assis là sur un banc

  je ne veux pas partir avant de dire oui, et partir posera peut-être ultimement ce oui
  ce que je veux néanmoins dresse de fait un non. que je parte ou demeure, j’entérine ce non tant au départ qu’au demeurant
  simple crotte de bique sur le chemin tordu

  la crainte de l’oubli m’a claqué les bretelles. la paille faisant défaut, on tirera son sort au plus court poil de chatte
  au doigt mouillé, j’affirme que la mort se trouve de ce côté – d’ailleurs colle encore le sable
  entre les orteils et sous les plantes

  du pus sort du miroir, on soignera ça avec la peur au ventre
  ou des panneaux bilingues annonçant quelque pauvre hameau au bout d’une route désormais peu fréquentable
  au point où on en est, c’est décidément celui qui dit qui n’y est pas

  tout peut arriver, absolument tout, n’importe où à n’importe qui n’importe quand
  et cependant rien n’arrive vraiment, à quiconque et sans les impuretés
  entre les deux navigue à vue un désir de quoi un désir de rien, qui te répondrait moi non plus ou y a pas d’quoi
  de rien je vous en prie

  encore faudrait-il déterrer la pioche pour entamer enfin le chemin du retour, ou de cet éternel départ pour lequel nous tressons
  depuis quelque temps déjà nos couronnes de fleurs, de frêles nattes serpentant le long du cou, des notre-dames apparues sur un tas de galets
  profonds les courant bas. et plus profond encore, endormi le dragon

 

  la terre c’est un peu comme la terre, sauf qu’on y rajoute un ciel
  et un p’tit square, qu’on affuble du nome de parc, sans en avoir l’air
  j’embrasse une bouche cette bouche est occupée, je parle d’un être vaguement humain cet être humain vaguement mort
  – vraiment pas mon jour, en effet

  j’ai vu un loup. j’ai vu un loup se balader sur ma crête ou comment dire,
  en lisière d’un champ beugle.
  je suis l’amour mais si je ne suis l’amour pour personne à quoi ça sert ?
  aveugle, afin qu’elle ne me voie…

  tout ce qu’on casse, il faudra le re-casser, médite le miroir
  j’aurais voulu décoller haut or je n’ai plus de bulle, me décoiffer or n’ai plus de cachets libres – je cesse là où commence une histoire en laquelle je ne me reconnais pas
  pour le dire autrement, j’embrasse ma joue gauche alors que ma droite fane déjà
  pauvre de qui, pauvre de soi

  un puits mobile, un puits creusé vers le ciel, j’ai tenté cette histoire
  pour être sincère, je n’ai vécu que le temps de le dire
  version alternative, je n’ai vécu que le temps d’en mourir
  rince-moi les yeux de cette histoire, s’il te plaît remets-moi dans l’urne droite

  les gens sont gentils, ils font gaffe
  il font schlaf quand on les écrase en leur marchant dessus
  parce qu’on ne regarde pas où on met les pieds quand on marche, absorbés que l’on est à marcher droit devant soi tout en préservant
  un semblant d’équilibre

  quelqu’un souffle dans mes oreilles, le contraire m’eut étonné
  mon pays de terre cuite, mon pays de pâte molle
  tu nais tu prends l’bâton tu cours tu l’passes à l’autre, bâton crotteux passe le relais
  mais moi quand j’ouvre les yeux je ne vois qu’éternelle lumière
  par le trou du néant ustensile indocile, éternelle lumière

  mes amis ne sont pas revenus, je suis donc resté seul as-
  sistant à ma propre déflagration. ce fut propre en effet on se passa
  de musique, de filles bref, on se passa de tout
  je n’ai qu’un seul amour, n’y suis que tout amour, resplendissant dès lors que je
  n’existe pas

  on marche comme on ne marche pas, sur place dans l’immensité des flaques
  qui pleure et ne pleure pas, va falloir tracer claire la ligne de partage des eaux
  . je hais mon nom. j’embrasse mon nom. je crois que je suis enceinte de mon nom.
  qui l’aime le fuie

  il y a un dieu, et même ce dieu-là ne regarde qu’en-haut, hors-sol tournesol, traces de gras sur des lunettes noires
  sans quoi je rêve, mais rêve encore, priant que le rêve ne me réalise pas, ni même en rêve
  il y a les dents aussi, j’allais presque oublier, qu’on jette par la fenêtre quand fenêtre s’entrouvre, fenêtre faisant froid
  d’où le pieux frisson froid

