assis là sur un banc

  l’abîme l’attriste. personne ne dort
  personne derrière le paravent non plus, même si d’aucuns pour se consoler continueront à se dire
  que doudou n’est peut-être pas mort pour rien, après tout

  je ne mange plus
  j’essaie seulement de ne pas me faire tuer
  par la mort qui patrouille
  ou par l’insignifiance blette.
  selon une autre version je mange de l’herbe, des bestioles
  que l’on trouve dans l’herbe

  ,le ciel ment. c’est plus fort que lui, il ment
   je… faisais mes exercices d’aïkido comme tous les matins, quand soudain je pris conscience
  que le ciel mentait.
  mais que faire de ça, vide révélation
  anus sans perspective ?

  j’ai en ma possession une lanterne, dont j’ignore néanmoins le processus d’allumage
  il me faudrait inspirer l’atmosphère entière
  pour ne pas imploser, ou suffoquer d’un tel soupir existentiel
  zob en déperdition

  avoir mal à l’homme, au centre de gravité de l’homme
  l’angoisse en guise de moelle épinière, et cette méfiance suicidaire
  sinon c’est pas grave : je danse avec toi
  advienne ce qu’il advienne, moi je danse avec toi –
  je veux dire ton absence, ou l’absence en tant que telle

  on se respecte on se vouvoie, on se touche l’intestin on se
  tâte la couille – on voudrait bien, or rien n’est moins certain,
  sortir de là
  lui dire qu’elle se lèche le frein

  quand est-ce qu’on va
  et puis quand est-ce qu’on va, envers et contre tout
  supporter c’est trop grave. supporter c’est plus possible
  mon sexe me tient par la main il me dit crache
  allez crache ton machin

  j’amoure à vide
  j’ai rêvé d’un cancer, de vacances sur la côte – pouilleuse côte…
  je m’en prends au réverbère, pauvre petite lumière
  c’est vraiment pas mon jour

  on trouve le feu où, pipe faussaire
  je m’achète un disque. je m’achète toujours un disque. toujours le même disque
  ce qui me distingue d’un mort n’est pas seulement la mort. mais mon chien n’aboie plus
  mon chien
  n’aboie pas

  il faut mourir. la mort en soi reste secondaire
  n’être le jumeau de personne ne m’aura pas franchement aidé non plus
  l’image dans mon crâne, et son destin de poisson rouge…

  j’apporte un jour tu me remontes
  le slip.
  il y a des caresses qui se perdent – parfois pas de caresses
  du tout.
  une jambe plus basse que l’autre d’un côté et de l’autre
  un ciel un peu fébrile, par contumace

  on se parle comme ça, disons de but en blanc
  comme on se parle à soi, la voix patraque et l’oreille caverneuse
  à quoi ressemblerait donc le suicide d’une fenêtre – un genre de « déshumanération » ?

  si j’avais un dictaphone je pourrais m’enregistrer, improviser de vive voix quelque rachitique poème
  charrier l’absence ne saurait constituer un but en soi, pas plus de mon vivant que de mon mourant
  d’ailleurs tant qu’on y est, les morts se brossent-ils mes dents ?

  les gens sont les gens, dès qu’ils marchent à l’envers
  te souviens-tu de moi, ou ne fus-je qu’embarras ?
  la misère, de ne plus savoir faire semblant

  et ceux-là quand ils courent, on dirait qu’ils courent toujours du côté moche
  on les traite comme des bêtes, et puis on monte le son
  de tout mon corps je déteste l’océan, même quand il pleure

  il ne me reste que l’éternité, ou comment la gâcher
  tu me tiens par la main, un peu comme un fantôme son mur
  les flaques sur le sol, on a beau les écraser…

  l’amoureux parmi moi, putréfaction nubile
  si j’accepte ce chewing-gum, sans devoir l’avaler ?
  et mon chien qui a perdu l’usage de son aboiement…

  me rapproche. doucement me rapproche. du non-but final. la part de maison vide en moi grossit
  et ce qui se passe autour, et ce qui se passe en dedans, aux alentours et en dedans, ce qui se passe en outre. de commentaire aussi
  j’accorde mon ballon. allez. et mon ballon s’envole

  fut un temps où la nuit. d’accord. la nuit me garde partout. la gueule grande ouverte du sommeil
  fut un temps où jamais. et jamais comme jadis se tient, inflexible, droit dans ses tongs
  partir ne reviendra plus. mêle à se fracasser la tronche en plein miroir, crois-moi

  crois-moi ne me crois pas. n’être personne ne dure qu’un temps. en juin les coquelicots – le sexe à l’avenant
  l’avenir aux pigeons, ça tu le sais, hein, dis-moi que ça au moins, tu le sais, l’avenir au ras-volant
  au bout du bout on cherche un âne, ou n’importe quoi à chevaucher. un âne vraiment ça le fait

  je m’habitue à ça – à quoi, à la route sonnante, et trébuchante. en attendant je m’froisse la chatte. je m’froisse la chatte c’est rien
  rien ni que dalle, en attendant je m’torche la foune, que ça respire entre le murs or trop c’est trop, allez moi j’abandonne
  j’abandonne c’est clair

