assis là sur un banc

  on traîne une soif avec soi
  on l’emmène partout, partout
  c »est de l’enfantillage, je sais
  mourir de soif ça c’est grave
  avec tout ces robinets

  on part de zéro pour arriver
  à rien
  entre-temps l’infini nous sourit
  et mouille
  – c’est là qu’on chope la chtouille

  étrange nuit du chauffeur debout
  et qui arrive à pied, toujours à pied
  et seul, seul ente le mur
  et la nuit, la nuit parce qu’il fait nuit, dedans et tout autour
  de ce chauffeur debout

  j’ai pris froid à la tête, ou l’esprit congelé
  je ne sais plus souffrir
  j’appelle en vain, seul le vain
  me revient en écho
  en écho

  sur la neige j’ai posé mes deux mains, à plat
  et j’ai pissé dessus – mes mains, la neige
  on peut croire qu’il s’agit d’une solitude sans borne, on aurait tort
  on aurait tort au moins
  une solitude sans borne, d’y croire

  j’aime pas manier la pelle
  le trou aussi j’le fiche en l’air
  je n’aime plus rien
  à la pomme de l’arrosoir, j’arrose ça
  ces graines mortes dans un sol stérile

  une histoire de miracle
  on s’y attend même pas
  on regarde sa montre machinalement, et tout à coup la pluie se met à tomber
  on ne demande rien, on lève la tête, on boit
  on boit, c’est tout

  terre à bascule, douce terre à bascule, que faire de mon bébé
  la bouche pleine de neige et l’essor en bouteille, ai-je de quoi payer
  au fond des chambres mortes, où le miroir n’affleure, ai-je élu domicile?

  le tao de la croix nous parle t-il de fornication, et de vent sous les bras
  ai-je beau ramer, beau ramer, les rames brassent le vide, et d’obole une langue
  amère et qui reflue, tout être est-il de paille sous l’étincelle humide, la chute remontante

  je me suis lavé dans tes bras, o putride; je me suis écarté au passage du temps
  j’ai même failli tomber quand la chute en douceur se glissa sous mon pas, aveugle et nu
  mais là vois-tu j’ai plus d’monnaie pour le tram du retour
  tu pourrais pas me passer un peu d’monnaie s’te plaît, pour le tram du retour
  me laisse pas ici

  cadenassées, les portes ont dévoré leurs enfants, connasses de portes
  j’ai crevé les tympans de mes murs, rabattu les volets, comme ça on n’en entendra plus parler
  on s’épelle son nom, lettre après lettre comme on s’épluche, on épelle son nom
  mais non ça ne nous dit rien, aucun souvenir ne remonte, n’éveille en soi d’écho
  je rêve de quoi

  c’est bon de savoir qu’on a toute l’éternité devant, derrière et dedans soi, même si on s’attarde pas
  le loup avale le loup mais n’en fait pas toute une histoire, ou alors si
  je te confie ma montre, je te donne le bras, je vais jusqu’à oser quelques pas avec toi
  ça coûte rien

 non, vraiment, (vivre) ça coûte rien

  c’est un faux, reflet mat dans le bleu gris de l’œil, un appareil fictif
  toute une grammaire d’onomatopées, les puces de l’altruisme or je m’en vais, moi je m’en vais j’ai dit
  et maintenant que j’l’ai dit, que j’ai dit que j’m’en allais, maintenant qu’est-ce que j’fais?

