assis là sur un banc

  les gens portent de longues robes, de longues robes
  avec les pieds qui dépassent par en-dessous, collés l’un à l’autre, indécollables indécrottables
  la mort les fauche, la mort en hécatombe – alors ils prennent leur café du matin ils pensent
  juste à autre chose

  le chien chinois est mort de faim il a
  pris possession de mon corps, rabattu ou tendu mes oreilles, selon le timbre
  dieu aujourd’hui ne me parle pas. pas plus qu’hier ni demain. dieu en fait ne me parle pas, et face à son silence je suis toute ouïe
  je réponds à son silence par un autre silence
  ou parfois, comme ici, par une poignée de mots

  les gens se disent comment vas-tu ça va les gens se disent, ils préfèrent ça ainsi plutôt que de
  se toucher le sexe. c’est plus propre, plus digne. les gens ne se
  reniflent pas l’anus, ils ont autre chose à faire les gens ont
  toujours quelque chose à faire. même quand ils meurent

  la pluie frappe à la fenêtre – ça me rassure
  ça veut dire que je me trouve du bon côté des choses, du moins de la vitre
  du côté sec, du côté chaud
  et tant pis si je ne suis pas beau, si ce luxe-là
  me fait défaut

  j’ai dormi comme il faut, à l’endroit à l’envers. un peu d’huile pour me réveiller moins souvent
  ouvrir la fenêtre pour laisser le chat sortir, chaque nuit vers quatre heures. n’avoir rien à penser
  rien à exister
  à cristalliser
  un départ de non-feu
  une année bissextile, comme si l’on ne savait plus se contenter d’un
  un c’est à dire soi moins le tout

  ils me disaient toujours, blanche ton œil – et je blanchais mon œil
  ils me disaient toujours, range ton bite – et je rangeais mon bite
  ils me disaient toujours mais ils ne me disaient pas car je
  ne les écoutais pas. j’écoutais la voix, la voix pure atonale
  sans mot, sans joie, message ni adresse, la voix
  la voix moyenne, mitoyenne, inessoufflée

  quelque part un pont s’effondre. il est en moi
  en moi repousse l’espace vacant, la bruine des lundis matin
  il faut au moins le rien pour supporter cette pierre qui coule, la prendre en soi, en absorber la chute
  les vacances au lit, toutes les vacances, en un seul et même lit

  on essaie pas de savoir. on ne veut pas recevoir. la nuit parfait outil. l’horizon tous azimuts
  je m’habille. je me
  déshabille. ce que l’histoire ne nous dit pas creuse un peu de cette inconstance obstinée, de cet amour bâtard

  il n’y a rien là. on n’y voit rien. rien ne s’y passe et c’est tout comme.
  un fond de vin
  nitrates
  et l’amour chien

  j’ai mangé mon matelas
  j’ai mangé
  mon matelas
  puis me suis allé promener
  sur le môle.
  défaite. grande ou petite défaite
  à laquelle on survit, accessoirement

  trouver des trous à creuser, puis, une fois fini de creuser, trouver des trous à r’boucher – dieu finira par
  nous tomber dessus, sous forme de grâce
  ou de crachin

  n’étant que ce que nous sommes dans ce qui n’est que ce qu’il est, homme flottant au-dessus de
  ses tongs, danseur claqué à côté de
  son tango

  pas d’histoire sans son loup, oui mais le loup sans histoire, celui n’ayant jamais croisé
  de chaperon – ce loup-là, cette faucille
  à cours de blé

  s’il y a quelqu’un, s’il y a quelque chose, c’est que quelqu’un déjà, c’est que quelque chose en soi
  ou que la mer en-bas
  à pas feutrés…

  s’il y a un homme c’est bien qu’un homme n’a
  pas fait la différence entre chercher un dieu, lui dérober quelques
  lauriers de sa couronne, et la patte arrachée
  de mon premier nounours

  les pieds sur terre, la tête en l’air, je perds
  sur tous les fronts – dieu n’est qu’un dieu de rechange je ne
  mange pas de ce pain-là je ne
  bois pas de cette eau-là. d’où que je sombre il émerge

  qui ne soit ni l’ordre ni le désordre – une page blanche par exemple
  ou plus exactement la marge
  sur laquelle elle s’adosse

  ne manquait plus que ça. quoi ? rien. je n’ai rien dit. pas plus que ça. on n’a pas
  gardé les bêtes ensemble, que je sache. on s’endort les yeux moites

  je fais don de mon ensemble. je fais don de mon détail
  c’est une vue de l’esprit c’est une
  voix sans appel

  se laisser mourir, par pitié
  par pitié quémander son chemin
  au jour qui passe
  qui repasse
  se repasse
  la mort en boucle

  jamais m’entends-tu, jamais ne compte.
  cette sorte de vol suspendu
  prenant son ombre au sol
  pour une proie…

  on a beau s’y promener, il pleut

  la frontière entre un homme et son chien : il pleut

  tire à la barre et ne te mêle pas de ça
  en fait, ne te mêle de rien.
  des brosses, des sceaux, de l’eau en quantité pour laver
  les pieds crades de dieu

  pleut, pleut, pleut tant que tu veux, petit bonhomme de terre
  femme de mer plutôt, avec sa jupe énorme
  et son teint de noyée

  je reste chez moi au sec
  au sec ne coule pas : il nage
  à reculons

  quand le cheval est mort il a bien rangé tous ses os. et la mâchoire crispée
  on n’y peut rien d’ailleurs on ne fait pas le poids
  ni en os, ni en ch’val

  on n’en meurt pas. de quoi des crèmes ni du passé
  terne et lumière se retrouvent quelque part
  en toute innocence évidemment

