assis là sur un banc

  sois tous les yeux d’un animal: grands, violents, lumineux…

  mon ombre phosphorescente – pas la peine d’en faire un miracle

  et d’abord cet hiver, cet hiver intérieur
  qui gagne du terrain…

  pas de concombre en décembre, non, pas de concombre
  du chou, du chou, rien que du chou
  et toujours pas de neige non plus, pas un flocon

  aurons-nous jamais assez pitié l’un de l’autre?

  il aurait simplement fallu que les choses fussent exactement ce qu’elles sont

  il pleut partout
  mais sous l’béton
  on est bien

  presque mais non

  la mort est un homme mort

  et de crever les yeux en moi qui te regardent…

  quand on les rouvre on s’aperçoit tout bonnement qu’il n’est plus l’heure, que la bouche a coulé

  ce ciel est un homme mort, mais pas suffisamment 

  puisqu’il est mort je vous dit, puisqu’il est mort, ou presque

  c’est rien, c’est juste un bloc de sable
  qui fuit un peu sur les bords

  et si j’avais jamais et si jamais j’avais été
  un homme mort?

  bon, et qu’est-ce qu’on fout maintenant?

  le paradis demeure vide, inhabitable
  les hommes exhibent leur nombril, les kurdes regagnent leurs villages
  – tout continue comme avant finalement, l’extase et la pitié en une même tendresse
  de nouvelles chansons sans cesse, de nouveaux corps meurtris pour répéter à l’infini
  la même la banale, insoutenable
  histoire d’amour…

  à chaque bouffée
  d’air ou de quelque chose qui s’y apparente
  à chaque trouée
  dans l’idée que quelque chose existe, ou s’en ressente
  à chaque murmure 
  d’une vie délabrée, nue sous sa robe de deuil
  tu crèves un peu plus, un peu plus tu t’enfonces…

  je m’en vais. je m’en vais comme on s’en va, le regard vide, les cheveux sales. je m’en vais sans me lever, sans l’amorce d’un pas. je m’en vais

  je m’en vais puisque c’est la seule chose que je sache faire, la seule chose que je puisse faire. je m’en vais sans raison, par instinct, ou juste parce que ça fait mal

  je m’en vais. depuis toujours je m’en vais. je m’en vais sans arrêt, par moments ou par dépit. je m’en vais je décroche – inutile d’appeler…

  vider
  se vider
  de tout penchant, toute inflexion
  se vider d’affection
  jusqu’à s’effondrer nu
  et le cœur mort
  supplier, non même pas
  à peine articuler
  la pensée en pensée
  la cervelle bredouillant dieu,
  abandonne-moi, dieu,
  n’aies pas pitié
  de moi
  : efface…

  passer sa journée à glander, gentiment se saouler, ou pas, jusqu’à ce que terre s’embrase (cf St Jean, Ap)
  peut-être paresser même, et pourquoi pas chanceler, quoique bien ancré à sa chaise et levant la main à la bouche pour je ne sais quelle grandiose aberration:
  retenir un dernier souffle, le bâillement de trop? décocher un ultime baiser à la poule en vélo? dire adieu au temps qui passe et ne repassera pas?
  ou plus prosaïquement retirer un truc resté coincé entre les dents depuis midi déjà, et qui commence à me gaver…

  eh oui, les poux copulent jusque sur la tête des saints…
  on dirait même qu’ils y prennent un plaisir tout particulier, y trouvent en tout cas un refuge certain
  il faut la patience, de durer
  le jour de ma naissance, m’apporteras-tu des fleurs?
  ou faudra t-il que j’aille moi-même les chourer 
  au balcon des voisins?

  il émane de ces cieux une telle tristesse – comme pour en amortir l’objective cruauté peut-être… –  une tristesse si profonde, et profondément belle, boue grise en laquelle se confondent la douleur et la résignation
  il faudrait alors mourir, mourir comme le font les bêtes: soumis, sans révolte, ouvert au précipice…
  mais là j’ai pas vraiment le temps, et en plus c’est jeudi, mon jour de chance comme on vous l’a déjà dit
  – mais sans doute n’écoutiez-vous pas…

  désormais pour la guerre c’est chacun contre soi

  à l’âge où un homme ne lutte plus que contre son ombre, une ombre plus grande est venue le châtrer, lui ôtant jusqu’aux larmes de son combat

  alors il a dit pouce

                                             *

  je tourne le dos à la méfiance – tant pis si elle me fout la main au cul

  quel centre, dont se rapprocher?
  le véritable but glisserait du sens au rapprochement

  or tout s’éloigne, et moi de moi…

                                             *

  car du fond du pire même s’élevait un vide sans terme, un ciel nous bordant, médecin-légiste ou plantureuse dame-pipi

