assis là sur un banc

  nos hommes sentaient la vase
  c’est pour ça finalement qu’on les a enterrés: on ne pouvait plus les sentir
  peut-être aussi qu’on n’aurait jamais du les déterrer – tout sentait bon avant
  avant nos hommes. nos femmes on les a mises en flacons, en quarantaine ou en pots
  et depuis lors on règne, nous les avortons
  les avortons libres

  parce que justement il n’y a plus d’eau en nous
  – qu’allons-nous donc faire de nos mouchoirs?
  il n’y a ni jour ni nuit dans l’univers – pourquoi le néant ne signifierait-il pas la simple absence de nuit,
  comme un robinet fermé la simple absence
  de fuite?

  dès le départ déjà je n’aimais personne, mais alors à fond
  les vieux me ressemblent de plus en plus. je vois ça au fait que je leur pardonne
  au fond d’une fille il n’y a rien d’autre que la joie – or que la joie est triste…
  j’ai donc changé de cape, d’appel de numéro, j’ai donc changé
  de coupe

  par exemple j’ouvrais une boîte
  rien ne me laissait présumer du contenu de cette boîte
  j’ai pourtant préféré être déçu plutôt que me priver d’espoir
  il y avait un cadeau dedans la boîte c’est affligeant vraiment ils ne savent pas faire de boîte
  sans s’y figurer un crétin de mouton, quelque biche émissaire, au mieux la grimace écœurée
  de pandore au goûter

  un homme en carton-pâte, en rase-motte en plastoc, c’est moi
  non, pas toi: moi
  poupée gonflée, dégonflée, un cerf-volant sans vent – dieu, que les choses sont rases…
  ça fait trente ans que je ne me rase plus, alouette
  ça fait trente ans
  que je suis mort

  soulève l’intime
  ramasse ce qui tomba là jadis, mine écœurée et qui refuse
  de faire surface, faut dire que la surface
  s’est elle-même noyée, engluée
  dans le courant figé, tiroir à fonds multiples, et dans la gorge nouée
  des sirènes, on a ceci dit
  du désosser l’poisson

  que sait la feuille
  de la racine? pas plus
  que celle-ci d’un nuage flottant, je suppose…
  et mon doigt forniquait, forniquait, toujours dans le sens
  du néant je suppose…
  tant de salive bavée, d’un secret divulgué,
  giclée par-dessus bord à la face
  des morts, je suppose…

  tout le désespoir que suggère l’idée-même de dieu, et qu’on a du mettre au lit…
  faut quand même pas se mettre à pleurer si notre montre déraille et manque l’heure,
  si nos aiguilles désaimantées sèment les faux pas d’un tango malhabile
  – et le reste du temps naviguant
  entre deux chaises vides…

  des fois je me dis mais d’où ce ciel gris, si gris qu’il s’en repaît, des fois je me dis
  quel est le sens de ces puits inversés, de ces éveils fortuits…
  je ne sais plus que couper – la gorge, les couilles ou le cordon
  laissant là tout un dieu orphelin
  tandis que toi de ton côté tu pleurais quelque chose ou quelqu’un, je continuais du mien, bon gré mal gré,
  à n’y être pour rien…

  il ressuscita trois fois par jour, puis se dit que le temps était venu
  de passer à autre chose.
  or un arbre en cache un autre: il s’agit la plupart du temps d’un seul et même arbre d’ailleurs.
  du coup il ne pleure plus, se contentant de compter, recompter sur ses doigts
  les occasions manquées, à rebours desquelles…

  où quelque chose se défait, s’ouvre un œil, une vague
  nostalgie comment dire
  du vide, un peu à droite, et là
  légèrement sur là, à votre, un peu
  à droite, il est mort ou il se débat, un ciel
  flambant neuf ou flamand rose, il est mort ou il
  se ravise