  notre dame des foireux paysages, ramasse mes
  jours en miettes, et souffle sur
  l’encre qui ne sèche…

  on a fait de soi un homme et son chien / il pleut
  on garde les dents propres c’est un peu kaliningrad un autre
  jour de pluie…

  le ventre vient le ventre. après le ventre les odeurs
  toute odeur
  si l’on se retire tout au fond, tout au loin, tout au fond ou tout au loin, que trouve t-on ?
  friches, jachères, landes sans maître – revient le ventre, l’obsédant

  il me manque un oursin – un ourson plus les pépins ? qui ne pense rien s’abstient
  le tout peut-il s’abstenir ?
  j’me déguise en père-noël, j’distribue des faux cadeaux – le père noël
  n’existe pas, et pourtant je suis bien là, crevant l’évidence

  tout doucement sans faire de vague, à peine vaguelette
  devant dessous trou à fusion, à profusion, lumière intacte
  j’assimile un destin, autrement dit le fait
  de ne rien signifier

  nuit tant qu’elle tombe. je me parle en mi-tons, à mots couverts tâtant l’impersonnel, testicules en retrait
  mais quand bras grands ouverts, berceau tranquille, berceau magique…
  la peur meurt avec moi

  tout au centre de moi la mort, en mode aléatoire. je te pince par-ci s’il te plaît pince moi la par-là. on ira faire un tour, puis le tour de ce tour, essayer de durer un peu – rien qu’un tout petit peu

  les dents c’est les dents, le reste ne mord plus. le reste pleure ses dents, jo fait la différence. elle pense à ça tout l’temps ça lui remonte les choses, je sais pas quoi lui dire

  ne pas se dire méchant, ne pas se dire étrange simplement ventre à l’air, brassant l’air d’un vivant. tomber d’un jour en l’autre à s’arracher la peau du zob notamment mais si seulement, si seulement…

  si seulement t’avais pas foutu le pied dedans, je veux dire dans l’engrenage jusqu’à la cuisse si seulement. si seulement tu n’étais là que par contumace la teube en fleur, et l’esprit tout à rien…

  j’ai parfois du mal à croire, venant de soi, voire de plus loin encore. quelque chose dans mon dos qui se met à tourner, tourner fort – un désaccord fondamental, une magie probablement, inopérante

  esprit fossoyeur, labourant obstinément le néant afin d’en extraire soit disant, un quelconque miracle. or qui dit miracle dit le vieux, et le vieux tête au nord…

  juste la peau c’est ça, pas plus que ça. ressortant vide d’une conscience ou la braguette coincée c’est ça. plus rien que ça. un départ inanimé, effluve éperdument. c’est ça

  rescapé d’une si petite shoah, sexe tout ratatiné. et ça voudrait vous donner des leçons, d’inquiétude ou de mauvaise conduite. va falloir creuser un peu plus la douleur quand inné d’être né

  rien
  rien n’est pas content
  il en fait une avec sa dent
  rien pue la pisse
  c’est comme ça qu’il oublie
  de ne pas exister

  je ne m’en suis jamais approché, tellement elle puait la mort
  je t’embrasse tu m’embrasses, nous ne nous embrassons que pour mieux nous
  vomir
  c’est sur la bouse, paraît-il, que repoussent les…

  chapeau miteux, drapeau en berne, quand marée sel marée nous baise
  comment peut-on se contenter de vivre ?
  sous mon pansement la plais pullule, vérule ou je n’sais quoi

  on a beau d’ailleurs on a beau rien, je ne m’empêche pas
  je touche à la beauté du monde et la beauté s’écroule
  on rentre chez soi par derrière sachant que derrière
  creuse le vide

  j’ai pas de tuile, pas de garant en dernier recours
  tous les moi-je du monde…
  j’achète un slip, le slip ne ma va pas : mauvaise taille mauvaise couleur, mauvaise odeur peut-être
  bref toujours la même chose…

  on s’aime déjà pas trop soi-même
  on s’aime pas et c’est pourquoi
  le poison la marée, la faim la thune et cetera
  j’ai pleure d’emblée
  voilà, d’emblée j’ai pleure
  tu ne me crois pas et tu as bien raison – toutefois tu n’gis pas dans ma tombe…

  rien à se raconter
  sauf la mer, quand elle nous oppose toute sa bestiale indifférence
  j’ai un chien je tue le chien. j’ai une rose j’ravage la rose
  et cela sans cri ni froissement, tout à fait froidement

  je n’ai qu’une vie, qu’une espèce de. je m’en fous de moi, horde criant famine, pièce manquante au coin du jour – les oiseaux, misérables, ne me répondent plus

  dieu sans but, indifférent itinérant et l’on s’étonne, ou l’on s’étonne encore. de plus d’un mort la combustion et si rien ne me regarde, ne me regarde rien, définitivement

  mort avant que mort ne fusse, tout ça pour ça mais restons vains. l’instinct quasimodo, la chatte intravertie tout ça pour rien, or rien pour quelque chose. allons donc, restons vains

  dieu n’ayant qu’un habitant sur terre : son absence létale, robinson cruciforme d’un destin qui patine, même si ça ne va guère mieux en le disant

  je ne m’étais jamais imaginé être ou devenir quelqu’un ni mort. je ne m’étais jamais imaginé être untel ou tel mais juste là, radio anesthésie, genre Pilinsky sur le rivage…

  viens près de moi, tout contre mon ventre – entends-tu le géant ? et tombons si profondément dans le sommeil que l’on parvienne enfin à
  changer d’espèce et que s’estompe en nous le
  souvenir-même de la douleur…