assis là sur un banc

  n’oublie pas. ou du moins fais semblant de ne pas oublier
  personne ne te dit allez viens c’est par là. personne ne te dit allez va jusqu’au bout
  on s’est trompé de maison, on s’est trompé de porte
  quelqu’un prétend t’avoir vu quelque part

  genre gare tes genoux
  genre caresse-moi les cuisses
  genre en tout genre, mais non
  je ne fais pas le poids face à l’apesanteur. je ne fais pas le poids face à mon propre poids
  je fais l’effort de m’envoler mais rien, je reste au sol, retenu au sol par deux guibolles et un maigre jet de pisse
  la terre d’abord. le lourd et le hideux

  tu m’abreuves un mystère
  et pourtant il n’y a pas d’autre mystère que celui de la mort, dont chacun de nous présente un visage suicidaire
  je m’épouse tu m’épouses. à force de s’épouser, peut-être finira t-on par m’aimer ?

  il y a quelqu’un dans mon berceau, et je crois qu’on s’acharne sur lui à grands coups de ciseaux
  pas franchement la saison des mirabelles, ceci dit
  en s’efforçant chacun de son côté, en persévérant dans son être comme on dit, voire en ressuscitant
  on en est arrivé à faire des trucs avec la langue, des trucs avec le sexe. ça nous laissait pas le temps de réfléchir

  à la fin c’est l’enclave, le kaliningrad de toute vacuité métaphysique, avec un peu de bleu au nez
  ça passera, se rassurait-on en reniflant
  autrement dit à quoi bon faire le ménage, quand tout n’étant que poussière
  raye le verre, ratisse le sable dans le fond des miroirs…

  un mort est né avant moi. devant moi se dressera toujours un mort
  la mort en poupe, le vent décollant les oreilles, et vice versa
  bon an mal an, alors tu choisis quoi – le côté pile ? le côté face ?
  quoi que je fasse, et pour autant que je respire, je reste à la remorque d’un mort-soit-il

  alléluia ma p’tite maison
  alléluia mes gros sabots
  j’ai vendu ma maison
  j’ai jeté mon cœur aux chiens, les chiens n’en voulurent pas
  traçant un cercle bleu sur ma temps, je me suis alors métamorphosé en une sorte de hibou
  puis en rien, avec des plumes autour, de hibou dépenaillé

  tu me parles
  sans doute ne t’attends-tu pas à ce que je parle aussi. aussi ou en retour
  or si moi je parle, c’est que déjà je suis mort. que déjà je ne suis plus moi, ni même autre que moi
  c’est de cette façon que l’on se tue les uns les autres, que l’on s’exclue
  en se parlant les uns les autres, d’une dureté de bouche

  je ne suis pas loin d’éprouver quelque chose
  après tout un homme est matière à émotion
  un homme est matière à tout ce qu’on voudra – c’est son salaire moyen et il est bas, à sarajevo comme à croix de chavaux
  plus bas que moi tu meurs, se vante la larme à l’œil
  c’est pourtant pas en suivant le courant qu’on remonte la pente, rétorque le dit œil

  mon entité est affamée, un insatiable trou
  je remets la caresse à demain, je remets la marée à demain, et la mort à plus tard
  on s’occupe comme ça, à s’entailler les paumes, à ne mourir qu’une fois sur deux
  à ne survivre qu’à la mort, à rien d’autre que la mort

  une universelle révolution se profile et toi tu joues encore au p’tit poucet, à chier des p’tits cailloux. t’as les épaules bien creuses, pour un marin

  il marche à l’envers. et quand il marche à l’envers, c’est pas toujours dans le bon sens. comme d’habitude, l’éternité fait fi du sens

  raccommode une chaussure, raccommode un pas. raccommode une manche, quelques pièces par le trou, de monnaie ou d’azur. raccommode un ciel pur

  chien. et quand j’avale un chien ce n’est que le début : suivent la queue du maître, les oreilles d’un lien. alors ne fais donc pas le chien