  chienne d’écopée, nos petits
  mystères clopin-clopant, aller
  simple retour
  je suis une araignée, quelque chose comme
  de simple, araignée funambule, je mange
  une araignée. putain

  il y a dommage. je m’en vais requérir
  un étranger
  que faire d’une balançoire, secouer l’air d’avant
  en arrière et d’arrière en
  avant, puis en arrière encore j’ai repêché
  un étranger je lui ai volé
  son accent grave mais o combien
  tonique

  il y a la mort au fond du champ elle l’a dit
  et l’eau déborde des fossés de pluies
  incessantes de songes drus, coriaces
  ventres gonflés des veuves noires, aux souliers noirs
  charniers en poupe

  nonchalamment je pose, un coquelicot sur, en
  travers du crâne rasé, ça va
  ça vient
  on n’est pas mort pour rien, ni, d’abord
  pour autre chose, ensuite
  auparavant

  la dernière fois j’ai dit je t’aime la dernière fois
  j’ai dit je t’aime la dernière
  fois
  le chemin du retour
  est en retard
  le chemin du retors le chemin et ainsi
  de suite

  l’avion ça calme

  comment je m’appelle c’est un pont
  et rien d’autre que ça
  comment j’ignore, comment je sais
  que j’ignore, ivre des bontés virtuelles
  peut-être après tout
  un ponton

  je ne suis pas ma maladie, mais l’écart
  entre la maladie et moi, où rôde
  une cigarette
  un arrêt de car
  un arrêt de car fera l’affaire

  je n’ai pas d’animal durant
  pas de poils
  durant les froids d’hiver
  un caillou, au ras d’un
  ricochet il y a là, ou pas, ou là
  matière à
  réflexion

  peu de neige
  cette année peu de neige
  de la boue oui, ça, de la boue
  mais peu de neige
  un peu avant… quoique après…
  j’attends avec frénésie
  la chute

  tu t’apprêtes à faire un bond mais tu fais rien
  de côté, du côté où
  le côté blesse
  éperdument
  c’est un vide éperdu, une claque

  tu fais rien, je n’habite pas
  chez toi, dis-tu, tu dis
  je fais rien, j’habite
  une autre maison, un autre quartier, sans toit
  sans toit
  une maison sans toit

  à part soi quelle pitié
  accrochée à la misère, elle rit
  c’est pas urgent, c’est pas la soupe, le flop-
  flop des heures vacantes, elle rit de frêles éclats
  cloque de vivre

  depuis le premier jour le jour s’est souvenu
  qu’il était sans mémoire
  qu’il ne prenait pas part
  à ce qui s’y trouvait
  qu’il était le lieu profond, propice et réfléchi
  de l’exil
  cours sinueux de l’infertile

  alors le jour
  qui n’avait rien semé
  les yeux mi-clos se mit à croître
  à gagner du terrain sur ce qui
  n’était pas le jour, et qu’on ne nommait
  pas encore ou déjà plus
  la nuit

  autrement dit la nuit
  celle qu’on ramasse
  quand elle tombe, celle
  émanant de nous sol appauvri
  et qu’on n’aurait jamais pensé
  quitter si seulement l’on avait su
  son nom

  le temps, de le dissoudre
  pupilles dilatoires
  aller là-haut ne requiert
  pas tant de déployer des ailes que de
  replier tout son poids, masse futile
  s’abstenir d’ombre, tandis que la mort
  trempe à côté ou en
  dessous

  et si je n’avais pas
  le fond, de dire ceci, le fond
  de dire cela, mais seulement
  l’embrun
  – nos tombes cet hiver
  ne semblent guère étanches…

  sans foi ni loi imagine
  à quel point cela est triste. sans illusion
  au sujet de notre aptitude
  à tromper l’illusion, à troubler l’eau
  d’une poignée de sable
  d’un geste de sable
  un geste épars. ça n’en vaut pas
  la peine