  ben j’sais pas moi, où tsé qu’on va, durant qu’c’est froid, et qu’ça gratte encore un peu quand même
  quoique…
  les bras ballants qu’on les laisse flotter en ballons, ronds et de pure
  coïncidence, nous ferions trois fois le tour de nous-mêmes que nous y coulerions en dansant ou à cloche-pied, as-
  censionnellement du moins
  je crois

  et là et moi, je m’en vais en hoquetant, marée lasse à l’accent grave
  te reverrai-je nue, liège à flot ou le corps flux, rompu
  non, cela n’a jamais été évoqué et il ne sert à rien, mais alors vraiment à rien
  d’y penser, d’en méditer la rouille, ni même d’en émettre l’idée triste, hématome 

  vide le sceau essore la voile écope: il va falloir passer outre… bien des choses et telle houle
  ce que nous avions apporté il nous faut maintenant le rapporter – un cri cricri, la morsure d’un scorpion, le susurrant-à-l’oreille
  colmate la brèche, améliore ton accent, lève et fous-moi le camp: on s’en va quelque part j’ai dit – où ça – quelque
  part

  les grandes vacances ça se résume à ça

  assis là sur un banc, grenouille froissée
  entre ciel et terre idéogramme, là flottant sur un banc, grenouille rouillée
  les os phosphorescents et le reste poussière, entre un ciel mou et la
  terre provisoire, ment morte
  ou soit dit en passant

  ventre adorable, en loque ou adorable
  ventre-calèche – juste comme il faut c’est ça, en chrysalide
  sous le soleil vacant

  il dit le rho comme on s’errote, c’est de petit bonheur
  en petit bonheur qu’on progresse, sans jamais aboutir évidemment
  évidemment. à rien. ou même à perte

  la pluie seule en déchet, mourir debout fonction mourir debout
  alors nous jetterons-nous à l’eau non, pas à l’eau plouf plouf, ni dans le vide non,
  nous jetterons-nous les uns SUR, les autres les uns CONTRE, les autres et les uns DANS, les autres jusqu’à
  jusqu’à c’est moi c’est toi, bonjour c’est toi oui c’est bien moi fonction mourir debout fonction, la pluie seule en déchet

  il dit non c’est pas possible ça, non là c’est pas possible – et pourtant…
  pourtant le jour va comme il veut, clopin-clopant, va où il veut
  pourtant j’essuie ton visage-mendiant de tous les crachats amoureux
  avec la manche et quand ça suffit pas, avec les doigts, avec les doigts effectivement

  zazen fond dans le beurre. tandis que moi te fais-je l’amour à reculons. et si je ne fréquente d’humain que des femmes humiliées, c’est que je n’accède à l’innocence qu’en tant qu’objet de leur rancune et de leur pitié. zazen fuit tout l’monde

  lorsque la main te lâcha, il t’a fallu tomber. c’est fatal. j’ai trouvé un homme qui n’avait plus rien d’autre à faire qu’à sourire. tout le reste s’était effondré autour de ce sourire, en bris de verre en lames de fond. alors je déracinai un arbre mort et le lui enfonçai en entier dans le cul. pour lui apprendre

  il y a une fraternité, sous les obus. par exemple tout le temps que je fus SDF, personne ne m’a demandé pourquoi. je me souviens juste d’une femme qui pour toute aumône me rétorqua que les hommes qui lui parlaient d’argent ne l’intéressaient pas. et des rats

  on est tellement mieux sous un toit à happer crus des papillons.  » les couleurs de l’automne sont vraiment splendides, en cette saison ». un homme me tranche le bout en hurlant j’aime pas les pédés mais je suis pas pédé, monsieur. c’est pas grave, haussa t-il des épaules – et il avait raison

  zazen me bouffe dans la main, c’est pas donné à tout le monde. christ me crache dans la main, c’est de ça que je me nourris. on ne crève pas tout à fait de faim quand on a faim de mort à tel point
  qu’on s’en souvient plus, qu’on sait même plus par où on est passé
  pour en arriver là

  toute cette méchanceté qui sort de moi, par tous les odieux trous, je la promène en poussette je la change, la couve affectueusement. on ne sait jamais qui s’envole avant d’avoir tiré son coup, de fusil sur l’étang, Prespès sur le dos, ma tendresse ex æquo – je voudrais bien savoir comment tu t’y prends, toi,
  pour ne pas me, te, se haïr…

