assis là sur un banc

  les hommes sentent la pluie
  ou pire s’ils se sont masturbés précédemment, le pouce par dessus
  j’ai toujours été l’aube de l’aube, l’hôte de l’hôte, l’amant quasi fidèle ou le picard de trop
  l’étranger de service
  – je me déparle en vous

  j’ai presque un dieu devant ma croix – cependant rien ne frémit, nulle érection ne se profile
  à l’horizon de tout pendant, éructant, cruciférant
  l’amour a le bon dos on fuck l’amour en veux-tu en voilà mais croûteux cœur tari
  en veux-tu en voilà je crains,
  je crains n’avoir rien oublié

  ma nuage s’avance, ma nuage s’engage, mon dieu
  s’est chopé la chtouille, l’avait qu’à faire attention – par exemple moi, io, ego, fais attention
  je redresse le tronc relève la tête, la plante dans le trou du néant et me rassure: rien ne sera pire, mon dieu,
  que de ne pas avoir été

  parle-moi d’une chose, parle m’en d’une autre, peut-être qu’on se retrouve
  quelque part
  quelque part ou d’ailleurs, parle-moi d’une langue, effilée essorée, d’une langue
  estropiée, qu’on aime quand on la suce
  qu’on crache quand on  l’amer

  que chaque verre m’atteste je ne meurs pas j’essaie juste d’emprunter
  le sentier escarpé
  entre ce qu’il m’eut semblé et ce dont j’eus rêvé, parallèles étriqués, je bandais pur,
  je bandais pur et tu pleurais, tu pleurais comme si de rien n’était et effectivement,
  effectivement de rien n’était

  la peur nous vient du ventre mais le ventre mou, trou noir au centre de la
  mémoire
  et je ne m’appelle plus rien, ne me rappelle
  ni le son ni le geste
  d’une pierre tombée
  unilattéralement
  tombée

  si mon chien est mort c’est qu’il n’est pas vraiment mort, c’est que
  je ne l’ai pas vraiment tué – j’envie ces mondes, ces hécatombes
  où je n’existe pas, mais si mon chien est mort c’est que le punk en moi
  n’aura pas survécu

  de boréales fraternités, un os qu’on n’a pas fini de ronger, je ne suis l’ami que
  d’une ombre errante, d’une putain
  d’ombre errante
  et elle erre entre les tombes
  des morts et de ceux qui ne le sont pas encore, à rebours de toute
  solidarité, rebut d’une vague à
  contre-courant c’est tout

  mes pays s’exclament
  gloire aux vaincus mais ma croix permanente, ma permacroix
  mon petit soleil aidant, petit soleil poussant, repoussant
  je n’ai qu’un trou noir, et cette nitescence d’emblée que seul peut concevoir
  un trou noir

  j’aime ta vie, je suce ta vie, de tout le long de ma longue langue je suce ta longue vie
  et ta vie me retient
  d’être, de respirer, de crier enfin, quand à la fin je crie
  tu vois: je n’aime rien
  que l’herbe rase en ce terrain vague et vérolé
  de la présente éternité…

  il y a mis la mort, le sentiment d’une rupture
  les larmes bien au sec.
  et puis les yeux bandés, si tristement
  bandés qu’une autre idée, ni meilleure n’est possible.
  c’est ainsi, pas autrement, ou autrement ainsi ouvrir un trou, littéralement respirer par
  le néant

  entre les eaux du premier pont, il n’y a rien
  que les eaux tombant du pont, soit un cri mal poussé
  tombe en flocons légers, rien
  ne penche au bon côté, rien
  pour endiguer les flots de ce débit
  amoureux

  nature à droite attention, nature à droite
  et c’est déjà pas gai, non, vraiment pas gai
  la transcendance de vigueur, les petits bateaux à douleur
  qui s’y promènent de long en large, qui s’y promènent ça c’est fini
  : la queue cloquée leur tombe des mains