  on ira vivre ailleurs. dans la mort s’il le faut mais ailleurs. la mort puisqu’il le faut, ce soleil intérieur auquel nous demeurons dramatiquement aveugles…

  tu marches sur la nuit. et comme cela ne suffit pas, tu marches dans la nuit. elle répand en toi. elle se répand en toi à la manière d’un orgasme en négatif

  il y a le monde et quand on y remonte. on émane de nos tombes en existences brouillonnes, rugueux chemins de traverse, vivants charniers. là

  dieu m’a fait sauter sur ses genoux – ça nous aura fait bien rigoler. puis la nausée, n’oublions pas la nausée…

  les manches parlent aux manches. les câbles passent sous le coude. je parle bien entendu de la mer entre deux rives. on se retrousse le câble. pauvres de nous…

  parle-moi de ta pitié. ne me dis pas que tu n’as rien à dire au sujet de ta pitié. c’est quand s’entrouvre l’obscur, et qu’en émane comme un relent de sexe

  le sens de l’éternité c’est moi. tout se resserre autour de l’axe, du foyer : les hommes les bêtes, l’herbe, les femmes aussi. et même les insectes

  il n’y a pas de point de non-retour. le point de non-retour est déjà le retour. le retour tout craché

  disons qu’il ne manque rien. on saute à pieds joints dans le néant et quelque chose fleurit en nous, dont nous n’aurons été que le fumier, la bouse nourricière

  tout mon feu s’est frigorifié, couille morte de dieu. j’allège j’allège, mais la douleur me plante. je continue à alléger quand même

 

  voilà – tant qu’une voix résonne c’est que quelqu’un habite encore, la plaque n’est pas scellée
  personne ne voudra mourir avec toi, et d’autant moins pour toi
  mourir ensemble soulage un peu, mais de pas grand chose au demeurant, et d’à peine plus que l’inessentiel, semblerait-il
  quoiqu’il ne semble pas
  quoiqu’il ne semble rien
  c’est l’impression qu’ça donne

  comment un être assez pur pour redonner confiance pourrait-il échapper au massacre ?
  on se blottit tout contre nos animaux – on se blottit contre nos bœufs, nos chevaux, contre nos veaux ou nos perdreaux. maudit le froid
  un homme m’a parlé d’elle. m’a parlé d’elle à ce propos. mieux vaut éviter de parler de soi en général
  même si soi ne mage pas d’pain

  un chien m’a bavé d’sus – qu’est-ce que j’y peux ?
  je relève une barrière – un train m’a passé d’sus, ou était-ce la frontière ?
  je ne ressens aucun plaisir à traîner par ici, aucun plaisir à traîner l’innocence, à la souiller
  quand elle lève les yeux au ciel, je m’aperçois qu’il y a un ciel. alors je réalise que le ciel ne sera jamais assez profond

  je saigne des yeux. ça me prend dès que ça me prend, je saigne des yeux
  je m’avance jusqu’au bord, et qui me dit que je ne tomberai pas ?
  je sais que je ne tomberai pas, je me dis que je ne tomberai pas, je me dis que le vide est en moi et non moi dans le vide, ça ne me fait rien vraiment
  ça finit par m’être égal
  un dieu n’a plus que ça en poche, que ça en poche comme c’est moche

  quelqu’un frappe à ma tombe
  ça serait quand même étrange en telle situation de craindre les fantômes
  quelqu’un se frotte le sexe contre mon visage. je ne comprends pas vraiment pourquoi moi
  quelqu’un – il s’agit sans aucun doute de quelqu’un – agite un petit mouchoir blanc dans ce qui semblerait être ma direction
  je ne vois pas comment j’aurais pu devenir la direction de quoi que ce soit
  j’habite une chambre, de la manière exacte que l’on abrite une tumeur sous son crâne

  les oiseaux font les mariolles – n’oublions pas qu’ils restent en suspens dans les airs tant d’heures au cours de la journée
  et quand ils dorment donc, cessent-ils pour autant d’être mariolles ?
  je ne baise plus. je ne baise plus car je ne me compromets plus, le rapport est limpide
  limpide la distance séparant la voix de son écho propre, son écho triste

