assis là sur un banc

  la flamme tue la mouche, c’est fatal
  la lumière naît du néant, mais de quoi le néant naît-il, si ce n’est de ma peur de la perdre?
  la lumière naît de ma peur de la perdre
  dieu: la peur à l’état pur

  je marche dans le vide et chaque pas en brise l’éternité. j’ambrasse sur les deux joues ma cousine, j’embrasse sur ses deux mamelles ma cousine. ma cousine me dit: je suis la croix en toi

  la douleur suggère un dieu en nous, la simple mécanique ne pouvant justifier la douleur
  seul un dieu souffre en nous, écartelé entre sa propre infinitude et la condition finie de sa manifestation
  autrement dit tout parle de soi tandis que soi
  regarde ailleurs, distrait d’un rien

  je ne suis jamais venu, je ne suis jamais parti
  où et d’où que ce soit. les murs, les toits, les paysages se sont peu à peu érigés autour de moi
  lesquels présentement se désagrègent – le cul nu d’exister en dernière instance
  cet appel alors, de partout tout à la fois,, n’était donc que le reflet de mon regard dans l’angle mort
  de mon carreau…

  à quoi l’univers servirait-il? à quoi le rien servirait-il? à quoi être servirait-il? la pensée du tout ruine le sens – c’est le néant de dieu, l’abîme de conscience
  nous descellons les cercueils. la mort s’apparaît à elle-même, ahurissant miroir et larme sèche
  l’amour ne sera plus que la vague nous emportant

  ils demandent qu’on les aime comme si cela pouvait leur suffire, comme si cela au contraire ne les divertissait pas
  de leur seule et aimante
  déraison d’être

  à ceux qui au fond d’eux veulent mourir – ou plutôt ceux à qui la vie ne peut suffire, ceux que leur condition entrave douloureusement
  à ceux-là sans espoir, à ceux qui ne savent pourquoi, ceux n’ayant intérêt à rien: ces purs glandeurs de l’absence éternelle…

  qui coupe la poire en deux… n’en aura qu’un morceau.
  c’est avec fureur que j’avance vers dieu, contraint par l’odiosité de toute fausse route fausse couche de route, et les dents de travers
  toute ma vie souffre de cette inutile tension

  il y a des osselets dans la main: quatre gris un seul rouge.
  tu pleures à l’abandon, et l’abandon te suit, te rogne la queue.
  quatre gris un seul rouge – avant qu’ils ne touchent le sol je récupère mon geste
  je ravale ma langue

  les gens ne sont pas saouls ils titubent tout à fait gracieusement (sans intérêt perso).
  je me parle de bonheur, ce qui ne répond pas à la question.
  je l’ai déjà croisé quelque part, ce regard paradoxalement glacial
  et empli de pitié…

  une heure entre deux heures, à l’intercale, lesquelles entre deux heures encore, et ce jusqu’au péché originel d’un côté, à la condamnation définitive de l’autre.
  pas grave, j’irai pêcher ailleurs, un peu plus loin en contrebas si nécessaire
  pêcher sans canne ni appât, pêcher sans réelle conviction
  ni rivière au demeurant

  radio ouverte à tout néant, ou dans l’intimité creuse du tombeau
  voix dérisoire en continu, rayée railleuse et éraillée – morceaux choisis d’un continent perdu
  voix off, voix on
  par procuration mastectomie…

  dormir oui, s’endormir oui, et de plus en plus tôt
  et de plus en plus tôt dans la nuit cryogène: veiller – c’est à dire dériver hors hypnose
  or y a plus rien à rêver, plus rien qu’à se débattre dans le grand silence, persévérer
  dans l’exclusion

  je regarde tout là-haut et je ne sais rien de ce que tout là-haut s’endort. ça me donne le tournis sur place
  exister marche sur des œufs. on ne peut pas tomber d’accord

