assis là sur un banc

  en voie de, en voie d’im-, la personnalisation vois-tu
  d’être mort mais vivant, ou alors plutôt vivant mais quand même mort, mort et peut-être mort qui sait, quoique provisoirement respirant
  on s’attache les poignets et on s’abstient de respirer. on essaie de se toucher du sexe, de se nouer l’un à l’autre par tout ce ou le
  peu qu’il nous reste

  dieu se cambre. et dire que nous subissons tout ça
  elle pleure dans son coin. qui, elle ? je, tu, nous vous ils, il mouille sa manche, crame sa bille
  son stylo bille
  sa patience par les deux bouts
  j’aimerais tant lui sucer les seins, je rêve qu’elle me montre ses seins, des vrais seins
  on ne sait jamais. on ne sait jamais sur quoi on tombe, ni de quel côté on penche

  je me couche tôt. toujours très tôt. ça me laisse plus de temps la nuit
  je me lève tôt. toujours plus tôt. du coup je me lève seul
  seul entre en deuil – cette forme particulièrement pure de la joie
  je n’habite nulle part. au très cœur de ma chambre je n’habite nulle part. à nouveau nulle part. dieu trop grand ou trop profond c’est à dire moi
  trop petit
  tout en surface

  ce qui se passe après tout ne me regarde pas. et j’ai même cessé
  de contempler le paysage. de me dire allez bon ça va, et malgré tout ça va, que ça n’aille ou pas ça va, ça va pas et alors, et alors quoi
  un homme n’a que deux bras – un pour le verre un sous le coude, éventuellement la rixe
  un homme n’a que deux jambes, au cas où il se lèverait pour aller je n’sais où moi – quelque part en échange
  part en échange de rien

  un chien m’a battu dru. ou le degré zéro de mon rescapage
  il pleure sans cesse. sans cesse on lui tape sur la gueule, et lui ne cesse de larmoyer
  je ne m’appelle plus rien. même pigeon, je ne me souviens pas. ne pas se souvenir constitue la limite
  au-delà de laquelle
  je ne suis plus que rien, enfin, et l’admire de plein pied

  dis-moi la gravité de l’âme, du cœur, et de la chose en soi
  de la radicalité, de la verticalité, toute cette gentillesse
  le mûrier qu’on n’empêche pas, l’orgasme au bout des doigts
  – quel poids de larmes supporte t-il, celui qui jamais n’a pleuré ?

  un chien s’est introduit dans mon bain. disons qu’il n’aboie pas
  mon corps s’est tout décomposé. il ressemble à ma mère, il ressemble à mon père, ainsi qu’à leurs pères et mères, pères et mères de ceux et celles-ci…
  j’ai soif d’un rien qu’on ne commette pas, ni n’entame
  un peu comme le gland qui pourrissant sur place évite le porc, évite la mort
  quitte à puer d’la truffe

  un chien ne marche pas. tu a beau le battre et tout ça, il ne marche pas
  il s’en va quelque part, du moins dans l’idéal or dans la réalité réelle, en boule dans sa niche quoi qu’on en pense, un chien ne marche pas
  il emmerde ta race
  il emmerde ton peuple
  il chie sur tes valeurs, sur ta personnalité
  il chie sur le piémont, la bourgogne catalane, et les autres pays

  cet étranger-là, cet usurpateur se prétendant moi tandis que moi, définitivement engagé dans un processus d’impersonnalisation, j’ai déjà perdu mon menton, mon regard se défausse, ma vue se dissémine et puis il pleut, il pleut
  jusqu’à la fin des temps

  je les ai supporté tant que je les ai supporté, mais maintenant sur les cendres tièdes de ma mère…
  et lorsque dans notre ignorance de dieu, indistincte de son ignorance à lui de nous, littéralement nous jubilons, nous jubilons
  littéralement nous jubilons
  sans un sourire, sans rien, nous jubilons hors jubilance

