assis là sur un banc

  la moitié des gens nus, l’autre moitié dérivant vaguement vers le nord
  le romantisme incongru des parapluies
  leur paraissant pour le moins suspect

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  la pluie me gronde, la pluie se terre en moi
  la bonté et la grâce peu à peu reconquièrent le terrain
  les ronces sur le quai, celui-ci ou d’en face
  se serre tout contre moi la femme d’un autre, toujours d’un autre

   .

  ces muettes désolations accueillirent l’esprit
  nous étions deux à nous tendre la main, dans l’espoir peu sensé un jour de nous réconcilier
  l’un seulement survécut
  et put poser genou à terre

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  j’ai vu s’empourprer le cœur de l’arbre, cette ombre gigantesque, ce lien utile
  une bruine d’ineffable douceur retrace dans la chair le chemin clandestin de dieu
  elle remonte ses chaussettes après l’amour. elle remonte toujours ses chaussettes après l’amour
  elle n’enlève pas ses chaussettes pour l’amour. d’ailleurs ce n’est pas nécessaire

   .

  ceux qui survécurent, les quelques uns qui atteignirent la limite
  ne se retournèrent pas
  se délestant du poids de toute question, de toute réponse, ils purent reprendre leur souffle
  et déposer leur nombril parmi d’autres petits cailloux
     le jour semblait vouloir s’attarder indéfiniment
  quant à ceux morts en chemin, ils resteraient sans sépulture…

  le chien se lève. c’est quelque chose de mystique. et ça se passe à l’est
  il faut crever le chien avant qu’il ne nous bondisse dessus, l’œil dément, le sexe luisant
  il faut crever le chien. c’est quelque chose de mystique. même si ça pue horriblement
  il y a quelque chose d’impitoyablement humain dans ce refrain

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  j’ai mis ma tête de loup, j’ai mis ma tête de fou
          qui scrute
          avec des yeux de l’au-delà
          la pitié d’ici-bas.
  j’ai mis ma tête de loup, de loup sans pitié, sans méchanceté, sans amour non plus
  j’ai mis ma tête de loup, je l’ai fourrée entre tes cuisses, et j’ai léché
  sachant bien qu’à la fin ta mort serait la mienne,
  ton âme à quelques grammes près

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  ce n’est qu’un arbre mort
  ou si je suis l’arbre mort, ce n’est que le ciel gris au travers et par-delà l’arbre mort
  les filles ne pleurent plus, elles s’en foutent, le doigt rivé où ça les brûle (je l’ai vu, de mes propres yeux vu!)
  ce n’est qu’un arbre mort, précises-tu tout à fait inutilement,
  le vertige d’un ciel gris, un ciel gris sans orgasme

  reparaissent les oiseaux d’hiver. on est tranquille pour un moment
  de l’épaisseur du silence ou de la banalité du sentiment, je sens qu’ils me rassurent au fond
  on décroche un pendu et on l’assoit à table. enfin quelqu’un de digne avec qui boire
  sans chichis ni fausse familiarité

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  tourne le vent, change le temps. je n’ai pas beaucoup dormi cette nuit encore. rien de quoi se plaindre finalement
  à un moment donné, j’ai du penser que je basculais de plus en plus en dieu, et que mon absorption définitive en lui se ferait naturellement
  c’était une bonne pensée, une sensation douce. je n’en ai pas souvent des comme ça

  .

  c’est un ciel si calme, un ciel si vide, le ciel livide d’un soir de novembre
  c’est un ciel sans ciel, un vide si vide qu’aucune histoire ne l’affecte
  c’est la fin du jour, la frêle éternité de l’entre-deux, la frontière naturelle où je convulse
  – on n’existe pas pour soi, non plus

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  il pourrait se mettre à pleuvoir
  il serait tout à fait insignifiant qu’il se mette à pleuvoir
  c’est pourtant à cette insignifiance-là que nous puisons le réconfort et le vertige – le brin de nausée faisant toute la saveur
  de notre dérive immobile…

  tu as parfois une tête de chien.
  il faut survivre
  dis-tu
  comme à regret

  .

  fuyons ensemble
  moi ici et moi là-bas
  fuyons ensemble et laissons moi tranquille
  laissons-le vide

  .

  pendant tout un instant il n’y eut dans l’univers
  nulle douleur,
  pendant tout un instant il n’y eut dans l’univers
  nulle lumière,
  ce fut le calme plat
  le mur sans brique ce fut
  l’éveil à rien

  .

  d’emblée s’avancent, s’avancent vers moi
  celui qui revient trop tard, et de trop loin
  celui qui revient en boitant, la voix éteinte, et le regard fermé
  celui enfin qui de toute évidence
  ne revient pas, ne reviendra pas

  .

  de ce côté-ci de la frontière, un paysage quelconque, la route de s’en échapper
  de ce côté-là de la frontière, un autre paysage quelconque, étrangement ressemblant – la route peut-être d’un revêtement plus performant, la conduite plus souple…

