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• si peu d’homme, si peu / de balançoires

    il y a les beaux, il y a les défigurés
    humains rien qu’humains, la tête dans la bassine, le vide de la bassine
    il y a la mort et ses petits bisous dans le cou, ses bavures policières
    mendiants rien que mendiants, de petits bisous dans le cou

    mission tranquille, sainte éradication de l’esprit
    le soir pousse à la misère. le soir.
    trop de gens pour que j’y accorde quelque attention – je fais comme si
    de rien n’était, on fait comme si de rien n’était, et n’était rien
    que nous faisant comme si
  
  

    ceux qui tombent, et ceux qui sautent
    ceux qui marchent, et ceux assis
    ceux en bref qui ne vont nulle part, qui retournent à l’endroit où, qui retournent à l’envers de
    sous les manches les bras tout éraflés qu’est-ce à dire
    je voudrais te souffler dessus, que tu n’existerais pas

    parle-moi quand je ne suis pas là, parle-moi
    raconte-moi par exemple, et pour l’exemple
    l’histoire du loup, de l’ennui sous la bruine
    tue-moi fleur au couteau, la peur est dans mon camp
    j’ai déserté mon camp

    la passion dans un seul trou je me rappelle pas bien, je me rappelle rien
    qui me rappelle quoi, ne me rappelle rien
    aesh au chevet d’un monde
    en sursis permanent
    d’un monde à l’échelle
    si courte, sexy déflagration
    – rends-moi le pan, rends-moi le vin
    quotidien

  15 novembre 2020

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• kiss me first

    un être a bu sa bête – qu’est-ce que tu veux que je te dise de plus ?
    une cohérence ? quelle cohérence ? et à quel prix ? un être a bu sa bête, c’est tout
    j’aurais voulu dire je t’aime, il est hors de question que je dise je t’aime
    j’aurais voulu dire je t’aime, je n’ai rien dit du tout

    un mort ne se suicide pas. un ressuscité
    ne se présente pas aux urgences, les urgences sont prises d’assaut par ceux qui s’obstinent à ne pas ressusciter, qui récusent l’idée-même de résurrection, comme s’il y avait plus urgent que la résurrection
    ce n’est pas une question de dignité non plus, pas une question d’ailleurs: je préfère mourir c’est clair
    même sans dieu, je préfère mourir. sans dieu je préfère mourir
    – que j’aime mourir sans dieu !

    je suis parti dormir. étrange de dire ça comme ça: partir dormir il est pourtant si facile de sauver un homme que rien ne peut sauver…
    je ne veux faire l’amour à personne. je ne veux
    pas faire l’amour
    je veux mourir
    profondément, plus profondément que la mort même, plus profond que mourir
    ou que n’avoir jamais été
    je sais pas

    ma poupée a les bras cassés
    ma poupée a le chignon coupé
    ma poupée a de la bave partout sur elle
    c’est ma poupée quand même
    elle coule en moi
  
  

  

  13 novembre 2020

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• la perception miséricorde

    il n’y avait jamais rien
    ou du moins, il n’y avait jamais rien que l’on puisse dire
    et tout ce que l’on puit taire semblait s’évaporer
    je me faisais de moi-même l’image d’un homme, je veux dire d’un être humain
    à quel point être, à quel point humain ?
    une tare dans la conscience, en soi déjà douloureuse, d’être

    dis-leur simplement que j’aimais dieu
    qu’avant toute chose, avant quoi que je fusse, j’aimais dieu
    et que mort je cesse enfin de lui faire ombre, de faire ombre à dieu
    je l’aimais à la mesure de la honte d’être moi mais ça ne leur dis pas, dis-leur juste
    que j’aimais aimer dieu
    quoi que cela veuille dire
    ou ne le veuille pas, d’un seul et même fond

    néanmoins je fus un homme
    quelqu’un qui se tient droit, une colonne vertébrale, poignante verticale
    quelqu’un qui s’effondre, un affaissement de la matrice, au moins je fus un homme
    j’aurais tant voulu que l’on me gratifie de cet amour-là, de cette pitié-là
    dont tout âme est issue
    je n’ai survécu que d’une pitié
    disons deux
    trois
    des milliers d’anonymes pitiés

