assis là sur un banc

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vide éphémère

galet blanc
sur fond gris, abîme
non, pas abîme, le temps ferait le reste
le temps restant
le temps inavouable
le temps moche

la vue vague ondulée
ou pas de vue du tout: contempler la non-vue, pisser dans le trou
dans le creux
de ses mains par exemple, ou sur son ventre à elle
pourquoi pas sur son ventre, depuis

œillet obscène
la rive à la dérive, tu m’entends?
ou tu t’étends, jonglant avec un ba-
llon gonflable, ballon berceux, gracieusement rebondissant de la peau nue d’un pied à
la peau nue de l’autre

une oreillère
dirigée vers un seul silence, un silence fuyant
une envie de fumer que fumer
ne résout pas – on lui dit fait risette elle te
montre sa chatte
ou te tire sa langue on comprend pas

rêver d’un matin sec
d’une
capacité de nuire non exaucée, je range la carte, je n’aurai plus besoin
de carte, le regard partagé entre le là et
l’un peu plus loin déjà

16 décembre 2018
queue basse

j’adopte un dieu
je vide mes poches et plus je vide mes poches, plus augmente le vide
peut-on suspendre un pas, indéfiniment suspendre
le pas du coup

il n’y en a pas
de ceci, de cela, de quoi que ce soit
de leur absence même il n’y en
a pas
à plus forte raison

t’es trop propre, j’aime le sale, le sale pour autant
le sale par endroits
il meurt avec soi quelque chose de l’au-delà, de l’au-delà tout en dedans
et c’est cela qui meurt

un petit trou trouvé, un petit trou perdu, un petit
trou, où se faufiler pour de bon, un trou à enfiler
un petit trou d’occase, un honorable
trou à l’envers – l’envers de soi évidemment

il reste là
en espace creux, en négatif, en totale soumission à
l’absence heureuse, on dirait qu’il s’ennuie mais non il oublie tout bonnement
de s’ennuyer, il reste creux, déca-
pitant l’attente
l’attente

14 décembre 2018
dans l’inurgence

un jour comme ça
un jour autant
sortant de l’or-
de l’ordinaire
un jour tout
ordinaire

je passe devant
repasse devant
frôle l’espace
l’espace froid
un jour comme ça
un mauvais pas

l’horreur à l’in-
différence puis
l’horreur encore
et indistinc
tement, nommant ce qui
n’existe pas

le cercle sans
comète, la pluie mouillée
patiente et patiem
ment, un homme s’en
nuie s’en fout finale
ment s’enlise

s’enlace
quelqu’un a dit
s’enlace, se re
cercle debout, se rou
lant sur son soi
repose un pied

dans l’inurgence

12 décembre 2018
quoi le corps comblé, la misère à ses pieds

arrive un moment où le poème ne fonctionne plus, où fuir n’échappe plus. mourir nous contraint. à quoi, à quelle ineffable clarté, à quelle abstraction de soi – à quel mètre-cubage dans le rang des damnés
alignés au cimetière…

les mots ne sont plus là pour révéler mais pour dissimuler, et ne prétendent révéler que pour mieux dissimuler
cette mutité m’opprime je n’ose plus prendre mon souffle, moi dont la seul vocation consiste
à respirer, rien d’autre que
respirer

je n’ai pas le cœur. or la foi justement ne se résout-elle pas à cela: croire, quand bien même on n’y croit plus; aimer alors même qu’il n’y a plus d’amour; pardonner
au-delà de tout espoir trahi. ce n’est pas raisonnable: simplement indispensable

comment peut-on (et le peut-on) être réel?
j’aime un ventre. un ventre ne m’engendre pas. un ventre doit servir à autre chose que ça – à autre chose en tout cas que de servir à quoi que ce soit
quelle réponse la mer pourrait-elle apporter à l’homme qui s’y noie?

je donne rendez-vous
chaque nuit, je donne rendez-vous
chaque nuit depuis ma plus petite enfance, je donne rendez-vous
et chaque jour, depuis ma plus petite enfance jusqu’à ce jour d’hui, personne à l’heure ni au lieu de notre rendez-vous
– pas même moi

je ne veux pas cesser de souffrir: seulement cesser de me demander pourquoi je souffre, d’y chercher une quelconque raison – le salut ne consistant plus qu’à confondre l’amour
à la chute (absolvant radical), la raison d’être
à l’absence d’être, la brosse à dent mauve de mon fils
à celle violette de son père ou à l’insurrection comme aveu définitif
de l’échec final