  je me raye de partout
  je voudrais te dire adieu si adieu n’avait pas
  ce goût de caillou
  cette semelle impaire.
  depuis dimanche je ne sais
  plus qui je suis, poubelle dortoir, le ventre
  dépotoir. plus tard j’ignore ce que je
  suis devenu, d’un simple trait

  cette immensité nue il va bien falloir
  la violer, d’une façon
  ou d’une autre. d’un pas tendu
  d’un glissement de lèvres
  ou d’une trace assise enfoncée jusqu’aux nues.
  en redescendre aussi, même
  si c’est pas permis

  je ne soutiens rien: j’aspire
  à la grande ourse et ça y est, quelque chose en moi
  se remet à saigner, qui coule par le nez. je me
  remets à saigner, d’un saignement
  de nez, d’aller se promener.
  d’en revenir
  mouillé…

  tu dis la vie comme tu l’entends et tant pis, de l’entendre si mal. mon petit mari est rentré de l’exil et il y reste forcé, enfermé dans sa chambre, c’est comme s’il avait intériorisé l’exil maintenant, l’en avait fait le chez-soi dont tout homme rêve depuis qu’il s’est mis à rêver, et qu’il rêve d’ailleurs, le petit plaisantin. ainsi dès lors quelqu’un meurt à ma place. quelqu’un, pas moi, qui doit tenir promesse…

  il ne fait pas toujours beau et l’on n’a pas gagné grand chose, à ça. les années sur le dos et la carcasse allègre, nos crissements n’en valent pas le détour, le lent détour, le beau méandre, la boucle du temps qu’en nous-mêmes et notre chair on ressent comme un nouveau tour de vis, la tête platinée cela va sans dire, mais la pointe oxydée, par moments obsédante.

  la reddition des morts, la conversion des océans, tous les onguents patiemment appliqués et les mains apposées sur la tête du lépreux n’en redresseront pas un cheveu, n’en relèveront pas un cil mais ça c’est une autre histoire, une histoire où celui qui couche avec celle-là, une histoire où l’on accouche d’un rat mort alors qu’on aurait tant et tant voulu se frayer peut-être pas un chemin, mais un passage au moins à travers les dites ronces et jusqu’à l’air qu’on respire…

  récapitulatif des justifications à la vie courante. mener le raisonnement au bout duquel s’impose l’évidence du poème comme seule option viable, et lui pisser dessus (le poème). un autre jour peut-être enjamber son corps mou, son corps à l’agonie, voire son corps raide mort si c’est par là évidemment qu’elle (la mort) passe, m’enjambant à son tour légalement, accessoirement et définitivement. on aurait quand même pu prendre le temps de si dire adieu. adieu.

  je ne sais plus par quel trou je m’obscure. je sais qu’on ne joue pas impunément à certaines roulettes, que certaines secousses ne peuvent rester sans conséquence mais si la gravité, frappe bien à ma porte et la défonce m’honore, si le chemin de nuit s’ébroue s’enclave et expire dans le cul du petit jour, un autre viendra ça n’a sans doute rien à voir, un autre viendra et il ne me ressemblera, pas.

  boire boire boire, n’en ai-je pas mare de boire, de raboter là mes p’tits crayons en esquissant les pas chancelants d’une danse macabre. je n’ai pas deux raisons, de vivre que de mourir je n’en ai qu’une, d’un seul tenant, et un homme ne tire pas gloire de l’inopportunité d’être né, dégondé de traviole, l’accent dépourvu de toute originalité mais l’aimant bien quand même.

  tu me montrais quelque chose c’est une humeur de trop, une humeur vagabonde entre autres et je n’y voyais rien, la crête d’un non-sens l’absence nucléaire – c’est quelque chose qu’on porte au cœur, tentai-je sans trop y croire, de molle conviction. il y a des choses auxquelles on ne répond pas, inaugurant d’augustes silences, on reste là ensemble, côte à côte et cuisse à cuisse, le banc ballant et les bras percutant un soupçon de vide là, croisant au large et feignant l’horizon.

