assis là sur un banc

  tu n’as plus besoin d’histoire, tu n’as plus besoin de mémoire, tu tournes et tu t’en vas
  je cherche sur la ligne de ma main l’entaille d’un rendez-vous et la ligne en vain saigne
  tu me tutoies comme si tu me connaissais alors même que tu ignores mon nom. tu me dis mais tu n’as pas de nom toi, et je n’ai pas de rendez-vous non plus
  – mais à qui le confierais-je?

  .

  tu me regardes faire, or je ne fais rien. par contre tu m’entends dire, même si ce que je dis n’a pas vraiment d’ombre, ou bien n’est que l’ombre d’une chose invisible, qui volerait dans l’air ambiant mais dépourvue de tout poids, de toute masse ou matière
  c’est à ce moment -là que tu me sors il faut bien vivre pourtant

  .

  tout cela semble bien étrange vraiment, bien étrange pourtant. je parle d’un homme et cet homme se confond à son reflet sur la vitre, ou au bruit d’un moteur dans la cour. je parle d’une femme et cette femme vit totalement en dehors de son corps, comme exclue de sa voix

  .

  je ne peux rien faire d’autre que ce que je fais et je ne peux pas ne pas être non plus, même en me tuant
  en de rares occasions certes je pourrais intervenir, cependant je m’en abstiens de crainte d’engendrer l’irréparable, aux conséquences imprévisibles
  alors je pêche sans appât, je pêche sans bouchon je pêche sans rivière, attendant que ça morde…

  .

  je n’aurais jamais du quitter belgrade, et tout ce que je n’aurais jamais du faire me condamne à une forme de vie sous respiration artificielle, aux pâtes alimentaires, au semblant d’exister je n’aurais jamais du, dis-je,
 quitter belgrade, ni le bord de la mer…

  .

  à l’ère de la profusion quelqu’un découvre la famine et ut lui serres la main, un peu comme on tord le cou un vendredi à la bestiole qu’on va manger le samedi
  j’ai envie de te faire quelque chose de sale et d’humiliant parce que le seul moyen à ce stade de survivre c’est de me souiller, de me souiller définitivement, qu’il n’y ait point de retour…

  .

  on meurt bien-sûr, on meurt, mais juste un peu au-dessus flotte la littérature
  un individu c’est qu’un individu, ça n’importe pas. n’importe que le hasard de dieu à s’accomplir à travers lui, nous, moi – toi, ma chatte
  et tu sais que je t’aime bien, que jamais ça ne pourra suffire mais qu’il n’y a rien de plus que ça
  alors vas t’en
  

  tu n’as plus besoin d’histoire, tu n’as plus besoin de mémoire, tu tournes et tu t’en vas
  je cherche sur la ligne de ma main l’entaille d’un rendez-vous et la ligne en vain saigne
  tu me tutoies comme si tu me connaissais alors même que tu ignores mon nom. tu me dis mais tu n’as pas de nom toi, et je n’ai pas de rendez-vous non plus
  – mais à qui le confierais-je?

 

  tu me regardes faire, or je ne fais rien. par contre tu m’entends dire, même si ce que je dis n’a pas vraiment d’ombre, ou bien n’est que l’ombre d’une chose invisible, qui volerait dans l’air ambiant mais dépourvue de tout poids, de toute masse ou matière
  c’est à ce moment -là que tu me sors il faut bien vivre pourtant

 

  tout cela semble bien étrange vraiment, bien étrange pourtant. je parle d’un homme et cet homme se confond à son reflet sur la vitre, ou au bruit d’un moteur dans la cour. je parle d’une femme et cette femme vit totalement en dehors de son corps, comme exclue de sa voix

 

  je ne peux rien faire d’autre que ce que je fais et je ne peux pas ne pas être non plus, même en me tuant
  en de rares occasions certes je pourrais intervenir, cependant je m’en abstiens de crainte d’engendrer l’irréparable, aux conséquences imprévisibles
  alors je pêche sans appât, je pêche sans bouchon je pêche sans rivière, attendant que ça morde…

 

  je n’aurais jamais du quitter belgrade, et tout ce que je n’aurais jamais du faire me condamne à une forme de vie sous respiration artificielle, aux pâtes alimentaires, au semblant d’exister je n’aurais jamais du, dis-je,
 quitter belgrade, ni le bord de la mer…

 

  à l’ère de la profusion quelqu’un découvre la famine et ut lui serres la main, un peu comme on tord le cou un vendredi à la bestiole qu’on va manger le samedi
  j’ai envie de te faire quelque chose de sale et d’humiliant parce que le seul moyen à ce stade de survivre c’est de me souiller, de me souiller définitivement, qu’il n’y ait point de retour…

