assis là sur un banc

  servir de vide, mais c’est sans compter la nuit tue.
  aura t-il suffi de n’être pas devenu méchant?
  à l’abri de la pluie, rien
  qu’à l’abri de la pluie
  déjà ça

  on meurt. ça ne s’intègre pas.
  vivre de substituts, la vie se substitue
  on soulève l’écuelle: rien sous l’écuelle non plus
  marcher plus loin ne décollera pas d’ici, nulle part

  de moi tu tournes le dos, et le dos tout entier.
  c’est une vue d’ensemble qui ne sert à nenni, les yeux vont à l’envers
  les globes se renversent
  le son me pend aux lobes, du cri désaffecté

  qu’est-ce que nul, qu’est-ce que nul en ma verve, le tuyau sec.
  insère un pas forcé dans la marche funambule, insère un j’ton
  ma mère est réciproque, ma vie ne tient plus qu’à un soupçon
  voire un soupçon de trop

  alors il vaut mieux pas
  si c’est pour se retrouver dent contre creux, autant pas refermer.
  tenter l’escarpe, se la
  filer douce
  toute douce

  tu taches la route
  ce qui ne meurt ne meurt pas d’aussi près – tu taches, tu taches le bout.
  il y a peu encore, j’aurais osé nacquir, il y a peu pâques m’eut changé d’avis.
  en post-éternité, voguons…

  regarde-les bien: les enfants
  sur leurs épaules fluettes arborent
  des têtes de mort.
  et c’est moi, toi, lui elle et nous, la mort dans la tête surplombant de
  nerveuses génuflexions…

  on s’embrasse comme ça, s’éjectant un liquide visqueux dans la bouche.
  il y a fort longtemps que l’on vit en marge de toute vérité, des cernes sous la rate, le pays d’un vaste non-dieu
  – s’entêtant à survivre

  en mode survie lâche, du lest et la salive
  tais-toi
  profondément tais-toi
  à travers et par-delà même l’épais silence – joue aux images un peu
  peaux mortes…

  où donc ressusciter? les eaux sont toutes rouillées, l’usure vient aux genoux.
  j’apporte un semblant de pluie à ce qui respire encore, pourquoi cela respire encore
  quitte le navire, en marche ou avant l’heure…

  l’appartenance à quelque chose qui tremble. l’appartement vide
  on ne fait plus la poussière…
  un homme ne se prend même pas pour cet homme-là, il se trouve en
  sous-effectif
  au mauvais endroit de surcroît, ou alors cet endroit
  sent mauvais

  sans autre nécessité que de savoir qu’il n’y a pas de fin, jamais et que chaque chose est à soi-même
  sa propre fin, c’est à dire la fin de rien, je me branche
  sur une prise de lumière

  et si ce n’est pas vrai qu’importe? allons-nous nous arrêter à si peu, au vain prétexte de la vérité pure vérité?
  je t’embrasse sur la bouche et tu me réponds non
  non c’est non. non c’est oui quand même, oui mais d’une autre façon, oui sous un autre rapport

  ça ne regarde personne – c’est à dire tout l’univers, tout le creux de la noix, le brisant de la vitre: l’air quantifié
  qu’on respire par le nez

  on mange mais quand on mange qu’est-ce qu’on mange?
  je me suis assis sur la terre et là ai-je attendu, ai-je attendu longtemps
  que me poussent des ailes…

  le grand cramé la grande fourrière, la longue gouttière à boire!
  l’homme sans: sans mazurka de prime abord, sans prime abord, soit dit à l’os
  l’homme à l’os

  les yeux parfaits du mieux qu’on put – du mieux qu’on put c’est pas gagné

  ailleurs définitivement, ailleurs
  dont le tout-abandon

  la vérité c’est sans demeure
  et sans-demeure m’attend

  il pleure toutes les cinq minutes que veux-tu, il pleure toutes les cinq minutes et les cinq minutes c’est trop long

  non je ne reconnais rien, ni ne me reconnais en rien
  la soif d’éteindre s’émeut toujours de moi

  de toute beauté en toute beauté le chien qui pisse, et la mort tient debout
  je ne me retourne pas. cette fois je ne me
  retournerai pas

  chaos mordant allez va-t’en, mords-moi sans dents
  le rose fumigène et quelque chose en moi
  abdique, me dénoue…

