assis là sur un banc

  je
  ne te parle pas, ou plus, je
  m’absente rien qu’un
  moment – un trou
  de temps

  tu
  me montres ton nombril, tu
  pouvait pas savoir évidemment, prévoir
  qu’une vie tournerait, cruciforme,
  autour de ça c’est tout

  dieu était l’homme
  du milieu, le conscience
  émancipée du fait – je te suce tu me suces, je te suce et ne suis
  que le corridor noir ou l’angle mort, l’aller
  sans le retour, la pitié
  sans le support

  un jour j’arrive à l’ouest
  un jour j’arrive à l’est
  la nuit j’arrive
  partout – c’est un arrêt de car, un appel de l’air, la marche à reculons jusqu’à l’ultime
  nulle part

  on en supprimera beaucoup
  on dira beaucoup à ta mère mais, d’où-ce que t’es née, toi
  on s’enivrera éperdument
  on résoudra les choses
  par la force des choses

  en dire davantage vaudrait mourir, et je suis-je déjà mort
  parle la mort, par la toute
  petite bouche…

  bon, je n’sais pas: je n’sais pas
  qui pleure à présent
  – peut-être une toute, toute petite taupe
  peut-être un abri
  cotier sec

  et par une toute
  petite bouche
  se dit l’universel, des bribes, des bulles
  d’universel, des miettes, des ruines
  universelles

  j’ai la nostalgie
  d’un corps étranger
  une impulsion soudaine et mon abonnement
  à l’espace numérique

  on peut toujours aller plus loin. où ça? plus loin. de quoi? plus loin d’ici – c’est
  tellement infini qu’on en rêve ou si on n’en rêve pas , c’est
  bien qu’on ne rêve plus…

  je retourne à l’envers parce que ça m’a vraiment plu – dieu
  se substituant à la mort, le monde
  se substituant à dieu – avide de caresses, l’animal tout au fond
  de soi tout contre soi

  un chien abonde dans mon sens, v’là l’équinoxe
  ma mort fleurit les tombes, la thermos
  garde le café chaud

  c’est triste à dire, plus dur
  à penser encore: seule la mort
  nous aime, nous aime le fond de l’âme – elle nous réserve
  tout l’orgasme possible, passible d’outre-joie
  : s’expulser

  je voudrais vivre ailleurs. où ça? ailleurs. c’est quand ailleurs? ailleurs c’est quand
  quand se disloque, c’est quand
  où s’utopique…

  vivre est un homme
  qui mange en haut
  il faut dormir maintenant

  ce qui se retourne n’a pas de lieu où se retirer
  c’est pour cela qu’on le dit en suspens, en exil ou en transit
  tel un embryon tombé hors
  du ventre maternel

  la route
  s’habille en ci, la route
  s’habille en ça, et j’garde toujours le nickel chrome
  à vue

  on s’escamote
  le vent on s’escamote
  la rate –
  on n’a rien à gagner à tout ça non, on n’a rien

  je t’accorde deux heures, pas plus
  et le reste du temps tu fais ce que tu veux – tu parles à tes pieds si tu veux
  ou tu restes silencieuse

  les masques tombés, quelle vague se dresse, déferlant immobile
  prête à soi et devant

  je me raccroche à
  la barbe de dieu, je surfe
  dessus son long soupir
  le premier de nous deux qui rira
  et la mort au milieu

  le dernier mur s’effondre
  la peau tombée des yeux
  et le ticket perdant…

  une fois sur place
  face à la mer et on rigole – il n’y a, pourtant,
  vraiment pas de quoi

  j’avais un navire. j’avais un navire mais je n’avais pas la mer. peut-être que toute la mer était montée dedans et l’avait enfoncé. toujours est-il que je ne dispose plus de navire désormais. que la mer s’est retirée. seul est resté le fond, parfaitement désert. et très propre

  ce que j’aime en vous ce sont les choses que j’ai oubliées de moi-même, définitivement

  une nuit a posé sa tête sur mon épaule et s’y est endormie. j’ai posé la mienne sur mon autre épaule pour me mettre à rêver. le rêve n’a pas pris le relais

  ce à quoi je ne serais pas étranger m’aurait pris la main chaleureusement, m’aurait reconnu spontanément et m’aurait assis là, sur ses genoux ou sur une chaise à côté. il m’aurait dit alors raconte et moi je lui aurais simplement avoué que je ne sais pas embrasser