  et toujours où la nuit tombe, je tombe dedans
  : elle sème le ventre

  allez, cette fois je vais dormir, et jusqu’au bout
  ou plus profond encore, là d’où l’on ne se réveille pas
  où même la tombe ne nous rattrape pas
  quelques secondes avant jamais, plus très loin de la mer…

  j’habite un sommeil crachin, un coma méthodique
  je ne ressens pas, n’éprouve pas, ne pense pas, sujet hors-je
  les lianes, bien entendu les lianes, mais les lianes sans lien

  cache la tête dans le tiroir
  enfonce-la long
  perce le fond
  on se gratte une route, la route refait surface
  une surface limpide, impeccable, où le rien qui s’y reflète semble égal
  au rien qui le reflète…

  nuit après nuit, ce qui tient par un bout
  je casse les cordes, dénoue les creux, tu pourras toujours prétendre trouver du bon en moi le bon m’est tout ennui, le bon au goût de terre
  de terre terreuse, c’est malheureux

  de l’amour tel qu’on le fronce, bas débris de miroirs
  je n’arrive pas la vie, la vie me passe sous le nez, je me mouche
  je me mouche à la manche, rien n’y fait, me mouche en tout sens, rien ne se passe
  rien ne se passe et caetera

  on se regardera comme on s’est toujours regardé – sans jamais vraiment se voir…
  on a des yeux pour ça, on a des yeux pour rien – et le reste attendra
  j’ai déjà un pied dans l’eau, l’autre hélas enrayé, puis l’eau vient à manquer
  le pardon tombe en panne. un peu comme on se retrouve en slip dans un rêve de foule
  on n’se caresse plus

  marcher pieds nus. on ne
  marchera plus pieds nus
  on s’en ira, c’est certain on s’en ira. pas loin. en tout cas pas plus loin
  qu’ici-même. ici-là pas plus loin, on ne marchera plus on ne
  marchera pas. pieds nus
  pieds nus certes mais on ne
  marchera plus
  ou alors à vide. d’accord mais à vide on marchera soit mais alors on
  à vide

  d’une terre comme de l’autre, je n’ai rien à gagner
  je demande une pause, je dis pouce, j’arrête de boire de l’eau je
  ne me reconnais plus. je pense qu’il me faut un visage où noyer
  mon regard en son trouble

  la terre à moitié pleine, la terre à moitié vide, mais ton ciel un vertige
  entraide-moi
  ou du moins, dis-lui que tu penses à lui, quand bien même tu t’en détournes
  la vie après tout, ce n’est pas l’allemagne dans son intégrité

  la vie après tout, ce n’est pas va-nu-pieds toute entière
  du miel dans les cheveux, ça ne décolle pas on se voit obligé de
  tout raser – et plus on rase, plus brusque le passage
  je voulais t’embrasser, je n’embrasse qu’un cri

  valérie, c’est le nom qu’on a donné à la voix du gps, pas vraiment de raison
  j’habite une chute de lit, je branle un hlm je me demande bien
  pourquoi la vie
  n’est que la vie ou encore moins je me demande pourquoi, sans même y réfléchir
  après tout je m’en fous

  le noir propice à la prolifération des monstres issus de mon esprit
  l’esprit vide ne produit pas le noir, ne perçoit pas le noir – l’esprit vide se révélerait-il vide d’esprit ?
  caillou dans la godasse, marche forcée, aboutir quelque part n’est ni dans ma nature, ni dans mes moyens

  je ne regarde pas à droite, je ne regarde
  pas à gauche, lorsque je traverse la rue je n’imagine même pas
  une autre rive. on ne traverse pas le néant on n’en-
  jambe pas le néant – on y coule, jusqu’à ce que ne reste en nous, dépossédés,
  rien qui puisse encore résister à dieu

  un chameau s’est faufilé
  dans le chas d’une aiguille et rien ne s’est passé, caresse-moi la tête
  le tête au moins, suivra le reste, le reste au moins, et ce ne suivant pas
  prendra une voix de gps, on l’appellera valérie
  valérie c’est rassurant

