assis là sur un banc

  non, je ne suis personne, un mur
  se dresse au fond de la cour, une échelle
  dépourvue d’échelons, pour un glacial éden je
  ne suis personne vraiment – pleuvra t-il, pleuvra t-il pas, je n’en sais rien, un vent d’hiver
  court sur mes échasses

  j’ai planté mes serres dans le dos, les omoplates d’un amour irréductible
  et je me fous des nuages croisant au large de mon esprit – un café, noir de chez noir
  affûtera ma voix, fourbira ma colère, faut-il ici mentionner mon aversion viscérale
  pour les piscines, moches bassins et autres liquides équations…

  souvent je me traite
  d’animal, de planche pourrie de terre brûlée – bref j’avance, sur mes moignons j’avance
  pire que soi un homme alors
  se réfugie sous mon ombre, un ballon
  me porte si haut mais que faire si haut, que chanter
  d’une voix si obstinément fausse…?

  partir ne me ramènera pas chez moi – à force d’empiler les mensonges je ne parviens plus à me
  retenir de pisser, j’ai l’impression chaque soir de m’allonger près d’une
  croix gammée, m’endormir dans une chambre pleine de
  rêves écorchés, de mémoire suppliciée. heureusement m’aiment les chiens, les enfants,
  les pannes existentielles

  tout ce qui a un sens agonise à côté de moi
  tout ce qui a un sens existe et simultanément n’existe pas
  raison pour laquelle tout ce qui a un sens n’en a finalement pas
  et meurt à côté de moi, ou moi-même allongé meurt près de moi, par conséquent en-dehors, extradé
  chié par l’esprit

  soulève-toi marie-jeanne, et ne redescends pas
  ne réalunis pas
  si tu manges les figues c’est que les figues sont bonnes. si tu vois un homme je serai cet homme-là,
  en perte de je ne sais quoi, le ski sans conviction

  à ma vue se dérobe
  intuitivement le paysage
  – ce sera bien la dernière fois que j’habite.
  du front me tombe une maigre pensée, presque honteuse
  – le bout du monde contient la totalité du monde
  tandis qu’au dessous, le vide
  grandit à toute allure…

  on parle là de l’effet boomerang
  du cil qui vrille
  d’une chambre sans miroir.
  des bleus qu’on retourne dans tous les sens ne débleuissent pas.
  finalement le coffee s’accompagne fort bien de cacahuètes, trouve t-on
  sans aller chercher trop profond

  la nuit lave
  cesser d’exercer une fonction, d’être en fonction, en fonction de, lave
  je crains la nudité, je crains la propreté. la pureté me terrorise
  si je fais un trou dans le trou, c’est encore moi que j’y vois, transi mais sans limite
  transi de sans limite
  j’habite juste à côté, toujours plus loin

  si la mule d’un destin m’a mené jusqu’ici, un âne nu
  me ramènera chez moi, me déposera
  au seuil de l’oubli, la clé sous le pot de fer, ou de terre
  servant supposément à ouvrir une maison sans mur, sans porte ni toit – seules quelques fenêtres, flottant dans l’air
  ou se rêvant miroirs…

  humanité mes couilles. avec mon quignon de pain sec je suis allé retrouver mon pigeon
  il faisait parfois sa tête de choucas, mon pigeon, mais je faisais alors semblant de ne pas le remarquer, de crainte de le vexer ou par simple politesse
  le reste du temps se passait en ballades, subtiles nécropoles,
  en robes démodées que l’on caresse comme ça, à plat sur nos genoux…

  je ne vends rien. j’attends que mort se passe, en partie patiemment
  la nuit ne dure que jusqu’à l’aube. quelque chose pousse contre toute raison, irrépressible aberration
  on évite rues et trottoirs on leur préfère les toits, mauvais coucheurs
  mauvais coucheurs mauvais payeurs, on ne pourra se contenter
  ni du néant ni de dieu
  ni de dieu ni du néant
  non, c’est impossible

  les chiens ne me supportent pas – l’odeur sans doute, du néant ou de l’origan
  je m’endors entre leurs pattes ils m’ignorent, par principe. l’un finit par me lécher la pomme ou le fion, aucune différence selon eux. et si peu selon moi
  les chiens ne me supportent pas. et ce n’est que pour ne pas avoir à me dévorer qu’ils se sont résignés à m’adopter disons
  à m’absorber