  quelque chose
  nous marche dessus. et c’est plus dur qu’un nuage
  plus asphyxiant.
  au bord de la mer remue la mer, au bord de la terre la terre aussi
  remue.
  c’est du moins ce qu’on prétend

  une vie sans nombre, une vie
  à se marcher dessus, écrasant méchamment
  l’ombre qui nous pend.
  personnellement, je n’ai pas de chien
  pas de chien pas de puces, dont je ne tiens
  pas le compte.
  les jours sans poèmes je fais semblant
  les autres aussi je fais semblant

  un amour
  est entré dans la chambre, la chambre
  dont je sortis un jour
  pour errer n’importe où.
  je déteste rôder même si le sexe
  a perdu son nombril – ce qui
  peut arriver à tout un
  chacun, n’importe quand

  j’avais une pomme alors j’ai écrasé
  une pomme avec le talon – splatch.
  il y a des villes dans le sud parait-il, qui ne pensent pas
  qu’il y a des villes dans le nord, un nord quelconque, ni même des continuités territoriales
  lesquelles ne continuent rien d’autre
  que ça

  je n’existe plus en-dehors de ma mémoire, ça ne sert à rien – je pleure
  très sèchement
  très sèchement j’entrave
  le courant. mais je me noie dedans: une pierre, un caillou, le grain d’une poussière suffisent
  à me noyer dedans – où donc ailleurs
  que dedans?

  on ne s’éloignera plus
  du bord, on criera
  à l’aide quand personne n’entendra
  on fera ce qu’on peut, quand on pourra, c’est à dire qu’on fera
  pas grand chose en vérité – pas grand chose c’est déjà
  rien.

  à la gloire
  de rester comme ci, comme ça, ouvert
  sur le vide, le pauvre
  vide de soi
  et d’écarter les jambes, un peu
  quand le train passe dessous

  je me suis, c’est bizarre
  déconnecté de mon destin, déconnecté
  de ma personnalité, je voudrais dire quelque chose mais
  il manque un toi, du bout des seins
  il manque une croix
  sur notre tombe houleuse

  je retourne chez moi j’imagine
  que je retourne chez moi – évidemment il ne s’agit
  que d’élucubrations: sans cela comment
  serais-je jamais parti
  d’où que ce soit, pour où que ce soit, arrivant nulle
  part à l’heure pile, au lieu fixe, quels qu’ils soient

  je rentre chez soi. il n’y a jamais personne, chez soi
  pas même moi
  un créneau de cinq à sept, une tasse d’univers
  je pense à quelqu’un qui ne pense pas à moi
  c’est tout ce que j’ai pour être là: une pensée
  à vide

  être mort ne résout pas la question de la présence.
  s’étiolent les fidélités.
  je ne pénètre plus ma blessure – tant saigner
  ne sert à rien

  les corps en partance
  s’agglutinent dans leur bouche or leur bouche
  erre sans baiser, branle sans conviction, leurs lèvres
  ne frémissent.
  les hommes quant à eux
  n’existent pas. ils ont beau se frotter la bite, les hommes
  ne se réveillent pas.
  on dirait qu’ils s’ennuient

  bientôt je ne me nourris de rien. je ne me nourris
  de plus rien
  – de la maigreur
  d’un contentin.
  je ne veux pas vivre autre chose, je ne veux pas vivre.
  rien ne s’oublie: tout disparaît

  c’est quoi ta vie, ton mystère, ta dolor d’amor
  mille fois ressassée?
  je te suce par la bouche et toi tu r’craches
  l’os, métèque,
  d’un vide incommensurable

  je n’ai rien acheté, j’ai seulement préféré
  le jour qui passe, sachant que rien ne passe
  le bois ronflant l’aile trouée, le bas
  filé si c’est ça qui te rassure, si c’est ça qui 
  t’ennuie

  pourquoi tu m’habitues, pourquoi tu m’habitues
  à tout
  du bout de tes bas ressorts, au large de tes
  instincts gestatifs – à tes normes plaintives, à tes
  insurrections nues, de chair nue