  le large cercle
  les petites bavures noires
  j’arpente mon jardin. je hais mon jardin. ce jardin-là
  n’est pas mon jardin. je n’ai pas de jardin. je hais tous les jardins
  sauf les jardins publics, ça va de soi

  la nuit me mange dans la main
  plus exactement, elle vient picorer dans ma main
  les grains dans le creux de ma main
  – grains de sable j’imagine, mais dont chacun contient au moins un mirage et demi

  il y a des parts où l’on s’emmène, il y a des parts où l’on s’ennuie
  et les parts nulles se résolvant à nulle part.
  j’aboie vers toi mon silence, écho muet, réversible mémoire
  ce que j’attends ne viendra pas, ni même la mort

  il y a des puces elles crient le long de mon sommeil. une goutte de sang les repaît
  des draps blancs nous avons fait des serpillères, des draps rouges nous avons essoré jusqu’à la
  dernière goutte de sang

  d’ailleurs  d’ailleurs
  d’ailleurs c’est une mer, un accident

  je couche une prière, je couche partout

  d’ailleurs les gens s’en foutent
  et les lucioles

  d’ailleurs…

  j’irai là-bas
  maintenant que je ne suis plus rien, j’irai là-bas nulle part
  j’irai nulle part
  maintenant que je ne suis
  nulle part
  je resterai correct, les lèvres sèches, le slip crépusculaire
  j’attendrai qu’on me dise

  dieu y a pas d’pognon, non, y a pas d’pognon chez moi
  on vit à perte, c’est l’éclat le plus pur
  le feu d’artifice d’une prise sans bastille, juste au milieu des champs
  – la mort dans l’âme, on vit pas

  tout mène à dieu, sauf dieu
  lequel mène à tout, et ne s’en prive pas, ne s’en porte
  pas plus mal, du moins on le suppose
  il est des bleds par ci, des bleds par là, disséminés de par le paysage
  – les humains parlent entre eux

  la mort est-elle aussi évanescente, insipide, insignifiante que l’existence?
  je cherche mon cheval mais mon cheval il est pas là – on ne se retrouve jamais nulle part, moi et mon cheval
  sans s’en apercevoir, on finit par avoir définitivement
  renoncé à soi

  un chien m’aboie dessus. il est con ou quoi. j’aime pas ça
  je m’embrouille avec les machines, je m’embrouille avec les gens, j’ai la nostalgie des lieux où la mort pousse un cri de joie, et notre déchirement
  fonde la réalité – je suis vivant, de tout éternité je
  suis vivant, un œil dedans

  et puisque rien ne commence, la question close et l’affaire entendue – ainsi errais-je, du genre non-advenu, ou victime d’un simple malentendu…
  te touche la joue, mais la joue seulement. te touche les cheveux pas exprès.
  puis te crache à la gueule, comme on crache à la gueule des justes, des crapules ou des morts, toi qui n’es rien de tout ça apparemment mais juste une femme
  rien qu’une femme
  au moins une femme

  je ne banderai plus
  un peu comme on arrête de fumer, quand on est fumeur avéré
  si on ne fume pas, évidemment…
  je passe mon temps à tenir en main des coquelicots, qui perdent leurs pétales avant qu’elle ne revienne
  – les filles ça met toujours un temps fou à faire ce qu’elles ont à faire, on comprend pas pourquoi
  personne ne comprend pourquoi
  c’est comme ça pis voilà

  j’ai tout le temps
  je ne m’ennuie pas, justement parce que je m’ennuie tout le temps
  et tout le temps c’est le temps qui déborde du temps, et ne sait plus quoi faire
  je ne sait pas quoi faire
  je ne sais pas quoi faire à part ne pas savoir quoi faire. je ne supporte plus de faire.
  je tire la langue, je rentre la langue. finalement je rentre la langue