  au final il suffit de s’en référer à dieu, ou même à ce qui le surpasse et voilà
  le plus profond en moi n’est qu’abîme de lumière – comment dès lors ne succomberais-je pas ici-bas à l’exil, à la trahison, à la démangeaison ?
  mon cheval en est un faux, qui galope sur place. je fais semblant de le monter, semblant d’en être fier
  la chute, elle, ne ment pas. la chute recense les os

  virtuose. avec les genoux quelque peu détraqués
  j’attrape en plein vol la queue d’une comète, ça ne m’avance à rien mais bon
  ça ne m’avance à rien de baigner dans un bonheur ou dans l’acide gastrique – la moindre image en l’esprit constitue déjà une preuve d’extraversion
  tout se trouve en dehors, tout me prive du dedans, le dedans même m’arrache au dedans, lequel reste en dehors

  la pluie sur ton gazon, bon, on devra renoncer
  on reconstruit des ponts par-dessus le grand vide, des ponts ne reliant aucune rive à aucune autre rive, il n’y a pas de rive
  rien qu’un ou des ponts, en construction, ou en déconstruction que sais-je, ne reliant rien à rien
  en tout cas pas à moi, ni moi à soi

  un chien m’a dit pourquoi changer, et dans quel sens ?
  j’ai l’impression de tournoyer sur moi-même, un peu comme une danseuse sur son axe dans une désuète boîte à musique
  sauf que ferait défaut la musique
  nous luttons contre le froid, luttons tous contre le froid
  c’est ce auquel nous nous attelons en toute circonstance : nous luttons contre le froid

 

  les yeux bandés. les yeux bandés j’ai essayé, mais ça n’a rien donné
  les yeux ouverts non plus, ça n’a pas marché
  la cloque ou la béquille – on avait le choix entre
  la cloque ou la béquille
  le sein ou l’églantier

  voilà les hommes. on n’était pas prêt. pas prêt pour les hommes, même pas
  prêt pour les accueillir à vrai dire
  on a conduit jusqu’à ce que la route s’enlise dans le sable d’une plage et peut-être que la mer n’y était pas
  imagine ça, imagine un instant : une plage à laquelle manquerait la mer, à jamais retirée…

  tout ma pourrit la vie, mais j’ai trouvé le graal
  peut-être pas le saint, ou pas si saint que ça, mais en tout cas le graal
  il y a un homme derrière tout ça, je ne souhaite pas d’un homme, juste derrière tout ça
  c’est comme la nature : qui a encore besoin de la nature ?
  qui a besoin d’un homme ?
  ou d’une planche à pain ?

  un animal bouffe mon toit
  un animal bouffe mon plafond, mes combles, mon grenier
  un animal c’est moi, et je veux tuer cet animal
  on fait partie des choses auxquelles on ne résiste pas, moi je veux tuer cet animal
  il me bouffe la bile, le sommeil, les ongles
  il me rappelle mon enfance

  je parlais dans le désert, ou me parlait le désert
  que raconte le désert de plus que ce que je lui raconte
  on se gratte. on finit par se gratter partout et en tout genre – se gratter jusqu’au sang, pour peu qu’on soit digne de saigner
  et même au-delà, qu’il serait si dégradant de préciser, ou seulement d’évoquer
  quand l’ennui nous rabote

  j’abîme quelque chose en moi, quelque chose de précieux, quelque chose qui me greffe la profondeur, ou me creuse unilatéralement
  il me faudrait renouer – qu’importe à quoi, renouer c’est tout, rendre un axe à l’espace
  une amarre au néant

  des hommes se sont habitués à ce que je les vête de robes de poupée, et tant pis s’ils m’en gardent rancune tant que
  de plaisir crissent les miroirs, et rejoignent le sable – ses songes, sa solarité en quelque sorte
  quelque chose à peigner, accordez-moi seulement quelque chose à peigner