  
  

    le mensonge te fait-il tant de peine ? oui, le mensonge me fait tant de peine. et je ne devrais pas. je veux dire…
    et il ne devrait pas
    à y regarder de près, la honte qui me structure n’en est qu’une simple composante
    j’ai honte de beaucoup plus et beaucoup plus profondément que de moi-même
    peu importe en définitif
    tant que cela reste de la honte, tant que reste la honte, tant qu’il reste
    de la honte. mais c’est quoi ton problème au final, avec le mensonge ?
    

    rien ne se passe. la mort attend la mort et c’est tout

  11 novembre 2020

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• le sens et l’indécence

    dieu reste au milieu
    au milieu
    mais si tu passes le gué
    les herbes rases les herbes hautes
    les tiges coupantes
    le marais bethléem
    la vierge du bessin

    un homme c’est un homme, ses poches le trahissent
    une simple histoire de trous
    j’accoste ma race, ma race quand elle a tout vu, quand elle s’est
    dégénérée, moi je n’ai qu’un amour

    le seuil. le pardon. l’au-diable. tu ne me répondras pas
    m’alarme mais sans urgence, détache-moi du corps
    je ne crois à ma réalité que lorsque la mer m’insulte, teigneuse, hargneuse, m’insulte me
    crache à la gueule, tandis que je reste à terre
    ni mère ni ferme

    ton cercueil a une panne de côté
    tu tournes et c’est ta mère qui te crève les yeux
    j’ai cru apprendre à dire oui, je ne faisais qu’éclater mes couilles sur la bâtisse
    il faut dire oui, oui malgré non, épongé le mot ne gicle pas
    et le vent siffle ailleurs

    on se baisera le sexe c’est sûr, on s’empalera l’inné
    doucement, quasi tendrement on se remuera le couteau dans la plaie, la grosse plaie
    j’ai envie d’un corps qui ne soit pas mon terroriste, un corps non signé
    la mer qui m’annihile et le fait sans pitié
    m’aime

    la mort est dans mon cercle vu comme le cercle
    s’élargit, s’inspire de ma douleur, mets ta chatte en demeure, œil pour œil, langue large, écharde
    ne réveille la nuit
    les ferries vont de nuit, ne réveille la nuit
    la nuit

   

  

  9 novembre 2020

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• j’habite un pas plus loin, au bord d’une route

    les enfants sont pas morts. ils sont au lit. avant même que ne s’impose à eux le choix
    entre mourir pour rien
    ou vivre pour rien. je reviens de la mer la mer n’a pas cédé. l’élan caduque.
    une vague dans la tête quand la tête est perdue, la mer ne répond plus
    la digue du néant

    et je n’ai plus d’esprit; moi qui suis tout esprit, en suis réduit à ça
    n’ai pas été pêché, suis revenu bredouille, comme à rester scotché toute la nuit devant l’immuable feu rouge d’un carrefour. d’un carrefour.
    te souviendras-tu de moi, alors même que je ne me souviendrai plus de moi, scotché à un feu rouge ?

    la nuit elle fait bizarre, quand elle surgit « naturellement »
    d’un faisceau de circonstances
    ou parce que c’était l’heure
    chacun étant rentré chez soi
    la mort n’était pas tout à fait morte
    les hommes éjaculaient dans l’vide
    les femmes aussi
    les enfants pareil
    les animaux tout l’temps

    je n’arrive pas à comprendre pourquoi je parle encore, plutôt que de me contenter d’incarner ce lieu creux
    sans doute faute d’être un lieu clos
    qu’on ne prend même plus la peine de fermer
    et qui cependant radicalise mon impuissance
    mais ce n’est qu’une question de temps
    de temps mis en question, soumis à la question
    une fuite hors de l’oubli, c’est évident

    comment échapper à ce qui n’existe pas, à des bras troués ?
    si je pouvais me voir dans une glace inévitablement je réaliserais n’être qu’une poupée gonflable dans laquelle
    on a pas pensé souffler
    et que si j’ai jamais rêvé m’en sortir, ce n’est pas sans soupçonner
    n’y avoir seulement
    jamais pénétré