  .

  il s’en allait, déjà
  comment lui dire, ou comment se dire
  qu’il ne reviendrait pas
  et qu’il faudrait pourtant
  l’attendre

  .

  ne pense à rien, conduis
  sur la même route, à travers le noir intense, traverse
  la même absence de paysage, prolonge indéfiniment
  ce révérencieux naufrage…

  j’avais suivi un faon. je ne sais pas si je suis devenu l’herbe qu’il mange ou le bois sur son crâne,
  ou si son odeur encore prend forme en ma mémoire…

  tourner en rond sur soi creuse l’espace où sombrer

  les majorettes, qui tue les majorettes?
  elles tombent dans mon rêve, les majorettes
  – et mon rêve les détrousse

  je suis parti loin d’ici ou de toi: se perdre ouvrait les espaces vierges

  il y a ces choses si vraies qu’on n’oserait les dire. il y a ces choses si vraies qu’on n’a pas le poumon d’en mourir…

  je suis là
  comme un ballon laissé vide dans la cour du centre aéré
  avec la peur au ventre que n’importe quel sale gosse se souvienne de moi

  j’ai semé le vent. j’ai récolté le vent. je m’en vais maintenant me reposer

  j’ignorais que c’était dieu. je croyais qu’il s’agissait juste d’une caissière assise derrière ce bout de tapis roulant, faisant semblant de sourire en s’enquérant de ma carte de fidélité…

  je monte sur tes épaules. pour voir le paysage; ne pas toucher le sol. que je dois être lourd…

  je l’ai déclouté. soigné les plaies, appliqué un baume cicatrisant. humecté les lèvres. peut-être pleuré un peu…
  – voilà tous mes péchés

  il faut de grosses bottes, de grosses rames et un cœur très lourd pour traverser l’hiver
  – à moins qu’il ne se mette à neiger…

  je n’arrive pas à croire au néant. on dirait qu’il n’est là que pour que je n’arrive pas à croire en quoi que ce soit d’autre

  toute la pureté de la vie, je l’ai comprise
  puis je suis allée me noyer

  allez viens on s’en va
  on s’en va de toute façon
 

  si Il, ou Elle, est morte, pourquoi moi ne mourrais-je pas?

  sors de nous, sors de nos consciences – que nos consciences, fluides, ne s’amarrent à rien

  tout ça c’est pour rien. c’est la tête d’Attila arrimée sur le rail omnibus

  et tu craches sur le bout…

  le salut ne sauve de rien. on entend
  par chaque pore de mon corps
  hurler l’exil

  je crois n’être ici que pour sauver un être – un seul- de moi-même, et de mon désir exterminateur

  j’ignorerai demain, que faire, où aller, qu’être
  à main nue, je retirerai de l’essaim
  la seule guêpe endormie…

  il y aurait cette boite à bonbons
  tu serais l’un des bonbons
  j’en prendrais un au hasard

  je ne veux pas te dégoûter de vivre, mais juste récupérer un doigt, pour dessiner sur la vitre embuée
  un soleil
  qui n’existe pas

  je m’éparpille, et chacun retrouve sa nature propre
  – ne reste là que ce qui n’y vint jamais

  un jour, alors que j’aurai perdu tout courage, toute gloire et dignité, je m’abandonnerai enfin
  au bonheur

  il faut encore perdre son âme – même ça.
  passe un cycliste sur la plage…

  montre-moi ta vie
  montre-moi ta vie telle quelle, sans douleur
  sans quartier
  j’ai un peu peur ce matin, qu’il arrive quelque chose de mal
  quelque chose de mal peut toujours arriver, même ce matin-là, où il est censé ne rien arriver du tout
  je voudrais que quelqu’un vive à ma place, ainsi qu’on trouve un partenaire comme substitut à quoi, à la jouissance personnelle, à la faille originelle – à l’école
  maternelle?

  .

  un jour, j’étais mort
  je me suis réveillé comme ça, juste pour aérer la pièce, secouer les draps, me laver le prépuce
  je pleurerais si seulement existait quelqu’un pour m’écouter pleurer
  le reste du temps je ne ferais rien, allongé sur un banc…

  .

  il n’y a pas de raison
  il n’y a pas de raison, non plus
  et puis tu meurs avant moi, pour ne plus y penser
  tu seras là demain, ou alors un autre jour – qu’importe le temps?
  il n’y a pas de raison, tu écartes les cuisses et tu demandes pardon
  je demande pardon aussi, il n’y a pas de raison
  il n’y a pas de raison non plus

  .

  j’ai marché
  j’ai marché tellement que j’en marche encore, même si ça fait trois quarts de siècle au moins
  que je ne marche plus
  – nous avons des enfants
  nous avons des enfants sûrement
  mais qu’est-ce qu’on en a à foutre, des enfants?

