assis là sur un banc

  tout dépend de comment on s’y prend, et là comme on s’y prend – pas mal, pas même de travers, mais pas. on ne s’y prend
  carrément pas. on
  dépose les armes, approximativement alignées et une fois
  les armes déposées, on respire un bon coup, un bon coup
  on respire bien à fond

  tu fais tout un printemps d’une hirondelle, tandis que moi depuis trois jours au moins je pèle de l’âme
  je suis tout huis
  j’attends que ça passe, sachant pertinemment que ça ne passera pas, vu que c’est déjà
  passé, l’année dernière déjà ou peut-être même avant
  déjà

  ensuite il est trop tard. trop tard pour se réveiller. trop tard pour se rendormir, également
  la chute, suspendue jusqu’à nouvel ordre. se dire que ci se dire que ça, le vide à moitié plein du sentiment de soi ou
  l’x d’une équation sans résolution alléluia, parfaite inadéquation

  demain d’un long voyage. enfin… d’un voyage
  une grue à l’optimale. à l’optimale de la verticale, perçant le reflet
  crevant le nuage. enfin… le nuage
  lourd d’inconséquence. si lourd. camion citerne. semi-remorque ne
  remorquant rien. rien d’un voyage à vide

  donne-moi le reste. le reste tu ne le vis pas, le reste tu ne le penses pas
  assiège-toi dans la foulée. par exemple ne réponds pas aux questions qu’incidemment tu te poses. rends-moi l’écuelle
  rends-moi l’écuelle, tombent les gouttes, et pour finir me voici raclant
  le dos profond d’un ciel inverse

  jamais je ne regrette. mensonge. j’ai toutes les dents qui tombent
  avant midi fait presque nuit; après midi nuit tout autant. on ne sait plus par où commencer, par où continuer
  je crois avoir avalé le miroir mais l’image semble restée coincée
  en travers de la gorge

  toute la splendeur d’un héros sans son slip. le ciel s’affaisse
  le ciel s’affaisse que veux-tu. mauvaise inclinaison. la tombe ouvre sa gueule en grand
  je te caresse la tête jusqu’à ce que, la relevant, tu me dises oui caresse-moi la tête mais demain, ou plutôt après demain
  mais maintenant laisse-moi tranquille

  mon verger donne directement de la gnôle, sans passer par les pommes
  sans même grimper aux arbres. un flic derrière chaque môme. la récré court-bouillonne
  un animal rôde par chez moi. j’ignore ce qu’il cherche, après qui il en a. un animal rôde
  je lui sort des croquettes, à tout hasard

  quelqu’un ne me dit rien. les moutons
  fixés au sol, ne sautent que dans leur rêve
  lequel se dégonfle, se dégonfle, et à force de se dégonfler finit
  par coïncider à la forme indéfinie quoique définitive
  de l’évidence

  parler comptant. se taire tout au centre
  une vache me toise. les défunts fument
  je ne pars pas en vacances. ou si je pars c’est
  pour ne pas revenir, à mi-chemin entre jamais
  et définitivement

  marcher recule. l’espace s’approfondit sous l’effet
  de qui ne supervise. d’ailleurs j’arrête le sport
  c’est décidé, j’arrête le sport
  en long et en travers, j’alimente l’immobile

  casse-toi le gant. on improvisera
  j’ouvre ma tombe un ciel s’en échappe, on crève
  pour moins que ça. on crève même pour un rien
  or par miracle on ressuscite sys-
  tématiquement

  une ombre se tient debout, debout sur
  son homme à terre
  dans la mort il y a la mort, bon, et dans le reste se noie
  un poisson, pauvre bocal. j’ai attendu, attendu que ça passe
  – en vain

  et que ce dieu ne soit plus qu’une tache au milieu, la dernière menstrue de mon émotivité. et que dieu ne soit plus
  que mon remord de n’avoir pas été, en retard d’une mare
  je t’ai embrassé les seins, je t’ai mordu la chatte – qu’aurais-je pu faire d’autre ? le sol se défausse, le ciel se défile
  la mort même n’a plus d’impact

  tant que ne crève le chien, debout se tient la croix
  je n’attends rien. je hais la pluie. que l’homme soit ivre que l’homme soit sobre, la mer en conséquence
  filet de jour entre deux eaux, pâle figure
  et dieu, que j’aurai honte oh dieu, que j’aurai honte…

  la pluie dans ce contexte
  – laisse tomber
  tomber couler…
  un jour dans la chambre
  ras de matelas
  émietté
  l’humain comme alibi

  ce n’est plus le corps ni l’esprit, mais le temps en soi – ouvert, férié,  intrinsèque
  le pur temps de l’attente, impuissant tant à rejoindre son objet qu’à le quitter.
  puer des pieds, surtout mort
  d’abord et avant tout mort
  crachotant

  mon chien a des dents, donc il mord
  mord le vent, le spectre, son propre aboiement
  les jours où je ne meurs pas je bois. je ris, je pleure – non, je bois.
  mon chien a perdu toutes ses dents, toute sa queue scorbuteux, alors quoi d’autre il s’est mé-
  tamorphosé en canard