  c’est juste pour pas couler, c’est juste
  la bulle au-dessus du noyé – j’ai du marcher dessus
  j’ai
  du marcher dessus mais c’est pas grave
  écraser l’ombre nue

  rien que le petit jour et ça crachouine, ça ne peut
  jouir que debout, enfoui
  sous son œil droit, le coude au rail gelé ça ne peut
  que s’enfoncer, où, vers un passé
  meilleur, vingt et un grammes d’irradiée…

  c’est l’ombre de surcroît, je crois qu’on crève un peu
  d’avoir vécu, et c’est déjà le ciel, un genre
  de ciel écartant
  subséquemment
  ses cuisses boréales…

  j’avais ma petite nuit, j’avais
  ma petite nuit tranquille, la vidéo interne, les chiens
  tournoyant sur leur queue – un chien n’a pas suffi il eut fallu
  les dents de mordre
  à même le vide du sujet

  j’ai pas beau
  réciter mon poème alors que rien ne bouge, que le banc
  tangue un peu, j’ai pas beau
  rougir de plaisir quand y a pas de plaisir et que du plaisir ne reste et ne subsiste que
  la douleur amourante

  j’irai gerber – j’irai gerber oui sur ta jolie paillasse
  pas parce que j’aime pas ta paillasse non, ni ne t’aime toi d’ailleurs
  mais parce que justement
  justement rien
  à sa façon

  un soir avant la pluie
  un soir avant la pluie mais c’était rien, c’était juste
  ce soir-là qu’il pleuvait, comme il pleut tous les soirs à partir d’une
  certaine heure, vers certaines cités, ou sur de vastes plaines
  où on se dit que bon, allez, après tout on a l’habitude…

  je m’inquiète. je m’inquiète
  de vous, grippée à ce miroir – je ne m’inquiète guère
  ni de rien: j’espère régner
  régner sur rien
  d’un azur profond

  je vous aime or c’est à midi
  que j’éjacule le plus vite
  somnole-somnolence, qui me prend de vertige
  – dieu vote à gauche, laissant
  le trône vide…

  tourmenté mais pas de trop, j’ai perdu l’habitude
  d’être, c’est comme la clope, je suis mort avant
  de vivre, j’écarte les bras: le vent
  oui, c’est con: le vent
  me chatouille

  changement de décor, de civilisatoire,
  de posture héro-X, je 
  soutiens le prolo prolifé-
  rant, le mystique insomniaque
  et l’alcool au volant

  à chaque jour sa peine, sa cascade éventée – le jour
  qui meurt est un jour
  qui meurt. à chaque jour son jour, sa claque
  dans le dos, à chaque jour son ombre
  à peine refermée

  j’aime une femme mais ça
  tout l’monde peut l’faire:
  trafiquer ses alibis, redéployer
  l’extase, dire tu
  où n’est que Je
  – car je fus avant celle, avant même que
  chien ne jacasse…

  vie ne fut
  que bonheur sans suite
  sel fin, si fin que
  la mer passe au travers
  – et dans le creux
  des os cette musique
  unique, ce souffle maigre
  : ce naufrage amoureux

  du coup maintenant, quand je marche sur
  du verre brisé, j’enlève mes grolles je retire
  mes chaussettes – c’est la moindre
  des politesses après tout

  naissance et mort, les deux bouts que tente de joindre le coït
  l’orgasme universel sur la croix de l’agonie
  entre les deux le corps flottant, les jours de bruine
  : l’économie du souffle…

  nous sommes un peuple
  de culs de jatte, tétraplégiques et autres déconnectés
  cierges éteints, vierges clandestins, nous sommes un peuple
  dépeuplé

  on pleure les yeux les uns des autres, on n’a pas peur
  mais moi j’ai peur quand même, peur de
  casser l’assiette, de
  l’andropause mélancolique, ou encore des gens
  qui ne savent plus se ressembler, ni comment faire durer

  s’arrêter tous les cent pas, faire un pas tous les dix jours
  le chewing gum de vivre – et nos mères
  à l’arrêt du car quand le car
  ne passe plus…