assis là sur un banc

  tu me parles oui mais moi je ne te parle pas. tu me regardes mais moi je ne te regarde pas. j’ai du muet partout dans mon corps et je ne comprends pas – je refuse
  de comprendre quoi que ce soit

  le mort n’est pas mort de porter tous ses os sur son dos : le mort est mort, étrange banlieue, de s’être vu tel qu’il est dans le seul miroir que rien ne brise

  il y a tant d’heures et les heures ont passé, on dirait qu’en chaque pas s’effondre le héron. tu ne me reconnais pas et c’est tant mieux, si las je suis de ces allers-retours entre Gijόn
  et le lilas

  la moitié d’un corps double ne me suffirait pas – je vogue au large de moi-même, respire en marge de mon propre poumon. le néant ne résonne pas : lui manque en effet
  un mur où rebondir

  la Llorona dort de mon côté. elle pisse dans son sommeil je dois tout essuyer. la rue sans fin, la rue sans moelle, et mon sursis fragile emprunte. la Llorona dont rien ne sort, il vaut mieux s’enfoncer maintenant…

  seigneur du doute, seigneur aux grandes oreilles, seigneur
  aux oreilles qui saignent

  marcher, marcher, jusqu’à trouver
  un lieu où s’asseoir, se disculper

  une autre vie ne suffit plus, ni davantage la folie
  la mort n’est qu’un début

  je flotte dans
  mon lit de mort
  mon sommeil de cent ans
  mon linceul mité comment s’avouer
  qu’on aime un trou ?

  l’orée du bois
  n’aura pas lieu – elle se dandine à proximité
  des grands baisers manqués

  dormir debout, s’étendre sur le vide, appuyé contre sa propre
  colonne vertébrale, avec les doigts bien enfoncés
  dans les trous de l’adieu les trous
  monumentaux

  aspirer tout un écran de fumée, avoir tellement mal qu’on ne sait
  plus par où commencer à souffrir, ni dans quel sens la fin – abandonnant
  le tout au rien, récapitulant
  dans un dernier sursaut la main, les lignes obstruées
  de la main

  la mort n’intéresse personne. la mort, ça ne raconte rien
  fin de l’histoire commencement de
  la non-histoire, celle sans fin, on courbe l’échine, on approche nos lèvres, si près, trop près
  de la vitre givrée

  overdose de quoi, overdose
  de n’importe quoi, et qu’importe de quoi. le dos congelé
  les bras en forme de navigation à vue. le slip qui tombe
  on finit toujours comme ça, le drapeau en berne, la nuit férocement atone
  si je pleure qui me lèche la joue ? si je lèche qui me pleure ? une tondeuse
  tondeuse, la bouche

  finir vivant
  raccourcir d’un poil. ou deux. se sentir épilé
  on vit pas comme des bêtes
  on dort pas comme des bêtes
  on baise pas comme des bêtes
  train ne passe, ni ciel en laisse. dieu
  ne revient pas, et si on s’enfonce quelque part ce n’est qu’en
  notre propre insuffisance
  – bénie la tache au fond d’la chute…

  dieu tout au milieu, au milieu tout autour
  entre le milieu et l’autour, ce terrain vague, ce ras de ciel, mécréante banlieue
  on s’arrange comme on peut, des fois on met ses petites baskettes
  on lace ses petites baskettes
  ces petites baskettes
  nous font si mal aux pieds

  l’univers atrophié
  une tombe sans plaque, ni stèle
  juste le tas de cendres des morts entassant leurs cendres sur le tas de cendres
  entre la mort et le discours sur la mort, règne la mort
  les bouchons n’y peuvent rien, qu’on les retire qu’on les enfonce, ou qu’ils flottent à la surface
  à la surface de quoi, tout compte fait ?

  j’écris un mot tant pis si
  je n’ai où le déposer, à qui l’adresser – un mot c’est gros, un mot c’est gras, si doux soit-il
  j’arrache un bouton, un bouton arraché – on finit toujours par jeter
  la mer avec le bouton, et tout l’espace en sus
  avec moi tu ne t’amuseras pas. je te pisserai dessus sans discontinuer non avec moi
  on ne s’amuse pas

  prenant ce qui tombe ou tombant
  plus loin encore, dans le sans-fond – l’histoire qu’on ne se
  raconte plus, comme à cours d’argument
  de guirlande
  de conviction quelconque

  il n’y aura rien, au final
  que bouts d’homme ne sachant comment se démêler de leurs sinistres bribes d’histoire, avec une ixe, avec deux ixes, sommets d’incertitude. trouée, percée, tranchée
  de plénitude

  la danse elle la tente comme ci. la danse elle la tente comme ça. on ploie de ces menus drames-là. on débande cul sec
  remonte ton bavoir, n’oublie pas d’être mort – un jour à la moitié regarde-
  moi passer

  souligner l’insoupçonnable, invoquer l’irrévocable – entre les deux mon cœur balance
  je marche haut, littoral intérieur genre djizeus on the flots
  tant mais tellement intérieur, retour à la famine nourricière
  plus rien ne rase : ni lame ni piaf – on se gratte l’amertume…

  dormir déjà une miette de trop
  de trop la miette, de bras le corps, je n’y vois goutte
  or n’y vois goutte, du point du jour la place s’offre
  au vent perdu, aux souffles qui s’y creusent
  on se gratte l’épaule allons donc, on se gratte l’épaule, et que se creusent…

