assis là sur un banc

  ouvertement, ou plus exactement
  tu jouis avec le ventre, le ventre étant
  le lieu où tu demeures vide, un certain temps
  un sanglot s’émoussant, à l’intérieur

  les bancs, pour ne pas s’envoler, s’agrippent à la terre ferme
  ou plutôt, s’il arrive que je boive un peu plus que de coutume, je m’invente un retour, une route
  récemment sortie de ses gonds, une échappée par le souffle malade
  ou alors je m’ennuie

  bientôt, nous ne rêverons plus
  et si les fenêtres s’entêtent à grandir et s’élargir, nous ne les ouvrirons plus
  nous les maintiendrons le front bas et d’un mur adjacentes
  à se frotter, grincer et s’user
  contre les verges molles

  je ne blesse quiconque, je lèche mes plaies c’est tout
  telles qu’elles poussent au bout d’la langue
  du linceul au rideau, tiré sur des rires d’enfant
  comme si ça pouvait rire encore, un enfant…

  je rectifie ma position, sans m’embarrasser plus
  des signes ostentatoires de l’absence, la trouble monotonie d’heures définitivement creuses
  je m’ouvre un ventre
  pour venir y caresser la tête du monstre qui m’a vu naître, je crois
  je ne pense pas à la douleur, je crois

  partir décime le temps présent. je te parle d’un autre port, à l’autre bout d’une autre mer, et d’où tu ne
  pourrais m’entendre

  car tu ne m’as précisé
  ni l’heure ni le lieu, ce que tu porterais, la façon dont tu te serais coiffée le matin avant de sortir me rejoindre, moi qu’on ne rejoint pas

  tandis qu’à la pensée de ton pas sur l’eau, le bitume ou toute autre surface praticable, je me sens déjà comme
  défenestré dans le nulle part

  j’ai faim de loup, de myrtilles et de mort sans douleur. un saut dans l’éternité la briserait-il, ou ne ferait-il qu’en érafler
  l’insalubre apparence?

  partir maigrit. modestement, qu’attendais-tu de moi? du dé nu le chiffre est resté collé
  sur ma paume

  rien ne s’habitue. tout comme moi ou à moi. et ça prend désormais la forme sans contour d’un espace nu
  de nos deux nœuds, faisons donc corde lisse

  j’aurais du me tuer alors, adolescent encore. je n’en avais déjà plus la force. ma volonté avait été brisée. ne m’appartenant pas, je m’étais quitté sans bruit, irrévocablement quitté. il était dès lors
  déjà trop tard

  en l’espace d’une nuit, sauve-toi…

  je n’ai rien à te dire. qu’à te mordre le téton dans l’effroi du coït. c’est à dire rien. rien et regarde
  comme une éclipse…

  ça bute les femmes. ça les rebute, ça les agresse sexuellement. alors elles se sont concertées, en vue d’infliger l’implacable et légitime châtiment. elles se sont converties. du coup ils ont continué
  à se voir en cachette

  j’ai du finir somnambule. peut-être à cause de la pluie, peut-être à cause de pas de pluie. chercher la cause ou chercher la femme en dernier recours
  chercher le garçon tout au fond

  je les aborde sans distinction, d’un sentiment malappris. personne ne me répond évidemment, à part les arbres évidemment, carcasses de nuages
  vapeurs fossilisées

  ma vie est entrée dans sa phase d’oubli. c’est étrange, considérant que je ne suis que mémoire – mémoire de choses qui ne surent exister, d’un monde au bord de l’asphyxie, et ne durant qu’un sanglot d’éternité
  sauf la tombe

  on n’enterre plus les gens de nos jours, ce sont les morts
  qui déterrent les vivants. sauf qu’à force de les déterrer bientôt on n’en verra plus que les yeux, tout juste dépassant
  de leurs trous

  je chante mais c’est pas forcément toi, je veux dire par ta voix
  que je chante. je voudrais mourir là où les hommes
  aiment dieu. font pousser la lumière

  qu’est-ce qu’on propage. qu’est-ce qu’on dit non à oui. par quel bout on dérape, quel autre on se rattrape
  je sais pas