 

  on meurt bien-sûr, on meurt, mais juste un peu au-dessus flotte la littérature
  un individu c’est qu’un individu, ça n’importe pas. n’importe que le hasard de dieu à s’accomplir à travers lui, nous, moi – toi, ma chatte
  et tu sais que je t’aime bien, que jamais ça ne pourra suffire mais qu’il n’y a rien de plus que ça
  alors vas t’en
  

  un verre, un verre à soif
  quelque part là, coincé entre deux anses, la forme vague d’un homme
  j’aboie puis je me mords, la queue s’entend, j’essuie une paresse
  quelques mots tentent de m’absoudre
  – sans grand succès…

  .

  je suis le corps d’une idée sans raison. j’arrache un à un les poils de ton pubis en ânonnant un peu, beaucoup, passionnément, ne me faisant guère d’illusion quant à l’issue du combat
  avec obstination je persiste dans l’idée probablement erronée 
  qu’être
  dénote un état suicidaire chez le patient confiné sous l’abri-bus
  par une averse malvenue…

  .

  que les choses soient claires: on ne voit vraiment loin que dans l’obscurité la plus totale, alors qu’aucun objet ne vient obstruer la vision, aucune clarté l’éblouir 
  afin de pleinement voir il ne faut rien voir – dans le néant absolu s’épanouit la conscience limpide
  de n’être que la vision sans fin ni cause
  de son propre néant.
  en d’autres termes, la soif d’absolu ne peut être bue et étanchée que par cette même soif d’absolu

  .

  il fait toujours froid au-delà de mon souffle, de ma pensée, de mon corps
  fermer la porte ne suffit pas, je tourne la clé dans la serrure, je ne sais que faire de plus
  si ce n’est regarder en moi exploser chaque mine sous le poids-même de mon regard,
  ou pencher du côté où ça flanche, solidement appuyé sur la chute afin de ne plus y succomber
  – j’avale vivantes des grenouilles, en quelque sorte…

  .

  tu ne me pardonnes pas
  d’ailleurs je n’y tiens pas – j’ai besoin de ton désaveu
  j’ai besoin de ne plus pouvoir te parler, de ne plus pouvoir comprendre quiconque
  j’ai besoin de me défaire de la souillure de l’histoire, de mon histoire, de toute histoire
  – qu’une comète explose en abordant l’atmosphère, bute sur une femme stérile, éjacule avant même de l’avoir pénétrer, c’est à peu près normal
  ce qui est surprenant c’est que celle-ci en soit tombée enceinte…
  

  il s’en va
  pressé de rien
  pressé de rien comme au premier
  départ

  une poignée de vent lâchée au vent
  une odeur de terre à la terre rendue
  il s’en va
  pour un autre chemin

  un chemin hors destin, à la marge
  un chemin pour aller, s »en aller
  et ne plus jamais se, s »en
  retourner

  .

  c’était une autre vie, une autre vie dans la mesure où les racines pour la frondaison constituent une autre vie, dont l’aveu s’avère aussi nécessaire qu’angoissant
  cordon ombilical nous liant aux ténèbres originelles, écho d’un cri jamais éteint, jamais tout à fait ravalé, le récit d’une trahison, d’un point G de la géhenne – du drame intime le clou dont on lèche la pointe jusqu’à s’en déchirer tendrement la langue
  et choper l’tétanos

  .

  il y a des pelletées – et c’est surtout les dernières – qu’on a bien du mal à soulever, plus encore à vider
  des morts qu’on n’arrive pas à enfouir définitivement alors on reste là comme un con, pelle à la main, rame en suspens
  attendant l’heure navigable, l’heure
  de la rejoindre

  .

  les lettres
  qu’on adresse à nos morts (c’est à dire à ceux dont nous sommes les morts)
  flottent dans l’air, soupirent faiblement
  nous levons de grands silences, les yeux se fendant face au jour
  d’où nul espoir ne se profile, ni de retour
  ni d’aucune délivrance…

  .

  ou celui se noyant dans un simple verre d’eau
  quand il ne reste qu’un verre d’eau
  où se noyer…

