  et si l’on ne le peut pas, si l’on n’y peut rien, confronté ci-céans au mur de l’abstraction
  alors mourir à soi, se contentant
  d’un baiser cru

  je grattais je grattais
  jusqu’à la grâce –
  un tas d’entrailles et la carcasse
  couchés sur mes genoux, je ne
  bâillerai plus chérie je ne
  banderai plus, non plus

  quelque chose qu’on attend
  de soi, le bord trempé
  d’une phrase creuse.
  j’ai peut-être un peu… abusé de la détresse, abusé
  jusqu’à l’ennui – qu’aurais-je pu faire d’autre dès lors
  que disappear…

  et on marchait, on marchait
  tout le long d’un long sépulcre. un précipice
  interrompit le souffle. une chemise
  refourrée dans le pantalon pour en cacher
  les quelques taches, mettre à l’abri
  la croupissante intimité

  un type ouvre les bras. il pratique une feuille.
  quand on lui demande il ne se souvient pas. d’un lien, quand on ne lui demande rien.
  une rupture
  le retient.

  je ne me marcherai plus dessus. je serai triste cependant, mais comme absent de ma tristesse
  je serai mort

  à l’heure où l’on chavire et l’on se dit, c’est parce que la mer est sans fond qu’on y peut marcher dessus
  mais non sans se mouiller

  il faudra se relayer
  à souffler sur les cendres, à se tenir droit en équilibre
  sur trois clous
  et rester tout de même éveillé quand plus aucun chant, fut-ce de rupture ou d’exil,
  ne nous chante

  il n’y a pas d’heure, où se tenir à l’écart.
  à peine relevé-je la manche que le bras
  se met à blanchir, et la mort y tatouer
  son accent muet

  cela devient difficile. de plus en plus difficile. un homme soupire à mes côtés. il arrange son souffle
  d’un geste maladroit

  mais il n’en reste rien. pas même un regard en arrière. une pierre peut-être, tombant sans fond faisant vibrer
  ce rien restant

  à attendre là, qu’un miracle
  ne s’accomplisse pas. croupir au fond
  de sa propre poitrine, rat cancéreux, petit rêve amoureux découpé
  à même le néant

  frotté jusqu’à l’écume, puis revenu de rien. de rien. de rien

  lever les yeux d’la vie. la bouche en babibel, en cul de poule en téton débordant: être
  affamé de vide

  un être était alors
  une porte sur dieu. les portes ont claqué, enfermant les courants
  remontant leurs chaussettes

  ces hommes d’un genre nouveau
  ont l’extase fragile, et la mémoire solide
  ils s’assoient à côté, ils ne savent pas de quoi

  les roses périmées. un peu de sang coule en dessous. il semblerait que l’épine soit restée
  coincée dedans

  ne lui dites pas
  que je suis revenu. à trois sous le tour, j’aurais eu tort
  de me priver – privé de tout, de tout un tour

  ai-je ruminé les ronces, me suis-je introduit les orties dans la verge, pété une couille sur une arête de poisson – ai-je fait tout ça sans
  penser à rien, sans
  éveiller le moindre
  soupçon…

  traiter le corps de mou, alors que mou plus mou encore. et en redemander
  un coup encore

  le sexe dans sa main sentait déjà le naufrage. il fallait faire un choix
  il n’en fit rien…

  comme il est bon l’oubli, poche retroussée tel un gland, le cœur vide de deuil
  d’amour
  non, de deuil

  perdurer. absurdement perdurer. faute de raison d’être
  mort, ou peu s’en faut

  que tu sois dans cette pensée, ou bien dans telle autre
  ne prendra pas de temps. j’ai bêché tout l’hiver

  le rien est-il encore la vie, ou l’état dans lequel
  dieu cesse d’être perçu comme une énigme
  envahissante

  j’ai parlé de ton sexe à tous les hommes que j’ai rencontrés. aucun
  n’a bavé mot

  d’un chant à l’autre, je me suis endormi
  du cygne à la sirène, et de plume en écaille ai-je vidé
  mon verre. à quoi bon le briser?

