assis là sur un banc

  je n’ai pas d’ange au paradis
  ni de vérité ludique
  j’ai un sol qui craque
  un sol qui glisse ou
  je n’ai pas de sol – le sol
  s’envole je n’ai pas d’ange
  au paradis
  pas d’ange

 
  .

 
  tourner en rond
  un peu, pas trop
  se mettre en boule, pointes dehors, toutes pointes
  dehors
  vite s’effacer
  vite, fuir, vite, disappear
  à reculons s’il le faut mais surtout ne ja-
  ne jamais
  revenir sur ses pas ne ja-
  ne jamais
  retenir un seul souffle

  .

  le corps saint, le corps sanctifié
  le corps glorieux, quel qu’en soit
  l’état de com-
  l’état de décom-
  position

  le corps pur, à jamais pur
  à jamais saint, et sanctifié
  quelle qu’en soit la
  position
  au cadran de l’éveil

  l’éternité commence là où quelque chose en toi se fracasse sur quelque chose en toi, tout au fond de toi ou peut-être le fond, et où tu dis quoi là, tu me cherches?
  ou bien en restant sagement assis sur ses propres genoux, un doigt dans l’cul l’œil fondu – d’ailleurs c’est pas possible ça, la bise à droite si dieu le veut, la bise à gauche au prochain bip

  .

  il n’y a pas de pluie il n’y a que de la mort – de quoi te plains-tu?
  de quoi parles-tu il n’y a pas de mort il n’y a que de la pluie, quand il pleut
  je dis ça juste comme ça tu sais – la fille la plus chouette, de toute façon elle sera pas pour moi

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  j’ai perdu mon adolescence, là juste maintenant, et j’ai pris du fromage en tube  et des olives à cinq euros le kilo de chez le turc
  ne plus rien avoir à souffrir, soudain nu et sans raison, ne plus avoir de joue pour les claques
  chialer à sec, même sans mentir, bouffer des biscuits sans faim

  .

  j’aime l’odeur de la terre après la pluie oui, j’aime les couleurs de la terre aux labours des champs ça c’est vrai
  j’aime le thé aussi, fort et bien brûlant
  même si je n’en bois pas, même si je suis seul devant moi et je m’appelle tu, même si je suis seul devant dieu et tu me parles pas
  tu parles de l’odeur de la terre, de la terre dans la bouche, de la terre dans les oreilles

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  la ville est immense, elle rapetisse sur le plan
  le vieux chat dort avec moi – mes pieds, mes couilles et mon nounours aussi
  j’essaie de vivre malgré tout, avant la mort et je me dis, mais qu’est-ce qu’on pourrait bien faire maintenant, que rien
  tout en lapant dans son verre dès qu’elle regarde pas…

  ce qui n’allait pas bien mourrait bientôt. on se rassure comme on peut évidemment, on se rassure même pas du tout. dieu seul est dieu – et quelque chose d’autre en plus, quelque chose de moins en plus. dieu seul en dieu.

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  je suis si triste – triste comme un cheval de bois. tu crois que quelque chose a de l’importance mais tu crèves avant tout le monde. jusqu’à la fin des temps cependant, et autant que dure le temps tu marcheras, tu marcheras le col tendu, la foi ardente ou à peu près.

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  on ne parlera de personne. on ne dira bonjour à personne. « bonjour! » clame la boulangère, et on ne répond pas. on jette la boussole par la vitre et on passe la troisième, comme si la vie éternelle était inscrite au code de la route…

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  j’ai toujours marché. marché et maintenant je ne marche plus. répugnant à aller quelque part je me suis seulement promené. répugnant à demeurer je me suis seulement reposé. une fois je te noyais, tout au fond je te massais.

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  vivre filtre. aimer filtre. jouir filtre. l’esprit de l’épuisette. mais on va y arriver tu verras on va y arriver. un ciel bien dégagé, des yeux vraiment vides, on va y arriver: nulle part enfin, enfin et à l’infini…

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  des champignons de supermarché. la vie elle-même réduite à un concept. les ailes me manquent, chauves. je pourrais mettre ça en vers mais je n’atteindrais toujours pas.