  ligne de vie, chemin pliant, je n’invente vraiment rien
  je pleure par à-coups, je bois à petits coups, je suce ça une langue
  une langue pêle-mêle
  il n’y a pas de valise pour ces menus maux-là, pas de souvenir non plus
  pour ces non-évènements

  il a bâti son image sur quelque chose de froid : un lundi de pentecôte, certainement
  un homme n’appartient pas aux hommes. un homme n’appartient pas à dieu. un homme
  n’appartient qu’à sa chute, au rejet inné de soi. c’est toujours le miroir qui, lui crachant à la figure,
  aura le dernier mot

  mieux vaut ne pas trop en dire : on finirait par croire
  qu’on a quelque chose à dire, ou quelque chose comme ça, quelque chose en tout cas, d’un genre particulier
  la pluie tombe à l’oblique. plus ou moins à l’oblique. rester là droit, inerte et droit ne me
  mènera pas bien loin

  ce n’est pas de la tristesse vraiment, ce n’est pas
  de la mélancolie – cette rivière sans poisson seulement, ce pêcheur sans filet
  cette rivière sans rive naturellement, ou ce chapeau sans tête
  et peut-être un peu de tristesse malgré tout, peut-être même un peu de, comment dire,
  mélancolie…

  où le maître des misères – de ma misère en l’occurrence
  comme s’il en avait mare de me voir crever la dalle, m’ôtait enfin la faim
  et ne demeurait du maître que la misère en soi, une assiette de
  topinambours
  – ils sont tout cabossés, les topinambours

  dieu d’un lopin de terre, dieu
  d’un bout de monde, jour de grève et si peu de conviction, au fond.
  j’ai bu trop d’eau. tant d’eau j’ai bu que j’en viens machinalement à
  recracher des algues, des méduses…

  les oiseaux meurent. tout le temps que je passe avec eux, les oiseaux meurent ils, je
  ne savons que faire d’autre. cet après-midi par exemple ce furent deux corbeaux que le destin – le destin évidemment – avait posé là, à deux pas de ma tête, légèrement sur le côté

  un seul jour le sommeil, il ne pensait qu’à soi. en toute impunité, il ne pensait qu’à soi
  le monde se rattache à quelque chose de prudemment méchant – une racine qui déraille, une corde à nulle part pendue…

  j’arrive toujours en avance aux rendez-vous – non par crainte de les manquer ou d’être en retard, mais pour poser un vide qui amortisse le choc évènementiel
  Nîmes contre son camp. faute de mieux, je recrache le vide

  tant que le chien est mort, il ne parle pas. et ce qu’il ne dit pas résonne en ma pensée
  ceci expliquant en quoi ma pensée se résume à un aboiement sec, un muet crépitement

  je ne le deale pas, j’arpente le vide, le vide par excellence. on ne va pas
  s’arrêter à dieu, tout de même…

  de banc en banc le poisson sous la pluie
  déporte son
  immobilisme

  il a des yeux comme le ping pong, à peine enflés sur le côté
  il se souvient avoir été – ce qui, réalise t-il, n’est encore qu’une forme du sentiment présent d’être
  un souvenir de n’être pas me décrirait mieux, pour autant qu’il soit concevable, pensa t-il
  pensa t-il en effet, car il faut bien penser quelque chose, admit-il

  dieu ne s’incarne plus – disons par lassitude…
  ceux qui s’embrassent sur la bouche nourrissent sans doute un espoir fou, mais qu’en est-il alors de ceux ne pouvant plus se contenter de la mort ? ceux dont la mort ne vient
  finalement pas à bout ?
  j’ai mal à mon nuage –  est-il encore envisageable, quelque part, de se dissoudre ?

  la frontière ne se pose là que pour en suggérer le franchissement – et donc pourquoi demeurés-je ainsi devant elle atone, sans velléité quelconque…
  nu de tout appareil, essentiellement penchant bien que de nul côté, parlant comme se parle
  un homme déjà mort
  un homme presque mort
  un homme presque déjà mort