assis là sur un banc

  j’ai gardé le ver, juste jeté la pomme – le trognon de la pomme, la pelure de la pomme
  Jourdain, Pyrénées et Lilas. la mort au bout et la mort en chemin. la même. variantes d’une seule et même
  je manque de bouche. pas de creux, seulement de bouche – lèvres langue, consistance
  se jeter dans le vide et alors ? alors rien. se jeter et puis rien. même pas

  rentrer à la maison. quand bien même vide. tant pis la maison vide. acculé à ce vide qu’ont quitté les fantômes. je me touche le
  bout du monde – pourquoi le bout du monde. septembre et les canaux
  tombent à l’eau. décembre on se retrouve
  à la rue. avec ses dents. rien que ses dents

  et lorsque soufflera, tombera le vent je ferai comme si
  je n’en saurais rien, n’en aurais jamais rien su. le vent ou autre chose
  autre chose ou soufflera, tombera. profond poumon. verge déchue

  faire l’huître. rentrer à la maison. n’importe quelle maison. celle où la lampe veille. où l’attente inconditionnelle. où la solitude comprend un espace (à peine) plus large, se déborde un minimum
  quelques photos du fils exilé. un animal en blotissement. rien qu’un bout de mouchoir nous procurant l’illusion, le temps de s’y moucher, de n’être plus l’étranger global, irréconciliable, collé telle une tique au cul d’un éphémère nuage
  le genre qui butte en touche

  je sais dès lors que survivre ne suffira pas, qu’un insecte en initiales se repaîtra de notre larme (tant deux n’en couleront pas)
  sentir en plein sommeil la jambe de l’aimée déborder sur la nôtre nous maintiendrait à flot, à l’abri dans le flot, le flottant flot

  rien à montrer, à démontrer, simple comme un sursaut minuit sonnante. petite passion muette. cette histoire bancale que je me raconte, à l’issue incertaine
  et qui manque un peu de sexe, de scènes de sexe

  mon cheval à trois têtes – ce qui vaut toujours mieux qu’un cheval sans tête. qu’un acéphale sans selle
  je meurs donc à équidistance, c’est donc
  à équidistance que je meurs. et cèdent les distances
  ça n’a pas l’air comme ça, mais qu’elles sont parfois longues, les distances…

  je n’arrivais pas à pleurer. je ne ressentais rien. et quand l’angoisse perçant me réveillait en pleine nuit, je criais d’instinct « dieu, mon dieu, oh mon dieu », et ça passait. tout finissait par se dissiper à l’heure d’un petit-déjeuner fait des restes de la veille – toujours des restes
  et toujours de la veille

  tenir longtemps. combien de temps peut-on
  tenir encore ?
  il vente sur mes dunes il vente
  effroyablement. il n’est pas nécessaire
  quoi qu’on en pense, de quoi qu’il s’agisse, il n’est
  pas nécessaire

  je rentre à pied. chaque jour, je rentre à pied
  je prendrais bien le tram, si j’avais un ticket, si seulement j’avais de quoi
  me procurer un ticket. du coup je rentre à pied. du nord au sud je rentre à pied
  entre soi et la mer, de tout temps se dresse un mur

  je n’aime pas les gens. rien de personnel là-dedans, je t’assure
  on essaie malgré tout de dormir. ou de dormir un peu. on y arrive, parfois
  comme un truc resté coincé entre les dents, on passe la langue on la repasse, on ne s’en débarrasse
  il a toujours été l’heure de rentrer, et toujours manquait le lieu où rentrer, par le chemin aveugle

  pleurer indéfiniment on peut
  se retourner dans sa tombe on peut
  débordant de son lit, pleurer indéfiniment
  – quelque part
  luit
  quelque chose

  perdu en chemin – triste et béante
  sortie de route…

  et ce qui ne passera pas on l’appellera dieu, maison commune
  l’esprit des lieux

  je me porte disparu
  me dépote, poumon nu

  mère en détresse, allô, mère en détresse. même pas. avoir
  toute la mort devant soi. ainsi soit-il
  ou pas

  la mort dénude dieu, la mort
  ouvre une brèche en dieu

  serais-je l’ancêtre des morts ? non
  l’ancêtre des yeux qui bougent ?