  je ne parle pas du bonheur d’éteindre je ne – mais qu’est-ce que tu fous dans ma ville ?
  du bonheur d’étreindre mais t’inquiète, tout se passe comme prévu, la tête au nord l’es-
  pace aux pieds. ou plutôt les pieds dans l’espace. aérien l’espace

  une marée verte. verte en plus d’être noire. je la sens remonter. en moi. hors moi joue d’un autre jeu
  hors moi d’une autre paire de manches, regardons les choses en face. c’est à dire légèrement de biais
  dans un monde à l’oblique

  tu danses, tu danses pas – quelle importance au fond, puisque de toute façon
  de toute façon tu tournes en rond, gamelle ouverte. plus jamais je ne rejoins
  je crois que plus jamais ne me souviens. ni ça de moi

  j’enseigne ma mort. une fois sur deux je tombe dedans. une fois sur un je tombe debout
  caresse-moi la jambe droite, pendant que je fais le guet. de loin en loin vient le silence
  et se rapproche, comme s’il n’avait nulle part où aller

  où dormir. les yeux paniquent la tête. il m’arrive de boire à tue-tête. et parfois non
  colle le sable, les poupée-muqueuses. colle tout ce qui vient à l’esprit. passe par. n’en déloge pas
  le reste du temps la terre gondole. t’as déjà vu ça toi, la terre-gondole ?

  le bois est mort
  et si le bois est mort, il ne repousse pas
  s’il repousse, c’est qu’il n’était pas assez mort
  étrange frère…

  le bas du visage, c’est toujours ça qu’on vise, le bas du visage
  comme s’il y avait jamais eu
  quelque chose à faire, en un monde ou en l’autre
  lesquels, comme chacun sait, n’existent pas

  de quel salut parles-tu, s’il ne s’agit de celui des morts
  des morts couchés, des morts debout
  de ceux qui, le cul assis entre deux fosses, espèrent y échapper
  et se voient y tomber

  il se tient là debout, et il doute
  il doute debout
  une échelle ça se descend aussi, et à quoi sert un sexe
  même un sexe debout

  les heures sont les heures
  on les voit se promener parfois
  pieds dans les poches

  l’odeur de géranium
  pisser sur ses godasses, à cause du vent entre autres
  les bons souvenirs de mon vivant

  aller les yeux bandés
  rester assis, les yeux froissés
  les yeux grand ouverts du mort

  penché sur le côté
  accrédité d’un souffle
  il dérive sur place…

  maintenir le son, la forme
  et piétiner le fond
  de rage et d’impuissance

  j’caresse mes bleus. la salle de sport
  impeccablement vide
  – où couler dans le dur, quand sous le dur dort le dur ?

  un monde inhabité
  par exemple un mardi
  il ne se passe jamais rien, le mardi

  le pire je le garde pour moi, rien que pour moi, le pire je l’aime rien que pour moi
  pour-moi c’est mort – mort c’est vrai m’entraîne là, à ça
  je sais plus comment dire et oh mon dieu, je sais plus
  comment le taire non plus

  j’ai tout niqué
  du nord au sud j’ai tout niqué, et du soir au matin, pareil
  tu peux pas savoir la douleur d’être étranger, la douleur
  de cette émancipation-là
  un trou dans le trou surplombant la fosse

  j’avais un trou
  j’avais même peut-être un fond du trou, maintenant je n’sais plus
  je n’sais plus qui du trou, ou de l’homme
  se pencha le premier

  le vent c’est quand il souffle – le reste meurt avec nous
  il fait si froid dehors, dedans dehors, le reste meurt avec nous
  on ne fait plus semblant, ni même de faire semblant : le reste
  meurt avec nous

  on n’en a plus
  on n’en a plus pour très
  pour très longtemps
  je ne parle pas de moi, ou seulement de moi
  de mon slip
  des horizons limpides, vertigineuses verticales
  on n’en a plus
  pour très longtemps je crois
  et j’en ai hâte

  le ciel demeure
  quoi que tu fasses, quoi que t’en penses, le ciel demeure
  sans doute ne sert-il
  qu’à ça au demeurant, ne signifie-t-il
  que ça
  les racines sont contraignantes sinon bon, on vit comme ça
  on vit comme vie nous vient

  je ne me sens pas, ce soir, accablé du monde donc je n’en ai rien à dire
  la mort non plus, ce soir, ne m’inspire rien qui vaille
  et si un chemin, ce soir, s’ouvrait devant moi je prendrais bien garde de n’y
  enclencher le pas…

  qu’est-ce qu’il fout, non mais qu’est-ce qu’il fout là, à quoi se puise-t-il
  je ne pénètre rien – pas la peine de me résister, je ne pénètre
  strictement rien. des algues sèches
  ne l’ont pas toujours été mais sur le tas là elles ont séché
  on sait plus quoi c’est mort on sait plus quoi ne l’est pas