  j’ai gardé le ver, juste jeté la pomme – le trognon de la pomme, la pelure de la pomme
  Jourdain, Pyrénées et Lilas. la mort au bout et la mort en chemin. la même. variantes d’une seule et même
  je manque de bouche. pas de creux, seulement de bouche – lèvres langue, consistance
  se jeter dans le vide et alors ? alors rien. se jeter et puis rien. même pas

  rentrer à la maison. quand bien même vide. tant pis la maison vide. acculé à ce vide qu’ont quitté les fantômes. je me touche le
  bout du monde – pourquoi le bout du monde. septembre et les canaux
  tombent à l’eau. décembre on se retrouve
  à la rue. avec ses dents. rien que ses dents

  et lorsque soufflera, tombera le vent je ferai comme si
  je n’en saurais rien, n’en aurais jamais rien su. le vent ou autre chose
  autre chose ou soufflera, tombera. profond poumon. verge déchue

  faire l’huître. rentrer à la maison. n’importe quelle maison. celle où la lampe veille. où l’attente inconditionnelle. où la solitude comprend un espace (à peine) plus large, se déborde un minimum
  quelques photos du fils exilé. un animal en blotissement. rien qu’un bout de mouchoir nous procurant l’illusion, le temps de s’y moucher, de n’être plus l’étranger global, irréconciliable, collé telle une tique au cul d’un éphémère nuage
  le genre qui butte en touche

  je sais dès lors que survivre ne suffira pas, qu’un insecte en initiales se repaîtra de notre larme (tant deux n’en couleront pas)
  sentir en plein sommeil la jambe de l’aimée déborder sur la nôtre nous maintiendrait à flot, à l’abri dans le flot, le flottant flot

  rien à montrer, à démontrer, simple comme un sursaut minuit sonnante. petite passion muette. cette histoire bancale que je me raconte, à l’issue incertaine
  et qui manque un peu de sexe, de scènes de sexe

  mon cheval à trois têtes – ce qui vaut toujours mieux qu’un cheval sans tête. qu’un acéphale sans selle
  je meurs donc à équidistance, c’est donc
  à équidistance que je meurs. et cèdent les distances
  ça n’a pas l’air comme ça, mais qu’elles sont parfois longues, les distances…

  je n’arrivais pas à pleurer. je ne ressentais rien. et quand l’angoisse perçant me réveillait en pleine nuit, je criais d’instinct « dieu, mon dieu, oh mon dieu », et ça passait. tout finissait par se dissiper à l’heure d’un petit-déjeuner fait des restes de la veille – toujours des restes
  et toujours de la veille

  tenir longtemps. combien de temps peut-on
  tenir encore ?
  il vente sur mes dunes il vente
  effroyablement. il n’est pas nécessaire
  quoi qu’on en pense, de quoi qu’il s’agisse, il n’est
  pas nécessaire

  je rentre à pied. chaque jour, je rentre à pied
  je prendrais bien le tram, si j’avais un ticket, si seulement j’avais de quoi
  me procurer un ticket. du coup je rentre à pied. du nord au sud je rentre à pied
  entre soi et la mer, de tout temps se dresse un mur

  je n’aime pas les gens. rien de personnel là-dedans, je t’assure
  on essaie malgré tout de dormir. ou de dormir un peu. on y arrive, parfois
  comme un truc resté coincé entre les dents, on passe la langue on la repasse, on ne s’en débarrasse
  il a toujours été l’heure de rentrer, et toujours manquait le lieu où rentrer, par le chemin aveugle

  pleurer indéfiniment on peut
  se retourner dans sa tombe on peut
  débordant de son lit, pleurer indéfiniment
  – quelque part
  luit
  quelque chose

  perdu en chemin – triste et béante
  sortie de route…

  et ce qui ne passera pas on l’appellera dieu, maison commune
  l’esprit des lieux

  je me porte disparu
  me dépote, poumon nu

  mère en détresse, allô, mère en détresse. même pas. avoir
  toute la mort devant soi. ainsi soit-il
  ou pas

  la mort dénude dieu, la mort
  ouvre une brèche en dieu

  serais-je l’ancêtre des morts ? non
  l’ancêtre des yeux qui bougent ?

  je ne me souviens de rien. non
  des yeux qui bougent

  demain l’éternité
  à laquelle je réponds
  évidemment absent

  ou le petit bonhomme rouge dont on attend, absurdément
  qu’il passe au vert…

  tant que dans mon cœur battait un homme. je ne disais pas grand chose ça ne
  me disait pas grand chose

  notre terre commune, le ciel en embuscade. tandis que je
  sensiblement passe à l’inaction, derrière
  ou dans le parc

  le peu d’yeux émergeant du peu de trou restant, il faut bien le brosser
  jour et nuit le brosser

  je ne m’en vais pas
  je pense au piquet tapé sur la matière. j’entrevois.
  ricochant sans un son, sans une éclaboussure sur
  l’océan minimal

  si peu font un homme
  j’ai cessé d’être nécessaire, c’est à dire de servir d’alibi au destin
  serrer le nœud d’un contentieux
  – est-ce que ça soulage pour autant ?