  le cheval
  penche toujours un peu d’un côté

  je n’aime pas
  une fille

  manque l’arbre
  où se pendre

  mais le pendu s’en fout, lui
  qui balance

  à l’infini n’en finit pas de
  se balancer

            *

  première, première dansante
  sur le rebord
  précisément

  les tuiles
  sur les tuiles
  ne font pas toit

  je t’implore, néant
  entre mes mains
  tu les réchauffes à peine

  je vais encore
  putain je vais encore
  mourir de travers

            *

  tu crois qu’il y a un espace mais il n’y a pas d’espace

  tu embrasses la vitre sur la bouche, tu te prends pour un homme

  tu te prends pour une vitre

  derrière l’hiver, devant l’hiver

  entre les deux tu sombres, tu sombres carrément 

            *

  un jour un chien
  m’a mordu

  j’ai pas de vie
  j’ai pas de vie à moi

  un jour un chien
  m’a pissé d’sus

  il était l’heure du matin
  j’avais faim

  maintenant je m’en vais
  exactement comme qui

  je m’en vais n’a nulle part
  où aller

            *

  ton chien, dis à ton chien d’
  arrêter de me mordre

  elle est mort, elle est morte
  de tout temps

  il pleut, il pleut pourtant
  ou s’il pleut pas, il ne

  tardera pas

  il y a quelque chose d’ambulant, d’ambulant ou d’ambulant pas, une roue qui a du mal à tourner, qui peine à se désembourber
  toute la vie devant soi, toute la vie derrière soi, et au milieu le trou du cul de dieu, l’anus théogonal, la mort en petites lettres, la distance du rien au rien nous traversant sans rencontrer d’autre résistance que celle d’un cri, dérisoire témoignage dune poupée qui fait non, d’une poupée qui fait oui, d’une poupée-marie…

  .

  lumineuse amertume. un peu comme un mendiant dégustant un croissant tout en continuant à tirer sur sa clope. tout feu cependant ne fume pas: quelques pas de plus et c’est déjà l’élégance du désespoir, l’écriture rageusement éthérée d’un nuage au fin vent…

  .

  j’ai même dormi sur la pelouse des jardins d’un roi. la porte de la reine resta sourde à mes grattements comme à mes couinements d’insecte. un garde bourru finalement me chassa dudit jardin, tel que préconisé dans le livre
  un peu plus tard une antigone de passage recouvrit ma dépouille d’une poignée de cendres. il est des gestes révélant toute l’épaisseur du mystère, le rendant plus intensément présent plutôt que de prétendre vainement l’élucider – allume une chandelle et l’obscur aussitôt se transvase au-dedans…

  .

  on ne voit pas la chaise sur laquelle on est assis, et qui nous colle aux fesses sans même qu’on y pense. on fait mine de se lever, d’ébaucher quelques pas dans une direction prétendument préméditée et dûment souhaitée, alors que c’est tout simplement la chaise qui nous porte et nous déporte selon sa nécessité propre
  … à moins que l’on n’en tombât malencontreusement, ou qu’un nain malveillant n’en sciât un pied, nous culbutant ainsi par dessus bord et nous faisant perdre le nord
  mais je vous l’assure je vous rassure: le sexe n’y est pour rien

  .

  nombreux ceux parmi nous vivant sous un régime de terreur, et bâtisseurs de digues afin de contenir leur panique dans le cadre d’une intimité branlante
  parfois cède une digue – est-ce là le signe indubitable de la sincérité? la sincérité suppose le sentiment d’une vérité intérieure, château de cartes par grand vent, carte des vents agrafée sur la peau d’un ciel meuble –
  et j’ai pas les oiseaux

  ton enfant est un homme mort. j’ai toujours la sensation de parler de l’instant vide, autour duquel tourne ma/la vie
  je préférerais ne pas avoir de sexe, qu’il n’y ait pas de sexe – alors aurais-je une chance, infinitésimale mais radieusement nécessaire,
  de te plaire, de t’atteindre…

  .

  la nuit comme la nuit c’est un saut à l’élastique, se frotter les dents avec du savon plein les doigts à moins que, à moins que
  l’immensité, d’une façon ou d’une autre, ne trouve son chemin à travers le labyrinthe de nos égarements successifs
  – elle a signé ma porte d’une croix blanche…

  .

  la réalité manquant de séduction, nos rêves débandent
  j’ai un respect quasi religieux pour les suicidés, ces saints méconnus de la plus pure contemporanéité 
  alors que moi je me satisfais d’un rien – au fond j’ai juste peur d’attraper froid…

  .

  j’aime les hommes, les hommes qu’une ombre…
  toute la dignité de leur douleur, j’aime les hommes
  qui pissent de travers, ivres quand ils rient
  à l’idée de mourir, amoureux, éperdument amoureux
  tandis que tout s’effondre…

  .

  les hommes s’ennuient, les hommes s’en foutent de toute façon
  près d’un orage un ciel dormait, et il dormait de toute façon
  on a cru un instant qu’il allait se mettre à chialer mais non, tout compte fait il s’est mis à
  dormir – maudit soit-il !

  l’humilité de n’être que soi, le jus extrait de la pomme broyée…
  volcan éteint sommeil troublé, un tout petit vertige – un vertige
  qui pleure debout

  .

  toute une vie durant…
  il y a l’éternité du temps, à laquelle succède ou se superpose
  l’éternelle pensée du temps – j’avais envie de t’embrasser
  disparurent l’élan, les lèvres, l’envers d’un soi-même
  – comment donc est-il possible que cette envie de t’embrasser
  ait survécu à tel naufrage ?