  nous sommes souvent en vacances, et dans la lutte où rien

  il change le vin en eau, la peur en bien-veillance on sait pas com-
  ment il s’y prend – on dirait qu’il navigue
  à vue et bon escient…

  digue absolument dérisoire, ceci n’est pas un poème en l’occurrence, mais en trompe-l’œil, au cas où le chaos à mes dépends
  disposerait d’un œil

  qui du deuil ou de l’ennui
  viendra à bout de cette chaîne de patience, farouche humilité
  et piss’ra hors le trou

  la vague était si haute, et l’espoir menu
  que la robe céda, oh! et la robe tomba

  et tout le reste part en entier, part en moitiés
  fragilement ouverte, éclaboussure solaire
  : fenêtre sur ouest…

  moi je ne bats pas des mains
  moi je ne me roule pas sur un sol couvert de mousse
  moi je ne me couche pas du côté 
  où le néant sa chatte

  pierre pomme fusil, désormais je m’en bats
  je suis libre vois-tu, libre dès à présent et le plus clairement
  libre de rien

  avec soi c’est la mort, soi ne m’offre que la mort. la survie dans la mort
  j’ai même plus mal aux dents. plus mal nulle part
  aller mourir là où la mort fait sens, parce qu’on a cru là, ne serait-ce qu’un instant, y échapper pour de bon
  pour de bon, insisté-je

  oh camarade – des fois on pense qu’il aurait mieux fallu n’être rien, pour se laisser la chance ultime de se rejoindre, c’est à dire de s’assurer un accès libre et non faussé à la transcendance
  une opportunité de se livrer corps et âme au tout
  or on ne survit pas à s ça. on ne survit pas à l’éternité. l’éternité se rate

  je dégueule tous les dégoûts du monde. tous les mensonges. par tout mon être de mensonge, mon vieux nounours hideux
  je cherche un âge à tes cheveux je n’y décèle rien. la mort est encore
  si peu de choses…
  elle n’attente pas au réel. à peine en suggère t-elle l’idée

  j’y pense. et même j’y pense à froid. c’est une claire angoisse, je pense froid
  charbon glacé, braise-fossile…
  ta mort n’est pas semblable à la mienne, ta mort
  passe à côté de la mienne, tire la langue et se met à lécher – ta mort
  ne me ressemble pas

  faut juste que je pense à autre chose – n’importe quoi à autre chose, qui me rassure, comble les vides, fasse contre poids
  oui mais contre moi
  je sors la tête de l’absence pour me contempler dans le miroir de l’absence et croire au loup, quand le loup
  hurle à l’absence…

  pourtant je n’y étais que moi, c’est à dire précisément là
  où tu n’y étais pas

  il faut juste se dire jusqu’à l’avion, jusqu’à l’avion t’es bon – après on ne compte plus sur toi, après tu n’existes simplement plus
  c’est sans doute dur à admettre. d’ailleurs tu n’admets pas

  si j’avais un chien, une chienne, il ou elle me comprendrait – mais que faire de cette compréhension-là?
  que faire de la compréhension?
  je me tue à petit feu, par petites foulées je me tue et rien là pour me signifier qu’à petit feu je me vis, que par petites lapées je te donne la vie
  à un certain niveau, les transferts ne se font plus

  la douleur est la même, toujours la même
  sans doute ai-je changé de lunettes entre-temps, et le prix de mes verres augmenté
  l’âme qui brûle ne brûle point de soi – or dans ces conditions-là je m’abstiens, depuis toujours je m’abstiens
  cela me tient

  les petits frissons du vivant les
  tout petits frissons du vivant. tu aurais pu confesser que tu ne m’aimais pas – mais qui aurait la méchanceté d’un tel aveu? qui aurait la cruauté de se l’avouer soi-même?
  qui aurait vendu son âme, quand personne ne se proposait de la lui acheter?

  j’ai (enfin) compris où se trouvait le point mort, auquel menait le chemin mort, comme éjaculé d’un marcheur mort
  dans un parfait suicide d’amour, et les odeurs concomitantes
  je me suis promené de long en long, puis de long en large, et finalement tout de large
  jusqu’à quand nous obstinerons-nous à appeler ça se promener?