  ça marche comme ça marche, à moitié vide tandis que l’autre moitié
  plus vide encore, sauf qu’on n’en parle pas, de celle-ci
  d’ailleurs en général on évite d’aborder cela dont seul il faudrait
  se soulager. un mur m’a rencontré. un mur a gravé
  son nom sur mes lèvres. nous n’avions plus
  la langue de nous enlacer. alors on a fait pouce. alors on s’est fait chier

  mais si le danger n’existait pas, je ne serais pas là pour en causer. je ferme la porte
  je ferme la porte à clé, enfouis la clé
  tout au fond de mon ventre. je voudrais n’avoir jamais à la retirer or
  chaque matin j’accouche d’une clé, d’un excrément en forme de clé, de fenêtre qu’on ouvre, de coq dont on
  coupe la crête. j’assure mes avants

  chien la moustique. le reste pleure avec moi
  pas besoin de larmes pour pleurer – exister suffira. suffira le temps. suffisent les chiures de piafs lambda
  exceptés ceux du large évidemment, lesquels appartiennent au large exclusivement, ont lâché prise
  ne reviendront plus becqueter du littoral, intérieur comme extérieur, ce littoral
  inversé dans la mémoire

  et à quoi m’avance ou m’avancerait-il de comprendre, de savoir ?
  les paumes appuyées sur le pavé vert de ton dos, je n’y pense pas, ne pensant néanmoins qu’à cela
  yeux, oreilles , nez, bouches – toute notre sensibilité se concentre au travers de nos trous. les trous sont dans la place et depuis que moi vivant,il pleut,
  il pleut des trous partout

  un jeûne, dont quelques croûtons d’arrache-faim. plus tu regardes les choses de loin plus elles te semblent
  petites, et inversement
  enfant les balançoires
  et d’abord vivre, pour quoi faire

  or je m’adresse à toi, d’où l’effet serpentin. l’ami de mon ami
  n’existe pas. mon ami n’existe pas. nous sommes morts
  depuis la nuit des temps morts
  on se bouscule, tels des pigeons se ruant sur des miettes de chaud
  mais tellement de chaud

  laisse-moi m’éteindre, laisse-moi
  mourir le long des notes, ne vide pas trop tôt
  l’eau tiède de mon bain. je m’appelle un jour sur deux, un jour sur deux m’abstiens
  de répondre – non par oubli : rien qu’une banale
  extinction de voix

  mon visage une flaque
  d’huile noire au milieu de laquelle surnage
  une paire d’yeux crapauïdes, immobile chahut
  c’est sûr qu’une rivière
  hante mes rêves c’est sûr qu’une rivière
  me coule sur le dos. en rêve…

  mourir quelques bornes avant saint-quentin, se sentir le poil
  durcir sous la gelée matinale. trop tôt descendu, jamais vraiment remonté
  la mort venue, j’ai marché de travers disons que j’ai
  marché en boucle. on ne rate que soi. enfin, ça ne nous
  regarde plus…

  c’est ainsi que me manque, dès trois heures du matin
  dès trois heures du matin, on recommence tout ( l’amour entre parenthèses, le vide entre deux sauts)
  la pré-mort arabesque

  ce qu’il nous faut participe d’un courant chaud – nous les hivers, nous les manches d’hiver
  on marche sur notre ombre, qu’on le fasse exprès ou non on lui marche dessus
  et après on s’étonne, on s’étonne
  puis, ne sachant plus de quoi on s’étonne, s’étonne à vide

  d’une nuit le bien trempé, je me suis ramassé
  j’ai mis le doigt dans le trou, le trou n’a pas bronché, mal garé – l’engrenage l’a bouffé
  les faiblesses qu’on ne se pardonne pas, les faiblesses qu’on a la faiblesse de ne pas se pardonner – on s’en va
  on ignore où, mais on s’en va

  un chien vaut mieux qu’un train, c’est pourtant le train que je prends
  pour un autre genre de voyage, une autre ligne de conduite. un rapport plus secure au paysage
  à tout moment du paysage, flagrant délit d’absence, un mort nous observe

  qui sait si la main part en ballade. le temps s’achève
  j’ai mis mon short des dimanches, le temps s’achève
  un ami dans la boîte, la boîte dans la terre, à moi seul l’éther
  je pense à l’autre bout, aux ciseaux définitifs, à l’agrafe
  du soutien-gorge, je pense à l’infini
  subitement si grave

  l’amour par sms
  dommage que j’aie quitté terre vraiment dommage et là où je pisse ça coule encore. je décolle et ça fuit
  encore, panier percé
  aller à contre-nuit
  hébété, médusé face à la machine en panne, en panne forever
  forever dead, la crampe à toute épreuve

  je me lève la nuit. la crampe
  la mort du petit homme, du tout petit
  bonhomme
  je me lève la nuit, psiou psiou. grâce à la crampe, je vis. je m’entraîne, me calvairise. alors s’abat le jour
  d’un coup comme ça, sans prévenir ni s’expliquer, le jour s’abat
  sur moi s’abat le jour

  demain je pars. demain je rentre. demain, partir et rentrer ne se distinguent pas. moi non plus ne me distingue pas
  il y a un cours, et il y a un cours dans la nuit, ne te retourne pas. ou si
  ou si retourne-toi, sur toi retourne-toi et retourne-toi encore, sous toi
  il n’y a rien à comprendre – rien qu’un chien le cou coincé dans le chas, s’étranglant se lamentant : « mais pourtant je suis pauvre, pauvre pauvre je suis pauvre… »