  chien est la vie qui persiste dans le ventre de l’homme mort.
  m’a semblé qu’il me regardait de travers. on ne se pose pas trop de questions
  par la grâce de dieu, on s’en fout
  et on n’a toujours pas compris à quoi pouvait bien servir
  une, ou un, sexe

  pierre d’achoppement.
  l’éternité, faite femme, ne se souvient pas comment
  j’avais une autobahn devant moi ce n’était pas encore l’éternité mais ça y
  prétendait néanmoins – que ferais-je désormais de l’éternité, moi que le temps
  aborde par le côté mou, par le côté lent

  j’avais un trou dans la mémoire – il a grandi s’est répandu, jusqu’à ce que
  je me retrouve moi-même mémoire au fond du trou, rien que mémoire, ou frêle souvenir de soi
  dans le grand trou.
  le jour baisse les yeux

  sans mer où aller se noyer, ni dieu à qui demander pardon
  et si seul qu’à la fin on meurt
  d’oublier de mourir
  ou d’un moindre décalage.
  dernier recours, partir en couille

  nulle part, pas même là.
  demain mon chien s’emmerde, quelqu’un
  le prendra t-il dans ses bras ?
  j’ai les poches, j’ai les mains – reste plus qu’à enfoncer les unes dans les autres
  ou les laisser gambader, reste plus qu’à crever et donc
  à vivre, en attendant

  la pluie à longueur de journée – égale, l’oblique faible, obstinément
  je ne fais plus partie de
  quoi que ce soit. qui que je fusse.
  du chien n’est resté que la queue, entre moi et ma tombe : l’attente,
  sans contenu

  c’est ici
  que ça se passe
  ici nulle part ailleurs
  mais le canard boiteux

  je ne m’intéresse pas. et lorsque je dis je, cela se réfère à ma momie, à ma dépouille, mon zombie bref à tout ce dont je dois impérativement me défaire
  afin de mourir libre

  et bien tu peines et voilà tout

  l’heure se creuse. il n’y a pas de vérité en moi. ou alors trop encore pour être énonçable

  on se contente d’être libre, préservant notre liberté de toute tentation de l’exercer, la définir, la réduire à sa simple manifestation, ou son symptôme
  l’étant évidemment plus vaste que l’actant, l’englobant, le débordant sur les flancs, le surplombant
  libre, et donc avant tout de rien, pour rien, libre de n’être pour rien, de n’être rien, c’est à dire d’être rien
  la base

  mourir un petit homme, un petit homme seulement, secours impopulaire
  porter un ciel sur ses épaules, atlas en mode précaire
  pénible, et je ne parle même pas morse…

  j’achète un fruit
  je ne peux pas m’en empêcher, il faut toujours que j’achète quelque chose
  alors j’achète un fruit, même blet, histoire de rompre un triste sort
  machine à laver qui tourne à vide, rester crade conforte son homme
  la douleur et la haine son chien, à la contre-échelle

  rien, entre la tête et le vide, qu’un monde à la dérive
  tu parles tout bas, comme à un tibia mort, tu crois que ça suffit pour continuer, persévérer dans
  l’indigence d’être, résoudre en substance l’in(ad)-
  équation

  manger son roquet. lui enfoncer la gueule
  dans sa merde. et rêver d’au-delà, grave soupir
  marcher sur un malentendu, puis en ramasser les morceaux, bris de miroir
  ne pas savoir où les fourrer, dans l’ordre plus qu’élimé
  du recyclage…

  changer de cordon, ombilicalement parlant
  attacher sa ceinture, mais on ne sait plus à quelle branche, à quelle défroque
  je t’ai fait la bise dans le sens du vent – tremble
  m’en est revenu seul

  plus rien à danser, plus d’yeux à cligner, caresse ta dérive
  ton hamster clamsé et tout le monde s’en fout, juste ou injuste retour des choses, qu’importe après tout
  qu’importe si la pluie, qu’importe si le banc
  : sombrer, c’est à dire aimer
  plus profondément que tout

  le taré, le dératé, le ne calcule plus rien
  le par-dessus bord
  le vivant, quoi
  le vivant par-dessus le vivant, on a retiré les piquets d’la tente
  qu’elle respire un peu, qu’elle décolle
  on ne l’appellera plus nicole

  caresser les cheveux du mort, caresser le crâne du mort
  la joue creuse
  se raser la queue, la queue ça compte un peu
  et si on se tient penché c’est que la verticale
  a légèrement changé d’optique

  allez, je rentre le premier
  je ne me dis pas va, cache-toi, non :
  je regarde les vagues s’écraser l’une après l’autre, et le reste suivra
  j’amène un truc, un fleur de rien
  soulagé d’abdiquer

  un petit chien me gêne – je lui balance un
  coup de tatane, un geste en soi
  tout comme contempler le désespoir marin
  sans cesse et y revient
  alimenter le nôtre, le tout petit nôtre, ‘tain de tatane

  manger un veuf, écrire
  à sa petite amie. elle a chié dans sa tombe. on ne lui en voudra pas
  d’ailleurs on ignore ce que signifie montrer ses dents en étirant les lèvres
  on a tous un baise d’avance sur notre
  propre effondrement

  le jour qu’on mange, le jour qu’on mange pas
  grave déconnecté
  même si la mer au fond
  n’existe pas
  et qu’on reste là, au bord de rien, toujours au bord,
  toujours de rien…