  je ne me souviens de rien. non
  des yeux qui bougent

  demain l’éternité
  à laquelle je réponds
  évidemment absent

  ou le petit bonhomme rouge dont on attend, absurdément
  qu’il passe au vert…

  tant que dans mon cœur battait un homme. je ne disais pas grand chose ça ne
  me disait pas grand chose

  notre terre commune, le ciel en embuscade. tandis que je
  sensiblement passe à l’inaction, derrière
  ou dans le parc

  le peu d’yeux émergeant du peu de trou restant, il faut bien le brosser
  jour et nuit le brosser

  je ne m’en vais pas
  je pense au piquet tapé sur la matière. j’entrevois.
  ricochant sans un son, sans une éclaboussure sur
  l’océan minimal

  si peu font un homme
  j’ai cessé d’être nécessaire, c’est à dire de servir d’alibi au destin
  serrer le nœud d’un contentieux
  – est-ce que ça soulage pour autant ?

  éventuellement j’ai mon bouddha, assis là mais d’une seule
  souche

  je sombre quelquefois. pleinement somnolent je pense à avant
  qu’il n’ai été trop tard

  pas d’heure ni creuse, pas de refrain débile – qu’un cri immaculé lancé
  par-devers la mort-mange

  je ne t’emmènerai pas danser non, je ne t’emmènerai pas danser. il pleut d’en rester là non
  il pleut sur un seul pied

  tous ces bruits dans la tête où les courants s’empilent
  l’éternité n’ayant de sens, tu crèves

  d’où qu’elle m’appelle, d’où qu’elle m’appelle je fais la grue, à l’affût
  d’un reflet m’étant propre

  le plus vieil ami du rail – tes rideaux m’ont planté
  raide là, et nu, en position clou rouillé

  truffé de mots, s’ils ne rendent comptent, et le trou au milieu, le trou tout nu
  le trou dans l’nu

  tout mon chien comme si quelqu’un l’avait pas vu comme si quelqu’un n’était
  même pas venu

  savonne les traces, incruste les ongles dans le dos large du
  néant, le dos du néant-va

  mourir d’un côté puis de l’autre, ne plus savoir de quel côté on se trouve ne plus posséder de
  côté – mourir quand même, oui mais à quoi ?

  présenté à l’atlas, ce lieu non-dit, cette absence affûtée
  et moi je me dis que

  participe du train, or le train ne passe pas
  le train ne passant pas ne s’arrête pas
  c’est la grève perpétuelle

  le moyen d’en finir or
  on ne s’habitue pas à la mort, on sombre du côté nord et voilà :
  il pleut partout sur mon corps mouillé

  je parle d’un trou bâclé, d’une bande-son grêlée. j’apporte du souci
  sur un plateau à mon ennui

  je ne me souviens plus de qui je suis, j’éjacule et c’est fini – c’est fini
  avant même éjaculation d’ailleurs l’alsace
  ne me fait plus bander

  bu de trop bu, clairière sur le côté
  mon âme cédille, mon âme trébuche
  le son si bas que l’entité implose

  la nuit bourre-moi les poches – je m’inspire d’une fuite, d’une faillite
  la dent du haut à droite, tendre molaire, on va attendre sagement qu’elle tombe

  petit a, les crevures mortes
  petit a’ les pelures shortes, on en a plus pour longtemps
  longtemps, ça c’est un rêve de squatteur

  purule-express, j’efface dieu me reste un train
  aveugle
  à la minute près
  cette mince épaisseur de présent suffisant à nous distinguer du néant

  recule devant son ombre, traite son sexe de mignon
  j’alléluia, j’alléluia tout l’temps, partout j’alléluia
  et toujours rien…

  pas l’ombre d’un doute sur moi planant, pas l’ombre d’une
  certitude. le présent vit du présent vit, principe de merde
  douleur aiguë

  dans ma section on pleure, dans ma section on pleure tout l’temps faut dire
  que sur ma section tombent les bombes, les assurances privées
  et autres déchirements

  la peur va dans l’bon sens, le trou s’effondre sur lui-même
  un homme meurt pour rien :
  pas de pizza pour lui ce soir

  j’avance d’un trou, déhanché du canard
  si on s’appelle comme ça c’est qu’on s’appelle comme ça, rien à y faire
  rien à y répondre non plus, déhanché du canard

  la dernière fois que j’ai dit blanc allais-je mourir, ou étais-je déjà mort ?
  trépassé pour trépassé, je caresse ma misère j’urine
  dans ma robe de mariée