10 décembre 2018
l’amour en CDI

ils hissent des drapeaux rouges, suçotant des dragées hautes
un jour je me marierai mais je ne me marierai pas avec toi, ni avec quiconque, parce qu’outrepassées, les peurs-paniques que nous embarquions aspirent
à autre chose…

les tombes s’entassent, les cendres se dispersent, la bouche fluide d’une fille aménage un espace à la dépossession radicale
perdant quelque chose mais ne perdant rien du tout, prendre conscience finit par signifier n’avoir conscience de rien

on s’habituera à ne marcher que sur une seule jambe, à déambuler le soir sur des routes plus désertes qu’à leur tour, réseau secondaire d’une détresse hors norme

laisser une trace, décongeler un orgasme – notre héritage se constitue de dettes
je jette une pierre: d’ici à ce qu’elle retombe son ombre m’aura convaincu de l’inanité de tout pas de côté, cynique propagande…

s’effacer devant dieu, s’effacer même en dieu – transfert intégral
si cela ne tenait qu’à moi, qui ne tient à rien, il n’y aurait
que néant, c’est à dire n’y aurait rien
je n’aime pas assez pour supporter telle souffrance, ou plutôt ne souffre pas suffisamment pour enfin
consentir à aimer

ma voix ne m’appartient pas. par quel méandre revenir au temps d’une voix n’appartenant plus qu’à elle-même, exténuée, extrudée, ex-
filtrée…

8 décembre 2018
(s)ex nihilo

je marche dans le noir, dans le noir je me sens mieux
le sable gris de nuit, le sable me rassure
que faire sinon mourir, que faire en attendant de
mourir si ce n’est
mourir. ça va comme ça

mon chien n’est pas si méchant que ça, ma bouffe la main oui mais que faire
d’une main la main repousse
du moignon, à chaque geste je te branle le nid, oyé je te branle le vide, oké alors dis-moi
dis-moi comment tu peux et non je ne peux pas, je le fais toutefois c’est donc pour ça
que je le fais tu vois là je n’avance que
perdu d’avance

bruits là. des ans des âges, de glues grises en fracassantes ruptures: j’ai toujours eu dix-sept ans
avant cela je fus enfant – est-ce que ça compte, enfant? et comment réparer tout cela on ne
répare pas tout cela: on croule, et dans le temps long

je ne m’appelle rien, et tu ne t’appelles rien: ça c’est l’égalité
l’égalité par le zéro, l’égalité par le nu, l’égalité par l’orgasme
je te suis mais qui suit quoi, sinon l’instinct d’aller à
sa propre perte et de renaître enfant, quoiqu’on n’ait jamais su
comment, ni comment dire…

je te caresse les seins c’est la seule chose que je sache faire or tu me dis
j’en ai marre de tes caresses, je n’y comprends p;us rien moi, je veux juste sentir
l’odeur obtuse de la mer et le doigt tout crispé, pressé contre
la marée noire, la marée oui c’est ça, la mortelle et c’est rien
rien

6 décembre 2018
petit pommier à fleurs

petit pommier à fleurs, mon petit
pommier à fleurs, te voilà bien gelé désormais
tu te gèles les miches, tu fais plus le malin, ni le brave
tu dors dehors et comment tu supportes moi je ne
supporterais plus

je veux dire les choses qui tachent, font tache or toute tache
ne tache pas du même sale.
se déchire du ciel le rideau, le rideau c’est comme ça, il a mis
son gilet jaune

ma seule vie vient un chemin
entre l’abîme et le décor, alors je reste coi, sans mobile et immobile il s’agirait pas
de faire de vague, non surtout
pas de vague

l’un en entraîne l’autre et alors quoi, ça va pas continuer comme ça longtemps le ciel en si haut-lieu
ne répond plus de rien les gens
font des stocks de stocks en prévision
des jours sans stock et j’imagi-
ne le néant c’est la seule chose que je sais faire rester assis là piquet dans le décor à i-
maginer le néant

des pleurs sans cesse des pleurs quand est-ce que tu vas arrêter
ces pleurs et voilà toute la seine
regarde un peu la seine et comme c’est crade, la seine non d’un coup tout seul et dans ton coin ça fait rien engendre là un peu de
bonté, o la bonté c’est con ça rendrait juste le
con sublime…

on n’est plus à compter recompter sur le bout de ses petits doigts crochus le moment là devenu trop
périlleux le vide au fond du
saut l’éternité ça passe, et l’éternité baille on pense à autre chose alors même qu’on
ne pense qu’à ça, et pas seulement vivant, de son vivant vivant…