  un dieu me gratte le dos, quand c’est le dos qui gratte.
  on se cache derrière les arbres, on pense que cela pourrait nous protéger
  tout comme les abri-bus, ils abritent de la pluie, du vent
  la mort sert de refuge, le refuge en la totale nudité, l’inac
  cessibilité.
  c’est une rumeur glaciale, un écho ténébreux – on ferait mieux de ne pas l’entendre…

  la dernière fois que je me couche sur le côté, que je pose la joue, la tempe sur l’oreiller
  ou quoi que ce soit d’autre, à défaut d’oreiller
  on va pas faire d’histoire à propos d’un banal oreiller. on ne va pas faire d’histoire du tout.
  j’ai désappris. le plus beau a finit par s’enlaidir – alors j’ai désappris
  je suis plus soulagé comme ça
  avec ou sans, en ou hors la réalité

  reste couché
  debout ou bien sur le côté, reste couché.
  noyé dans l’éternité, malgré qu’elle fuie de partout, l’éternité…
  je me sens vivant mais vivant de quoi, vivant de rien.
  la porte ouverte, les murs tombés, le toit comme soufflé. il ne pleut pas
  pour une fois qu’il ne pleut pas
  mais puisqu’on te dit qu’il ne pleut pas

  je me promène avec mon chien.
  – mais tu n’as pas de chien, s’étonne mon frère
  – et toi tu es bien mort, alors de quoi me parles-tu, comme on dit dans les livres.
  par ailleurs ça ressemble à son chien. je me demande
  si le chien de mon frère mort vit encore
  j’ai oublié son nom
  mais pas celui de mon frère, mort lui aussi…

  c’est la montée des eaux
  lente, vigoureuse montée des eaux…
  il faut bien faire attention à où on éjacule
  éjaculer au bon endroit requiert tout son sang froid
  nager à reculons de même, quand la mer se retire
  or là on n’a pas l’impression qu’elle compte se retirer, la mer

  j’ai toujours dit crève un sou, j’ai toujours parlé comme ça à qui voulait, ou non, m’entendre.
  les jours s’accumulent, en un jour de plus en plus nu, à la limite de la transparence
  la transparence c’est d’être sans limite, me fais-je la réflexion
  elle n’y trouve rien à redire

  midi m’achète des frites
  ketchup ou mayo, m’annonce la couleur.
  ai-je encore la vie à perdre – je te caresse les seins, ou la nuque, je ne sais plus dans quel ordre
  je pense entièrement à rien
  je sens intimement le rien penser à moi
  je ne suis rien d’autre que cette pensée là du rien

  il faudra libérer les esprits pour d’incommensurables néants, se dit le fils de la beauté saccagée.
  ma mère quant à elle était très belle, elle a tenté de se suicider l’autre jour
  je doute que c’ait été dans l’intention de rejoindre mon père – se souvient-elle seulement de lui, brève amour de jeunesse?
  se souvient-elle seulement de moi?

  je reste là contre mon corps, léger tourment.
  je suis toujours étonné de vivre, de faire partie des vivants
  je m’aperçois soudain que nous avons tous perdu nos mains – rien ne dépasse de nos manches
  seuls les sexes débordent de leurs gants, et traînent mollement sous les regards lâches et indifférents…

  une large vitrine
  une simple et large vitrine.
  un beau pavé
  un lourd et beau pavé.
  un homme en moi se fracasse t-il, ou se fait-il l’écho de ce fracas
  un ami de cet homme m’a t-il demandé du feu, si par hasard j’avais du feu
  – à quoi donc le hasard s’amuse t-il?

  j’esquive la question.
  j’esquive tout ce qui peut s’esquiver.
  cela ne suffit pas à tracer une route, mais aligne des pas l’un derrière l’autre
  l’un devant l’autre également
  jusqu’à ce qu’un jour l’image ne surgisse plus sur le miroir glissant
  et reste collée au fond…

  il avait beaucoup neigé les jours précédant celui de mon premier mariage
  cinquante centimètres
  on a du creusé un chemin de la maison à la mairie, lequel se trouva verglacé le matin du dit-jour.
  quel temps fera t-il lors de mon enterrement? devrai-je à cette occasion
  sortir mon parapluie?
  cette fois je n’inviterai personne. une rakia pour les quatre porteurs et basta!