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  tout ce qui m’échappe me fait jouir. jouir m’échappe. j’en ai marre de jouir – je veux mourir en moi, seul enfin me résorber. peut-être que ça me procurera des points-bonus…

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  c’est si lumineux tout à coup, si lumineux que je me demande quelle connerie j’ai encore faite. rien, aucune: mourir libère de tout.

  je me suis allongé à côté du chien. il a tourné la tête vers moi puis s’est replongé dans son rêve
  ça nous rassurait tous les deux, de sentir une présence inconnue, sans malveillance
  quand je me réveillai dans la nuit il n’était plus là. alors je me levai et partis moi aussi
  quelques flocons de neige tombaient là

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  je parle sans savoir
  prête-moi un peu ta main, que je n’aies pas peur, ou que je n’aies pas froid je ne sais pas
  on va marcher très lentement. très lentement, ça nous permettra de ne pas nous regarder, et de n’aller nulle part sans pour autant rester là
  on dira n’importe quoi, taisant ce qui nous brûle parce que ce qui nous brûle ne se dit pas
  on parlera sans savoir, sans savoir vraiment…

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  il a pleuré longtemps, tout seul. d’ailleurs il se cachait. ses yeux à force sont devenus des cailloux
  je me dédouble. c’est comme si j’étais à la fois ici et là-bas, ici au monde et hors de portée, tout au-delà déjà
  certes un cordon ombilical nous relie encore, mais j’ai l’impression qu’à un moment donné l’un d’entre nous va lâcher le bout…

  .

  il n’y a rien à manger ici, allons plus loin
  les hommes sont carnivores, comme les chiens
  je bois du thé brûlant pour me réchauffer – j’ai toujours froid depuis ce temps-là
  il me faut déceler toujours plus d’infini en moi, d’infini par où m’échapper – échapper à tout et à moi-même, échapper à la vie comme à le mort

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  je m’ennuie. je ne saurais rien faire d’autre que de m’ennuyer. sans ennui j’étouffe. il me faut ce vide-là, cette érosion intérieure, ce gémissement tu
  je m’ennuie parce que je ne sais pas faire autre chose, ne supporte autre chose
  parfois un peu de terre me colle aux doigts
  sans que rien ne se passe l’ennui finit par se dissiper, le vent par se lever, qui ne souffle pour rien
  du lumineux alors, qui pour rien ne lumine…

  sans contour propre, et tu soupçonnes déjà ce que pourrait être l’infini
  cela part d’ici-même, absolument partout
  en jouant à saute-mouton, il n’y avait pas de mouton
  simplement allongé sur le dos je me suis dit:
  cela se passe donc ainsi…

  .

  enceinte de la mort, il marche encore
  il faut dire que l’entière création, le mystère du vivant et l’infini de dieu
  passent dans son corps
  à travers lui
  ont lieu en lui
  et qu’il ne bougera pas de là, lui qui marche encore
  tant qu’ils n’auront pas abouti, chacun là, tant qu’ils n’auront pas accompli
  leur destinée

  .

  nous nous passerons de nous, et la limpidité se passera de la limpidité
  je me demande de quel côté souffle le vent ce soir – histoire de me demander quelque chose mais pas seulement
  à qui cela arrive t-il vraiment? à qui arrive t-il tout ce qui arrive, quoi qu’il arrive? à personne peut-être, et au fond, arrive t-il vraiment quoi que ce soit?
  oui évidemment. il faut répondre oui évidemment, même si et parce que l’évidence n’apparaît que lorsque plus rien ne parait évident

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  tout le poids ne repose pas sur la chaise: les coudes sur la table, le tronc s’y appuyant; un pied au sol, un genou soutenant une jambe; un regard accroché au paysage dégoulinant vaguement sur la vitre…
  l’âme ne pèse rien parait-il – elle supporte néanmoins tout le poids. plus elle est légère parait-il, plus tout lui pèse
  elle est au final l’apesanteur du monde…

  .

  nous ne rêvions pas
  d’aller vers où se couche, nous ne rêvions pas
  d’aller vers où se lève non plus nous rêvions simplement
  d’aller vers où se rêve…
 

  rattrape-moi
  claque-moi
  des doigts
  claque-moi
  entre les doigts
  respire enfin, respire
  laisse-moi m’évanouir
  devant

  délivre-moi
  délivre-moi si tu le veux mais surtout ne
  m’obéis pas
  je n’entends rien
  plus rien
  dans la main une clef
  nulle serrure dans l’autre

  je voudrais avoir peur
  fondre le long de mes os
  bave noire
  mais je n’ai rien
  rien
  je n’ai rien apporté
  à t’offrir –
  un bout de craie
  contre la pluie

  je ne suis pas
  revenu
  tu m’attendais
  c’est peu
  les cheveux, la barbe, les ongles
  continuent de pousser
  un peu
  tu m’attendais et je
  ne suis pas revenu

  je suis bien, là
  et nu, et froid
  à l’abandon
  je suis bien, là
  me manque une
  cigarette
  me manque tout:
  une cigarette c’est tout

  plus d’eau
  à pleurer
  plus de sel non plus
  plus de poids
  à porter
  parfois j’existe
  parfois, je n’existe pas
  je ne sais pas toujours
  différencier