  .

  c’est pas ma faute, c’est pas ma faute si tu dors pas – c’est la faute au sommeil, au sommeil qui vient pas
  on quitte pas le rivage. il faudrait quitter le rivage mais on quitte pas le rivage on se demande
  ce qu’on va bien pouvoir manger ce soir, même si on sait déjà
  qu’on mangera rien

  donne-moi ce que tu veux, de toute façon je ne serai jamais assez saoul
  je picore par ci, je picore par là, tel le faisan de Tchouang tseu – à la fin tu es toujours la même morte, mais sans les yeux
  et les gens vont finir par croire que j’ai perdu quelque chose…

  .

  c’est dommage, j’aurais voulu te faire rire. mais tu as besoin de moi pour autre chose que pour rire probablement
  je te prépare un thé ou un café – peu importe. je rêve que je souffle sur tes tétons. je ne rêve de rien en fait
  demain tu me diras tu, comme d’habitude. et tu feindras d’ignorer ma gorge tranchée
  après, on ira se laver le sexe

  .

  il ne pleut plus nulle part, et les routes restent impraticables
  les gens ont la télé, moi je n’ai pas de télé
  les gens ont des amis, moi je n’ai pas d’ami
  par ce froid de canard je ne sors pas – où sortirais-je d’ailleurs?
  je me suis habitué à te détester, toi aussi

  .

  il y avait un homme dans la glace mais je vous jure, ce n’était pas lui, ce n’était pas moi
  une bouteille également, sur la table, presque vide, la deuxième ou la troisième, je ne sais plus
  j’ai l’impression d’errer sans fin en ces landes lithographiques
  aucun souvenir ne remonte, aucun espoir non plus, je n’ai pas mal au dos
  et les eaux molles, tendres épouses, défont le dernier bouton…

  j’ai de l’eau dans les pompes
  je reste là debout, comme un con, les pieds trempés
  je n’en reviens toujours pas des mensonges dont mon cerveau est imbibé
  qui partiraient peut-être avec le dernier désespoir mais je n’ai pas le dernier désespoir, pas même un doigt très vieux dans l’anus printanier
  : je n’ai jamais eu le luxe de l’innocence, la vérole te ronge, tu fermentes dans le ventre du monstre, la tête penchée tristement…
  en reniflant mes doigts, j’ai rêvé d’innocence

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  j’écris contre ma tombe. j’écris de dedans ma tombe. j’écris parce que tant que je dis elle reste entrouverte, qu’au moins je puisse respirer, sortir la nuit pour aller pisser
  et pourtant ça me coûte dur d’avoir à dire, à maintenir la fenêtre entrebâillée alors qu’au fond j’ai tellement envie de crever, de rejoindre le fond, où je ne serais plus
  tu n’aurais pas du
  sauter la ligne, tourner la page
  – même si la photo effectivement
  n’était pas très jolie…
  .

  et puis il y a la pluie qui tape à côté. c’est comme une femme qui jouit sans penser du tout à toi, ni aux rêves que tu faisais enfant, quand survivre au temps, à la déraison et à la trahison constituait déjà tout l’enjeu
  je ne touche à rien – ni au vent qui courbe tout ni à tes seins bien rangés dans le caveau de nos quinze ans
  j’espère mourir bientôt – ça remplacera ta main cramponnée au mât quand dans ma tête claquait l’abîme…

  il pleut. depuis le commencement du monde il pleut. je t’écris de quelque part, de n’importe où. depuis le commencement du monde et on n’en sait presque rien. sauf que l’herbe se mit à pousser rapidement. il y eut de l’herbe partout, de vastes forêts sans arbres. il y a de l’herbe partout encore maintenant.

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  j’avais l’impression que tout ce qui respirait mentait, que là où cessait le mensonge nous suffoquions, et qu’en définitive seule était pure la mort, immaculé le néant. imagine la culpabilité d’être nécessaire à l’élaboration d’une telle conception! je posai donc les mains sur le dos de la culpabilité et commençai le massage.

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  j’aurais tellement voulu qu’on prenne de moi le soin que j’apportais à la mise en scène de ma propre exécution. on a beau s’entasser dans des charniers, creuser des fosses communes, solitaire est le chemin de l’être, de tout être. alors même qu’il s’agit d’un seul et unique chemin…

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  j’étais si loin de me douter… je te parlais, je te parlais mais tu ne pouvais déjà plus m’entendre. tu n’entendais plus qu’une chose, une seule et même chose. je me suis quand-même assis près de toi – j’avais sans doute besoin d’avoir mal près de quelqu’un qui a mal, pour ne pas avoir honte.

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  je parle pour parler finalement, me tenir compagnie. une toute petite voix face à la nuit totale. j’ai toujours envie de la souffler, cette flamme. par pur instinct de mort, pur instinct de liberté. veiller dans la nuit totale. veiller.
  si tu t’endors, t’es mort
  et les paupières s’empèsent, et le regard s’enlise…
  si tu t’endors, t’es mort.