  7 novembre 2020

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• il exprime un vertige

    ta bouche, j’embrasse ta bouche
    ta bouche cousue, ta bouche motus, j’embrasse ta bouche
    avec la langue dedans
    je veille à fracasser, sommeil écartelé, je dois
    me frayer un passage à travers ronces, bouche cousue bouche motus, les jambes nouées
    vers lesquelles un os louche, des-
    cend le nil en crue

    la question ne concerne pas ce que je serais devenu, mais ce qu’il reste de ce que je fus ou plus exactement, ce qu’il reste en moi de ce qui fut
    un stress imminent, une tourmente
    une absence en urgence
    flanqué d’un précaire échafaudage de tôles, le bec ébréché d’un sourire
    un tas de tôles recouvrant une panique. une panique.
    la mort en vivace

    on se croit tout au bord alors que depuis longtemps déjà, on ne fait que tomber
    à pic, à pic à colégram
    on se croit tout au bord quand on est soi-même le bord, le bord-même de la chute
    à laquelle on a fini par ne plus prêter foi à force de
    ne pas s’écraser, de faire corps au nulle part
    ou à l’ombre de soi

    défricher le zéro, le dégager de tout ce qui l’encombre et tout l’encombre, jusqu’à lui retirer sa
    circonférence et qu’il n’en reste rien, c’est à dire zéro pur, un peu avant minuit
    on se glisse dedans, et si
    on se glissait dedans, entièrement nu, disparaître entièrement nu
    dans le zéro si patiemment couvé, le zéro tel
    que d’en dedans il nous gobe
    tout cru

    au milieu j’ai la bouche, une bouche à la
    fois pierre et trou, pierre jetée en pleine face et le fracas des dents
    un trou en forme de pierre, qui tout avale et tout recrache, dégueule un trou
    à cause de ce trou, à cause de cette pierre au milieu, je ne parle plus à personne – je bave des pierres, je bave des trous
    j’en fous partout

  4 novembre 2020

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• il rouge, le passant qui s’allume…

    entre l’un et le zéro, la dribbleuse virgule…
    et que quelqu’un me touche
    au bon endroit, et pas seulement à l’envers du mauvais
    comment être autre sans tricher, par quel aveu d’anonymat, invalidant toute stratégie
    de séduction ?
    il rouge, le passant qui s’allume…

    il n’y a pas d’heure que ça, le dernier mort panique
    y déposer des fleurs n’y changera rien. rien
    n’y changera rien, ni d’ailleurs. ailleurs
    lui tresse des couronnes, auréoles à vide
    cidre éventé
    – ne succombe qu’à rien, clandestinement…

    défile devant mon spot – suis-je la femme d’un mort ? l’inconditionnelle
    épouse d’une absence ?
    la frontière n’est pas gardée, la guérite bâillait, la frontière
    s’appuyant contre le paysage, malgré légère, légère malgré
    le poids des lignes, la raréfaction
    des signes dans le ciel

    l’esprit se raréfie, l’air s’égoutte – a t-on jamais fini de se venger de soi ?
    les griffures dans le dos cicatrisent-elles un jour ?
    questions que l’on soulève rien qu’en soufflant devant
    souffle devant, homme respirant
    coiffe-toi avec un clou jusqu’à en-
    rayer l’idée…

    après quoi, que faire ?
    mourir n’est techniquement plus possible
    une pierre en plein miroir et c’est la pierre qui rompt
    c’est la rame qui se noie. je plonge
    une main dans le noir, je ne vois plus ma main, je ne
    sens plus ma main, main plongée dans le noir – je crains, non: terrifié je suis
    à l’idée de n’en retirer, pire que le noir en soi,
    rien qu’une main…

  2 novembre 2020

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• voir la mer en photo

    la pluie fait son chemin, pas si large que ça
    d’après nos courtoisies tout un monde s’effondre, un monde
    presque entier, tenant sur un seul pied – un axe c’est déjà ça
    une hache s’en approche, c’est moche

    méticuleusement, j’abrite un arbre
    un parapluie recouvrant mes
    cheveux mouillés, j’arrose le néant
    un néantversant d’un autre néant – chaque lampe
    ravive mon ombre, pas plus épaisse que ça

    j’abrutis complètement
    complètement dum
    un trognon d’homme
    – qui se nourrit de moi ? une ombre, un trou
    se nourrissent de moi, tombe dans l’trou
    je m’ouvre à la caresse mon dieu que le vent frêle, mon dieu,
    que le vent froid…

    insulte mon pardon. insulte ma pudeur
    et puis je m’en irai de là
    où tu auras pris pied, pris possession
    attrapé l’océan par la queue, le poisson par le fond
    médit de soi jusqu’à l’usure
    l’usure ça use
    l’usure ça dure

    et si tout à coup l’ombre cédait
    comme ça, tout à coup cédait
    et ce face à rien, que rien ne viendrait compenser
    – une fois le mur tombé, combien de temps encore son ombre
    peut-elle tenir, à quoi tenir, sur mon épaule s’appuie
    épaule s’appuie, combien de temps encore, sur mon épaule s’appuie, je
    sur mon ombre m’appuie, si tout à coup cédais…