  il pleut depuis des semaines déjà mais évidemment tu prétends l’ignorer, comme s’il était des yeux exactement que la pluie ne mouille pas, dont les traits ou la grisaille n’entravent la vision. il y a des gens comme ça qui vivent en plein azur, quel que soit l’état des lieux, dégradé océanique dégradé, des anges parmi d’autres et glissant hors satan, sale temps de ma mémoire foireuse, laborieuse et tout ce qu’on voudra mais certes pas heureuse, l’argile d’un seul œil…

  je ne dis rien. je salue avec toi le chemin, et le chemin s’en va. peut-être quelque chose ou quelqu’un s’essaie t-il au glissement de terrain. peut-être la nuit tombe t-elle du mauvais côté d’la route, puisqu’il faut une route, une route où s’enlise et périclite un chemin, en quelque sorte.

  je remarquai qu’à ma fenêtre les oiseaux ne volaient que d’ouest en est, ou d’est en ouest selon les heures, les courants ou les espèces que sais-je. je remarquai un espace vide, un champ mort de la vision à peu près au centre de ce que l’on nomme par convenance ou communément le naufrage quotidien selon le temps, les marées ou les espèces, que sais-je…

  j’en ai fait le serment mais je puis le reprendre, m’en dédire ou faire le mort, à l’occasion – pas forcément manquée d’ailleurs ne croyons pas toute occasion manquée, ou en tout cas pas totalement par exemple ce jour-là où il ne plût pas, totalement s’entend et pourtant j’y pris grand soin, presque plaisir même, si plaisir n’était entaché à ce point de dégoût, et taquiné de cette pointe de culpabilité destinée à le rendre comment dire… plus piquant?

  je sais c’est en ce sens-là, qu’on va mais le reste du temps, langoureusement dénué de sens, et tourne en boucle à l’unisson. rêve d’abord. rêve d’abord et suite à l’émission nous rêverons ensemble – tu me diras que fous-tu là entre mes jambes et ton machin planté dans l’oreille d’une sourde, tu me diras foutre, va te faire foutre, fiche le camp mets le bouts mais il sera trop tard, d’une déferlante, trop tard d’un irradiation tous azimuts, trop tard encore, d’un accouchement létal.

  poussiéreuse, poussiéreuse et hors nom. horticultrice d’un ossuaire. j’ai la marée douce, très douce, doucement la recouvrant d’un suaire, d’un linceul trop étroit de sorte qu’on en voit dépasser la blancheur j’aurais dit sépulcrale, si jamais j’avais osé faire allusion à ses pieds, aux lentes courbes de ses flancs, son visage de porcelaine rayée…

  c’est magique mais tu parles d’une nuit, or cette nuit ne verra pas le jour. cette nuit s’est enfouie sous le sable de ton crâne, engoncée dans le leurre de ta conscience-limace. elle n’aura, pas plus qu’elle n’eut jamais, lieu. selon le faux-témoin de son absence propre.

  il ne s’agit pas de moi mais d’un moi, n’importe quel moi, qu’importe quel moi, et pourquoi de tout moi. lequel, posté à la lisière d’un bois ou au rebord d’un orifice, anal, bancal mais anal, de toute évidence anal.

  je ne sais pas si c’est ainsi que je me tais, tu te tais ou seulement le signe d’une déshérence. fulminer mille pardons dans ce coin d’une adresse inédite; régler son pouls sur celui de l’horloge creuse; culminer dans le froid rigoureux d’un hiver à cœur sec, sec à en crever comme qui dirait, n’importe quoi d’une engelure.

ce n’est peut-être pas la mort ni l’endroit qu’on y cherche. mon cheminement malgré tout s’y dandine en alternance avec la bruine et j’y chemine ainsi, obnubilé par la rencontre tant improbable que certaine entre le réel et l’impossible en la personne d’un mort d’entre les morts, d’entre les vivants notamment.