assis là sur un banc

  deux fois par jour un chien me mange
  il commence par les doigts, la main, monte ua visage
  puis il s’attaque au pénis – de ma main restante je lui caresse la tête tandis qu’il me dévore le foie
  il sent que j’ai pitié de lui, il a la larme à l’œil
  – au mien ou au sien, c’est kif-kif 

  je voudrais seulement que tu ne me méprises pas, c’est à dire que tu cesses de m’ignorer
  je sais il faut beaucoup de patience pour ça, et tant de temps à perdre
  une vie à rien foutre – pour ainsi dire une âme
  à sauver

  on ne peut pas tuer sa mère – nul de besoin de loi ni de tabou à cela simplement parce que ça n’existe pas, sous l’affût d’une haine
  rêverions-nous toutefois d’un plus beau suicide, d’un vase plus fragile?

  l’âme, c’est d’implorer pitié – tout le sexe entre là-dedans
  tout le vide se trouve au-dehors, comme tout être hors de soi, à chaque absence un prénom
  du début à la fin et de la fin au début une seul chose, une seule:
  je me demande
  pardon
  sans le moyen ni la force de me l’accorder jamais

  il y a la réalité et il y a le discours sur la réalité, lequel tend à se prendre pour la réalité entière et nier toute réalité hors soi
  quant à la réalité tout court, si elle se raconte des histoires ces histoires n’ont ni commencement ni fin, s’avèrent dépourvues de morale et ne prouvent rien à rien
  en fait ce sont des histoires
  qui ne se racontent pas

  un pied en terre et quid de l’air, lequel peine quand même à soutenir la tête, ballon foireux…

  se masturber dans le confessionnal, narcissique d’abord
  on voudrait se toucher mais c’est tout le corps qui fait défaut – l’amer mégot
  du faux-semblant

  un chien c’est déjà presque un chien mais lorsque l’on en arrive à l’homme, lui manquent désespérément les couilles: un homme est avant tout un manque d’homme, qu’aucune féminité ne vient sauver de la disgrâce

  l’espace inadéquat, illégitime
  absolument inutile et dérisoire, cet univers sans fin, d’irascible logique
  un brin de vie, un seul, ranime toutes les croix

  aurais-je raison de tout, bientôt ne suis-je plus rien
  dieu ne s’étant pas montré l’interlocuteur fiable que l’on espérait, je m’adresse à la poupée dégonflée, la mal-peignée
  je manque sacrément d’air

  tout semble s’échafauder sur la castration: la plénitude fantasmée ne serait la plénitude de rien si ne la conditionnait la castration c’est banal
  il a fallu inventer l’absence de dieu juste afin de respirer, de souffrir sans péché, en presque toute sérénité…

  un poète s’est pendu, précisément à la longueur de corde manquante

  on ne se vengera jamais assez de l’amour trahi (ou traître), ni sur soi, ni sur dieu
  dès lors sommes nous en retard perpétuel sur la course du temps après sa propre queue

  la vanité finira par révéler son secret, c’est à dire l’aberrance d’un monde sans mystère – brosse à dents d’une main
  et tube atrocement vide de l’autre

  un jour viendra, ou pas
  la vérité dernière ne consiste pas en ce qu’il n’y en ait pas, mais en ce que le fait qu’il n’y en ait pas ouvre sur l’espace illimité ou elle cesse d’être nécessaire

  un feu brûle à perpétuité – c’est d’un combustible dont je garde la nostalgie, en poumon calciné, fillette déracinée

  ma vie ne tient que par un bout – l’autre lâche prise pour se fêler l’anneau, tout simplement l’anneau

  à quel point l’amour universel découle t-il d’une désolidarisation aboutie, de ma gueule de travers
  ça devient si facile de pardonner quand, déculpabilisant de mourir, on n’aime plus personne…

  qui n’a rien à faire de soi ne perd pas grand chose à se donner – mais quand ne reste rien à donner et que le feu ressemble au feu autant que la cendre à la cendre? que vais-je donc devenir, ma mère?

  la nuit tombait futile, incertaine, bouchait les coins

  tituber sur les frontières, en funambule aviné, cadavre exempté
  de toute autre tentation

  je me suis appauvri, jusqu’à me démunir de la pauvreté elle-même – je n’avais plus les mains
  de les joindre