  ce n’est bientôt plus la mort. la mort est quelque chose qui s’enfonce dans la mort. la tête la première, comme un enfant qui naît. comme une chose qui naît, et qui à partir du moment où elle naît devient enfant. en définitive on ne quitte jamais ce dont on se sent originellement arraché

  je ne me rends compte de rien. ni la possibilité pour un enfant d’avoir mal à soi, au plus profond de soi

  j’ai travaillé, t’as travaillé, j’ai travaillé longtemps, toujours pour un résultat nul. le travail m’a brisé les os alors je n’ai jamais de ma vie ni de ma mort, travaillé ni ne
  travaillerai, de ma vie comme de ma mort

  le temps que j’ai vécu je le revivrai comme ça. dieu a pitié de moi et j’ai pitié de dieu – la pitié reste une histoire
  entre nous, comme une histoire d’amour, une histoire d’amour sans tricher

  je ne sais plus comment on y fait pour ne pas mourir. sans doute m’y suis-je mal pris, sans doute ai-je voulu serrer contre moi quelque chose de plus consistant
  que mon ombre, une ombre plus épaisse…

  une petite fleur va mal. alors on piétine une petite fleur. on pisse sur une petite fleur. on chie sur une petite fleur. je ne sais plus dans quel ordre. on aime d’un amour qui nous aimerait sûrement de retour si seulement il
  savait nous situer

  ainsi soit-il trois poils pas ci, ainsi soit-il trois poils par là, j’ai du mal à y croire mais toute la vie, toute la vie finit dans ce trou. et ce trou qui ne ressemble rien se concentre à fond sur la résurrection, un genre de résurrection comme une émergence dans la sécurité permanente
  ou la lumière transparente

  les routes convergent vers quelque chose de plus sûr que toi: un chagrin
  indélébile

  je vais mourir et dans la nuit qui vient, dieu traversera la nuit comme une étoile
  douce-filante

  le temps compte. le temps ne compte pas mais tu comptes le temps. il faudra arriver
  à le dire autrement

  nos musiques sont là, quasi éteintes
  on n’y voit presque rien et l’on se dit c’est donc à ça
  que ressemble le monde – un monde sans toi…

  je n’aime que dieu, pour autant que dieu ait été le piquet, dieu ait été le pilier, dieu ait été
  la marée haute à marée basse

  ainsi en fut-il de tous mes souvenirs: un pied nu
  trempant dans l’eau glacée, une verge ensanglantée
  couchée dans l’eau gelée

  le pieu dans la fontaine, et la fontaine qui coule – comment fais-tu
  pour me briser ainsi

  on ne se dépêchait pas, on avait non pas tout notre temps à perdre, mais nous à se perdre dans le temps, hors du temps et même au fond du temps quand il y faisait froid et qu’on n’y voyait rien, la gloire en tout petit,
  l’instinct en un éclair

  il est à peine midi passé que le désert humain s’élargit au point de prendre le visage qui nous regarde sans même nous voir. ainsi avons-nous beaucoup voyagé, ce qui en ce qui nous concerne consista en quelques ballades à amplitude variable, quoique toujours axée au bout du compte en bout de corde sur la verticalité du pendule, du pendu un bleu au coude, une aile et une pierre afin de contrebalancer toute originelle timidité

  nous ne sommes pas malencontreusement tombés dans le néant. ni ne nous sommes raccrochés en tout état de cause ou de raison à son sexe tonitruant, emblématique et redoutablement contagieux. notre épidémie ne venait pas des yeux mais de leur inaptitude à percer ce qui ne s’opposait pas à leur vision, et refusait de trancher sur la pente naturelle à leur autosatisfaction

  pourtant nous fûmes plus d’un, à prétendre réécrire l’histoire en commençant par la fin. et plus d’un ne comptèrent plus que moi, n’ayant effectivement que moi sur lequel compter pour exprimer leur défiance vis à vis de tout ce qui bouge, demeure, se fait ou se défait, meurt ou le simule dans le ballet perpétuel du temps errant à l’intérieur du temps ballant