  un homme se dit blessé
  un homme se dit toujours blessé, sans quoi il ment.
  on ment tant il est dur de s’avouer blessé – dur et blessant
  on se coupe le doigt
  on fait aïe, on crie eh merde, on gueule putain. ça pisse le sang
  le temps de se dégoter un pansement, on en fout partout, du sang.
  mais ce n’est pas de ce genre de blessure dont je voulais parler

  un ami porte mon nom, la sainte croix – du coup je lui jette une pierre.
  je ne veux pas d’ami, je n’aime pas les amis: quand je croise un ami je lui lance la pierre
  la première pierre venue, et je vise la tête
  la première tête venue, qu’elle ne revienne pas.
  qu’on ne me fasse pas chier avec des amis, moi qui aime tous les humains
  tous les animaux
  et les paysages vides…

  j’attends le miracle; j’épie
  que le miracle se produise ne fait aucun doute, mais saurai-je avant tout le distinguer, le reconnaître comme tel dans la foule des non-lieux et faux-semblants égrenant les jours sans?
  le miracle est permanent – seul le regard glisse et ne se pose pas…

  tout tourne, le vertige arrache ma chemise, déboulonne un cercueil
  il n’y a plus rien à dire de soi, que disparaître dans un effet de miroir dévoyant, renvoyant dos à dos l’essence
  et le lacet défait…

  elle regardait ailleurs. elle ne m’a pas vu peu à peu m’estomper derrière elle, se rassurant de ma simple image, papier froissé, glacé décoloré
  elle perdait l’essentiel pour d’insipides babioles…

  il n’y a rien là-dedans qui soit pour moi. j’ai du avaler toute une route, et jusqu’au moindre gravillon débordant sur les champs…
  on ne se reconnaît pas. on ne se reconnaît plus. on passe la main au travers du visage mais c’est une manche sans bras – pire même et par l’endurcissement des cœurs: un homme sans accent…

  eurydice à la mort
  vouée non par un serpent, mais de ne t’être pas retourné, ne pas l’avoir contemplée ne serait-ce que dans le cadre du petit miroir de lune que l’on porte par précaution en lieu et place d’un troisième œil et qu’on finit par rendre et jeter
  au courant des nuits froides…

  cette armée de phares jaunes déchirant la grande bouillasse, transgressant la règle de plomb de l’insignifiance, l’absurde condition faite au renard ambré

  quelle forme prendra le temps qui passe, hors conscience ou dans une conscience hors temps? une sorte de caillou – une sorte de caillou ordonne nos faux pas, nos faux nez de tristes sires, nos fumeuses fausses couches…

  quelle étrange manière que le déni de grâce, l’évacuation systématique du miracle ou l’imperméabilité à toute transcendance… suffirait-il à petits mots d’éroder le rocher, à petits pas de débouter l’absence inique…

  une fois trois fois j’ai le jour à côté – il me faudra réitérer l’acte originel, défrichement virginal. ou regarder de l’autre côté, comme si de rien n’était et vraiment l’air de rien, respirer par le nez

  une fois la ceinture mise, les homme pleuvent un petit peu, s’appuient sur les talons et remuent leurs labiales, marmonnant quelque prière incongrue, faisant mine de s’extraire du contexte

  quel espoir en une roue sur elle-même emballée? je me passe de l’un à l’autre, et soudainement lâché dans l’espace nu – pour toute aile le vertige, c’est à dire à tout rompre l’angoisse sous vide…

  rivé à la grande souffrance – mon petit père m’a dit… crève les yeux ouverts, rêvent les yeux fermés, garçon creusé d’inaimables ruptures, piégé là comme un con
  dans l’incommensurable…