  .

  t’as vu d’instinct, t’as vu les choses bouger ?
  t’as entendu les chiens hurler, tes propres cellules se faire hara kiri, se régénérer, s’éteindre ?
  j’ai peur debout j’ai peur assis, attila dans mon slip

  .

  on mentira comme on pourra, on rêvera comme on respire – plus tard on s’entendra
  sur le fond comme sur la forme
  la vie qu’on mène est celle qu’on sème, or on n’a rien semé du tout, des graines jetées au vent maudit

  .

  je me suis rasé les lèvres, la bouche, le gosier, il ne reste rien en moi que l’horripilation
  d’être né, d’être là, de disparaître dans l’abîme de chaque pensée du fond duquel je me hèle, me harcèle…
  alors je me bourre la gueule, et quand le soulagement fait enfin pleinement corps à la déception je reste là, debout,
  immobile face au panneau horaire
  des tombes…

    il n’est pas anodin de renier, de refouler à ce point le solaire en soi, d’être irrésistiblement aimanté pas la nuit la plus noire, le pur néant de dieu
  le néant signifie la dématérialisation de la mort, il nettoie la mort de son ignominie – c’est un dieu débranché, une théologique coupure de courant

  dieu est encore trop collé au vivant – il faut le surmonter. ruiner dieu, s’enfuir au-delà de tout espoir, c’est avant tout s’humilier, c’est frotter frotter ce putain d’bout d’bois entre ses mains jusqu’à ce qu’une flamme en délivre l’esprit
  sauf que le néant signifie bien plus qu’un orgasme, bien plus que la source ou l’absolution de toute douleur: il est l’amour tout simplement, sans cœur ni substance – il est l’absence
  de reflet dans la glace
  où se noyer enfin
  sans se noyer
  où ne pas être enfin
  sans ne pas être
  – un soleil sans éclat, la mort
  qui ne tue pas…

  un simple rayon de lumière suffit à briser le miroir. l’irruption inopinée de la réalité la plus triviale abolit instantanément le néant et en invalide l’hypothèse sur le champ
  le champ, le domaine par excellence du réel, magnifie nos hivers de son étendue nue. combien d’hivers vivra un homme? une poignée. il ne se souviendra pas de chacun séparément parce que la fonction affective du souvenir n’apprécie guère la dispersion
  je voudrais m’enfuir mais je sens que disposer de soi équivaudrait à embrasser la vache sur le cul tout en prétendant prendre le taureau par les cornes
  ou caresser les couilles de l’eunuque, comme tu voudras…

  il faudra donc se passer du dernier mot. il n’y a pas de dernier mot. pas plus qu’un cliché pris en passant ne nous restituera le lieu, la conscience ne saurait nous délivrer de la conscience. nous vivons, puisque nous sommes vivants. nous vivons parce que nous sommes vivants. ce miracle effroyable, ce décalage horaire alors qu’il n’y a plus d’heure référentielle, plus de greenwich plus de longitude – que l’aigre sonnerie dans tout le sang de la récré ou de sa fin, du temps restant comme 
  du temps perdu…
  

  mon âne me ramène au bercail ivre-mort sur son dos
  tout se passe bien finalement: ça aurait pu être le contraire après tout…

  .

  la joie d’un homme n’en finit pas. il en rit, il en rit, même après sa mort il en rit
  en attendant il trime, et il en chie
  d’un façon rudement bizarre…

  .

  parfois j’ai froid, parfois c’est la java – un peu triste peut-être, mais la java quand même
  qu’est-ce que ça peut te foutre à toi au fond, toi qui partout me suis…

  .

  les fils électriques au fond de ma fenêtre ne servent qu’une fois l’an, à l’automne, pour le rassemblement des hirondelles
  mais y avait pas d’hirondelles cette année, et ce sans explication

  .

  il ne me parle pas à moi mais à lui-même, il fait juste de la littérature. il n’aime que son amour pour moi et ne me voit même pas – se dit-elle en me claquant la porte aux dents

  .

  c’est pas gai quand il pleut, on a l’impression de vivre trop longtemps
  alors on fume une cigarette, pour passer le temps…

  .

  mon premier amour s’appelait zoti-zéro-seven, elle ouvrait à peine la bouche quand elle embrassait et je suçais l’émail. elle n’admettait tout simplement pas qu’elle trouvât ça dégueulasse
  mais je dis ça comme ça – au fond je ne lui en veut pas…

  .

  seul réel la douleur, ou le sentiment de notre propre néant – il tourne en rond et ne sait pas, il gerbe penché par dessus le garde-fou du ferry-boat
  oui, du ferry-boat…

  .

  demain il fera jour et je m’en fous
  cela ne me rassure pas plus que ça
  l’être n’est jamais plus l’être que lorsqu’il cède, lorsque se déchire le masque, ou qu’il soulève un pan
  de sa méshistoire…