  je me promène. en chair, en os et en pensée je me promène. il n’y a rien à craindre d’un homme qui se promène, d’un être fondamentalement inintentionné. le meilleur moyen de limiter la nuisance serait encore d’offrir aux sujets de respectables et fortuits espaces de ballade, et de faire en sorte que d’ici à l’infini la marche soit libre, où se retrouver dans l’acte même de se perdre…

  les chemins font bon ménage avec la pluie. comme avec tout temps il faut dire. il faut dire aussi que plus j’y mords, plus j’en ressors, mort que vif

  nous prenions notre mal en partance. et pas forcément dans la direction attendue. parfois la vie nous posait une énigme. le plus souvent l’honneur nous revenait, de poser le problème tout en dédaignant y apporter réponse. nous faisions alors trois fois le tour du vent en sautant à cloche-pied, puis revenions sagement nous asseoir à l’ombre d’une échelle dont les barreaux avaient été minutieusement tranchés

  tout absorbé par un trou creusé dans l’irréalité, je passai outre le chemin hardi, les visions, ainsi que les multiples métaphores amoureuses. dieu m’envoyait son prophète, auquel je serrai la main sans trop savoir comment ni quoi

  avec un peu plus de patience aurais-je permis à un pas devant l’autre de tracer route, à l’espace d’écarter ses cuisses et à l’amour d’avorter prématurément certes mais sans perdre contenance, ni effets prétendument secondaires, comme si la mort venait ensuite et ne se déclarait pas au contraire présente dès l’origine, origine même du crime qui la mettait à exécution

  aux quatre coins du rêve je déposai une pierre, désignant par là-même les limites au-delà desquelles l’espace glapit et s’entrouvre aux dépends de celui qui s’y mouille. ce ne fut qu’un rêve mais un rêve en 3D, marchant sur ma tête et m’écarquillant l’esprit jusqu’à ce qu’il ne reconnaisse en moi que l’image inversée quoique fidèle d’un infini en transit, en congé maternité ou en exception générale

  les vomissements ont cessé. un chant grêle
  grêle en moi. un matin sec.
  je m’endormirai près de vous, et tu
  f’ras semblant de ne rien voir…

  ce n’est pas un homme que j’ai devant moi, c’est un miroir – et dedans le miroir, la pluie ne cessant
  de tomber
  dans un sens ou dans l’autre

  un mort s’attrape par le bras. un mort vit au-delà, un peu comme moi.
  ai-je eu raison de me voir partir, faute d’un cercle, à la craie blanche tracé dans la poussière,
  où revenir?

  soulevant des tonnes de pluies, et d’un doigt les flaques intestines
  du quartier, plus quelques repentances – arrives-tu
  au bout de tes peines ou ton poème bêtement
  ne tient-il pas la route…

  depuis mille ans, nos routes divergentes. je n’ai pas
  de vie à moi, mais une mort, universelle et s’en prenant à moi – un trou. je suis
  ce trou en moi, qu’aucun pardon
  ne comblerait pardon,
  ne comblera

  une noix. j’ai versé
  de la liqueur dans une moitié et dans l’autre
  me suis-je couché en boule, promis juré je ne
  mourrai pas plus loin d’ailleurs je n’en ai plus
  le temps

  est-ce moi que tu regardes ainsi, christ aux yeux bruns
  de pardon et d’une exigence terrible – ne vois-tu pas
  que je n’suis bon à rien, à quoi bon me sauver, ressers-moi juste
  une goulée de ton sang, travaille un clou
  dans le paysage ravagé
  d’une chair sans partage…

  non, il ne chantera pas. il prendra soin
  de sa dissolution. peut-être l’aimeras-tu
  un peu plus comme cela. j’ai vent debout
  et vent debout j’eus vent de vous
  je suis là enfin, rien que
  là, partout dans l’infini

  un puits s’est creusé dans mon corps, un puits sans fond, donnant
  sur une nuit noire de nuit, nuit de n’y voir. comment ressusciter,
  ressortir de ce trou avorter
  la béance – inverser le cours naturel
  de la chute. on ne le peut
  pas

  le christ
  ne me regarde plus. l’hiver
  revient de plus en plus tôt dans mes veines, et de plus en plus dur.
  un bonhomme de neige peut-être, avec son faux nez
  me fera t-il rire
  aux larmes…

  peu importent la mort, la naissance ou la vie: seul surnage le souffle blanc de givre – loup évadé
  de sa forêt de verre