  jeter l’opprobre avec l’éponge. posséder ou partager. ressembler à quelque chose en attendant, indéfiniment peut-être, que quelque chose daigne enfin
  nous ressembler

  l’amour est au carrefour. j’avance un pion tu recules d’un pas. j’ai horreur des échanges. je trouve les échanges
  mesquins

  universelle confidence, l’intimité sur le papier – je bande à part, tu bandes à part, quelque part nous bandons tous impunément. quant aux boutons ils n’en
  démordent pas

  j’existe par défaut. dans un surplus de temps, vague sursis de vivre. c’est un peu l’histoire d’un papillon
  transformé en chenille…

  il paraît qu’on ne pense pas à grand chose, quand on est mort. pourtant je n’arrête pas. toute pensée serait la pensée d’un mort
  jusqu’au brin d’herbe

  tous ces croyants sans foi. pullulent désemparés. j’ai repassé ma chemise, mon unique chemise. ne reste plus qu’à m’y glisser
  dedans. à l’enfiler

  j’ai peur de tout ce qui se passe. je fais tout pour qu’il ne se passe rien, rien d’autre qu’en la virtualité de mon esprit mais ça déborde, ça déborde partout: partout mon esprit
  déborde sur mon esprit

  c’est un sceau d’eau

  tu vois comme on nage, en plein ciel et au travers, flânant sans retenue. où faire table rase ne remplirait
  pas un verre d’eau

  on s’appuyait sur un coude, ou contre un genou qu’importe: la tête reposant
  sur un socle quelconque

  ce qu’on ne dit pas on ne le tait pas forcément. et dire que ça ne court pas les rues ne nous rattrapera pas, admettant que telle en ait été
  la vocation première

  autrefois je fus malingre. un ver du cul on aurait dit, un ver du cul on aurait cru. or maintenant c’est maintenant
  ou jamais

  à fleur de peau mais pas la mienne, s’il vous plaît. les roses d’ispahan les âmes disparaissent
  l’espèce mue

  j’encours quelque danger. s’il ne reste rien de moi c’est déjà ça, tandis que je me réduis si ce n’est trop en dire
  à l’espace nu

  j’aime un arbre. un arbre hors sol. un arbre de verre et de lumière. couvert de chants sans leurs oiseaux. j’aime un arbre
  coupé des siens

  personne ne vit comme ça, à la merci du moindre coup de vent. personne ne vit en coup de vent. personne
  n’attrape froid. cependant le froid guette, à vif. le froid, virant au noir,
  reste à l’affût

  le soir je viens à vous. le midi également, je viens à vous. par mille détours je viens tout droit à vous, patience-pénélope. vous sur le dos je viens à vous. et sur le ventre,
  je viens à vous de même

  ce n’est pas ça, vivre. vivre ne peut se réduire à ce souffle grêle, cet abus de langage. vivre
  se foule la cheville en sautant sur un signe, le moindre signe, ponctuant,
  d’un au-delà

  il ne s’agit pas de ça, l’espace. l’espace c’est aussi dormir du bon côté, du côté où l’on dort à moitié, tandis que l’autre moitié, elle, part en couille
  je veux dire en rêve
  elle part en rêve

  un être s’est fait l’accord, plus modestement le raccord de tout cela. il aurait pu se prendre pour un homme, farouche tête à claques. il aurait pu investir cette condition-là
  à condition qu’il pleuve

  j’ai mal agi. dans le sens d’une mauvaise conscience j’ai mal agi. agir ne m’était pas destiné. pour le moins déconseillé. agir
  avait perdu la graine au cul – et dieu au centre
  de toute gravité

  un ouvrier d’armure grise s’est faufilé sous ma chemise. un poil plus bas diminuent les trous serrants à ma ceinture. non, je ne sens pas la sueur
  mais l’accident

  voilà ça y est je commence. je recommence aussi. sans ça c’est le désert. et le désert calibre
  la paix et l’indigence

  on entre dans la confiance; et la confiance entre en nous. on se demande alors, qui quitte le navire. en premier. en dernier. le navire