  une idée folle
  ne m’a pas traversé l’esprit, ni l’esprit
  ne s’est mis à bâiller, s’étioler, chier son âme en une seule et ultime
  idée claire

  le temps s’écuelle un mec
  secoue sa femme aussi, de temps en temps
  . il n’en tombera rien

  tu avances avec la main droite, et comme ça ne suffit pas tu avances avec la main gauche.
  quelque chose toujours
  s’écaille.
  tu perds le nord ou bien c’est le nord
  qui te perd – en tout cas toi tu ne le sais pas, toi
  tu ne le sais rien

  tout ce que tu as fait pour moi c’est de remâcher
  les vieilles herbes, et de me les refourguer directement
  de ta bouche à ma bouche, en poussant un peu avec la langue, en enfonçant dedans
  . mais devant dieu je posai nu

  on perd toujours
  un peu de sang dans mes histoires, ce sont histoires
  d’un peu de sang – on sentait toutefois remonter jusque là
  des choses… des choses à qui l’on aurait dit vous, des choses
  qui veilleront après nous, terrés sous les décombres

  il ne se passe
  jamais rien chez moi, chez moi est si petit: ça mesure
  à peine l’ombre
  de la porte d’entrée, s’il y avait une entrée mais n’y a qu’une sortie, hermétiquement
  close quoique passablement
  ébréchée 

  je marche à ton côté
  tout le long, tout le large, je marche à ton côté
  car ton côté va, de long en large, ton côté plonge
  et je plonge à côté, du côté ou tu plonges, de long
  en large et jusqu’au fond, si profondé-
  ment seul

  la nuit sans cesse a maintenu
  la porte grande ouverte

  je n’suis plus là, je n’suis plus là et je ne sais qui porte désormais la responsabilité
  de cette présence ici-là, dont je suis l’absent grave
  et méthodique

  quarante jours quarante nuits que je n’dors pas, et je n’dors pas.
  on s’entraide mais on ne s’entraide pas – en fait on ne
  s’entraide pas, on meurt chacun de son côté – quelle aide recevoir ou donner
  face à la mort? face à la mort on meurt
  ou on meurt pas – en fait on meurt
  face à la mort

  la même soif sauf que c’était plus grand, plus vaste, et qu’on ne s’y , le cas échéant,
  reconnaît pas

  je me demande pourquoi, tout ce temps-là je me demande pourquoi, tandis que le point
  d’interrogation progressivement s’effrite, s’écroule sur ses jambes de plâtre, se disloque
  et qu’il ne reste qu’un pourquoi muet, triste baiser de carpe, un pourquoi qui
  ne se demande rien

  il est là, il n’est pas là. il s’adresse aux hommes qui descendent plus bas que leur rencontre, aléatoire quoique réciproque
  à moi il me dit tiens, mange dans ma main – cela n’apaise pas ma faim alors il me dit, tiens, mange ma main
  mais je n’ai pas envie

  mon visa expire, de mon vieux visa tombe
  l’échéance…

  rassure-toi, je suis un apocryphe, rassure-moi
  nous volons
  de nos propres ailes, à ras
  de poulailler nous volons, quoique bien bas, rognées –
  il s’en serait fallu de peu pourtant, et même
  à moins que ça

  un jour
  ne présente pas d’intérêt, ou à peine
  plus que ça, je ne pense pas
  te connaître par ton petit nom je n’ai jamais
  remué ta merde ni ramé, avec acharnement
  dans ce contre-courant

  une nuit
  tu t’endors dans moi, une autre
  nuit tu fais semblant
  tu réécris
  toute l’histoire, remets à jour
  le testament

  je n(y gagne pas beaucoup, et j’en perds
  guère davantage.
  il y a le regard
  venu d’en-haut, il y a le regard
  oblique, biaisé, regard de côté – où m’as-tu donc trouvé, tandis que
  moi ne m’y trouvais pas

  un seul homme me
  regardait patrouiller
  croiser de long en large
  l’espace vide –
  une fois éteint, mort ou éteint, nous fîmes
  une croix dessus, juste
  une croix

  s’étendre
  sur les marges, ou se
  raccommoder debout –
  il y eut là juste de quoi
  se perdre, s’oublier
  : un petit tas
  de vie sans intérêt

  la barre
  de l’anxiolytique franchie, s’étalait
  large la plaine – on n’y
  habitait pas vraiment, on n’y
  faisait que
  passer le temps