  un ciel enfin, dont l’écho rond embuait nos mains au fond du puits, cent-balles insérée dans notre faim

  les os claquant au vent glacial qui nous revenait d’en-dedans…

                                             *

  tu meurs avec moi, c’est à dire que je me quitte, néant les cuisses écartes

  un deuil sans fin brume mon temps, ma substance, givre mes os

  l’idée d’un être, un seul, brûle ma soif

  pleure sur mon corps, lui dis-je, ravalant tout ce qui pouvait encore l’être…

                                            *

  pas les yeux de vivre derrière mieux vaut s’arrêter là

  je ne suis capable que de pitié ou de maudissement, pèle-mêle s’entassent corps et rêves

  des morts se masturbent au jardin, ce ne sont plus les miens, toute joie me répugne

  je crie quelque part, quelque part ne me répond
  pas

                                            *

  j’ai fini par livrer mes tombes
  aux pilleurs de tombes

  je dansais sur les caillots d’une fille agressée, comme s’il faisait jour comme s’il
  avait jamais fait jour

  flotter ne coûte rien, croyais-je
  ni sombrer semble t-il, sans comprendre pourquoi

  ou c’est selon

  le bruit de la mer quand la mer se retire
  le bruit tout intérieur, le bruit sans son
  de la mer toute intérieure quand le son
  s’en retire…

  je n’sais pas
  je n’sais pas je n’pleure pas
  j’ai juste envie de brouter l’herbe
  sous ton pas

  étincelles, mais feu ne prennent
  étincelles, d’un silence chahuté
  caillou contre caillou, d’âme morte n’éveille…

  côté pile l’être comprend beaucoup plus que sa présence
  côté face l’être comme éclos de sa présence
  l’être totalement révélé se confond à sa présence
  je lui offre un bonbon

  ce qui reste d’amour après l’orgasme
  la part du désir que la satisfaction ne peut combler, dont elle ne viendra pas à bout
  le bâton de réglisse que l’on ne peut s’empêcher de mordiller
  alors même qu’on n’aime pas la réglisse

   s’il suffisait de l’obole d’un baiser versée au front du cerbère de service pour lui fermer les yeux
  et glisser au-delà…

  rendre son âme…
  chaque jour rend son âme
  – d’une bonté qui s’ignore, nous offrons notre néant
  au néant qui s’ignore

  c’est juste à côté tu verras, on n’attrape que dalle
  éloge de la défaite, chaussette reprisée
  en bout de ligne pend la langue tarie, la rivière assoiffée
  … PÊCHE INTERDITE

  on croit regarder la nuit et c’est la nuit qui se regarde
  à travers ton œil blafard, petit miroir crasseux
  tu te pèles la queue sur un bris de mémoire rayée, tu te ratures la gorge à grandes enjambées – rien n’aboutit
  rien n’aboutit de ce que tu n’ébauchas point sers-moi un verre, un autre encore,
  un dernier verre enfin

  je fais le mort
  à plat ventre sur la croix d’un chemin cinétique, trois petites crottes le chemin, trois petits points
  de suspension…
  hors je fais le mort, en dedans je respire, je respire assez, assez mal cependant
  je t’en offre une douzaine, espérant sans vergogne
  récupérer l’monnaie…

  Caïn, gentil Caïn, vas t’en border
  ton frère

  les secondes sonnent creuses, le pneu de vivre à plat – qu’attends-tu là, qu’attends-tu donc?

  j’ai sucé de ta cuisse, j’ai mâchonné la menthe, rien ne m’interdira d’attendre
  ce qui ne viendra pas, coutelas et limace, fleur fangée des lilas…

   j’habite un jour sans feu ni bête, j’habite un jour
   à l’orée de nulle part

   elles coassent elles coassent
   puis plongent dans le noir…

   à chacun son domaine, sa vision et son arbre
   à chacun la pluie qui lui tombe dessus, pas ailleurs, et pas une autre pluie non plus
   à moi toute rature, toute rature dis-je, et les dimanches de cloche…
   et les dimanches de cloche

   ce qui ne change pas c’est la façon dont le loup redevient
   l’homme
   qu’il a toujours été

   ce qui change c’est l’homme qui pour ne pas s’endormir
   pour ne pas étouffer de ses soupirs en cage
   se prosterne à tout bout de champ, tout bout de champ miné
   et mouillé

   les lundis ne me rapportent pas tant que ça
   – pas tant que ça –
   mais suffisamment quand même pour arriver jusqu’au mardi
   tête haute et
   passablement indemne 

   de quoi donc la vie fut-elle le substitut, le soleil couchant, ou l’éjaculation précoce…?