  pauvre comme jésus, le slip sale et la gourde à moitié pleine, aux trois quarts vide toutefois
  or de tout temps je rentre, et de tout temps je pars, de nulle part à nulle part l’aiguille lâchant le fil
  ariadne lessivée. littéralement éreintée
  j’encule un objet lourd. il a beau rester en suspens dans l’air, ne pas se différencier de l’air, j’encule
  un objet lourd

  un peu plus tard je vais me recoucher, parce qu’il est l’heure de se coucher, comme à toute heure l’heure de se
  coucher, à la verticale comme à l’horizontale cela n’importe pas cela
  n’importe plus. pareillement

  les urnes se vident. dieu s’en va. bientôt l’homme tombe
  et son histoire suivant de près, dans un même oubli
  imagine : sans limite sans fin, sans attache ni, comble du désintéressement, conscience aucune
  qu’un chien aboie. qu’un chien, sous la pluie, ou toute pluie cessante
  seul contre l’immensité
  aboie

  je n’ai pas beaucoup d’appareil, admettons que je tremble sur place
  m’abonne à l’absence drue
  carrément m’abandonne
  une austère tuile de vie
  tu me demandes où aller comme si je savais moi, étendant les bras vers toute direction
  direction creuse et ventre vide – où va le chien,
  tombe la crotte du chien

  ne pleure pas contre moi, laisse au moins
  un centimètre d’espace par où goutte et coule
  le liquide lacrymal, les jambes et la crème épilatoire, le rasoir
  j’m’enfonce un pieu dans l’cœur. j’ai rien à faire, alors j’m’enfonce un pieu dans l’cœur

  la chemise en lambeaux, les trois petites sœurs de la miséricorde
  je m’achète une dent. l’aide à la complémentaire ou je m’achète une dent
  tremplin vers le néant
  la prescience du vide
  on s’amuse comme on peut – bon, ici on ne s’amuse pas, on respire. on écoute
  on écoute un chien ne pas aboyer. l’énormité de cette absence d’aboiement
  et puis on s’endort. on finit toujours par s’endormir. on s’endort sans y penser

  marcher sur le dos, s’attendrir sur l’essentiel – je tombe d’accord
  ou je tombe dedans, c’est selon, selon quoi je n’sais pas, c’est selon
  l’un meurt devant l’autre derrière quand pour l’un comme pour l’autre mourir
  ne fait jamais que commencer

  attaché à sa montre, à son odeur d’emprunt, on ne rigole plus
  quelqu’un frappe à la porte il n’y a pas de porte quelqu’un frappe
  à la non-porte – le non-vent ?
  ou la vague vacance peut-être, à laquelle tout se rapporte

  je mange pas quelque chose de mort, quelque chose d’une nature en l’occurrence, d’une nature profonde
  quand j’avance toi tu recules, cela prend la forme de petits monticules, je n’y peux rien
  toi non plus tu n’y peux rien
  disons que nous n’y pouvons rien
  seuls à entretenir le souvenir du vide, droits poteaux d’un rugby verglacé – l’arpège en rade…

  tomber montre la voie. abandonner l’ouvre en grand. il a cessé de
  pleuvoir sur notre-dame, ce qui n’a nullement débouché sur
  un meilleur quelconque
  si quelconque d’ailleurs
  qu’on n’en voit plus l’utilité

  une fois que j’ai tout dit, je rends mon âme
  et une fois mon âme rendue, je ne fais rien : je reste là, les bras ballants
  le cœur tondu
  une fois le cœur tondu je n’attends rien. j’attends donc là, rien mais sans plus
  pire que de n’avoir aucune raison d’être serait encore d’en avoir une, ou d’y prétendre
  ce qui n’est ici pas le cas, on l’aura bien compris

  on parle mais à travers, ou comme sous le tapis
  quand je pense qu’il va me falloir retraverser paris – par les souterrains certes, et seulement d’une gare à l’autre certes, mais avec quelque bagage
  ce grand vide. ce vide énorme. là. vraiment là. énorme. j’en fais quoi ?
  comment je fais, là ?

  mon dos de cuillère à moi il creuse et creuse, mais creuse à vide
  où mourir, et surtout que mourir ?
  j’attrape un abri anti-atomique, je le serre dans mes bras. je le serre très fort. contre moi
  il me soulève à son tour
  nous retombons tous quelque part, en cendres ou en enfance – à genoux quelque part

  pas plus qu’un mort sur terre. je te sèche la mine
  je te mouille le verre. pas plus d’un mort sous terre. il s’agit de ton œil – il faut faire attention où je crache
  éjacule
  me suicide
  promis, je ne me tuerai pas hors de l’écuelle tu n’auras pas
  à essuyer
  à ramasser
  rien à raccommoder