  à tire-d’aile ou à tâtons, je marque un but hors cadre dans l’ubiquité du non-sens

  j’aime tout ce que je touche, même si ce que je touche en souffre – en pitié la réciprocité
  n’est pas de mise

  j’aimerais revenir. me manque ce point de référence à partir duquel se définissent un aller ou un retour, un avant
  ou un après

  je ne contiens que mon ombre propre, mon intime saleté – je n’ai d’autre source où puiser
  mon innocence

  un homme pense à quelque chose or quelque chose ne pense pas – d’où la nécessité seule de la chose

  plutôt partir que revenir, sur le chemin dont la boucle a sauté et la femme
  s’est pendue

  je voulus être sans origine comme en l’état le plus pur, au saignement de nez près

  je ne suis pas celui qui croyait celui qui
  tenir
  entre ses mains qui
  un marteau, croyait
  un cadeau
  un pansement sur le grand corps celui qui
  tenir
  quelque chose mais rien

  un autre vide encore

  un autre, encore un autre
  vide

  qui me

  qui me
  pète à la gueule
  un vide

  un autre vide encore

  alors tu m’as dis tu

  j’allais dans tous les sens, tu sais
  comme j’allais
  j’aimais dans tous les sens, aller
  tu sais, comme j’aimais
  il n’y avait pas
  de sens mais tous les sens, j’allais
  tu sais

  mourir ne fera
  pas de
  bruit
  de vague
  rien, divague

  tu boites du
  mauvais côté
  terminal tranquil-
  lité
  tu boites à contre-
  courant

  mourir non plus

  paresse
  immensé-
  ment paresse
  c’est à présent

  tu viens
  avec les bras tu viens
  avec les doigts aussi
  au bout, tu viens
  avec ton dos
  et ton anus aussi
  au bas

  il reste tant
  à oublier

  depuis

  un peu, si peu

  ou depuis peu
  et depuis rien
  plus rien

  ou si peu
  si peu qu’il suffit de

  une goutte
  un vase
  une goutte
  …

  non

  maison

  ou quelque vide

  quelque vide en 
  la demeure

  j’ai bâclé la
  demeure

  me tournant, me retournant
  les pouces

  allez, attrape-moi

  rattrape-moi

  n’abandonne pas ton
  cadeau dans
  la boue

  ne nettoie pas la boue avec un
  miroir

  ça ne marche-
  ra pas

  je ne voulais pas de toi
  chez moi, je ne voulais
  pas de moi
  chez soi.
  je ne voulais pas de chez
  soi nulle part, ni en
  personne, je ne
  le, le, les
  voulais pas

  elle se
  masturbe, elle se
  dans
  ma bouche, elle se
  dans
  masturbe

  un clou

  la vitre étran-
  glée

  je pisse un peu plus loin

  plus loin n’est qu’un 
  symbole

  en croix

  c’est pas un pay-
  zage, non

  in vitro

  maison

  devant, derrière
  maison quand même

  sans queue

  ni bête

  maison
  maison quand même

  je ne peux pas danser, entre les rails, je ne peux pas, je n’aime pas
  danser.
  ce n’est pas une faille, ce n’est pas qu’une faille, c’est une faille
  sans fond.

  tu vas deux fois puis après moi, après moi tu t’en vas
  je me dis vas t’en, vas t’en dans tous les coins, les recoins et les fonds, les bas-fonds et je me dis reviens, ohé reviens
  mais rien
  non, personne

  ton auteur est à mille lieues de s’imaginer, de s’imaginer voir comment tu danses, et quand elle danse, tandis que danse
  et même pas vrai
  pas vrai mais en faux et même plus vrai encore, et mieux que beau, j’ai reversé cent balles
  dans la machine

  je ne suis plus ton frère putain, et plus ton homme, plus ton ami – je ne suis plus celui, putain, ni celle, gracile, je ne suis plus jolie putain
  personne, je n’ai dit que
  personne

  et c’est comme ça qu’elle prie, dis donc, et c’est comme ça qu’elle
  alors là moi, dis donc, alors là moi et son couteau, sors son couteau, à vif
  et c’est comme ça qu’elleshut , la garce, c’est comme ça et pas moi, pas moi car moi je passe – je passe
  à côté

  ainsi double théatre

  il y a dans la mer ce goût bizarre qui n’est pas celui du sel – plutôt un genre de moisissure douceâtre, de saumure nauséeuse
  tu me prends la main dans ton sommeil. je retourne la boussole. pourquoi faut-il toujours trouver une justification à vivre?

