assis là sur un banc

  la douleur nous a humanisé. allez on rentre le ventre. allez on sort la langue

  les yeux qui ne parlent qu’aux yeux n’auront jamais ma mort sur la conscience

  à force de soif, à force de gens croisant les bras…

  je ne parle pas d’une chose qui a eu, aurait pu ou pourrait avoir lieu, mais du lieu pur et dur

  on se met à sept comme ça, tout nu devant la télé, et on rit. à sept

  la porte sent quelque chose, d’affligeant, d’irresponsable. j’ai toutes mes clés dedans

  la pluie sous les radars. il faut faire quelque chose, dans le profondément rien

  éteindre encore, éteindre, jusqu’à ce que la lumière fut

  récidiviste, ou les pérégrinations d’un vide dans le saut. seul le vide supportant le vide…

  chinoise était la clé qui me servait de tête. chinoise à toute épreuve, sortant par où l’on rentre et vice-versa

  si je ne me souviens de rien, c’est que rien ne me contredit, rien ne me contre-sense et c’est bien là le seul

  le ventre prend la photo. abrogeant le devant comme l’arrière, ne demeure que l’espace entre soi et le rien, soit l’espace en soi du rien

je meurs d’une même amertume, d’une picrate égale, nombril où l’horizon se love

  sans souvenir de soi, parti cacher
  la voix ne sort pas, elle reste
  tue en soi, lie de la soif
  j’ai parlé mon grand patron, mon grand patron il a dit non

  je compose ma propre oraison funèbre, à diffuser en différé lors de mes rhétoriques obsèques
  tué à la naissance, et pourtant même pas mort

  le temps de s’y habituer on est déjà passé
  de l’autre côté
  l’autre côté où rien. ménage à un. même pas un

  l’heure à lui tout seul. requiem pour un n’importe quoi
  on s’abaisse à tout moment, on s’abaisse, sans la moindre disgrâce
  alors que l’on refait surface : disparue la surface…

  vivre du bout du pied, s’alarmant sans support
  décombres de demain – seul salut le néant quand il devient margot
  bonjour à reculons

  on n’sait pas. on n’sait pas qui navigue, ni de quel bord
  on meurt avec ce qu’on a : nos faux-cils nos tarots, nos clous nos
  intimes contradictions
  et d’ailleurs on n’meurt pas

  et puis plus rien. comme s’il n’y avait exactement
  plus rien
  la lumière en son sein
  moi je m’en fous après tout, pour nulle autre raison que
  moi je m’en fous, subissant l’attrait perfide d’une vacance
  définitive et hors-saison

  j’avance la corde retroussée. on pourrait se dire je t’aime, pour une fois
  remballer sa tombe dans son slip, pour une fois
  mélanger le noir et le blanc, ou au moins le gris et le gris, se dire
  qu’on n’a rien vu, rien compris, gentil coquelicot

  étrange liberté que celle au bout du désespoir, petites couilles frileuses
  je me suis rangé là, entre zéro et l’infini, profondément des-
  tabilisé. tout ment
  la vérité ment
  vider mes poches. toutes mes poches

  la nuit au moins rien ne m’astreint, côté pile
  côté pôle tout redevient comme avant, peine perdue
  on se prend pour l’incomestible, voire parfois pour le ver
  – n’est que lumière
  même éteinte

  un homme n’est homme que debout maintenant c’est un peu compliqué
  on traite un chien de chien on lui balance des croquettes il n’y a pas
  de mort digne, qui nous consolerait de l’absence
  de résurrection, et j’en passe

  mourir exige de renoncer à tout, mûr pour le four
  je n’ai nul besoin de toi, dieu – je ne peux juste pas me retenir d’aimer
  pour rien. même pas. sachant que moins que rien font déjà plus que rien
  ou à peu près

  la perte voilà la perte, ça ne finira donc jamais
  se retrouver là nu face au néant et attendre, attendre parce que rien
  et faire n’importe quoi, parce que n’importe quoi

  l’éternité me manque, tout autant au moins que le présent, on s’appelle comme on peut
  parfois on ne peut pas
  alors on se trompe de nom, de voix
  on ne résonne pas

  on s’embrasse par millions
  quoi qu’il en soit entre moi et soi on s’appelle comme ça
  on s’appelle comme ci
  on n’y comprend rien, aucune utilité cependant à ce qu’on
  y comprenne quoi que ce soit – c’est comme vivre hors soi
  hors sol
  hors sujet

  quoi que je sois, qui que je suis
  on ne meurt pas on tombe là par hasard, ce qui ne veut rien dire
  parfois ça saigne du nez, parfois rien du tout
  on s’aimera, tu verras
  tu verras qu’on s’aimera

  la nuit ça n’ s’arrange pas. la nuit
  ça n’ s’arrange toujours pas. on est mort sans être vraiment mort, alors comment on fait
  à quel station descendre, quel changement prendre
  – du boyau la déjection

  le fond de l’abysse est rempli de trous, ou je m’abuse ?
  c’est pas une vie, ça
  même s’il n’y en aura pas d’autre, à première vue
  ou alors à cheval, sur ses deux pauvres sabots

  au centre de la mort il y a la mort, on n’y fait pas trop attention
  au centre de moi un miroir vide, en lequel personne
  ne se reconnaît vraiment
  sauf à vomir

  dieu ne serait qu’un homme parmi moi, j’ai pas compris la suite
  on ne meurt qu’une fois à la fois – entre-temps on se ballade, la corde au cou
  le chemin de travers

  un tiens vaudra toujours mieux que deux nique-ta-race. j’ai rien vu venir
  juste vu s’enfuir
  plus que deux jours à manger, trois jours à respirer, j’ai fini par détester
  mon bite, mon style
  et tout ce désordre commémoratif