   la mort planera d’un côté, puis de l’autre, se posera sur ta tête et peut-être entonnera un air pur, un air à la fois intime et inédit
   ou alors rien, passera le temps avec rien, en ne le
   passant pas

   un ballon. j’ai lâché mon ballon. le ciel l’emporte, je ne sais où, au loin si loin – peut-être même au-delà
   ici le son d’un homme 
   cloche

   j’ai toujours mal à un endroit ou à un autre, et puis ça se guérit peu à peu, ça se guérit tout seul. peu à peu la mort sort de moi
   un mort c’est un homme dont toute la mort est sortie, un homme que la mort a quitté pour de bon

   un pas de trop. j’enlève un pas de trop. je promets à la gamine de la ramener chez elle – antigone, me dit-elle, je m’appelle antigone, j’habite un peu plus bas juste en face du tabac
   on retire un pas et l’immense s’étale, comme s’il ne lui manquait que ça, un pas en moins, pour s’immiscer
   entre soi et son ultime raison d’être

   je la prends sur mes genoux, la joue la touche, l’apaise. puis m’approche de la fenêtre à l’infini morose. je rejette avec répugnance l’idée que tout ne fasse qu’un, et réalise à quel point la mort seule rend la vie supportable, la déracinant et la privant de toute pesanteur…

   quelquefois j’ai mal ailleurs aussi, quelque part en dehors de moi. ainsi mon corps s’élargit-il, ainsi englobe t-il l’au-delà de lui-même
   quelquefois jouit une femme sur le bout de ma langue, mais je sais que ce n’est pas de moi qu’elle jouit
   je me berce d’illusions sans doute, en rêvant d’allumettes s’enflammant sans qu’on les gratte…

   c’est très simple au fond: juste un garçon
   à qui l’on a cassé son jouet, un garçon
   dont on a arraché les pattes ou la tête de l’ours, un garçon
   qu’a perdu son doudou…
   et tout le reste ne consistera qu’en une progressive complexification, l’écho ricochant à l’infini d’une faille originelle, d’un silence creusé à même la chair de l’être…

   un monde en friche, où l’espace a reconquis ses droits et exerce sa muette souveraineté sur des débris de mémoire, fantomatiques architectures vouées à la dissolution, simple effacement du sens devant l’essence – ou son absence
   une liberté gagnée sur les terres brûlées de nos désillusions, un regard qui perdure à travers l’immobile fluidité des phénomènes: le paysage se dévêt pour laisser transparaître une nudité que plus rien ne corrompt ni n’abuse
   une clarté enfin, sans foyer ni perspective, ne mettant en lumière que notre perplexité d’être, vaguement d’être, à l’orée de n’être pas…

   d’abord on se promène, ou on fait semblant de se promener: des pas en trompe-l’œil simuleraient un destin sous une égale pluie froide, et noire, et froide et noire
   nos bouches dans l’enclos, usées désabusées, abouchées au silence fourbu vers l’en-dedans – elles n’accoucheraient ce soir pas même d’un baiser, fut-il de judas
   nous prétendrons-nous alors libres, fleurs artificielles illustrant l’inanité de nos tombes, petits péchés mignons névrotiquement penchés sur ce qu’il leur reste d’orgasme à effeuiller, à glaner sur l’infinie platitude de nos paysages intérieurs
   – si nette finalement la place, faite face à ce qui me détériore…

   j’ai un masque, un de ces masques derrière lesquels on se cache comme dieu derrière l’église – un masque parce qu’il faut bien avoir un visage quand même, un masque pour qu’on me l’arrache, pour qu’on y enfonce des yeux avec les pouces, qu’on perce des trous dans l’œuf

   je n’ai pas de masque. le scalpé de service, le visage dépecé, un flagrant délit de faciès falsifiant quoi – l’amour? le désespoir? la pression minimale pour faire éclater la pomme d’adam?

   rien je te dis, rien. j’ai beau te le répéter cent et cent fois tu n’en tiens pas compte, tu craches dessus, tu me chies sur la gueule tout ce que ton vagin contient d’infamie et une fois soulagée tu repars, ravie d’avoir souillé en moi, au plus profond de moi,
   ce qu’il restait d’espoir alleluia 

   mon enfant est parti, il m’a quitté. on a du retirer le couteau et creuser un trou dans l’ jardin

   même après coup, j’ai du le châtrer avant de l’enfouir – j’avais tant rêvé avoir une fille…

   maintenant je n’appelle plus personne, je suis enfin véritable orphelin – j’ai un couteau, qui ne me sert à rien…

   imagine si tu
   imagine si moi
   imagine quoi
   – la mort

   un être tombe
   un autre en pousse
   à côté, rejeton
   – faux jeton

   ressusciter, zombie de dieu
   ressusciter, lazare de rien
   ressusciter, eh connard
   – naître sans mère…