  les hommes
  ne sont plus là; les filles non plus
  ne sont plus là –
  il neige
  et s’il neige, c’est la faute du
  bonhomme de neige

  elle va y aller, elle va
  maintenir la vie sur terre
  et après un bref
  moment d’hésitation, une interruption
  intempestive, elle va
  nous dire pourquoi
  elle ment, non, elle meurt, non
  – rien

  j’ignore
  à quoi sert de vivre – je sais que les corbeaux ne craignent pas
  le mauvais temps
  : je les ai vus.
  je me retrouve blanc
  sale mais blanc, dépourvu de 
  psychologie

  si ta vie ne
  ressemble à rien, tu n’as qu’à
  aller te plaindre à la fille en bas de chez toi
  il faut
  mourir pour dieu, dieu n’étant là
  que parce qu’il
  faut mourir

  nos hommes sentaient la vase
  c’est pour ça finalement qu’on les a enterrés: on ne pouvait plus les sentir
  peut-être aussi qu’on n’aurait jamais du les déterrer – tout sentait bon avant
  avant nos hommes. nos femmes on les a mises en flacons, en quarantaine ou en pots
  et depuis lors on règne, nous les avortons
  les avortons libres

  parce que justement il n’y a plus d’eau en nous
  – qu’allons-nous donc faire de nos mouchoirs?
  il n’y a ni jour ni nuit dans l’univers – pourquoi le néant ne signifierait-il pas la simple absence de nuit,
  comme un robinet fermé la simple absence
  de fuite?

  dès le départ déjà je n’aimais personne, mais alors à fond
  les vieux me ressemblent de plus en plus. je vois ça au fait que je leur pardonne
  au fond d’une fille il n’y a rien d’autre que la joie – or que la joie est triste…
  j’ai donc changé de cape, d’appel de numéro, j’ai donc changé
  de coupe

  par exemple j’ouvrais une boîte
  rien ne me laissait présumer du contenu de cette boîte
  j’ai pourtant préféré être déçu plutôt que me priver d’espoir
  il y avait un cadeau dedans la boîte c’est affligeant vraiment ils ne savent pas faire de boîte
  sans s’y figurer un crétin de mouton, quelque biche émissaire, au mieux la grimace écœurée
  de pandore au goûter

  un homme en carton-pâte, en rase-motte en plastoc, c’est moi
  non, pas toi: moi
  poupée gonflée, dégonflée, un cerf-volant sans vent – dieu, que les choses sont rases…
  ça fait trente ans que je ne me rase plus, alouette
  ça fait trente ans
  que je suis mort

  soulève l’intime
  ramasse ce qui tomba là jadis, mine écœurée et qui refuse
  de faire surface, faut dire que la surface
  s’est elle-même noyée, engluée
  dans le courant figé, tiroir à fonds multiples, et dans la gorge nouée
  des sirènes, on a ceci dit
  du désosser l’poisson

  que sait la feuille
  de la racine? pas plus
  que celle-ci d’un nuage flottant, je suppose…
  et mon doigt forniquait, forniquait, toujours dans le sens
  du néant je suppose…
  tant de salive bavée, d’un secret divulgué,
  giclée par-dessus bord à la face
  des morts, je suppose…

  tout le désespoir que suggère l’idée-même de dieu, et qu’on a du mettre au lit…
  faut quand même pas se mettre à pleurer si notre montre déraille et manque l’heure,
  si nos aiguilles désaimantées sèment les faux pas d’un tango malhabile
  – et le reste du temps naviguant
  entre deux chaises vides…

  des fois je me dis mais d’où ce ciel gris, si gris qu’il s’en repaît, des fois je me dis
  quel est le sens de ces puits inversés, de ces éveils fortuits…
  je ne sais plus que couper – la gorge, les couilles ou le cordon
  laissant là tout un dieu orphelin
  tandis que toi de ton côté tu pleurais quelque chose ou quelqu’un, je continuais du mien, bon gré mal gré,
  à n’y être pour rien…

  il ressuscita trois fois par jour, puis se dit que le temps était venu
  de passer à autre chose.
  or un arbre en cache un autre: il s’agit la plupart du temps d’un seul et même arbre d’ailleurs.
  du coup il ne pleure plus, se contentant de compter, recompter sur ses doigts
  les occasions manquées, à rebours desquelles…