  toutes nos angoisses. et nos angoisses encore. elles culminent. dans l’aveu. elles culminent dans l’aveu. je n’avoue rien, pourtant

  tout ce qu’on disait clair; et tout ce qu’on disait sale. on se levait pourtant, et très tôt le matin. puis on se débarbouillait. la figure

  tout le monde n’est pas mort, à l’heure pile. il ne reste plus d’enfants – les enfants, sont tous partis. on ignore où, comment. pertinemment

  la fin dure, depuis le commencement. il faut y mettre un terme. quelle qu’en soit la conséquence: le commencement. ou le retardement

  ma vie n’a qu’un sens, un seul, et le reste du temps. le reste du temps ça va sans dire, les tombes

  ça c’est calmé. disons que c’est mort
  la bouche ouverte. le vent, la pluie
  ont cessé de sévir. on a l’impression tout à coup, que le possible
  est carrément redevenu possible…

  je ne prétends rien dire d’intéressant – rien en définitive
  n’est intéressant. et dès lors que rien n’a d’intérêt, exister
  s’avère existable, presque souhaitable même – que nous coûte en effet
  un souhait? un souhait nous coûte
  un souhait

  on pourrait vivre jusqu’à mille ans, si seulement mille ans
  en avait le temps.
  je n’aurais alors plus besoin de dieu, ni dieu de moi – le néant
  régnerait en maître, et la surdité aussi, dans le gras du silence

  tu m’achètes avec ce que tu veux. tu m’achètes avec un os, une clope à ronger. on pourrait s’embrasser, mais on ne s’embrasse
  pas

  vivre ne fait
  que commencer. je marche dans la vase. je reluque
  le corps blanc de la femme allongée telle quelle
  sur le tatami. je pense au christ. rien
  ne me réconciliera, j’en ai bien peur…

  une voix me tait. c’est un film. ou la douleur d’un film. fttt

  préambule à l’acte pur et simple. ffft. ce n’est dit-on, ce n’est pourtant
  que la quintessence du temps perdu

  le geste large de l’étranger. la fidélité de l’étranger. la retenue de l’étranger. le sol mou sous le pas flottant
  de l’étranger. l’étranger c’est un peu comme
  chez soi enfin

  une victoire a mal fini. tu rafistoles ça comme tu peux, avec deux fils et un pendu. tu voudrais ouvrir le mur or le mur c’est tu le sais
  ce qui ne s’ouvre pas

  je travaille avec un homme mais je travaille avec les dents d’un homme. son gosier; tout son système nerveux. un paquet d’nerfs; du gris
  que l’on prend dans ses doigts

  je vivais par ce temps. là et par tous les temps. là je baissais les yeux. plus bas encore je les baissais jusqu’à. plus bas encore

  ffft

  pourquoi tu pleures comme ça y a vraiment pas de raison pourquoi tu pleures
  comme ça
  alors que tu pourrais… juste pas
  juste pas être, à peine
  respirante…

  un jour je ne serai plus que pitié, chair vociférée mots retranchés de la
  pitié. un jour je t’aimerai
  qui que tu sois

  la nuit s’aligne sur un sol commun. une mort pousse par là, un orgasme s’abstient
  d’exploser en vol – je n’ai jamais pu dire
  la seule chose
  qu’il y aurait eu à dire

  on se retirera de là
  on y appliquera
  une croix, fiévreuse engelure
  un jour-sans le sperme dégoulinera
  un peu sur ta joue droite. on ne ressemblera
  qu’à dieu, un soir de deuil sinon de
  veillée funèbre…

  tellement suis belle, et tellement restée veuve
  le chien a mordu le chat, le chat griffé le chien, impudemment
  je saigne du nez
  tous les matins je me réveille, je saigne du nez

  j’ai entendu le désespoir
  et j’ai entendu le désir
  je mérite la mort, la vie
  et je ne mérite
  rien

  nous sommes le dernier homme
  le dernier homme et c’est tout
  et quand il coule ne t’en fais pas: c’est juste
  la rivière qui s’envole…