 

  un jour ballon. l’autre moitié roule-boulant dans l’infini. intrinsèquement, je borde.
  quelqu’un ne me reconnaît pas je le salue d’un geste rare cela ne donne rien, tandis que cela
  obstinément ne donne rien

  je me suis mis à courir or courir ne sert à rien, là où simultanément cesse le temps
  et commence l’espace.
  je parle de la mer comme on parle d’une morte et de ces pulsions érotiques qui par vagues
  nous livrent nus à elle
  et à nulle autre qu’elle

  il y a un nihiliste en dieu, intégral forcené, fainéant en substance. je lui procure un cheval.
  on a parcouru du chemin ensemble moi et moi et lorsque tombe l’un, qui distinguera l’autre du néant ?
  doigts entortillés dans leurs poches en berne, me reste un vague à l’âme, une nausée montante

  trois fois la courte échelle n’en feront pas de longue.
  elle m’offre de très vieux bonbons dans leur bleu excentrique, je mange l’un d’entre eux aurais-je donc perdu tout sens
  de la reconnaissance ?
  venir de nulle part, fixant l’infini d’un doux regard de pomme tombée…

  et se sentait comme outragé par l’immensité des lits.
  elle lui parlait de l’œil, de la terre jaunie, d’un homme qui n’aurait jamais du naître – mais qui reconnaît son devoir ?
  « il est mes yeux pour ce que je ne puis voir
  il est mes oreilles pour ce que je ne puis entendre
  il vit d’une douceur éteinte,
  d’un presque-mort en grès ».

  la nuit me sert de rideau, de rien d’autre, je n’ai jamais été devant.
  parfois dedans, baver, glousser, parfois au pied pour une nuit plus dense
  une hypnose profonde

  c’est un tour radical, une racine qui plane, cerf-volant en manque de
  méconnaissance – ou même de dé-naissance, comme s’émoussent les aiguilles au contact d’un vent obscurément contraire.
  j’allai faire un tour par derrière, m’assurer que ce temps-ci resterait
  bien sans suite

  on ne se rend pas vraiment compte. ou alors pas tout de suite, ou pas tout d’un coup. on ronge à ses côtés.
  d’abord on s’attaque à l’os, à la sève de l’os. et de là jusqu’au cœur, à la moelle du cœur
  et cela jusqu’au bout – que se trouve au-delà du bout, à partir de quel bout me sentis-je enfin libre

  la braise à toute épreuve. je lui ai même arraché le cordon. on aurait pu tout me faire avouer, juste en posant regard.
  très bravement tombe la pluie, selon la triste oblique, très bravement ramasse le gant – il y aura toujours un tendre ou un tordu
  pour se moucher dedans

  enclos. enclos dans la méconnaissance de soi. enclos dans le jour se rabougrit, aussi. enclos.
  à l’écoute de l’âme du monde et le silence me vide les poumons. mourir à petites doses la dosette
  mourir à rebrousse-poil

 

  ta race et des lumières. bon, ta race.
  je m’apprête à enfourcher la version subliminale de moi, or ça ne va pas dans le même trou
  on voudrait se retourner contre soi que l’on se retournerait contre rien, rien étant encore trop
  et comment se vider la tête avec une seule langue, une si petite cuillère, ou jouir deux ou trois fois d’affilée dans ou hors d’un même trou tordu ou droit
  avec un seul doigt ?

  j’ai peur, tout l’temps j’ai peur, jamais vraiment de rien en particulier
  la mort me dit adieu je dis adieu à la mort, agitant mon mouchoir à carreaux, j’étais pas né encore
  que déjà j’étais mort, ou en tout cas presque mort, apparemment

  et alors quoi ? et puis pour qui ? et depuis quand ? il a bien fallu mettre des corps au bout de ces questions, et mettre ces corps en branle
  il y a des yeux qui ne regardent plus, des yeux qui pleurent sur leur propre sécheresse
  ou dans l’assiette creuse
  si un jour, ne serait-ce qu’un jour j’étais moi, peut-être qu’enfin je serais toi

  mon avion s’est écrasé, entre mes pieds s’est écrasé, entre mes jambes dévissé
  j’adore toujours un être, quel que soit l’être j’adore toujours un être, se déboîte
  tu m’aimes bien d’accord, et moi aussi je t’aime bien, la vie gratuite la mort ballante, je t’aime bien aussi

  il y a quelque chose. ou alors il n’y a rien
  tu comprends quelque chose. ou alors tu comprends rien
  il y a quelque part où marcher, ou alors tu fumes au funérarium
  t’encule un ch’veu, un ch’veu un clou, ou alors tu noies la mer
  c’est tellement loin la mer et tellement loin que la mer
  n’existe plus oh la mer
  n’existe pas.
  la rade

  un chien vaut mieux que deux tu l’auras, mais en fait on a tout perdu
  le gazon sur la pelouse, la langue dans la bouche tout, on a tout perdu
  que tu t’attaches ou te rases les cheveux n’y changera rien – là comme partout tu t’es sentie perdue

  un chien m’approche un autre s’en éloigne attention, attention à faire bien attention, la nuque raide
  s’extraire d’une tombe pour entrer en ehpad, mais de quoi parle t-on enfin, et parle t-on encore ?
  je n’ai jamais mais j’ai jamais, et d’ici-là déjà n’ai toujours pas

  je viens les mains vides tu vois, et c’est ainsi le cœur à vide que je m’adresse à toi
  un peu de bleu aux lèvres tu vois, des traces d’orgasme au terme d’un sommeil agité, des fuites de ci, des fuites de ça
  et toujours quelque chose manque, afin de nous accoutumer au manque
  ordinaire et global

  on se demande comment mais en fait non, on se demande rien et presque, on se demande pas
  je ne tiens pas le plus pur d’un homme dans les mains, et moi-même ne sais que faire de ces mains
  j’attends qu’un jour se fasse jour, quoique cela ne me regarde
  définitivement plus