  je te peigne les poils pubiens dans le sens d’un fœtus de paille. tu me laisses faire, et tu te laisses faire aussi, prise au piège d’un abus de confiance
  ce qui me plaît dans cette maison c’est surtout son vide – un vide qui ne se comble pas, un espace irrémédiablement vacant

  tu me suces la lumière, juste comme un enfant son pouce. tu t’endors inondée d’un bonheur léthargique. on finit par accoucher de soi et ça nous vide de soi
  je croise le même regard absent. je longe la même paroi débile. j’autopsie le même sein malade. comment me feras-tu donc croire que je suis vivant?

  ce n’est pas de l’angoisse, c’est pire: c’est le manque d’angoisse. c’est le manque tout court. pas le manque de ci ou de ça, pas le manque de rien – juste le manque, tout court. le manque irrépressible, le manque inépuisable, le manque inconsolable
  les jours pairs, je saute par dessus les jours impairs

  je pensais ne rien dire. je pensais déborder largement de la table. je pensais qu’elle aurait avaler juste en fermant les yeux
  au dernier moment un homme est saisi de pitié – il détourne le regard mais c’est plus fort que lui, il commet
  l’irréparable 

  tu ne peux pas vivre en permanence avec cette obsession-là. tu reposes le miroir de nuit. je veux dire le miroir où n’entre que la nuit. toute la nuit. le noir en ce miroir
  le capuchon ne tient pas au cul de mon stylo. ça ne me contrarie pas vraiment, mais il faudra que j’en change
  une autre fois j’veux bien

  un ciel uniformément bas – il va probablement se mettre à pleuvoir d’un instant à l’autre, à pleuvoir doucement
  j’imagine combien ça doit être bon de craquer, se déchirer tendrement et se mettre à pleurer, sans même savoir pourquoi – tout juste s’effondrer avant d’aller faire un tour
  dans l’quartier

  elle me dit lèche-moi là, pointant son index sur l’os de l’épaule. elle me dit coule à pic, empale cette mouche au ventre creux. elle me dit éjacule dans le fond de ma main
  je me suis fait du thé. un litre de thé. j’avais besoin de réparer quelque chose en moi, de panser une timidité, une plaie qui ne parle pas et dont on ne 
  se rend pas compte

  je ne pense plus à rien, sauf au fait que je ne pense plus à rien. des orgasmes-fossiles jonchent mon mal de mer, arêtes d’un poisson minutieusement dépecé
  il n’y a rien à penser – la langue retombe dans le trou d’une orbite vide. il n’y a pas à avoir peur et pourtant ne demeure que cette peur informe, une sirène
  en descente d’acide…

  je n’ai rien à faire de mes journées
  je n’ai pas l’envie de bouger non plus, de me perdre
  je vis à peu près comme vivrait le dernier homme sous terre
  avec des allumettes évidemment, mais désespérément sans clope

  ça serait pas mal de retourner vivre au bord de la mer, même sous un climat pourri
  j’ai soif de béton, de béton et de mer
  de sucre en morceaux dans le café noir et non de ces absurdes tubes de sucre en poudre
  j’ai soif de désespoir, servir de squat, de foyer de refuge
  au désespoir final

  ce n’est pas la mort de l’individu qui fait peur c’est l’extinction de la conscience humaine, dont l’individu est le dépositaire dans les limites de la place disponible
  je n’ai rien vu je n’ai rien entendu, je suis tombé amoureux
  d’un poteau, d’une lance
  modestement d’une pluie de côté…

  je voyais une tache bizarre sur la lune mais ce n’était que de la crasse sur la vitre, un doigt gras sur le clito de la nuit perpétuelle
  je ne m’habitue pas au froid, je ne m’habitue à rien. j’ai l’impression d’être un hérisson qu’aurait perdu ses piquants
  un homme sans son slip
  un couteau sans  tranchant

  je laisse la lumière allumée dehors – elle rentrera tard d’un vernissage du côté d’orléans
  la langue qui tangue, les routes qui dévient sans faire de vague, l’errance inconditionnelle
  elle se blottit dans mes bras et distille en moi son silence limpide. je m’endors sous les rames