4 décembre 2018
la fille de l’almanach

quand tout s’enchevêtre de façon permanente, la mer est nécessaire
une mer, celle-ci ou celle-là, la mer en général
en général l’étant
succombe à plus petit que soi
sauf un dimanche, jour de grève ou jour férié en quel cas
tout est permis, force prémonitoire
du rien

je n’ai jamais eu de chien
j’en parle tout le temps cependant je n’ai jamais eu
de chien – à part une charogne une fois, se décomposant entre deux champs arides, christ sans croix ne mendiant
plus de caresse – outre ça nulle entre nous
divergence

si léger le sommeil, et le coma profond
renoncer à l’éternité fit de nous d’aberrants, d’exubérants sacrifiés
marcher sur la plage n’arrêta pas la marée
et personne ne sut qui avait affaire à qui – on se disait donc à quoi bon
la résurrection

le vieux parle de chose mais on n’a pas idée
on n’a pas idée d’un condamné à mort, squattant sa chaise vide
alors on le tue, ça évite d’y penser
car y penser ça pue. s’en approcher ça pue. se regarder en face (gare au quidam)
ça pue. ou bien de biais

quelle heure oui mais quelle heure – aucune: on s’éveille trop tard
de réel que l’éveil pourtant, autrement dit le deuil, ou l’orgasme du deuil
le reste du temps fait comme il peut, plongeant
plongeant et dans l’inanité primitive, s’abîmant…

3 décembre 2018
bastringue

(du néerl. bas drinken : boire beaucoup)

je me suis bercé bercé de quoi, je t’embrasse dans un coin
de mon panier à crabes, j’te lèche la bouche
car mes pommes sont des crabes, et non point insouciance

les matins-là
sont de faux matins, débrouille-toi comme tu peux, dis-leur que
tu leur en veux pas, que t’en veux à personne, ni à ces hommes morts
se levant tôt matin, comme tous les matins-là
pour aller faire quoi, et panser où leur bête?

je m’y suis mal pris
tant en ce qui me concerne qu’en ce qui ne me
concerne pas je m’y suis
mal pris, ma vie abonde en ce sens-là alors accorde, me dis-je accorde
ton vieux violon
aux vieilles libidos

paris n’en a que dalle, ainsi bat la campagne, j’ai quelque chose de triste
quelque chose d’un triste
la soif unique que les grandes urnes vident
m’a semblé peu probable

les hommes chambres à air
crevèrent tout’ en même temps, on eut seulement le temps
de dire je, puis de passer le temps
de tuer un chien quand il ne restait plus
qu’un chien à tuer

toute cette vie moi m’attrape par les cheveux, et tire dessus
tirana certes très belle, et que dire d’elbasan
les lignes d’un destin atterrissent quelque part et je retire ma, la
au dernier moment main

1 décembre 2018
mourir en extase

fusil je tire sur un chien rouge, le même chien rouge
qui chaque jour m’attend sur le trottoir d’en face
et ne me parle pas

mourir ne suffit plus pour accéder à l’immortalité il nous faudra
monter d’un ton en radicalité, tenter la caresse sur
les couilles du monstre endormi, chanto-
nner sous l’acier

ma participation au combat restera nulle, je tire les bottes des agonisants afin d’
en aérer les pieds, ultime confort et réconfort
d’un mégot rougeoyant dans
la bruine, piètre prière…

c’est vivre les visages, et leur donner un nom
et je dis bien donner, tant ce qui n’est pas donné
valeur égale à nulle –
je suis la vie et son suicide
je suis la vie et sa hantise
je suis la vie
et sa résurrection (c’est dire si je parle du fond de
la tourbe…)

(lécher l’os de ses morts, est-ce que
ça désaltère?) les hommes sont morts et ils ne disent rien – les morts
n’ont rien à dire, ils se
tâtent le pouls, le pouls leur dit
adieu ou comment dire
adieu

29 novembre 2018