assis là sur un banc

  je ne me souviens de rien si ce n’est
  la mer en bout de piste. elle me pose
  un doigt sur la bouche, seulement un doigt
  on n’en saura pas plus

  il y a un dieu et en même temps il n’y a pas de dieu – je ne sais pas quoi faire
  alors je ne fais rien
  j’attends que la mer passe
  se passer de soi fera mouche
  une mouche

  on s’embrassera comme on pourra
  avec les lèvres, la bouche, les éléments-clés
  je m’aperçois, de loin en loin. je m’aperçois de peu en rien
  mais tranquillement, tout à fait
  tranquillement…

  une âme oui mais par les deux coteaux
  la berge à perte de vue
  je ne travaille à rien
  on se caresse le pouce, on s’attrape un segment
  s’il te plaît, ne me vide pas

  vaccin contre la rage, quand même
  je ne m’aime pas : aimer c’est se noyer
  mais de là où je parle, on se noie de toute façon
  de là où je parle, christ ne sait plus où se cacher
  il se replie sur soi

  quand on se baisse on se lève, vers le bas
  et c’est ainsi que se mesure la distance nous séparant de nous-mêmes, comme si
  nous n’étions que fond et ciel et qu’égarés dans
  l’intermédiaire, nous fredonnions une berceuse, une
  simple berceuse

  une femme se tenait là, elle parlait sans bouger je crois que
  j’aurais pu me pendre devant elle qu’elle ne se serait
  pas interrompue, immobile, toute habillée je crois même
  qu’elle me voyait déjà comme un pendu, un absurde pendule et c’est pourquoi

  avec mes allumettes je cherche une flamme, une flamme pas comme les autres bien que rien
  ne l’en distingue vraiment. personnellement ça me rend dingue, en mal d’humain je te le dis, ça me rend dingue
  voilà. on se console comme on peut à coups de pieu dans la poitrine,
  de gousse dans les narines…

  chaque fois que je t’aime je perds un peu de ma roseur, de ma rosée. je ressemble
  de plus en plus à un âne, avec ou sans le hoquet. tout me parle
  du jour où j’ai failli être. après c’est vrai que ça pue la marée basse
  et même extrêmement basse

  à force d’être mort on finira bien par
  éjaculer quelque chose, accoucher d’un fossile, d’un printemps momifié
  resté coincé dans l’attente
  répondre absent, alors même que nul ne fait l’appel
  le plat qui se mange froid et tout et tout, on ne sait plus de quoi

  je mange du phoque à tous les repas. cela m’allonge, cela m’allonge
  rien entre moi et mon rêve que le flou du temps mort, la trouble profondeur de l’inachevé
  à tâtons à reculons, ne manque que le vertige pour se rendre compte qu’il s’agit d’une chute
  pure et dure

  du plomb dans la semelle et dans l’aile : attendre l’impossible fait partie de l’ennui
  de l’angoisse de l’ennui
  alors je me tourne le dos, de façon définitive bien
  que saccadée

  je m’enfonce dans ma nuit
  un pas et c’est le vide – du moins ce qu’on pense être le vide, par excellence l’impensable
  la mémoire fera le reste, habillera les morts ou les déshabillera. je mourrai en-dessous, légèrement en-dessous
  d’une image en suspens

  du fond de l’œil je me scrute le fond de l’œil. l’air du large rafraîchira nos fronts
  nos bouches
  et on fera semblant de s’embrasser. seules nos lèvres trembleront
  la nuit remplacera la nuit. on appellera ça comme on voudra – simple refus
  d’obtempérer, par exemple..

  l’amour malade.
  l’alignement des tombes – elle reste étrangement vide, vase à la fleur fantôme
  se lever, se coucher. marcher, se rallonger. raccrocher l’abîme à la fenêtre
  manquent le jour, la date et l’heure
  j’habite ce manque-là

  quelle frontière ? quel bras cassé de la frontière ? le pouce retourné
  je me cache. surtout éviter les regards. de croiser les regards
  les regards sont verts
  d’abord ils inondent l’espace
  puis le rongent de l’intérieur

  sans humeur. personne ou presque
  presque une personne
  du jour entre les dents. pour une pensée tu tombes, il est l’heure
  on ne sait laquelle ni de quoi, juste qu’il est l’heure
  à chaque instant l’heure
  ne me condamne pas : contente-toi de me
  rendre la montre…

  pense la même chose. pense la même chose de moi
  chemise déchirée bouton sauté. et que rien ne me transforme en
  autre chose qu’un chien qui pleure. la bouche sèche la
  langue pâteuse par conséquent. mais si sèche, et si pâteuse
  alors pense. continue de penser
  la même chose de moi. que la mort dure en moi

  les doigts dans les stations. les doigts ne servent à rien
  les trous à ras. on élève le niveau
  et quand on retire les doigts, alors les trous à cran
  c’est tout pour le moment

  elle s’ennuie. toute la journée elle s’ennuie. la nuit lui tombe dessus
  la nuit lui passe dessus
  fuir ouvre le néant. ne se trouve parfois d’autre issue qu’un
  labyrinthe, désespérément intérieur
  une roue de naufrage…

  légère brèche faite à l’anonymat. nauséabonde
  c’est plus court comme ça. nauséabonde
  des filles le plus souvent. des filles sans rien
  on en dirait quelque chose si on en pensait quelque chose
  mais on n’en pense rien

  rien de précis. de l’incolore
  38m². plus déborderait sur l’océan
  quoi qu’il en coûte, protéger le pleureur. lui
  raconter une histoire, chaque jour une version, à peine différée d’une
  seule et même histoire. rien
  de précis. de l’inodore
  plus déborderait sur l’océan

  mon chagrin ta chagrine on pourrait
  recommencer ça indéfiniment ça ne ferait
  toujours pas un destin – alors à quoi on joue, à quoi on joue debout
  sur une jambe fraîchement coupée ou une herbe couchée à quoi on joue
  quand déjà le temps s’essouffle et qu’on ne sait désormais
  plus compter jusqu’à deux ?