  la musique partie, n’en restent que les notes, blanches ou noires quelle importance, croches ou doubles béquilles d’un voyage en sourdine – on se dit en sursis mais c’est là brave erreur: l’illusion du malheur nous rase de plus près

  tu n’imagines donc pas ce que signifie d’avoir à dire, à dire sans cesse afin de taire ce qui seul est à dire – étouffer de mots bouchant l’immonde trou d’une mémoire ex vagina, lacrymale on peut dire aussi comme ça, autrement dit mais alors ça fait mal, vraiment mal

  j’en rêve tout l’temps. et puis j’aère, j’aère. accro au vide, à toujours plus de vide. un vide toujours plus profond, plus éthéré aussi. refouler l’obsession et se fondre en l’absence acrophobe, mâchouillant compulsivement la graine de la plante qui fleurira ma tombe, la sainte pourriture

  je sais au fond que le désespoir ne suffit pas: il est la clé mais pas encore le champ. j’ai tellement aimé te mordre les nichons, comme le bout d’un linceul à servir de doudou. « je suis un être de lumière », s’exclama t-il juste avant ou au moment d’appuyer sur l’interrupteur: black out 

  tu trouves pas que la mort nous va bien, de blanc vêtue à la chinoise ah, la chinoise, l’aînée des wang derrière la gare que secouais-je d’un mégot, l’osseuse épaule, le sanglot mort d’un rot? je pose la question comme ça, je pose la question sinon quoi, le cul bassinant dans l’eau froide d’un néant por favor, ou anticipation

  j’aime quand elle ne m’écoute pas. j’aime ça presque autant que quand je n’existe pas. cette liberté-là ne sert à rien. elle sert à ça, à ne servir à rien, et j’en jouis comme d’une chose dont on jouit pour rien, ou comme on jouit de rien. cette liberté-là je te dis, quand elle ne m’écoute pas

  les paupières au billot, tombent les masques
  une fois la baleine écaillée, il faudra l’étriper
  mais cela ne lui fera ni chaud ni froid rassure-toi
  : entre elle-même et l’eau le rêve
  a remplacé l’ennui

  j’ai peur
  je me raccroche à tout ce qui passe à ma portée: un poisson
  pour ne pas me noyer; un couteau
  pour ne pas me blesser; un vieux pneu
  – je n’ai pas l’innocence de vivre

  je n’aime pas les hommes. je n’aime pas les femmes
  je pisse à bout portant sur tous les enfants
  en moi tous les enfants pullulent, hululent 
  me disloquent l’anus
  parlent un étrange langage…

  je tends la main, un chien me mord
  j’ouvre un œil, une poule le picore
  je sais qu’à la fin la lumière brûlera jusqu’à la dernière larme de mon corps
  m’absorbera tout entier et cette délivrance, cette infinie jouissance
  signifiera mon ultime douleur 

  de très vives douleurs veillent le vide inassouvi. rien ne se dit. d’ici à là clignotent
  nos basses solitudes

  de tout temps en tout lieu, j’aime un homme
  qui se fane…

  je sais bien que c’est moi tout ça, tout ce soleil levant, ce peu de jour restant
  cette amitié sans race, et sans attachement

  trêve de bête
  trêve de tout ce qui survit emmuré dans son œil, je nais à la lisière. à la lisière c’est ça

  il n’y a guère d’apport
  et je supporte à peine le vide qui me supporte à peine. la perte ça dit quoi, ça dit quoi du large

  il ne se laisse pas faire. il se débat roland furieux mais l’immobilité, plus prompte que lui, le délie de tout serment
  et lui crève les genoux

  j’avais apporté
  le pain rassis, la picrate des heures creuses – de ces choses qui s’efforcent de faire bonne figure quand bonne figure
  naturellement pue d’la gueule

  debout sur un piquet à guetter la marée
  le sexe en bandoulière déficience mentale, mentale j’ai dit – un trou dans la mémoire, énorme. énorme.