 

  les gens ne m’intéressent qu’une fois s’être reconnus vaincus, définitivement irréparables, et font alors comme ils peuvent pour supporter le poids de leur inexistence
  je connais des endroits merveilleux dont on ne revient que sous forme de spectre, tant jamais rien ne disparaît tout à fait
  qu’en la mémoire de dieu

  je remonte le courant. je remonte le courant jusqu’au point très précis où le court-circuite le zénith, sous le nadir exactement
  c’est un pont, et quand bien même inversé il reste avant tout un pont – on y lèche et reliche avec avidité les os de la sentimentalité
  d’une faille on a fait un tremplin, et de ce tremplin un bond à temps plein dans le vide infini
  par essence infini

  ne la touche pas. surtout ne la touche pas. ou seulement là, là ou là. il dort toute la journée
  je me suis mis à jour. je me suis mis à nu. je me suis mis debout sur mon profond sommeil qui n’était qu’une forme aléatoire du néant
  pour que la mer se révèle enfin centre, il a fallu rouvrir les tombes, toutes les tombes et celles-mêmes
  dont nous avons du émerger pour de bon et cette fois

  entre souffrir et devenir cette immonde bête froide, d’une tangente l’oblique, d »un cul contemplatif le siège éjectable
  une vague entre les dents, une peur ancestrale, par où donc commencer ? revenir là d’où personne n’est jamais parti ressemble à ce miroir
  qui dégueule ma tête et me lâche un: « toi, je ne te reconnais pas »

  j’apprends à nager. j’apprends à nager dans une mer de béton. et c’est avec des dents de merde que je mange du chien congelé
  je ne sauverai personne de ma propre noyade, et à l’instant fatidique personne ne se penchera sur moi pour s’enquérir de l’heure ou de la direction
  j’éjaculerai dans l’béton, point final

  on pleure jeune, puis on affûte ses larmes. un jour ou l’autre tu m’as bien compris, un jour ou l’autre j’ouvre grande la gueule
  en sort une hache, un gros ver gluant, en sort un rêve de mer – le rêve universel
  d’un bout de mer universelle

  j’attends là pour le coup. pour le coup j’attends là
  me fossilisant au fur et à mesure des passages, trépassages et outrepassages
  j’attends là pour la forme. pour le fond j’attends là tout pareil. je me manque la joue droite, je me manque la joue gauche aussi
  j’avance droit sur place. et même je saute, je bondis soudainement sur place

  tout de travers maudit la voie et moi qui n’entends rien moi n’y
  entends rien, je marche dans la ville, je marche
  sur les quais de la ville où les fougères
  ne pénètrent toujours pas les fougères, pour rafraîchir nos jambes les fougères
  non, les fougères ne remontent pas jusqu’ici – seul le béton
  de l’oubli et les rides du vécu s’incrustant dans
  le béton de l’oubli

 

  notre vie sans manger, notre vie tout juste pourvue de ces yeux globuleux
  lorgnant sur un vide à courte échéance
  comme à longue distance, notre vie magnitude. et puis,
  la langue toute sèche, la langue
  rampante sous les ronces…

  apprendre à mourir, ma petite ceinture jaune
  des cernes sous l’aura, apprendre à maquiller un regard mal cadré
  – la chose défunte, là, c’est moi
  que j’ai tirée des eaux

  pour ce qui est du permanent, j’ai toujours aimé caresser une biche, toujours aimé
  branler le coquelicot, regarde comme il tombe, tombe
  et ne s’en relève pas – j’irai pisser contre ta cuisse, pense t-il,
  le temps d’un accent grave

  dieu n’est qu’un ciel parmi nous – échangeons
  donc nos trottoirs.
  débordant d’un manque d’air, d’un tas de jouets cassés, toutes couilles ballantes
  en sautant à pieds joints redresserons-nous la terre
  de ses torts, de ses ruineux travers ?

  ce qui reste quand il ne reste rien, le soupir d’un œil clos
  se trouver là sans solution, et d’abord encaisser – on aimerait tant
  retomber en flocons nous aussi, sur le pare-brise du néant
  on imiterait la mort et l’imiterait si bien qu’elle ne, n’y voyant que du feu,
  se reconnaîtrait plus en nous…