  une seule fois dans ma vie, pas une seule fois et donc
  une seule fois quand même. pisser de travers rattrapera le coup.
  on dit pouce. quoi qu’il se passe nous on dit pouce, on n’a
  absolument rien à voir avec tout ça on ne l’a même
  pas vu venir. ce qui ne présage rien de bon

  ne supportant pas d’être une fin en soi, une fin pour
  quiconque, fuyons. fuyons tant il est encore temps. regarde-moi
  ne me vois pas certes, mais cependant regarde-moi, jusqu’ à ce que
  je fonde ou je n’sais quoi, me transforme en roue libre, m’imagine
  tel que je ne suis pas, juste là sur la cime de l’entre ou tout
  au bout d’un cercle

  crie partout hors l’évidence
  or l’évidence ment, à l’évidence, et rien
  ne me plaît tant que mourir dans tes bras.
  j’ai changé de radiateur. le mien est resté froid
  le mien perd tout son sang. mon état naturel de
  sidération
  ayant bloqué toute issue

  un dieu un seul, et la mer au milieu.
  remplace le sexe par un air triste, là juste à
  perdre son temps
  côté pile perdre son temps, côté face le
  laisser filer, pour l’exemple ou encore par sentiment de
  pure déréliction

  les vacances sans fin. je marche dedans
  ou disons je glisse dessus. ça arrive
  tout arrive – par exemple que je
  glisse dessus. les vacances sans but
  sans repos, à la visibilité déficiente
  ou défaillante, comme tu voudras du moment que ça sonne faux puisque
  ça ne sonne que sonnant faux

  ne me parle pas non plus ce jour-là
  d’un ciel malingre. je le sais bien, dieu
  n’est pas un cerf-volant
  pierre tombale ni chamboule-tout – il me
  roule dessus. tant et tant qu’à la fin il n’y en a plus, de fin
  ça ne mange pas de pain

  je savais bien que tu
  finirais par en rire, crevant l’abcès, saignant du coude
  ou d’ailleurs, selon les circonstances
  plus ou moins décisives par nature. en l’occurrence rien
  ne me retient de rien rien ne me
  pousse à rien, on dirait un briquet
  oublié sur une chaise. bref je n’insiste pas

  marche sur moi, marche comme on marche
  sur des œufs, des coquilles d’œufs. avec la mer au-dedans
  – crois-tu seulement qu’elle
  respire encore ?

  dormir sans filtre, croiser les jambes
  les décroiser. tellement mort qu’on ne
  s’en rend plus vraiment compte. il va falloir
  rev’nir un peu, de temps en temps
  rev’nir bredouille un peu

  au niveau de la terre je rate la marche – et alors ?
  un peu plus haut me mords la queue, c’est une
  question d’optique, on se croit vieux puis on
  ne se croit rien du tout

  je me roule dessus
  à toute allure très tendrement je me
  roule dessus. par manque de chance ou le long de
  l’hibiscus aux menstrues. nul besoin de parler
  à ses voisins, à son doudou – simplement rem-
  baller sa joie, au cas si peu probable où elle
  affleurerait
  écoute ça, effleurerait…

  la vie c’est compliqué
  alors on ne vit pas
  faire semblant déjoue les résistances, atténue la pesanteur faire semblant
  rend supportable la douleur. je pars donc,
  un animal sous le bras peut-être mort peut-être
  pas encore quoi qu’il en soit je ne
  le lâche pas

  bébé qui danse debout, genre un tambour de lave-linge en pleine lévitation mais faut pas croire, faut pas
  croire pour autant : un compteur linky en lieu et place du cœur, elle carbure elle
  carbure au compte-gouttes…

  en fait l’hygiène je m’en fous
  je voulais dire l’esthétique. je voulais dire en fait l’esthé-
  tique je m’en fous
  finalement l’hygiène non plus ça ne
  m’intéresse pas, les pinces ou les fesses à vélo
  – seul importe le retour, le retour désormais
  au nulle part. le retour à vau-l’eau

  je ne parle qu’aux étrangers, qu’aux
  gens de passage, d’ailleurs je ne parle
  qu’en langue étrangement étrangère, tant je n’ai pas de mère
  pas de prune
  pas même un noyau
  de prune, ou la racine étriquée
  d’un triste prunier

  mon corps est
  à l’abandon. j’ai payé mon bavoir, maintenant qu’on me rende
  la soupe, l’os dans la soupe
  le poisson de l’arête
  le christ de mon corps
  la petite étincelle là, tout au creux de l’œil
  qui ne tremble pas, qui ne connaît ni
  le doute, ni le froid

  la misère va à dieu, l’homme au trou
  ou contre la haie, s’il vit à la campagne
  et qu’il ne pleut pas trop
  personne ne sait ce que fait dieu les jours de pluie
  les jours sans pluie quant à moi je n’existe
  simplement pas

  une fois dans l’année, rien qu’une fois, j’oubliai de m’oublier, je me
  regardai droit dans les yeux avec les doigts
  on n’aime qu’une fois, puis l’on se noie, et ce jusqu’à en
  épuiser l’océan, ressortant nu de l’anus
  du poisson-rat

  un jour je n’étais pas comme ça, pourtant pas
  si différent que ça, non plus
  j’attrape un ch’val, je mords le ch’val, on ne
  meurt qu’une fois après tout, quand bien même cela
  doit durer toute une éternité
  – et l’éternité j’étais pas prêt
  l’éternité j’étais pas né