   

  

  31 octobre 2020

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• être malgré rien

    c’était mieux quand les choses
    semblaient autres que ce qu’elles étaient – du moins pouvait-on
    espérer s’en sortir. elles ne sont désormais
    que ce qu’elles sont, réduites à leur insignifiance, leur grotesque évidence, on ne sait même plus de quoi on tombe, pomme plate
    en quelle mer on coule, sans qu’une goutte d’eau…

    c’est à moi qu’ulysse rapporta sa rame – pas une super rame cela dit
    j’ai contemplé ithaque de son point culminant, j’en ai même gardé une photo – je te la montrerai si tu veux
    des hommes qui renoncent à leur possession pire encore, des hommes qui ne touchent plus leur femme
    des hommes privés de rame…

    si tu es parvenu à mettre un pied devant l’autre bravo à toi: tu viens de faire un pas
    un autre suivra nécessairement, dans le sens de la marche et ainsi de suite, de suite mène au combat, de suite mène à la perte
    ravale t-on ses pas comme on ravale sa salive, resiphonne t-on le sperme éjaculé – et qui vous le rendrait, vous le
    recracherait à la gueule, et là sans masque ?

    tu ne m’appelleras pas par mon prénom, ni d’aucun nom tu ne
    m’appelleras pas, d’aucun secours
    si je veux je lève les bras en l’air, si je veux les laisse retomber je ne suis de toute façon
    l’homme de rien, dans le rêve de quiconque. d’un claquement de doigts tombent les doigts,
    claque la morte…

    un jour qu’on n’avait pas peur on a levé les bras au ciel, le ciel s’est retenu
    je n’aspire pas avoir existé pour quelque chose, mais au moins pour quelqu’un, pour que quelqu’un
    n’ait pas existé pour rien
    ni pour moi, clause de
    confidentialité
  

  29 octobre 2020

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• face A de la tristesse

    tu t’es arrêté là, comme si le chemin
    refusait d’aller plus loin, et plantait là sa rame
    je dis sa rame, mais ça pourrait être un clou, une algue, un accroche-cœur, ça pourrait être un
    piquet tordu de tente – qui a des jambes va quelque part soi-disant
    quelque part l’y rejoint

    il n’y a de place pour un type comme moi
    ni dans la mort ni dans la place et non définitivement je
    n’aime pas dieu, pire: je n’aime
    pas mon amour de dieu, le seul amour qui vaille à la fin, la fin qui tarde, la fin
    déjà venue, claire apparue

    une chiure de sentiment, genre de vampire anal, tout ça pas loin de Vire, j’ai de la peine
    pour toi, pour moi
    pour chacun d’entre nous, tous les on-n’aurait-pas-du, ce monde peuplé de tronches
    est beau, n’est beau pour rien je
    ne peux m’empêcher d’y penser
    d’y penser je veux dire à ce rien

    j’aimerais avoir quelque chose à dire, savoir
    qu’il y a quelqu’un au bout du fil, de l’onde
    mais le fil est retors on le sait bien, l’onde insonore, et qui d’ailleurs n’a jamais habillé
    son petit homme en fille ?
    je m’imaginais plus grand, je m’imaginais plus beau – heureusement j’y échappai, ou peut-être honteusement m’en sauvait l’ir-
    responsa-
    bilité

    tu n’auras plus affaire à moi, tu te regarderas dans le miroir et tu
    ne me reconnaîtras même pas – tu aurais pu être ma femme, mon clou,
    mon chien contre le vent mauvais, or le vent est tombé, ne s’est pas relevé, et on se retrouve là éclopé
    d’une dent de cassée, un muscle de froissé, on finit par comprendre échaudé
    enfin… tant pis

   

  

  27 octobre 2020

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