  tu vois comme on ment
  tu vois comme on
  ne ment pas
  c’est si simple
  ça semble si simple
  simple comme se coucher
  sur le côté
  et mourir

  elle dit
  elle dit quoi
  elle dit qu’elle fume
  sur le dos
  elle fume sur le dos
  et jamais ne repose…

  sur le tard
  il se fait tard
  il faut aller très lentement maintenant
  plus lentement
  perdre la trace, toute trace
  et se retrouver là, nu
  en plein nulle part

  elle dit qu’elle fume
  mais elle fume pas
  elle est fumée derrière mon dos
  je me retourne. je sens que je me retourne
  je n’y vois (tandis que tombe le rideau)
  que du feu

  il fait jour
  il fait nuit
  il fait jour ou il fait nuit
  on ne partira plus
  d’ici
  on ne partira pas d’ici
  où il fait jour
  jour ou alors c’est la nuit

  on attache
  trop d’importance
  mais là, présentement là
  ça ne veut plus rien dire
  rien
  ne veut plus rien dire
  rien
  fume sur le dos

  elle dit
  elle dit quoi
  elle dit qu’elle rêve
  mais elle rêve pas
  elle soupire
  des tréfonds elle soupire
  se sent soupirer
  se nomme elle-même
  la soupirante

  quand on est mort, on n’a plus grand chose
  à faire
  alors on fait rien
  on marche dans le vide
  comme ça
  on fume sur le dos
  comme ça
  comme maintenant, maintenant qu’on est mort
  – ah bon

  on ne peut pas tout dire – on peut seulement dire. et dire devient tout ce qu’on a: toute la fluidité du réel par laquelle le réel échappe au réel, accessoirement engendre le réel. rattraper quoi d’ailleurs? rien. radieusement rien.

  .

  consentir ne suffit plus: la moindre égratignure justifie à elle seule un univers entier. mais inversement, l’univers entier réussira t-il à justifier une simple écorchure? j’espère que non.

  .

  le mieux serait d’aller sans intention, préservant ainsi le hasard de notre fantasme de soumettre. on se promènerait c’est tout. un sourire de fond alors verrait peut-être le jour…

  je n’ai pas de… enfin, je ne crois pas. disons de stylo. appelons ça stylo, pour l’exemple. oui, stylo c’est bien
  demain tu m’en donneras un et j’écrirai sur toi. sur ton dos. j’écrirai tout ton dos. je t’écrirai toute entière, et infinie. j’écrirai toi
  demain tu m’en donneras un

  .

  on a beaucoup voyagé, c’est vrai – rarement après le dîner cependant
  certains croyaient même à (avaient foi en) l’amour. des femmes la plupart du temps. elles escaladaient de modestes cailloux, ricochant mollement à leur tour
  et parfois se faisaient rudement mal, parait-il

  .

  je n’ai pas pitié. je n’ai pas pitié de ce pauvre temps-là, de ces jours incolores défaillant à la lisière de l’oubli
  et pourquoi que j’en aurai pitié, moi, qui n’ai pitié ni de moi-même, ni d’un chien écrasé,
  ni de ces tristes histoires qu’on se dit à voix basse, semi-basse, presque haute, pour se donner l’impression de ne pas avoir tout à fait vécu
  pour rien

  .

  quoi qu’on en dise, on aura tout de même vécu, non? on aura porté, quelques instants durant, le ciel à bout de bras – et ce ne fut pas peu
  d’un autre côté on n’était pas obligés de s’embrasser non plus, de se sucer la langue, se palper les organes. on aurait pu partir chacun de son côté – toi par là, vers la clarté funèbre, et moi par ici, mouche sur la vitre sale,
  rétine collée à la vitre impure…

  je vais sauter dans le vide et une deux trois tu écarteras les bras, tu ne me rattraperas pas une deux trois je tombe dans le vide là et c’est bon, et c’est juste, et c’est beau là mais toi qu’est-ce que tu deviens toi, les bras ouverts l’âme qui crisse, qu’est-ce que tu deviens?

  .

  j’ai pas mort; j’ai mal à personne – où suis-je? où sommes nous-je? à quoi mais à quoi sert? je pars devant. je pars loin devant tu fais semblant de me suivre et tu fais semblant de ne pas me suivre, à distance. il vaut mieux que tu restes ici, maintenant

  .

  j’ai la vie sauve. j’ai la vie sauve mais rien du tout. les hommes et les femmes qui ne savent pas mourir ne me font pas la bise. ils apprendront plus tard. mais il sera trop tard pour me faire la bise

  .

  la mort c’est la mort
  et nous n’éprouvons pas
  j’ai honte
  de je ne sais quoi
  je m’approche du rebord
  ressusciter ne me suffira pas
  je t’attends