  si j’ai tout dit c’est que je n’avais rien à dire
  à peine cracher, maigre moisson
  mais le pauv’ gars s’en fout: il est de garde
  quand bien même il ne reste rien à garder…

  je suis mort d’une balle dans la tête – ça me démangeait la cervelle depuis un moment
  à moins que ce ne soit de fatigue, tout simplement
  tout simplement ne veut rien dire, comme tout le reste, mais l’avouant volontiers – ne s’y je crois
  oppose pas

  mon train a du retard, non, ton train n’a pas de retard: c’est juste le mauvais train, partant
  du mauvais quai, dans la mauvais sens
  et du coup y a plus rien

  mon petit cheval blanc n’est ni blanc, ni petit, et probablement n’a t-il jamais été un cheval
  il était là pourtant, et j’en suis convaincu, en chacun de mes muscles et tendons, en chaque renvoi de mon dégoût
  ainsi qu’en ma singulière inaptitude
  à faire partie de ce monde, en être partie prenante

  le dernier ressort à mon humanité c’est la pitié, je ferme les yeux et je compte jusqu’à trois
  comme rien ne se passe, je serre plus fort et je recompte jusqu’à trois, et encore et encore…
  rien ne se passe jamais – du coup je garde les yeux
  indéfiniment fermés.
  jusqu’à trois

  je présume que ce qui nous définit émotionnellement avant tout, c’est de s’être senti trahi, et les formes particulières sous lesquelles nous avons été trahi
  plus difficilement tolérable, l’image nette de nos propres trahisons
  la question dès lors ne se résout plus à pour/quoi vivre, mais comment endurer de vivre sous le poids de cette humiliation, de cette honte…

  tout casse, tout supporte, ou ne supporte pas, d’avoir été
  l’innocence perdue, non ,l’innocence jamais acquise – la peau de chagrin d’un présent vide de soi, de vérité
  et finalement de beauté
  c’est quand même pourtant pas compliqué, la beauté…

  alors on a repris nos clics, nos claques. on a fermé l’eau, le gaz, sa gueule et le courant. la mort dans l’âme et en avant, hop en avant. en avant rien

  muré le paradis. nos bénitiers jusqu’à rebord de crachât. on se retrouvera bientôt, ici là-bas ou bien nulle part. on est déjà perdus

  à partir d’un moment on lâche l’affaire. ça nous déchire un peu, bon, ça nous étripe en vol. à partir d’un moment je me déchire c’est sûr

  qui que quoi je, l’abcès crevé. le genre qui te caresse à rebrousse-poil. avec la langue. avec les dents. avec les doigts tout s’écartant, si on fait pas gaffe

  il pleut et pour pas un radis, c’est comme ça tout le temps. ça tombe dans ton bol c’est comme ça. ça tombe de toi en toi. pathétique

  je ne manque de rien, sauf de rien. alors je m’assieds là tranquille – j’imite un mort et je regarde passer. limite je laisse couler

  trop vieux pour se souvenir. à lécher le glaviot dans la soupe. la soupe froide la langue s’y brûle, pourtant

  quand vivre est au suicide. quand marcher sous et quelle absence, un ciel pouilleux. j’accueille les jours heureux, semblables et miséricordieux, je me dis c’est donc à ça…

  mon jeu ne s’accorde plus, ma pierre ne coule pas. à l’espace qui me lie, s’accouple et me délie je dis que
  je n’ai rien vu

  longtemps encore, ou très longtemps
  très à la marge ou sur l’épaule d’un dos
  essuyai-je l’averse

  je renais de mes cendres, à quelques cendres près. si pour moi rien n’existe, n’existe rien pour moi

  eau de cervelle, vide le sceau et vide la pelle. ne me contredis pas cette fois ne me
  contredis plus

  on s’en va et on oublie. on s’en va bien quand même

  je me suis laissé dire que c’est mort. je me suis laissé dire que c’est pas une raison. je me suis laissé dire qu’une chute semblable

  je n’arrête pas d’y penser. je n’arrête pas de m’en, te de m’y, soustraire
  eh ben dis donc…

  pourquoi tu ne t’arranges pas avec moi? pourquoi tu m’objectes que tu ne sais, grosse, y faire? hein, pourquoi?

  la gloire est éternelle, oh la gloire éternelle, et la misère me tue.
  mais putain transgresse ma vie, o dieu décapotable

  comme qui dit quoi, qui dit mieux, je m’appelle adam, j’ai perdu toutes mes lèvres, et mes dents
  la peur suinte au milieu