  à ce propos un être étrange
  m’a rappelé à moi, ou m’a claqué une bise, froide et désespérément sèche
  des armoires pleurent des cadavres, je tourne le dos à toutes les arêtes
  je tourne le dos à tous les poissons et de cent coups poignardé, d’un banc plus que de neige inondé, me réinvestit la nostalgie
  d’un espace clos, définitif
  d’un espace clos, en marge de toute marge

  c’est la dernière fois que j’habite une maison, si vaste fut-elle
  il y a des mains et je les pose à plat sur les cuisses, ainsi font les mains
  tout homme incarnant le dernier homme, je ne ferai pas exception, je me rincerai la bouche avant que de tirer la langue
  mais je ne m’habituerai jamais, jamais, à rien
  pas même à la douleur

 

  il y a des morts. il y a des morts partout
  on finirait par s’y habituer si seulement nous étions en capacité de
  nous habituer à quoi que ce soit
  il y a des morts partout, et jusque dans ma bouche, et jusque dans ma couche
  on s’étouffe d’une arête, d’une touffe de poils broutée je ne sais où…

  mon chien agonise de la syphilis, on garde peu d’espoir
  j’essaie autant que faire se peut de chausser mes propres traces, avant qu’elles ne fondent
  j’espère conserver suffisamment de légèreté en moi pour m’évaporer, dès que la colle cessera de faire effet
  qui me rattache à moi-même ou à quelconque sol

  une fois les insectes décimés, il faudra tâcher de combler nos désirs, ou plutôt de satisfaire à nos pulsions de la manière la plus brute, la plus directe et la plus automatique possible
  il n’y a de politique ou de stratégie que de séduction, les miroirs brisés abattent nos coquetteries de comptoir
  au comble de notre vulnérabilité, sans pitié mis à nu, si dépourvus que le néant même ne saurait nous rassasier, nous abdiquons
  nous abdiquons la mort, la faim, le terme ultime tout autant que le bonheur présent, simple présage

  les souvenirs m’ont inventé, j’ai du essuyer les draps, voulu recoudre une plaie indélébile à la surface de l’océan
  puisque c’est ainsi qu’on le nomme, ainsi qu’on s’y soumet, nous délestant de toute grandeur intérieure, de toute dignité
  comme quand tout notre plaisir dépend exclusivement du plaisir que l’on procure à l’autre, joli dégât des eaux
  – l’autre, dont l’unique fonction consiste à ne pas être moi…

  tous les poèmes commencent par la nuit, le jour vient par surcroît
  ou disons-nous le jour s’ensuit. s’ensuit le jour
  or du jour et de la nuit qui tombe, qui se relève ? qui de sa béquille bat la mesure du chemin, remue le fond ?
  qui de son creux susurre des choses dont seul le creux retentira ?

  voici donc une abeille, voilà donc une histoire
  un homme entretemps n’a donc fait que passer
  on lui caresse un chou, on lui grattouille une couille, un homme entretemps grandit de son néant, c’est à dire
  d’être infiniment moins que soi

  je reste dans mon corps brûlé. je soufflerais sur les cendres, cela va de soi, si ne me manquait le souffle
  le ciel n’est pas un rideau que l’on tire à sa guise dans un sens ou dans l’autre – ni le jour ni la nuit ne s’y trompent
  passant de ceci à cela, un deuil perpétuel hante nos âmes, une fidélité amère

  je pourrais retracer les yeux fermés le plan de ma déroute – l’amarre, la bitte et la dérive
  une seule mort ne me suffira pas, je souffle dans un cercle pour des bulles provisoires
  et si j’enfante un songe ce n’est certainement pas dans l’espoir qu’un songe me délivre
  ni ne me prenne par le main pour franchir les barbelés et traverser le champ

  poussière, je m’invente un futur – je le ceins opportunément d’un pagne, ou le couvre d’un voile de mariée, gaze légère sur un serment de fer
  abstenons-nous de préciser toutefois que le fer rouille
  ou que le printemps qu’encule un soleil borgne
  accouchera d’un semblant d’hirondelle…