  la mort n’est pas la mort elle fait seulement semblant – tout comme nous
  faisons semblant de vivre, d’être vivant sauf en fumant, hurlant tout bas tout bas
  bavant du front, puant d’ l’oreille

  je ne parle plus
  je ne parle pas de la grande mosquée qui
  somnole en moi je ne parle pas du
  jour qui baisse tandis que le jour croît
  ni du grand soulagement que de se savoir rien

  je ne me suis
  mêlé de rien, de rien jusqu’à la lie
  lorsque je rouvris les yeux le monde s’était évanoui
  manquait l’arbre au milieu

  on n’est pas à un attentat près, je ne suis qu’un jour férié,
  une bête sans corne et
  ce qui n’arrange p)as les choses, le regard
  vide de soi…

  sans ça, il n’est rien
  il ne chien pas beaucoup. si les morts
  se relèvent la nuit ce n’est pas pour aller pisser, je crois
  nos tristesses surnagent, de fonds de verre en
  rases campagnes. quelqu’un dans le lointain, et de tout temps
  ne m’appelle pas

  le rien qui m’occupe
  regarder le ciel et y déceler comme la trace d’un
  en-deça de tout, petit miroir flottant, page qu’on tourne
  café bouillu
  un jour lever la main un jour la voilà
  retombant inerte le long de cette
  absence qui me démange

  me dire les choses sont comme ci, les choses sont comme ça ou me
  raconter tout un tas d’histoires alors que moi je demeure
  éperdument amoureux de ton nombril, ton seul et unique
  nombril, poser le doigt dessus dedans, sentir en moi
  refluer le vide et remonter
  l’éternité…

  hors de. au bord de. en marge de. penser à mon nom,
  à chaque lettre qui tombe de mon nom,
  à Jésus qui s’ennuie loin de sa croix, mais si près
  de mon ennui à moi, plus bas, plus bas se contorsionne

  la dernière fois que je suis mort je n’ai même
  pas pris la peine de descendre de vélo, le reste à charge, le
  temps qu’on passe à le semer, je me suis habitué
  j’ai pris mon poumon entre les deux mains et j’ai soufflé dessus, je me suis habitué à
  me rater de peu, de si peu de si
  énormément peu

  des anges parmi nous
  se tenaient par la main – un autre jour encore
  à Wuhan, les ailes un peu rognées
  fusaient à contretemps
  d’un amour pur jus

  une
  tombe en plein jour
  sans trace de pluie, ni d’aucun autre fluide une simple
  absence de dimension
  on range les osselets, on ressort les osselets, rien ne revient
  ou alors seulement par oisiveté ou nostalgie, se retrouvant soudain
  face à ce vide
  terminal

  un homme
  une valise
  et la trajectoire minée menant
  de l’un à l’autre
  une vie en apnée, rien si ce n’est
  du sel de mer, et la mer à côté

  abattre cette distance gigantesque
  entre soi et soi-même, un trou dans la flaque, un poteau
  n’indiquant rien. ma montre me regarde et c’est moi qui
  tourne à l’envers. l’obscurité
  ne projette pas d’ombre. le ciel
  n’accomplit pas de miracle – il
  reste coincé

  vieillir fait l’enfant gâté. je n’aime pas partir du milieu j’évite de
  traîner dans les allées. j’avais un coing
  j’ai balancé le coing. il ne me reste rien, ni toit ni fenêtre, rien
  qu’un peu de rue, de trottoir verglissant
  d’apnée sans conséquence…

  petite nouille couleur nature – j’ai maigri ces derniers temps
  maigri jusqu’à ne plus pouvoir, maigri jusqu’à ne plus vouloir. laissé pousser le vide aussi, pour rien
  ne me reconnaissant par ci, ne me reconnaissant par là, naviguant à – très mauvaise – vue, m’endormant sur le pont tant sous le pont la place était prise, tant sous le pont
  la place était grive…

  un anneau me tourne le dos – je sais pas comment il s’y prend
  le nid brûlé, la route embuée. quelque chose au fond de moi se tait, comme une
  mer en suspens, une mer dure, un claquement sec
  si je ne sors de mon cerveau, où donc me retrouvé-je ?

  allez viens souper, chien
  mets pas les coudes sur la table, attends que
  je sois servi
  et la serviette blanche…

  au cours du lent, du très lent
  aspirant goulûment l’air de bulles éclatées, ne tenons pas la liste de nos
  atermoiements – on clamse à l’heure pile, le reste du temps que veux-tu on se la coule fébrile sous ce
  dieu d’une attente lumineuse…

  au plus près de la surface, les dents raclant le vide la racine
  traînant au ras de l’air – j’ai peur de n’avoir pas compris, de n’avoir pas saisi
  les mains libres enfin, le pénis en
  pleine inaction, je n’ai pas fini mon café je ne finirai jamais
  mon café – le temps déambule comme ça, sans foi ni lieu sans
  feu ni loi

  j’accroche un wagon de travers – déjà que
  je louche des rails, mais passons… un jour un homme
  a bavé sur mon jupon, mon blouson, ou toute autre vertu finissant en « on »
  que c’est moche un homme, ça sent l’moisi on croirait la marée énervée
  de surcroît y a plus de gare, plus de gare plus de canard flottant à la
  surface de nulle part

  chaque jour une comète
  m’approfondit. j’ai la touche au milieu, la raie du cul sur le côté. il pleut
  un peu plus chaque jour, même quand cela ne se voit pas même quand cela
  ne mouille pas – on est trempé ça remonte du dedans tandis que
  la croûte tout autour elle résiste, la croûte tout autour elle
  fait ce qu’elle peut pour ne pas succomber
  à l’hargneux paysage